SI Warhol viviese en Marina D'or

Que conste que es un artista que no me parece tan bueno como todo el mundo cree, debe ser porque en el fondo es un poco como yo, posee un par de recursos que funcionan bien y los explota hasta la saciedad, sabiendo que lo negro sobre fondo blanco es la manera mas sencilla de conseguir un contraste maximo, para que diantres probar con otras combinaciones? entonces si juntar en casillas de igual tamaño la misma foto repetida varias veces con combinaciones cromaticas distintas queda tan genial para que comerse la cabeza con experimentos si esta cientificamente demostrado que es la forma que mas cunde para adornar un salon.
Si andy no estuviese muerto y en vez de florida estuviese pasando su senectud en un complejo geriatrico-vacacional del sureste peninsular empapandose de cultura rancia española quiza su obra hubiese degenerado de la manera que se muestra, y ahora mismo estaria trabajando duramente en la video instalacion"Chechu comete el choped" y en un mural conmemorativo de la intervencion de Rumasa denominado "Zoilo, o la genetica de la zarabesis, asi no hablo zaratustra" ni que decir tiene que su obra ganaria en profundidad

ANGUSTIA PUBLICITARIA

A veces la publicidad es una mierda no lo puedo decir de una amnera mas suave, a veces la publicidad es una puta mierda de veras, algo tan bello como es el arte de embaucar a los seres humanos para que se empeñen en poseer segun que productos, se convierte en una cosa fea,carente de gusto y visualmente despreciable, no quiero entrar en temas morales ( este no es el lugar adecuado para ello) pero si el anuncio en cuestion en contra de la ley del aborto lo hubiesen realizado de otra manera hasta me llegaria a plantear considerar la validez de su propuesta, pero con esa mierda de valla publicitaria que diantres pretenden conseguir? Fijaos como sere de influenciable que la misma campaña realizada de otra manera y en otro pais llego a cambiar ligeramente mi punto de vista sobre el asunto: corrian los primeros años noventa y un equipo ciclista italiano se saco de la manga un precioso maillot lleno de colorines salpicado con los emblemas de decenas de patrocinadores en pequeñito, se llamaba Amore e Vitta y tarde años en percatarme de que se trataba de una asociacion antiabortista-catolica, durante ese tiempo el colorido tan de chueca se quedo grabado en mi memoria visual como una de las lycras ciclistas mas bonitas que jamas se habian creado, luego visionaria las espeluznantes imagenes de el equipo ciclista en pleno rodeando al papa en la plaza de san pedro, pero ya era tarde y mi cerebro habia asimilado el mensaje de paz y amor para todos los seres del universo que emanaba esa colorida vestimenta... total para que? para que llegue la conferencia episcopal española y lo joda todo con esa valla publicitaria tan horible¡¡¡¡
PD: el fin no justifica un medio tan chabacano, el fin pasa a un segundo plano cuando el medio es tan cochambroso, joder que a mi me dicen JUST DO IT y lo hago aun sin saber que es lo que tengo que hacer, simplemente porque el medio es tan genial que ni me planteo cual es el fin, uff ¡¡¡ un par de entradas mas asi y voy a terminar alabando al emblema de nike.

EMPATE TECNICO?

No tengo un recuerdo claro de cuales fueron mis primeros sneakers, quiza los que mas grabados me hayan quedado fueran un par de nike flight color negro mate con el swoosh en blanco que use incansablemente durante primero de BUP, a ellos le siguieron otras nike con camara de aire de una mezcla bastante sobria para lo que se estilaba en la epoca de colores violeta y fucsia sobre un fondo predominantemente blanco, entremedias hubo una serie de adidas "genericos" como los denomino yo, no resultaban unas zapatillas tremendamente atractivas, eran bastante grises y pasaban desapercibidas en general,simplemente las usaba para no machacar las nike que usaba en las ocasiones especiales, se puede decir que en principio era un fanatico de nike y ese fanatismo llego a un punto culminante cuando con uno de mis primeros ahorros compre la zapatilla que con mas cariño recuerdo, unas Nike Air Huarache negras grises y blancas con las que hice la confirmacion¡¡¡ menuda pinta yo con pantalon blanco crucifico y unas zapatillas mas dignas de un ser del espacio exterior que de alguien que se preparaba para recibir un sacrmente, recuerdare esas 14.000 pesestas que e costaron como el dinero mejor invertido de mi vida. La siguiente etapa, aquella en la que luis maria se jactaba de sus converse weapon sus L.A.gear o sus reebok pump supuso un radical cambio de tercio en mis habitos zapatillescos, descubri la belleza de las zapatillas de running y obvie durante muchos años los mostrencos destinados al basket (un deporte que nunca significo nada para mi) todo gracias a mi hermano y aquellas sublimes piezas con las que me asombraba constantemente,las adidas torsion zx en azul de entrenamiento y en amarillo mas destinada a la competicion, algunos de los modelos le coq sportif mas bonitos que jamas haya visto y como no las nike air 95 negro degradado a gris con la camara de aire y el logo en color fluor, en mas de una ocasion me reprendio por haberselas robado aun a pesar de quedarme bastante amplias, pero jose... comprenderas que no me podia resistir a profanar esas maravillas, de hecho mi proxima adquisicion seran las torsion ZX azules y amarillas en su actual reedicion, 120 euros? a quien le importa ese minimo precio cuando estas comprando una parte de tu adolescencia.
He de reconocer que mi etapa universitaria resulto un poco confusa perdi un poco la pasion por las zapatillas por haber descubierto otras muchas cosas, Airwalk, alguna reeebok the pump, las priemras vision street wear que poseia y mas adidas anonimas, nada destacable hasta que llegaron los primeros sueldos de anteojero, y en ese momento definitivamente se me fue la cabeza, compras impulsivas de adidas superstar,country,titan, campus gazelles.., las puma avanti en color pistacho un objeto casi de culto que todavia guardo con orgullo, algunas nike flight y ante todo mas y mas adidas, llegando a comprarme modelos que me quedaban grandes solo por poseerlos¡¡¡ fetichismo puro y duro un lustro de fidelidaz exclusiva a la marca creada por el entrañable Adi Hasler, .
Y ahora la balanza se vuelve a equilibrar y a pesar de algunos escarceos con marcas plenamente teenagers como Vans de los que no me siento muy orgulloso, adidas y nike estan equiparadas  ... bueno que diablos ahora mi corazon es mas de nike, si nike patrocino a forrest gump y forrest gump fue el primero en confiar en apple yo he de rendirme  a ellos, ademas si de la nike air force one existe en mas de un millar de combinaciones cromaticas y nike tienen una de las lienas mas asombrosas desde hace 4 años la nike skateboarding y nike creo las zapatillas personalizadas ID y nike ha facturado los diseños mas inverosimiles como la Air moc, o la pegasus o las primeras zapatillas que se hinchaban con bomba de aire y ademas las zapatillas de Marty McFly eran nike....

