RESACARIDEZ

Las meninges se resecan, el cerebro se tensa, la cabeza estalla y la boca se saharaiza pero... LO BIEN QUE NOS LO PASAMOS LA VISPERA LO MERECE¡¡¡

LOS CONSEJOS DE ROBERT ENGLUND PARA SUPERAR EL STRESS POST-VACACIONAL

Un hombre que trabaja entre rejas en vertical y se viste con ellas en horizontal, el unico funcionario de prisiones en cuyo turno no hay reyertas, un ser que vive en un constante stress postvacacional pues por cada tres dias trabajados tiene diez de vacaciones ( verdad imcuestionable si usamos la teoria de hiperbole gustaviana ) no aconseja, escupe toda su ira con su recurrente e hipertrofiado middle finger mandandonos a jodernos por no ser asalariados publicos y poseer unos miseros 26 dias habiles al año de descanso que como se suele decir "no dan ni pa pipas" aunque yo no me puedo quejar, gracias al freddie kruger de camelias durante mi asueto estival he leido un libro macarrrrrisisisimo ademas de conocer la sucia ,sudorosa y bonitisima ciudad que lo sufrio como erasmus, lo que he adelgazado caminando por los adoquines romanos lo he recuperado con los espirituosos ofrecidos en las onomasticas de los mas afamados inquilinos de V sixty four por lo cual mi masa corporal sigue como pi o e elevado a equix...constante, me he desintoxicado de las emanaciones catodicas y he conseguido mantener apagado el plasma durante casi dos semanas, he intuido la fusion de dos gigantes (mental y backgroundmente hablando claro)  de la musicologia y del terrorismo musical  Viso y Pepito respectivamente ( juntos podrian llegar tan alto como Rick Rubin y los beastie boys )  y sobre todo he vuelto a utilizar un cedejota y un crossfader bajo el humillante aunque acertadisimo pseudonimo de Rancio-lanuit ¡¡, para la proxima estaria bien aprenderse de cabo a rabo el diccionario de sinonimos y antonimos entre birras y salchichas en pleno october-fest y enseñarle a esos insulsos babaros (obviando a los Schneider y algunos oriundos de Munchenglaba) la infinidad de maneras que tenemos en el pais de chiquito y el fary de mandar a tomar por culo, algunas de ellas sin resultar minimamente soeces por increible que parezca, lo que si que no se puede decir de otra manera es: ¡¡¡ Puta mierda se me han acabado las vacaciones ¡¡¡

PEATONIZABLES PETS

El salchicha de pui pui pulula a sus anchas, mas bien a sus largas, por la calle progreso, los pajaros de las clientas numerarias de saldaña pretenden infructuosamente emanciparse y las palomas entran en el unico familia olivico con tres entradas en busca de saldos de ultima hora en la bolleria mientras yo me planteo apadrinar un trucho de color naranja para que su movimiento en una pecera esferica ejerza el mismo efecto hipnotico que un diapason combinado con un juego de bolas balanceantes.

WORDS

Una ensaladilla rusa rancia en la nevera, la mayor acumulacion de depravacion y despropositos relatada jamas en forma de autobiografia abierta por la mitad y la voz del alma mas desaortunada e infeliz que haya pisado la faz de la tierra desde Billie Hollyday, Lucinda ambientando un dia en el que no podrias adivinar si el sol saldra despues de la siesta o te levantaras entre nubarrones tal y como te acostaste el dia anterior, un album con trece canciones en un lunes y trece de las cuales solo la trece menos uno consigue hacer que un rayo de luz inunde la penumbra, si todo fuese de color de rosas constantemente, si viviesemos en la felicidad infinita no podriamos ser dichados porque solo se aprende a valorar algo o alguien cuando se carece de ello por un tiempo, ya se que son solo palabras pero nunca te abandonan, nunca se escapan del papel permanecen ahì para siempre desde el momento en que las plasmas con un bic a media tinta y tu caligrafia de receta, a veces es mas facil escribir o teclear algo que decirlo a viva voz, cuando escribes algo eres mas sincero que cuando lo vociveras porque te has parado el tiempo suficiente para analizarlo, sopesarlo y finalmente redactarlo, porque sabes que permanecera y no se lo llevara el aire

