UN DIA ENTERO A LO HOWARD HUGHES
Como vea una decima de segundo mas de cualquier documental subtitulado o el making of del tio la vara me va a dar algo¡¡¡¡
THE JOY OF ARGUING
Que mas da lo que de veras pienses, no importa lo mas minimo, resulta algo secundario, lo realmente importante es estar en contra, discutir,desarrollar pensamientos opuestos, objetar y pasar el rato contrastando opiniones ya sea educada o maleducadamente todos somos tertulianos es como si la moqueta verde moqueta de la clave se hubiese extendido por todo el ecuador y hubiese cubierto el planeta de polo a polo, si todos estuviesemos de acuerdo menudo cansinamiento seria esto, no?
THE PORN SITCOM
Os imaginais a Screech, Chechu, Webster, Steve Urkel y al Hijo de Juan Cuesta en una teleserie subida de tono? Diablos seria la unica manera de enderezar sus carreras¡¡¡
THE REAL SPINAL TAP
"ANVIL, THE STORY OF ANVIL" es el documental definitivo sobre lo que significa de veras vivir por y para el rock, a diferencia de "The DIRT" la autobiografia de Motley Crue ,aqui no encontrareis sexo y drogas, mas bien todo lo contrario, ANVIL llevan 30 años en la carretera y vivieron su fugaz momento de gloria a principios de los 80, nunca consiguieron el exito masivo, nunca tuvieron suerte con nada, tienen que subsistir en su toronto natal a base de trabajos de poca monta y aun a pesar de tener medio siglo tras sus espaldas siguen creyendo en la banda como si fuesen unos adolescentes y en que con su album numero 13 podran llegar a triunfar, resulta realmente conmovedor ver como estas dos joyas de personas que son Lips y Reiner, hombres de familia adorables (en serio) se enfrentan a un caotico tour por europa donde se pierden, llegan tarde a los shows, tienen que dormir en aeropuertos, los promotores no les pagan, se reencuentran con antiguos compañeros de gira que ni se acuerdan de ellos, han de tocar en verdaderos antros para audiencias que se pueden contar con los dedos de una mano en la que te han amputado el pulgar y el meñique, se pelean con los dueños de un bar, y terminan tocando en un megafestival al que solo acuden 179 personas en Transylvania¡¡¡¡??? . Absolutamente Todos y cada uno de los cliches del Rock se encuentran en este maravilloso documental, resultaria ridiculo enumerarlos todos para eso lo mejor es que lo veais, lo mejor es que esta magistralmente dirigido por un fan y al final gracias a eso el regusto que se te queda es Dulce, muy dulce aun a pesar de que muchos tomaran a estos tipos como una broma o unos verdaderos losers pero en el fondo te quedas con lo mejor, esa envidiable obstinacion y fe que poseen solo algunos que siguen creyendo en su arte aun a pesar de que todo el mundo les de la espalda , de veras llegas a desear con todas tus fuerzas que Bon Jovi hubiese corrido la suerte de Anvil y viceversa.Pero al final y gracias a Dios siempre nos queda Japon y en Japon siempre habrà un sitio y un cuenco de Sushi caliente para los autores de Metal on Metal¡¡
...DE TODA LA VIDA.
Ni las putas y los pales de xoubas del Berbes ni las familias opusinas con excesiva prole y perros labradores y el bullicio de las compras de la calle progreso consiguen hacerme sentir como en casa, pertenezco al barrio de casablanca con sus tiendas de lanas y su elevadisima media de edad y no puedo negarlo asi que usando como banda sonora un tema de George Benson traducido al idioma de cervantes vuelvo al barrio a un piso con solera,mucha historia ,calentador de butano y sin ascensor como debe ser¡¡¡¡¡
GARTBAGE
A veces el arte es una mierda y a veces la basura es mejor que el arte pero como diablos es posible que el primer album de Garbage sea una obra de arte y hoy en dia Garbage sea una verdadera basura?