MAS PATRONES ESPIROGRAFICOS

No se cuando empezo mi obsesion por la espirografia, lo ignoro, pero me puedo hacer una idea de cuando pudo tener su genesis esta bella aficion; Se dice que cuando te aburres en clase o eres muy inteligente o es que estas muy disperso, en mi caso la segunda opcion es la mas probable, y si, me solia aburrir soberanamente en segun que clases y para amagar y dar la impresion de estar enfrascado en la transcripcion a mi ilegible caligrafia de tan interesante materia me evadia creando patrones espirograficos dignos de cualquier diseño de camiseta hippie o poster central de revista topografica  mientras el profesor de turno soltaba el discurso del dia, supongo que mi astigmatismo inherente tambien tuvo algo que ver en este pasatiempo tan inutil, ya que si se te va el ojo hacia fuera en ausencia de correccion como es mi caso, la unica forma de re-educarlo es obligandolo a focalizar y que mejor manera de focalizar que situarse tal que asi: libreta formando un angulo de 45º con respecto al pupitre, mano izquierda sujetando las anillas de la misma plenamente aplastada sobre la mesa, mano derecha en angulo oblicuo sujetando cabeza y boligrafo con tal fuerza que las falanges corran riesgo inmediato de gangrena, cuello ladeado dando la impresion de tener algun tipo de retraso mental, lengua asomando por el lado derecho de la boca siendo mordida ligeramente para remarcar la apreciacion anterior de que te faltan un par de herbores (si se te caen unas gotas de babilla es que en realidad si que tienes algun retraso mental) y ojos focalizando a una imposible distancia para un señor de mi actual edad (casi al borde de la crucifixion) de unos 5 centimetros, vamos casi comiendote la cuadricula de la libreta ancla que cuadrase para esa asignatura y de paso iba preparando las cervicales para el esguince cervical que actualmente consigue que me levante de la cama como si me hubiesen dado una paliza la noche anterior, asi y solo asi se podian comenzar a realizar espirografos, resultaba un poco duro posturalmente y quiza podria ser la razon principal de un cierto encorvamiento estilo señor burns generado a posteriori pero hey¡¡ esos dibujos psicotropicos lo merecian.

Ahora con los años y habiendose mermado considerablemente la capacidad de convergencia me resulta bastante mas  comodo esta nueva clase de espirografia basada en el corta-pega-amalgama y centrifuga  cachos de imagenes, no es exactamente lo mismo pero es una forma como otra cualquiera de pasar el rato sin recurrir a los sudokus o a husmear en la vida ajena via redes sociales, dios¡¡¡ menuda temporada llevo todo converge en el odio al maldito facebook, uffff inspira, expira y relajate...

LAS CEJAS DE BILL BERRY

Narices prominentes y cejas pobladas sinonimo de hombres muy hombres, muy viriles, muy dificiles de ser confundidos con florecillas de la acera de enfrente, y sin dedicarte a la usura, al import-export de diamantes ni perteneciendo a la cadena Al Jazeera en que campo estariamos bien vistos los varones con nuestras prominencias? pues en general debe ser que estamos mal vistos en casi todos los gremios y solo nos aceptan en las profesiones anteriormente citadas (bueno adolfo nos habia dedicado unos barracones muy confortables hace 7 decadas pero ese no es mi concepto de diversion) Y generamos envidias alla por donde dejamos nuestros restos de foliculos faciales , un claro ejemplo de ello es el otrora bateria del grupo mas famoso de athens, Georgia, Bill Berry tuvo que colgar las baquetas de R.E.M. y nunca se sabra muy bien porquè, si fue su aficion a empinar el codo o quiza su obsesion con las polkas que le aparto del megaestrellato es un enigma, lo que esta claro es que en un grupo donde todos y cada uno de sus componentes son feos es el mas feo de todos el mas envidiado, un tio tan feo es tan feo que termina por resultar atractivo y eso es algo que no podia soportar el resto del grupo, eran conscientes de su fealdad inherente pero resultaba una fealdad demasiado vulgar al lado de el simiesco perfil de Bill, Bill un tipo feo con avaricia como debe de ser ,porque si has de ser algo lo mejor es serlo hasta el limite con todas sus consecuencias si eres feo y no puedes hacer nada para remediarlo se feo al extremo y mas allà regodeate en ello potencialo y llama a un notario del libro guiness para que te certifique como el feo mas feo de todos los feos; Bill Berry un tio que si se pusiese boina seria aceptado en cualquier corrillo de mus o domino de cualquier pueblo de la peninsula aun sin entender ni papa de bable, esukera , gallego ni de ningun dialecto berraco, en resumen que pueden existir multitud de valoraciones y consideraciones relativas a la belleza masculina, pero que quereis que os diga ,para mi un "home non e un home" sin pelo pelazo por doquier ni napia prominente ni una buena pelambrera que proteja sus ojos del sudor en las duras tardes veraniegas en la huerta, huelga decir que todo este sainete en favor de los machos poseedores de estas desmesuradas apendicidades foliculares no es mas que otra pieza de tente (los que ponen piezas de lego se lo curran menos porque abultan mas pero hace mas feo) en el camino de baldosas amarillas de la autopromocion personal en que se ha convertido Lo Inherente ultimamente, disculparme por ello todas mis abuelas estan criando malvas y aun no conseguì el single de "wilfred y la ganga", bonito pareado para dar esto por finalizado.

