ESTA DIETA ES UN CALVARIO

Lo que daria yo por un Happy meal con su hamburguesa grasienta que parece de atrezo tamaño toys 'r' us con sus patatas mas grasientas si cabe bien meteditas en una bolsita calcada a las de amago con las que jugabamos de pequeños antes que la invasion de los fast foods colonizase la peninsula, con su refresco servido a granel en vaso opaco con tapita y pajita para que no se note si te estas tomando un calimocho un long island ice tea o un desatascador linfatico, con su peti-suis de fresa tan pequeño tan pequeño que al final tienes que acabar tomandote la bolsita de manzana pelada y lavada con la que rematan este adictivo pack-culinario (insertado de tapadillo para quedar bien con la Food and Drug administration y con la asociacion de familias cristianas) y hasta si me descuidas casi tambien necesitas ingerir el regalo de plastico que siempre suele ser mas grande que todos los nutrientes amalgamados para terminar de saciarte, pero... que mas da la derrota si al final del partido el dealer que te engendro te trae ese maravilloso paquete rojo rematado con una corona dorada troquelada en carton? y ante todo que diablos importa lo que te diga tu dietista o Morgan Spurlock o ferran adrià o la madre que los pario cuando al darle el ultimo bocado a esta joya gastronomica te invade ese sentimiento de culpabilidad por haber sido un niño malo, eso no hay penitencia ni reprimenda que lo iguale y yo ya estoy pagando por tantos añosde habitos alimenticios indisciplinados,aaaah Dios te maldiga Ronald Macdonald dios te maldiga coronel parker , que dios maldiga al primer centro comercial donde se abrio el primer fast food y sobre todo que dios maldiga a los beatniks¡¡¡.. no me hagais caso son delirios inherentes al mono de comida basura me contentare comiendome unas krusty burguers imaginarias y esperando recuperar mi regularidad y frecuencia inherentes

EL LEGADO OFTALMICO

En el principio las pijas les robaban las aviator a sus padres y las wayfarer a sus madres, luego comenzaron a saquear los baules de sus abuelos apropiandose de las clubmasters de  los progenitors de sus progenitores entonces por una cuestion de pura logica y de evolucion coherente en la jerarquia familiar el proximo modelo en discordia tendran que robarselo a sus abuelas (cosa que aqui en vigo aun tardaran años en hacer pues la anticpicion a los hypes no es una virtud en estos lares), entonces yo me pregunto lo siguiente: teniendo en cuenta que ray ban fabrico su primer modelo sobre los años cuarenta una vez que todas estas modas se extingan que clase de binoculos portaran las malditas pijas de casaca blanca ,alpargatas romanas y pelo woodstock de peluqueria? tendran que recurrir a los legados oftalmicos de sus bisa o tatarabuelos o cerraran de una vez por todas el circulo y se decidiran  por probar con otras marcas que no lleven casi vente años sin sacar un modelo decente?, yo soy de los que piensa que la ultima Ray Ban que tenia algo de glamour fue la wayfarer que sacaron con motivo de los juegos olimpicos de barcelona 92, si si ese modelo blanco por arriba con los aros olimpicos estampados y negro por abajo que lucio el equipo olimpico español acompañando ese traje tan horrible que adolecia aun de una tremenda resca de las hombreras ochenteras...Independientemente de todo esto y teniendo en cuenta que no soy una persona violenta hacia los demas (lo cual no quiere decir que mis nudillos no hayan sufrido despellejamientos contra armarios, carteles de plexiglas, verjas de comercio y hasta muros de piedra de colegios unisex) el unico motivo por el que castigaria a una hipotetica hija que me saliese maqueada de casa de esta guisa (de la guisa anteriormente pormenorizada) con un cachete en las posaderas seria por vestir clonicamente a sus demas cohetaneas, por dios un poquito de por favor como se suele decir, que vas caminando por el principe y los padres se ven obligados a ponerle dorsales a sus hijas para distinguirlas de las hijas de los demas en la voragine festiva y pre-etilica de un sabado tarde en la esqIuna de colon con urzaiz Y sin otro particular se despide por hoy un hombre que porta unas clubmasters  unica y exclusivamente para homenajear dia a dia al Padre de Lichi, abuelo de un servidor e Isaias primigenio, para mi escucharlo decir "Coooooooño¡¡¡" perfectamente trajeado en gris con sus pins en la solapa y portando con una elegancia geneticamente legable su montura de pasta por arriba y metal por abajo era lo mas parecido a un coro celestial que recuerdo, yo aspiro a poder blasfemar tan bien como el algun dia. Los tacos bien dichos no son soeces, de hecho a veces soltar un taco con clase queda mejor que recitar un poema relamidamente, sin duda ya sabeis a quien salgo cuando me caguen...

DE NUEVO COSAS QUE NO TIENEN QUE VER ENTRE SI