GASOLINA AL REY DEL POLLO FRITO
Resulta curiosa la tremenda diferencia existente entre el rey del pollo frito español y el rey del pollo frito yankee, gracias a dios Rick Miller y ramoncin no se parecen en nada, mientras el de aqui se pasa la vida dando la murga y gernerando odios alla por donde pasa sin preocuparse en crear nada nuevo, el lider de los Southern culture on the skids se patea todos los años los escenarios desde Chatanooga hasta Cleveland pasando por baton rouge sin preocuparse por derechos de autor ni cobrar comision cada vez que alguien pincha un tema suyo, si el coronel parker se levantase de su tumba le prohibiria al puñetero ramon utilizar el nombre de tan divino y aceitoso manjar en vano y sin duda le concederia al hombre que mejor sabe combinar el sombrero de paja con las camisas hawainas y la perilla canosa el titulo de embajador del pollo frito, sin embargo a Mel Gibson cuando se mete en al piel de el coronel parker le hace bastante gracia Ramoncin, reconozcamoslo resultaria desternillante que alguna cutre empresa de manofacturas carnicas se decidiese a usar su silueta sin permiso para adornar un recipiente repleto de alitas de pollo fritas con pringoso aceite y que el pobre ramoncin no recibiese ni un misero penique de ello¡¡¡
LA MEJOR PEOR BANDA SONORA
¡¡¡Bueno que diablos, esta banda sonora es la repera, no existe objecion posible¡¡¡ aunque pertenezca a la tipica puta mierda de pelicula que suele hacer will Ferrel (lo unico decente que puede grabar este hombre son gags que no duran mas de 3 minutos, como olvidar ese desternillante "cool guys don`t look back at explosions"¡¡¡??) menuda coleccion de jitazos post-italodance, o acaso no os acordais de cuando eramos unos mendrugos pre-universitarios y bailabamos al ritmo de Ace of Base, La Bouche o Snap mientras sosteniamos nuestros primeros combinados etilicos de alta graduacion rebajados con liquidos de colores llamativos a la par que intentabamos infructuosamente seducir a alguna femina? es una parte de nuestra cultura musical de la que no podemos renegar y sinceramente la prefiero un millon de veces antes que el actual hilo musical de inditex.
PD que me pasa ultimamente? reivindico exitos de la musica de baile de principios de los noventa mientras veo Glee¡¡¡¡¡
PD que me pasa ultimamente? reivindico exitos de la musica de baile de principios de los noventa mientras veo Glee¡¡¡¡¡
NEVER NERD ENOUGH
El verdadero nerd nunca es lo suficientemente nerd ,siempre , constantemente estara pertrechando maneras de potenciar su nerdismo inherente, el ser nerd antes era un stigma y ahora parece ser que es un don y por logica en unos años volvera a ser una tara y asi hasta el fin de los dias pero con la excusa de la bonanza en cuestion de popularidad que viven los "novatos" de hoy en dia aprovecho para reivindicar el estilo nerd como algo muy cercano a la actitud punk primigenia, algo excesivo, desmesurado y nada pero que nada relajado, por mucho que el estereotipo clasico del novato tontaina haya desprestigiado a los verdaderos nerds,los nerds geneticamente nerds, son seres a quienes les importaba una mierda ir a clase ataviados con camisas heredadas de un familiar lejano que termino sus dias en un psiquiatrico, personajes que nunca contemplaron la opcion de usar lentillas por considerarla una afrenta a los principios basicos de su credo gafapasta, sujetos sin complejos que bailaban mejor que el michael jackson de thriller cuando alguien pinchaba sus polkas o sus temas de weezer y la banda sonora de las tortugas ninja preferidos, hombres y mujeres al fin y al cabo mucho mas autenticos que cualquiera de los que ahora se han apoderado de su look por una simple cuestion de moda, aquellos que otrora se reian de nosotros ahora llegan gafas de pasta estratosfericas aunque no tengan ningun defecto visual, quien se lo hubiese dicho a esos que destrozaban sin piedad nuestros binoculos en el recreo, pero no se puede fingir ser un nerd, el nerd nace y no se hace y para muestra un par de lambda lambda lambda honorarios, el gran Leopoldo Lago y un servidor, solo nos falta localizar a javi "fofito" para completar el podium freak de la promocion del 82-89 del colegio unisex (el autentico nerd no se codea con mujeres hasta la universidad of course) de la Caja de ahorros de Vigo
LA INTERMINABLE SINFONIA DE CASEROS TOCAPELOTAS
Como es posible que tenga tan mala suerte con mis arrendadores joder¡¡¡¡¡¡ no existe sobre la faz de la tierra un casero medio decente, es que voy tener que lidiar siempre con personajes de esta calaña hasta el finde mis dias?...Me pondre otear catalogos de autocaravanas para decir adios definitivamente a los problemas inherentes a vivir de alquiler
THE COOLEST CHAQUETITAS ON EARTH
Solo La chaqueta de Judy Garland que posteriormente hiciese famosa Jeff Buckley en la portada del Grace y la de andar por casa de Jeff Bridges con la que grabo practicamente todos los planos del nota en el gran Lebowsky y que todavia sigue usando¡¡¡ son comparables a mi chaquetita rancia de andar por casa, cada vez que veo a alguien con una Belstaff o un barbour solo puedo pensar en como la gente le puede coger cariño a una prenda tan sosa, mi chaqueta favorita es digna de la sala de juegos de un geriatrico, marron, enjutita con algun que otro agujero y no la puedo lavar porque sinò menguaria, me costo unas dos mil pesetas y cada año que sobrevive le tengo mas aprecio, es como el peluche con el que aprendiste a dormir solo, por nada del mundo lo desecharias aunque seas consciente de que si te viesen abrazado a el te sonrojarias hasta niveles insospechados, pero que mas da, es tu chaquetita de andar por casa y esta tan adaptada a ti que nisiquiera el sastre real podria igualar ese nivel de confort y complamiento con ninguna prenda hecha a medida.