ESOS ZOMBIES TAN MARCHOSOS ¡¡¡ (traduccion libre para el mercado latinoamericano)

Ante todo hay que tener en cuenta que este seria un proyecto a baja escala (realizado con mucho amor pero a baja escala) ya el hecho de juntar las palabra "porno" y la definicion ubicacional "español" indica claramente que las posibilidades economicas no son muy elevadas, lo maximo que te puedes gastar es el saldo completo de una visa a credito o el montante de una indemnizacion por esguince cervical, pero como muchos otros proyectos modestos al final son a los que mas rentabilidad les puedes sacar (nadie ha olvidado lo rentable que le salio a Robert Rodriguez "el mariachi") basicamente porque tienes poco que perder y no te juegas una extremidad si le pides financiacion a la mafia y luego no devuelves lo invertido mas el plus de usura inherente a tan peligroso prestamo;
Pues lo dicho una peli porno muy basica con un argumento muy de peli teenager ochentera en resumen seria mas o menos tal que asi:una generacion de jovenzuelas adictas al tuenti, facebook, messenger y demas triquiñuelas sociales se vuelven zombies por pasarse demasiadas horas al dia frente la pantalla de su ordenador, a traves del objetivo de su webcan de baja resolucion revelan al mundo su amenaza y con trillones de emails en cadena propagan cual plaga de conejos en australia su intencion de dominar el mundo, han de ser derrotadas a base de poyazo limpio por un grupo de cuarentones anclados en la epoca del VHS la cinta casette y las sintonias de M80, socialmente seria bonito ver como se juntan dos generaciones tan opuestas de una manera que a la par resultaria muy educativa para los cachorros del la generacion wikipedia (increible pero cierto una peli guarra con intencion social¡¡), pues ya se sabe que hay cosas que no se aprenden ni en los libros ni delante del ordenador por mucho porno que se visione y mucha revista cochina que se ojee ...you know what i mean... el objetivo secundario seria lanzar al candelero del submundo X a nuevas promesas del porno y reactivar la carrera de viejas glorias del erotismo, con esta excusa incluso podriamos conseguir una subvencion por una labor social tan encomiable y altruista, o sino una financiacion por emplear a dos clases sociales con tan pocas posibilidades en el actual mercado laboral.
Y el guion? que pasa con el guion os preguntareis, en fin a quien le importa el guion en un proyecto de estas caracteristicas, eso se redacta en una noche etilica sin problema, cuanto mas absurda y debil sea la linea argumental y cuanto mas cochambrosos sean los decorados mas se afianzarà en el genero, aunque pensandolo bien, los decorados...quien necesita decorados conociendo como conocemos algunas de las ubicaciones mas kitch que se puedan soñar y lo mejor de todo, algunas de ellas llevan virgenes desde finales de los setenta o principios de los ochenta por lo cual el ambiente, la atmosfera creada resultara mucho mas creible.
Lo dicho me involucraria de lleno en este proyecto, en cuerpo y alma, solo con imaginarme sentado en una silla de director con mi apodo de guerra "Vinnie Stagliamo" bordado en su parte de atras me se ponen los pelos como escarpias de la emocion¡

CUENTA ATRAS

Ahì estan, planchaditas y aireandose en su percha preparadas para el momento crucial, Jueves 2 de Abril 2009 ACDC en directo, apenas 2 meses antes de ser crucificado podre por fin verlos, plantar un arbol escribir un libro y tener descendencia son cosas que se quedan en segundo plano una vez que has disfrutado de Eisidisi en directo.

ILL-LARILARI-DEZ MENTAL OH OH OOOH¡¡¡

Dicese de la patologia caracterizada por la dispersion mental generada por el continuo martilleo en la psique del sujeto que la sufre (los demas no oyen lo mismo que el afectado por eso lo desvian amablemente a psiquiatras, psicoanalistas peluquerias de caballeros y derivados) de un jingle publicitario, sintonia de telediario o hit single desquiciante del estilo del tema que lanzo a la fama a Xuxa ( cuyo adictivo estribillo sirvio para nombrar a esta enfermedad) y que redunda en una alarmante falta de concentracion aderezada con palmadas y grititos asincopados solamente proferidos por el paciente, los daños colaterales de este sindrome desembocan en posts de menos de 8 lineas con menos sentido que haber llevado durante todo cuarto de EGB una camiseta de Dominique Wilkins de los atlanta Hawks?¡¡¡¡ (menos mal que al año siguiente le robe a mi hermano el maillot del motorola firmado por Andrew Hampsten)