FELICES 23 CHICA DIEZ

Sabes que las cajeras no te piden el DNI en el supermercado porque te comportas con la clase de una primera dama a pesar de que conserves la dulce sonrisa inocente de una quinceañera, Te quiero y cuando iguales mi edad (en el resto ya me superas con creces) te querrè mas, no lo dudes ni por una centesima de segundo

THE DIRT

Se que decir que "The dirt" (los trapos sucios, autobiografia de motley crue) serà el libro que consiga que vuelva a leer algo transcrito al papel sin tratarse de multas, sentencias o facturas (Podria culpar a ken follet o dean koontz o a mi mismo por no pararme a buscar algo que fuese mas allà de las fauces del circulo de lectores) puede que me deje en no muy buen lugar pero, no puedo negarlo desde que e entere de su existencia ansie poseerlo, joder, una autobiografia del grupo de rock mas pendenciero excesivo y obsceno escrita por los mismos protagonistas y sin censura¡¡¡ y ahora gracias a Gus lo tengo en mis manos, para definirlo en unas pocas lineas y que entendias lo que suponen estas 500 paginas de despropositos, glorias y sobre todo bajezas inherentes al rock n rolll way of life que mejor que recurrir a las palabras de Cesar Martin el unico y mejor redactor de rock un hombre cuyas sentencias resultan tan solidas como cualquier riff de Dimebag Darrel o la dignidad de Robert Redford en Brubraker "Pocas veces hemos tenido la oportunidad de leer una biografia tan honesta, sucia y real, los trapos sucios es una montaña rusa de excesos glorias y tragedias que resulta fascinante tanto para los seguidores de Motley Crue como para quienes jamas sintieron un interes especial por la banda.No se trata de un retrato amable sino mas bien lo contrario es un libro que definitivamente seduce y ensucia.Adictivo"

LA PLACA BASE DEL TONY`S

Ni panificadora ni Hostias, el Tony`s y por ende sus habituales deberian ser considerados bienes de interes universal, sabemos que el Taj Majal resulta mas atractivo a la vista y que la muralla china esta mas currada pero ninguna de las 8 maravillas del mundo resulta mas adecuada que las catacumbas del tony`s guitars  para homenajear a Michael jackson  de un modo tan cutre-kitch con esta cover del Thriler salido de la laca de la terremoto de alcorcon, ahi va eso:

 "tranquila terremoto, no estés achusssssstada, la siudad está desierta, los monstruos te asechan, porque toda tú eres un monstruo, cabrona, tu tienes musho arte, camela y tú os vais a comer el mundo, vais a hacer una gira por soria que te vas a forrar, hija de la gran puta, eres la diosa del todo a cien, cómete el mundo... "