ALL MY LIFE'S TOP TEN
Estos nueve y un recopilatorio de Billie hollyday del alcampo de estos de 99 pesetas que desgraciadamente no conservo y usaba religiosamente todas las noches a media noche, alternandono, como no podia ser de otra manera con el closing time de Tom Waits, como preludio al sueño, son probablemente los diez discos que mas haya y probablemente siga escuchando en mi vida, albunes que defenderia con mi sangre si hiciese falta, el sex and religion Steve Vai una locura instrumental que me acompañarà durante lustros, el Wildflowers de Tom Petty el disco con el que literalmente me hice mayor de edad, el works de queen que afane a mi hermana y cuyo casette sobrevivio a docenas de walkmans, el riendose el dia del juicio final de los infravaloradisimos thunder que le regale a un tal miguel en BUP y aproveche para piratear mas de una vez debido a la cantidad de veces que lo estropee, el back in black, diablos el maldito back in black¡¡¡ deberia decir algo mas acerca de tan magna obra? el polvo de angel de faith no more, la joya de los cassetes, un elepè que todavia me asombra casi vente años despues de su genesis, el pornographitti de extreme curiosamente un disco cuya cancion mas famosa es con creces la peor de un album mucho mas heavy que algunas cosas que han grabado sepultura, sin duda¡¡¡ y el 100% colombian with mucho grande style que nos introdujo en un bucle de maravillosas Big night outs, es matematicamente imposible tener nada que objetar sobre estos discos
LA CRIONIZACION DE ENTRE SEMANA
Algunas personas ( ¿amigos? ) solo valen para emborracharse contigo, el 99% del tiempo restante no se puede contar con ellos, da la impresion de que sus parteneurs etilicos son un simple atrezzo, una pandilla de pega que solo vale para no resultar patetico bebiendo solo, estos personajes en cuanto recuperan el estado sobrio cotidiano se auto-crionizan voluntariamente y vuelven a ser los seres inanimados del dia a dia quienes no osan restablecer contacto con cualquier otro humano de su circulo a no ser que vuelvan a tener ganas de sublimarse de nuevo y cambiar de estado para desestresarse por unas horas y asi ciclicamente hasta sabe dios cuando, lo cual me parece patetico, de veras que a veces respeto mas a los bebedores solitaros que a los bebedores sociales los primeros al menos no pretenden ocultar sus miserias a nadie.
PRODUCT PLACEMENT GONE WRONG
Nunca nadie se ha parado a pensar en lo duro que debia de ser para los chechus y franes pereas varios desde medico de familia pasando por los serranos hasta la chavalada de al salir de clase mantener el logotipo de los cereales o de la pesi cola de turno perfectamente enfocado hacia la camara para que todos los adictos a los sit coms cañis invertiresen cientos de miles de euros en los mismos productos que consumian sus idolos teenagers de la pequeña pantalla? es una verdadera lastima que no se permitiese un product placement mas agresivo, de mas alta graduacion vamos, que yo bien me imagino al abuelo del cabezon enfocando hacia la camara las revistas cochinas que guardaba el chechu debajo la cama para asi conseguir aumentar el consumo de pornografia en los prepuberes o Al Fiti de los serrano dirigiendo perfectamente hacia el objetivo el logo de Gin Larios de DYC o de la Mahou para disparar el etilismo de todos los currelas de la piel de toro, es una verdadera pena porque resulta realmente cansino ver en estas fantasticas teleseries (y no lo digo con sarcasmo, que de verdad las he disfrutado y todavia disfruto) tanto logotipo del emporio de leche Pascual, tanto que parece que nos estuviesen intentando abducir entre leches semidesnatadas y zumos ricos en vitaminas y sino me creeis mirar que se consigue si se gira un poco el logotipo de apple y se enfrenta a un espejo y ya se sabe que la forma mas facil de conseguir una esvastica es mirar al centro del tapacubos de una rueda en un Wolksvagen en movimiento o juntar cuatro logos de nike en perfecto angulo recto entre si...esta claro, las multinacionales nos tienen bien pillados y aunque queramos no podemos escaparnos de sus garrras, sino como diablos se explican estas jetas de zombies sin voluntad que me gasto...