MAL DIA

Un dia que termina con menos 13 euros en tu cuenta corriente, un chichon en tu cabeza nacido por generacion expontanea, un dia precedido por otro en el que uno de tusexmejores amigos le dice a tu novia, una decada mas joven que tu, que te eduque, a mi una persona diez años mayor que ella, un dia en el que comienzas con ganas de mandar a tomar todo por culo y te planteas la posibilidad de hacerte pasar por gayer para obtener un curro mas fashion, un dia en el que lo unico que visionas  en la tele es un concierto de daniel powter quien curiosamente solo tiene una cancion famosa titulada premonitoriamente "bad day" una jornada en la que redactas un email con una intencion similiar al redactado hace unos 6 años y que termino como todos ya sabeis nunca puede ser un buen dia....menos mal que es casi medianoche suena la sintonia creada para una compañia de limousinas por los Fun Lovin Criminals y ella saldra ipsofacto de la ducha, justo cuando ponga este punto.

WITH DRUGS LIKE THIS, WHO NEEDS REHAB?¡¡

Como si de una estampita de la virgen de fatima ,un escapulario o la reliquia de un santo se tratase guardaremos siempre esta joya en un lugar libre de mugre, nuestro polvo de angel particular,la clase de elepè que te cambia por completo, desmorona los pilares de todo lo establecido, se siente como un puñetazo en la cara que te hace perder el sentido y para cuando te recuperas del shock inicial ya nada vuelve a ser igual, Angel Dust es el disco por excelencia, la clase de obra que se mereceria un santuario para poder rendirle tributo periodicamente en un lugar adecuado. Siendo un poco exagerado y habiendo intentado definir infructuosamente durante muchisimo tiempo lo que significa este album (casette en su estado primigenio inherente) para mi solo puedo decir una cosa, el angel dust condensa perfectamente lo que es la FE del Rock , si alguna vez sientes que la estas perdiendo o que su intensidad disminuye solo has de reencontrarte con este viejo amigo

PISANDO POST ITS EN ALPARGATAS

Cando empiezas a repetir preposiciones y lo mas interesante que se te ocurre ha surgido motivado por haber pisado un post it amarillo chillon que se te pego casualmente en la chancla lo mejor que se puedes hacer es tomarte unos dias de asueto y ANTE TODO escuchar mucho a LIONEL RICHIE

epilogo del mes: PEPE RUBIANES

Ha muerto el padre de todos los monologuistas actuales, un humorista como la copa de un pino poseedor de una de las sinceridades mas brutales de este pais, defensor a capa y espada de los prostibulos adalid de las prostitutas y ser capaz de pronunciar frases de este estilo sin ruborizarse lo mas minimo : "a mí, la unidad de España me suda la polla por delante y por detrás, que se metan a España en el puto culo, a ver si les explota dentro y les quedan los huevos colgando del campanario" y estos que para algunos podrian ser considerados atributos negativos dignos del sonroje propio no son mas que algunas de las perlas que podriamos citar del poseedor del record guinness a la entrevista mas larga, nada menos que 9 horas¡¡¡ (record que ahora intentaran batir con Pedro Ruiz¡¡¡ siento mencionar a este ser aqui, pues no pinta nada) pepe rubianes no solo fuè makinavaja, pepe rubianes era y es un tio que transmitio y siempre transmitira alegria y si no fijaros en su perenne sonrisa en ese doble looping que se le marcaba en la cara al esbozar una carcajada, hay personas cuya boca no transmite nada y otras que focalizan todo en su sonrisa

FUCKING FLICKR MOTHERFUCKER¡¡¡

Por culpa de esta inocente foto he recibido algunas propuestas desonestas via Flickr (que algunos habran llegado al Flickr http://www.flickr.com/ tecleando fucker o derivados de chingar en la lengua de Shekaspeare digo yo pues sino no se explica tanta lascividad homo) de mienbros pertenecientes al club del pepino, todo por no haberme dado cuenta a la hora de etiquetarla ni haberme percatado de que se me veia la puntita del mienbro... en fin que no resulta nada agradable que un mienbro del club del mienbro te diga "puedo sujetarte el mienbro" y observes que en su galeria solo haya fotos de su mienbro, es por eso que no soy ni numerario del opus ni pertenezco a ningun club o asociacion en la que te hagan carnet de socio, vamos que no me gusta ser socio del mienbro o conocer los mienbros ajenos, no se si me explico

SATELITES DEL COMETA CHOSCO

Ya se que los cometas no tienen satelites pero con estas altas graduaciones que nos gastamos cualquiera distingue un satelite meteorologico de un cometa o de un planeta en orbita solar, es lo que tienen las aberraciones, por ello debe ser tambien que mis deportistas favoritos sigan siendo los hermanos hanson y Kurt Rambis y aùn a pesar de tratarse personajes de ficcion los primeros y de un miope baloncestista el segundo siento una terrible afinidad con ello, gafapastas y nerds unios y luchad juntos por una nueva sociedad utòpica, GAFAPASTALANDIA¡¡¡

Chaka-Wynwood

Chaka kan y Steve wynwood, dos estandartes de los ochenta unidos para crear un tema imperecedero, un himno que se disfruta tanto a la vera de un fuego en el salon de una cabaña en Anchorage como tomandose un daiquiri en las playas de Puerto Bayarta, me voy a currar con un buen rollo terrible gracias a esta inyeccion de positividad directa de los ochenta, diablos cada dia que nos alejamos mas de esta decada mas nos gusta¡¡¡ Mañana podriamos empezar el dia con el "Everything she does is magic" the police, Pasado con "Susudio" de Phill collins al siguiente "Addicted to love" de Robert Palmer y par rematar esta soleada semana quiza el "Easy living" de Fastway, los ochenta Rising up your soul¡¡¡