PERSPECTIVAS DE ROMA

GIRO NIENTE, NON TOUR

Leyendo esta sabia sentencia:"Pensad en todos esos ciclistas poniéndose hasta el culo en el Tour de Francia. "Ey, Sergéi, ¿vas este año al tour? Va ser la polla, Pantani lleva un tanque de sangre de pigmeos albinos superdotados y nos lo vamos a pimplar en la subida al Tourmalet. ¿Has probado ese brebaje? Es mejor que la orina de prostituta malaya que pillábamos en los tiempos del Reynolds". Recordad a ese Cagaíto Rodríguez luchando a muerte contra un repecho o al enemigo número uno del españolismo, Richard Virenque, chupando rueda para ganarse otro año el maillot maricón. Pensad en las momias de Kiz y Mike pintándose unas rayas con La Parca antes de su concierto en El Ejido. Simples ejemplos al azar de la resistencia humana llevada al límite" me he puesto a pensar en porque desde hace lustros ya no nos motiva lo mas minimo ninguna de las dos grandes (la vuelta a espana siemnpre fue bastante obviable) ni gIRO NI tOUR poseen el minimo interes desde el desembarco del super-dopao Lance amstrong, ni su antepasado piso la luna (lo maximo que hizo fue acicalarse para salir bien en el croma) ni el merece el respeto de claudio, marco. perico, gianni, greg, miguel,jam y hasta el ruso de la gewiss que gano un giro hasta las cejas, esta bien, todos se metian, si habeis practicado ciclismno pachanguero alguna vez os habreis dado cuenta de que meterse 400 kilometros en 20 dias sin meterse nada es IMPOSIBLE, a mi la drogadiccion para conseguir gestas deportivas no es algo que me genere problemas morales, lo respeto muchismo, lo que me jode es la falta de carisma eso es lo que me saca de quicio el tremendo vacio de clase y personajismo existente en el ciclismo actual, por eso cada vez me intereso mas por los freakazos que trabajan en nueva york como mensajeros con sus bicis sin frenos y de una sola velocidad que por cualquier ciclista contemporAneo al nuevo milenio, me parece mas digno y util intentar hacer llegar un paquete a tiempo en medio del caos circulatorio de la gran manzana a base de cafes para contrarrestar las resacas de cervveza de la tarde noche anterior que ganar una gran ronda gracias a los brevajes de cualquier discipulo del doctor ferrari .

TUMBLROME

todo es poesia (einnnnììììì)

Roma, sabado noche, despues de haber cumplido mi unico objetivo claro: comprarme una gorra campagnolo de ciclista en todos los colores posibles, las opciones son bastante claras, o meterse en una sala de cine a ver el anticristo de lars von trier en italiano (aprovechando que se ha estrenado en italia hace meses y en espana no podra verse hasta agosto) y no enterarnos de nada por partida doble o meterse en la cama right now para levantarnos a las seis de la manana (en este teclado italiano no hay ene) y coger un buen sitito en la cola del vaticano para hecharle un ojo al amigo ratzinger (quien es realmente el malo un papa que viste de cartier y prada gracias a lo que le sopla a los penitentes que visitan su humilde morada en peregrinacion llueva nieve o haga un sol de justicia sin rechistar o la cantidad de anticristos que nos venden temporada tras temporada? curioso resulta que William dafoe haya interpretado a cristo con coppola y ahora se ponga en ellado opuesto con trieeeeeeeeeeeeeeeer), la verdad no se cual de las dos opciones puede resultar mas suplicio lo que esta claro es que tras visitar la cuna del imperio romano y demas he comprendido por fin el significado de la palabra penitencia en mis propias carnes,pronto vereis las pruebas graficas la nueva version de la sabana santa, un autentico sudario grabado en mis camisetas tras los tutes romulo parriba y remo pabajo bajo un sol abrasadorr, anyway lo estamos pasando de vicio con los conserjes nahasamapetilums del hotel augustus, muy augustus gracias al aire acondicionado y a que te traigan el capuccino a la cama, mas cosas mas adelante que ahora nos vamos a jalar unos pennes a la putanesa

ELEVEN IS ONE LOUDER THAN TEN

Si pensais que Homer Simpson es el personaje mas tonto que ha dado la historia de la television deberiais valorar primero los momentos mas absurdos de Nigel Tunel el guitar hero de Spinal Tap, para muestra un boton:

Nigel Tufnel: The numbers all go to eleven. Look, right across the board, eleven, eleven, eleven and...
Marty DiBergi: Oh, I see. And most amps go up to ten?
Nigel Tufnel: Exactly.
Marty DiBergi: Does that mean it's louder? Is it any louder?
Nigel Tufnel: Well, it's one louder, isn't it? It's not ten. You see, most blokes, you know, will be playing at ten. You're on ten here, all the way up, all the way up, all the way up, you're on ten on your guitar. Where can you go from there? Where?
Marty DiBergi: I don't know.
Nigel Tufnel: Nowhere. Exactly. What we do is, if we need that extra push over the cliff, you know what we do?
Marty DiBergi: Put it up to eleven.
Nigel Tufnel: Eleven. Exactly. One louder.
Marty DiBergi: Why don't you just make ten louder and make ten be the top number and make that a little louder?
Nigel Tufnel: [pause] These go to eleven.