A PESAR DEL LEMA AQUI TODOS SOMOS MUY DIGNOS
Que en el fondo todos seamos un poco putas en algun aspecto de nuestra vida no quiere decir que estemos a las ordenes de un chulo ni que comerciemos con nuestra propia carne, pero ante todo hay que ser conscientes de que nadie es todo lo santo que pretende hacer creer a los demas, tenemos que asimilarlo como una verdad inamovible, nadie deberia morir lapidado porque ningun ser humano tiene las condiciones de santidad necesarias para poder tirar la primera piedra, sin duda es mas importante la dignidad y la sinceridad antes quye pretender una falsa santidad
"nos gusta mucho el tema de la moda"
Gayers, señoras, cuarentones, malotes, pijas,hasta a los jubilaos les gusta el tema de la moda pero luego nadie tiene ni puta idea de vestir y yo sin duda soy el que menos puede hablar al respecto, para muestra un boton o mas bien una petrina color mostaza rota¡¡
CONFIEMOS EN LA IRONIA Y NO EN LA SUPERCHERIA
Los negros tienen a Dave Chapelle y nosotros a san Pancracio, Maldita sea ya se que ninguno de los dos mejorarà la calidad de vida de nadie pero al menos con Dave te ries de tus propias miserias y por el contrario con san pancracio pretendes desprenderte de ellas por arte de magia lo cual para que nos vamos a engañar e sinonimo de ignorancia; No se como diablos ha llegado esa estampita al lugar del buzon donde deberia estar escito mi nombre en blanco sobre una tira azul de dymo, lo que esta claro es que las facturas del agua luz y telefono que alli yacen no las va apoquinar el por mucho que se haya situado en tan estrategico lugar y bueno, Dave tampoco me paga las facturas pero.. hey¡¡¡¡ que me aspen si no me paso un buen rato con sus monologos o su programa sin duda muchos mas de los que me proporciona el de la estampita.
TIRANDO DE STOCK
Si señores por culpa de la crisis hay que conformarse con lo preterito y olvidarse del pret a porter 2010-2011, da la impresion de que los unicos que se alegran de esta ausencia de nuevas adquisiciones son los santos varones anclados en el clasicismo mas retrogrado y las viejas costumbres mas rancias, esperamos con ansia que esta situacion mejore lo antes posible o sino voy a tener que hacerle caso a Clementina y en vez de buscarme unas gafas como las de mi abuelo debere dedicarme a encontrar literalmente las de mi abuelo Q.E.P.D..
THE POPAGNOLO
A Ratzinger no le daba yo ni el misero cassete de un suntour Cs pero Wotjyla bien se merecia los frenos Delta del Campagnolo C record del 86, si no entendeis de Jerarquia catolica ni de Manofacturadores clasicos de componentes para velocipedos no tiene sentido que sigais leyendo y como yo aunque sea un ilustrado en lo que a ciclismo vintage se refiere lo unico que conozco a ciencia cierta acerca de la cupula vaticana es lo mucho que se suda para llegar a ella no tiene sentido que continue escribiendo, aunque la analogia de la cabecera es tan buena que podria dar lugar a un interesantisimo ensayo sobre el Ciclolicismo; Hoy una señora me dijo que solo se ponia la gafa para ir a misa y yo pense que la primera aparicion que tuve en mi vida fue cuando vi la Klein attitude de 1990,en el fondo lo importante es creer en algo que te haga sentir bien y llegue a emocionarte (os juro que antes de teclear bien esta ultima palabra escribi meocionarte y memocionarte¡¡), ya sean dos tablas de madera ortogonales entre si u once tubos soldados te tal manera que sean capaces de soportar todo tu peso en perfecto equilibrio dinamico, que mas da no? o acaso Peter Griffin no creo la iglesia del Fonzie¡¡
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