RESACA DE LA CRISIS NINJA

Os acordais de El Manbo Nº5 de Lou Bega, lo que taladraba la cabeza hace una decada en bares, discotecas, televisiones, emisoras de onda corta vitrasas y taxis? pues tengo la cabeza tan saturada por culpa de la maldita "crisis ninja" hoy como hace 2 lustros por la jodida cancioncilla, no se me ocurre mejor manera de evadirme del tema que con altas dosis de Sexploitation para poder borrar de mi cerebro cualquier concepto de economia practica que pude haber asimilado(con la venia del bourbon ingerido) la noche ayer, por mucho que le interese al mundo el tema yo no tengo ninguna intencion de intentar valorar la situacion de crisis actual ni mucho menos proponer medidas milagrosas que nos ayuden a salir del pozo, el dia que suelte la clasica frase de "Eso lo arreglaba yo en dos telediarios" me podreis abofetear sin miedo a represalias, soy consciente de mis limitaciones y prefiero centrarme en lo que realmente me gusta y se me da bien... Lo Rancio¡¡¡¡¡

BUCK ANGEL, THE MAN WITH A PUSSY¡

Resultaria interesante poder conseguir una T shirt de Buck Angel el genuino hombre con chocho (el unico transexual masculino de la historia del porno que ha decidio conservar su vagina) para poder lucirla durante el inminente concierto de Nashville Pussy y los Supersuckers el domingo 5 de abril ,apenas un par de dias tras el show de ACDC en madrid, que mejor manera de poner la guinda a semejante semana rockera que alardeando de fanatismo freak , Buck Angel un hombre tan macho que no necesita poya¡¡¡¡ su mostacho de camionero y su puro habano dan mas placer que el falo de John Holmes y los centimetros cubicos lecheros de Peter North juntos

Y ENTONCES QUE?

seis opciones seis para no verme obligado a sudar la gota gorda este veranete
SUZUKI VAN VAN, amarillo chillon
HYOSUNG TR 125, naranja butano
DAELIN BESBI, negro, negro
APRILIA COMPAY, azul perla
VESPA LX 125, mas naranja butano
VESPA PRIMAVERA GT 160, azul cielo
Al final, como siempre, terminarè decantandome por la opcion cromatica que mas me motive obviando bondades tecnicas relacion calidad precio, gasto de combustible etc...

HEY NO SOY GUAY, I AIN`T GOT FACEBOOK

Ni pertenezco a ningun colectivo de estos que se reunen en la misma cafeteria de siempre el primer y ultimo miercoles de mes para leer la orden del dia tomarse unos cafes y unas birras e intentar aparearse con otros mienbr@s (segun el caso) del colectivo con la excusa del colectivo en concepto, me veo a mi mismo apartado en una esquina relegado al ostracismo tarareando una cancion de Nina Simone con la mirada languida las carunculas repletas de liquido ,al borde del llanto por no ser admitido en ningun grupo ni poder arrejuntarme a los fans de Uri gueller o a los que nunca completaron el cubo de Rubik o no poder pertenecer al gremio de los que colgaban clase por ver la telenovela cristal... Me siento solo como un soldado imperial de vacaciones en Omicron persei 9 tras enterarse de que la alianza interplanetaria ha escoñado con goma dos la estrella de la muerte donde estaban todos sus colegas de hermandad trabajando de operarios del jefe de cadena Vadder.
No puedo contactar con mis ex-compañeros del colegio de la Caja de Ahorros de Vigo, o al menos con aquellos que no han terminado de camareros en la trave ni destrozados moralmente tras su bachillerato salesiano o con los asexuados mienbros de la promocion del 94-97 en la jodida escuela universitaria de optica y optometria, no puedo husmear ni cuchichear ni enterarme de quien se ha quedado calvo o quien o quienes se han casado de penalti ni saber de aquellos que no pueden hacer frente a su hipoteca con el sueldo de unos trabajadores sin convenio estipulado en el noroeste peninsular; Aqui me teneis en mi pequeña esquina del mundo tarareando a Nina sintiendo una extraña conexion con ella que solo queria una beca para poder ser la primera concertista de piano de color y tuvo que arrastrar su clase por los garitos mas humeantes de los estados unidos y la vieja europa, solo y triste por no poder enviar mensajes privados a gente que tengo a dos metros de mi, acomplejado por no poder subir las fotos de mis juergas o las que me hago a mano alzada cuando considero que estoy arrebatador para que todos me digan lo guapo que estoy a pesar de que yo ya sea consciente de ello a tenor de la pose con la que pose en esos autorretratos, no tengo soilicitudes de amigo que aceptar ni tests absurdos que realizar ni videos graciosos que colgar ni frases ajenas que robar entrecomillar y enmarcar, estoy aislado del mundo de hoy en dia, soy un paria de esta sociedad de redes sociales y para mas inri aun no he saldado mis cuentas con Vodafone y no puedon mandar esos esemes tan ocurrentes que surgian de mi cerebro espontaneamente cuando estaba borracho, que triste es esta vida moderna, me ire a leer el Faro de Vigo al club de jubilados del mercantil que lo tengo literalmente en la esquina de mi manzana a contar batallitas y asentir con la cabeza a los comentarios de los antiguos miennbros de la division azul, tirarme unas cuantas horas jugando al domino a la brisca e intentando crear un coro de jubilados de derechas que versioneen el "I wana be sedated" (uff ya esta pillada) de los ramones o mejor si cabe esta maravilla que viene a continuacion