Cuando Nigel tiene frio simplemente coje un termometro borra los numeros y situa la temperatura a su gusto, osea a eleven¡¡

PP...(P): PIPPER`S PUNISHMENT (to PORTELA)

La situacion es la siguiente, casi medio millon de las antiguas pesetas entre pitos flautas y demas gaitas me las retiraran de mi sueldo en comodos plazos por la bendita intervencion de de Don DOMINGO LORENZO BELLO a.k.a. MINGOS promotor inmobiliario a la par que gaiteiro adscrito al PP por conveniencia economica, con la invencion como excusa de haberle destrozado el Atico Berbes, en fin vosotros que me conoceis creeis que expondria publicamente esta humillante situacion sinò estuviese completamente seguro de que al Fary de los pippers se le ha ido la puta olla con semejante desproposito judicial? gracias a dios soy un hombre tranquilo y por desgracia tambien soy bastante despreocupado circunstancias que unidas generan situaciones como la que me voy a comer gracias a la ira del gaitero (Pipper's Rage¡¡¡ me gusta como titulo de un disco de musica celta-hardcore) en el fondo el dinero viene y se va y lo que no se destina a pagar pufos se gasta invitando a los colegas gorrones, es por ello que realmente eso no es algo que me quite el sueño, lo que si que me jode es la forma de ensuciar mi nombre gracias a este san benito que me ha colocao el de los treixadura (grupo destinado a amenizar autoctonamente las comidas de domingo de los ricachones de la zona), porque sere lo que querais pero lo que no soy es desordenado, sucio o descuidado, diablos soy la persona mas fanatica del orden y la limpieza de esta puta ciudad y un maldito retaco con mas cejas que cerebro pretende hacer creer lo contrario¡¡¡ no way no fucking way, a medida que pasan los años me voy dando cuenta de que la figura clasica del gaitero, ese hombre con la cara rasgada y mirada de pobreza que tan bien dibujo mi madre hace medio siglo va degenerando en personajes detestables como el que hoy nos toca o el insoportabilisimo Carlos Nuñez,menos mal que aùn nos queda Budiño y no es que deteste a este hombre por el marronazo que me voy a comer por su puta culpa, lo detesto porque una persona no puede cambiar de credo de buenas a primeras solo por el beneficio economico ni puede darselas de adalid de la cultura popular cuando en realidad lo utiilza como excusa para dar una imagen bonachona y cercana, si el dia que me subio el alquiler 50 euros porque un tio con un cochazo le pagaba un año completo a tocateja lo hubiese mandado a freir esparragos cuantos problemas burocraticos me hubiese ahorrado, y por ende las dos gripes que me pille por la humedad inherente al berbes y al mal aislamiento de unas paredes que ahora aislaran a mi salud y con mi dinero y lo que mas me jode es qeu los nuevos inqulinos hayan retirado las cortinas que deje y sustituyendolas por unas horribles color verde hospital de beneficencia¿.
En breve el apostrofe del genitivo sajon del titulo cambiara de lugar...