I ain't got no home, ain't got no shoes
Ain't got no money, Ain't got no class
Ain't got no skirts, Ain't got no sweater
Ain't got no perfume Ain't got no bed
Ain't got no mind,

Ain't got no mother Ain't got no culture
Ain't got no friends, aint got no schoolin'
Ain't got no love, Ain't got no name
Ain't got no ticket, Ain't got no token
Ain't got no god

En este instante todos los jubiletas gritarian con una rabia digna de los Dead Boys de antaño o los Black halos de hoy en dia I AIN'T GOT NO FACEBOOK¡¡¡
Para rematar con el siguiente parrafo:
I've got life!

entre achaques, toses, esputos y ausencias momentaneas de respiracion por haberse dejado la poca salud que les quedaba en el final de la estrofa anterior

PD: Mi madre si que tiene Facebook, maldita traidora¡¡¡

EL HOMBRE, MITAD PAYASO MITAD CONEJO

Creo que fue la ultima vez que fui al cine acompañado por familiares,no fue la ultima por ningun motivo en especial la verdad es que simplemente me adentraba en la preadolescencia, en pocos meses me sumergiria de pleno en la edad del pavo y comenzaria mis primeros escarceos juerguistas soft por la calle de los vinos en la sobremesa sabadera de aquellos earlie nineties (maravillosos años sin duda) pero aquella tarde vispera de reyes en el antiguo cine fraga se me quedo grabada en el lugar donde quiera que se queden grabadas las cosas que te marcan en esta vida por lo que vi en esa inmensa pantalla.

 Lo cierto es que en aquella epoca mi concepto de obra maestra del 7º arte era el batman de Tim Burton (aun ahora sigue siendo el mejor batman de la historia y por mucho que a algunos les pese la segunda mejor pelicula de Tim Burton) que para un chaval de 14 años estaba bastante bien, pero sin duda a esas alturas de mi evolucion no estaba preparado para esa psicotropica mezcla de cine negro, cartoons animados, entes del lado oscuro, femmes fatales y Yines y yanes dibujados a mano alzada entremezclados con seres de carne y hueso, para mi generacion la Gilda  de nuestros padres dejo de llamarse Rita Hayworth y la mujer de rojo, la Kelly le brok por la que suspiraban  nuestros hermanos mayores paso a un segundo plano desde el primer fotograma en el que Jessica Rabbit asomaba su tacon rojo en la pantalla ,los anhelos femeninos de Glen ford y Gene wilder se fusioanron en un ser con  unas inmensas orejas y una desmesurada filia por los carotenos que llegaba al borde de la locura por culpa de una mujer...., quiza ese sea el motivo por el que existen tantos solteros treintañeros, no nos damos cuenta de que las curvas de infarto que posee el canon de belleza  de nuestra pubertad fueron creadas a mano alzada sobre un papel ,posteriormente la confusion se volviò aùn mayor gracias a los desniveles moldeados por el cirujano plastico sobre alguna ex vigilante de la playa con record de portadas en playboy, no os dais cuenta lo duraderos que eran los arrejuntamientos antes sin tanto bombardeo mediatico de mujeres despanpanantemente photosopeadas, retocadas o recauchutadas? ..Que quiero decir con todo esto? pues que los ochenta ya tuvieron sentido solo por la obra de Robert Zemeckis las primeras peliculas de Tom Hanks y el tour del 89 que le arrebato Greg lemond a Fignon en el bicentenario de la revolucion francesa en plenos campos eliseos y que teniendo en cuenta que mi primo se casa la semana que viene al borde de la cuarentena habiendo sido todo un ladies man seguro todos caeremos tarde o temprano en manos de una despanpanante pelirroja¡¡¡

MAS PORNO CICLISTA

No pasara un dia en esta bendita ciudad sin que alguien que conoce a alguien que me conoce le diga a esa persona que me conoce a mi pero que yo desconozco por completo que me vio circular por la via publica olivica como un kamikaze o "como un looooco", por mucho que me tape el tupe y me vista de negro para pasar inadvertido siempre hay alguien que me descubre realizando alguna gañanada, desde el punto de vista ajeno, desde el mio resultan maniobras totalmente necesarias para no fenecer estrujado entre un pesetero y el vitrasa (seres por definicion mas kamikaces que un servidor) y para ensalzar este bonito deporte que practico desde los early nineties, desde la epoca en la que se estilaban las camisas de leñador holgadas que curiosamente vuelven a estar de modada nowadays cual otrora pero un pooco mas enjutas y que todavia no se como explicarle en que consiste al fisio, no os decia yo que todo era ciclico...

PERDIDO CERNICALO DOCUMENTADO

CONCLUSION: Los cernicalos no son seres mitologicos ni inmigrantes ilegales indocumentados, los unicos seres de esa categoria que habitan nuestra tierra se llaman Manuel y han dejado a sus respectivos partido huerfanos de carisma,a veces hasta se hecha de menos al Jordi Hurtado de la Hunta (con hache aspirada) de Jalisia, Gonzalez Laxe lo que indica que ya tiene que estar mal el panorama como para añorar a ese personaje del que ya no se acuerdan ni en el Google, pero que mas da amigos, todo es ciclico en nuestra tierra, mientras el sol siga brillando en el noroeste y el circo roma se digne a asentar sus caravanas y su estiercol en la playa de samil todos seremos felices y buscaremos sin apenas repercusion mediatica a ese pobre cernicalo extraviado

AMBILIGHT

Iba a escribir algo acerca de la iluminacion motivado por el enesimo visionado de "Eyes wide shut",estaba intentando relacionarlo con una lampara de philips con la que estoy un poco obsesionado, una que tiene un mando a distancia y te permite escoger el color mas acorde a tu estado de animo (ya sabes... hay dias que te sientes mas comodo en un lupanar y otros preferirias encontrarte rodeado de acuarios) pero mi barriga esta comenzando a pensar por mi, esta cobrando personalidad propia y focaliza todas mis inquietudes cual agujero negro,ya no se que hacer para desprenderme de ella, no se si me esta cambiando el metabolismo o es que los espacios vitales reducidos no ayudan a quemar grasas..o quiza sea que el descenso del crapulismo redunde en un aumento de la curva de la felicidad (diablos quiero estar triste pero con el vientre plano) no se pero esta claro que me preocupa bastante mas que la capa de ozono o la vuelta al poder a gallaecia del PP.
Al parecer Kubrick lo guardaba todo en cajas y un tipo aleman, como no podia ser de otra nacionalidad, se paso un lustro de su vida ordenandolas y catalogandolas, no se si al final de tan ardua tarea adelgazo o engordò pero lo unico que sacò en limpio era que Stanley era extremadamente meticuloso y perfeccionista y que unos meses antes de liñarla dijo una frase que resumia el contenido de esos cientos de cjas de carton que el mismo mando diseñar indicando que tenian que ser "simplemente perfectas","Ser director de cine es algo tan complicado como intentar escribir guerra y paz montado en un coche de choque subido a una montaña rusa..." que razon tenia el bueno de Kubrick, a mi ya me cuesta horrores llevar a buen puerto un post ( del cual abdico desde este mismo instante) .

ELMO DE HANGOVER

Asi esta nuestro peluche favorito, el alma de la casa tras haber ingerido un Six roses que viene siendo el equivalente a beberse una botella y media de four roses, para estas ocasiones los fabricantes de bourbon deberian de crear recipientes desde las 2 hasta las 40 rosas en funcion de la ocasion y la cantidad de comensales... y tras tanta rosa destilada el mejor remedio es un mugriento y grasiento Whopper para despertar la flora intestinal aletargada tras la dura noche y volver a visionar 2001 para reeducar a las confundidas neuronas, y nada mas os dejo que Elmo y un servidor seguiremos intentando comprender que se esconde tras el monolito

ABOUT TO SHORTCUT

llevo 18 tardes seguidas currando camino hacia las 24 exceptuando lass de los dias santos, osea 4 semanas pringando all the fuckings afternoons y estoy comenzando a experimentar los primeros sintomas de idura de olla, en mi cabeza solo se escucha la sintonia de corrupcion en miami y me da la impresion de que el tubo de imagen se va a fundir y la ultima instantanea van a ser Sonny crocket y Ricardo tubs a bordo de un ferrari testarosa blanco perisguiendo por carreteras estilo videojuego "out run" a bandidos y traficantes de farlopa cubanos, vamos que si, que a la minima cometo una irracionalidad estilo Michael douglas con un corte de pelo tipo soldado de infanteria, ray ban clubmaster graduada camisa blanca de manga corta con corbata y una recortada en el maletin, Diablos que alguien me rescate de esta Locura¡¡¡ para mas inri me siento hinchado ,contracturado y el medico me amenaza con darme el alta medica

EL GAFISMO INHERENTE

Parece mentira que un asalariado de safilo haga una ostentacion tan poco comedida de productos luxottica, para los profanos en la materia  es como si un empleado de coca cola tuviese la nevera llena de pepsis como si un proveedor del McDonalds se hartase a Whoppers como si Mister proper limpiase su casa con disiclin como si un ingeniero de ferrari condujese un utilitario polaco impulsado por keroseno similar a que un jugador de la cantera del ron negrita juventud fuese socio del barsa ram de basket como si lou gosset junior no hubiese visto ningun episodio de la saga cazafantasmas como si a Dan Aykroid no le gustase el blues  como si un empleado de faurecia llevase a remozar los asientos de su coche a la tapiceria el castro como si un redactor de la cope estuviese suscrito vitaliciamente al pais vamos que seria algo parecido a que un jeque arabe se comprase un medio de transporte impulsado por energia solar, incoherencia en estado puro as usual.

YOU NEVER SAY WHAT YOU THINK

EL LOOK AMALGAMA

Acabo de ver a un tipo con pinta de jugador de rugby portando unos pantalones de los angeles lakers y un polo del paris saint germain solo le faltaba una gorra del equipo ciclista reynolds y unos tenis munich de balonmano para terminar el pack, no se porque me he quedado con esta cara de asombro si esto es tremendamente olivico, en la calle princesa de amdrid o en la plaza de ctaluña de barcelona la gente pasea sus looks mas rompedores y trendys pero aqui en vigo eso es algo que aun nos pilla muy lejos, lo importante es ir comodo con un atuendo que te valgo lo mismo para hechar una pachanga de fubito con los colegas que para ir de tiendas con la chorva...y aun estando tan acostumbrado me sigue sacando de quicio esta falta de nexo de union entre prendas tan nuestro tan de aqui

colouuuuuuuuuuur

Aunque hoy llueva recuperare por fin mi aprilia habana pistacho y para la ocasion, que tal unas carrera champion en tono cafe? o quiza unas safari negras con una fina linea que haga juego con el color de la moto y la chaqueta, existen tantas opciones cromaticas que te puedes pasar la cuaresma entera o una cuarentena aislado estrenando una combinacion de color distinta cada dia y para la procesion del cristo de la victoria unas negras como el infierno con cristales espejados que tapen por completo tus resacosos ojos, por cierto alquilo balcon centrico para semana santa, interesados que lancen unos tenis rancios al cable de tendido electrico mas cercano.

CONSIDERACIONES FURTIVAS

Esta lavadora tarda una eternidad en centrifugar y mientras esperas a que la ropa termine de adecentarse piensas en porque motivo ningun monologuista ha escrito un guion basado en el hecho cotidiano de echar tanto en falta un palillo o un bastoncillo de las orejas cuando se han acabado, somos asi, empezamos a añorar las cosas cuando no las tenemos cerca, no las valoramos cuando nos rozan constantemente y cuando se extinguen nos damos de cabezazos por no haber sabido aprovecharlas ,es como cuando el impetu puede contigo y destrozas un poster por sacarlo apresuradamente de la pared en vez de dedicarle el tiempo necesario para que "orgia sexual"  por ejemplo, no hubiese terminado en un contenedor de basura frecuentado por gaviotas, es como cuando no acudes a un concierto por sentirte uno con el sofa y luego la gente te martillea recordandote que aquella noche sera recordada incluso cuando el alzheimer nos haya atacado en pleno geriatrico..... hay dos cosas que me desconcentran muchisimo, el bombo de la lavadora y el ruido de las llaves del vecino......, es como cuando durante una juerga de sabado noche te pones a buscar un disco de Lionel Richie o de Status Quo que no existe en tu biblioteca pero jurarias haber pinchado alguna vez y al final terminas rebuscando encima de la nevera, detras de un sofa o entre los productos de higiene personal del baño para encontrar el ultimo palito de plastico azulado recubierto con un algodoncillo en los bordes para que calme ese picor interno de tus pabellones auditivos como solo el sabe, esta bien, es sano privarse de algo necesario de vez en cuando para valorarlo en su justa medida, me gusta no tener el "Joshua three" de U2 me gusta reencontrarme con el de tiempo en tiempo para saborearlo mejor, es la unica manera de que algo dure eternamente, verte privado de sus bondades de cuando en cuando para que ciclicamente sientas aquello que los sajones expresan diciendo "Feels like the very first time"

YO AHORA SIN GOMINA

mi cuello suena como una homrigonera o como la muñeca de bart simpson castigado fernte a la pizarra rpitiendo a tiza hasta la saciedad lo que no debe hacer y etsoy asombrado con que hasta El torbe se haya emocionado con Randy pausch, la cabeza no me da para enumerar cuantos artistas han hecho el tema central de alguna de james bond ni consigo acordarme de la anterior a granujas de medio pelo, la posterior tambien valdria pero tampoco me acuerdo, estoy solo, acompañado unicamente por una luz roja estilo puticlub cuyo reflejo sobre una mesa translucida genera un ambiente digno de ser retratado en una revista de decoracion, suenan los exitos imperecederos de la fi eich uan y solo me inquieta que la voz de Rick ashley pueda surgir inminentemente de la nada, el cuadro cannondale no ha emigrado todavia a pesar de que un gigante le dotase de alas (esta es la unica concesion poetica que me deberias permitir hasta fin de año del 2010) pienso en lo facil que resulta amalgamar pensamientos, hechos o anotaciones inconexas y lo dificil que seria describir un espejo negro con palabras durante una pagina entera, lump fue un exitazo durante el año 95 creado con un bajo de dos cuerdas una bateria con dos bombos una stratocaster y tres tios bastante feos, creo que durante ese verano todavia era virgen aun a pesar de estar al borde de las dos decenas y vivir inmerso en el desenfreno estudiantil santiagues, bueno ... no lo creo , estoy seguro de ello ,con 19 era virgen, en mi defensa he de decir que no me gustaban los pixies, podria haber perdido rapidamente mi virginidad en el baño del tazmania o del superfuzz si me hubiese declarado fan incondicional de los pixies pero no lo hice y me enorgullezco de ello, en esa epoca creo que era mas de spin doctors y ya habia pasado de Vanilla ice, vamos que quereis que os diga en esa epoca era un PARDILLO de primera, un pardillo entrañable pero pardillo al fin y al cabo y aun siendo pardillo no aprobaba instrumentos optometricos, podria haber matado dos pajaros de un tiro liandome con la foca de la profesora y en fin....pero, como he dicho antes no me gustan los pixies y bien ,tras eso saque el carnet y aun no he ejercido, bueno digamos que he consumado en el intervalo pero todavia no he aparcado en bateria, nunca me he desnudado en publico aunque admiro profundamente a aquellos que son capaces de hacerlo sin bourbon o tequila de por medio, existe una foto que algun dia os enseñare la cual demuestra que con 12 años ya tenia tupe engominado, y aunque no sea comparable ,aqui me teneis tal y como estoy 1 hora despues de salir de la ducha, ya se que salir a la calle sin gomina no esta considerado como escandalo publico pero en mi caso es lo mas cercano a la desnudez que puedo llegar por lo demas solo dire que hoy creo que el mejor disco de los 80 es el 4 de journey y la mejor actuacion en directo de los 90 la dieron Guns n Roses en el homenaje a Freddie Mercury pero estas opiniones pueden cambiar rapidamente la casa sigue oliendo a fajitas y no me gusta que todo este tan ordenado...

SOMOS: ese gran canal¡¡¡

Si a los musicologos la discografia de Neil young les parece casi inabarcable en una sola estanteria y los criticos de cine se asombran con que Woody allen firme desde hace 40 años una obra maestra cada 4 estaciones el hecho de que nadie y digo NADIE sea capaz de enumerar todos los films que han sido bendecidos con la presencia de Jose Luis Lopez Vazquez no deberia asombrarnos