AMANECER O ZENITH DE UN MAL DIA

Hay dias que deseas que acaben en el mismo instante de comenzarlos y ya no sabes si terminan o simplemente solo estan empezando a sorprenderte negativamente minuto a minuto a medida que avanzan. Parece mentira como pueden llegar a cambiar las cosas en 24 horas, hace un dia todo era alegria por los cuatro costados, por el futuro cercano, por el verano, por las vacaciones por la despreocupacion que genera el vil metal, por el amor por ver como aumenta en lo bueno y en lo malo y derrepente Zas¡¡ de golpe y porrazo el castillo de naipes se desmorona a la primera de cambio, por mucho que venere a Michael Jackson su muerte, y me duele horrores decirlo, ha sido lo menos grave de todos los acontecimientos que han sucedido hoy, dias en los que me doy asco a mi mismo por estar escribiendo sentado en el sofa a medianoche en vez de mover el culo e intentar hacer algo para arreglar todo lo sucedido, llevo atascado en este parrafo media hora y encerrado en este dia ya mas de 24 horas y no espero que baje un platillo volante y me salve de esta situacion , no soy tan iluso, creo que deberia borrar todo esto y dejar solo la foto, una instantanea en la que no se sabe si anochece o amanece si se apaga o se enciende una imagen que en este caso refleja mejor que nada el sentimiento de esta jornada sin recurrir a palabreria inutil, creo que abortarè la mision en este preciso instante, llevo desde ayer literalmente intentando encontrar una expresion lirica de todo lo que pasa por nuestra cabeza y no encuentro las palabras solo espero que esto no sea un bucle ni una espiral identica a la representacion grafica del ininito , esto acabara y en una semana estaremos en la fontana de Trevi como Mastroiani y Ekberg disfrutando de la vida como debe hacerse sin preocupaciones inutiles recuperando el sentimiento previo a roda esta serie de reveses pues gracias a dios, a michael a freddie y sobre todo gracias a nosotros 2  nos sobra lo mas importante del mundo

MAS SIGNOS APOCALIPTICOS: GOD IS DEAD

Jooooooooo¡¡¡¡ Y a quien se le ocurra meterse hoy con Jacko Q.E.P.D. deberia tropezarse con toda la ira de Marcellus Wallace antes de su reconversion, nada mas que decir seguiremos honrandolo todos los fines de semana hasta el dia del juicio final y probablemente despues del apocalipsis seguiremos bailando todos convertidos en zombies el Thriller por los siglos de los siglos AMEN

ESTO ES SI ES POESIA

ENANOS, MONOS, ZOMBIES, CONEJOS Y PAYASOS  http://tumblea.tumblr.com  con diferencia algo mucho mas poetico y bello que UNICORNIOS,EMANUCOS, SIRENAS y demas poyeces mitologicas, ademas de los primeros existen casi todos, sobre todo los ultimos. Esta es mi unica recomendacion cultural del dia, bueno tambien demostrariais un elevado nivel de inteligencia poseyendo toda la discografia de Huey lewis and the news, aunque con que podais recitar "The power of love" de la O.S.T. de "back to the future" o tararear el "It`s hip to be Square" me llegaria para demostrarme que sois seres con estilo 

FIND THE LYRICS

QUIERES QUE VAYA AL DENTISTA POR TI, NO ME IMPORTA TENGO LA TARDE LIBRE¡¡

Sublime con mayusculas en negrita y tamaño 96, el señor Roberto begnini

BIPEDOS

Wood & Yellow fluor

EL SINDROME DE ESTOCOLMO LABORAL

PREGUNTADOR:Entonces que ha hecho usted el ultimo año y medio en resumen señor Revilla
RESPONDEDOR: pues nada me lo he pasado en una habitacion muy pequeña pero coquetisima adelgazando gracias a unos chicos majisimos que sabian que esa seria la unica forma de controlar mi sobrepeso.
P: A eso se le llama secuestro emiliano
R: Pero que duros sois con los pobres hombres esos, mira me dejaban salir a estirar las piernas una vez por semana y no me faltaba pan y agua ademas todo el stress que me generaba la empresa la familia los bancos se me fue de un tiron, lo dicho una gente majisima
P: Se ha planteado uste visitar un Psicologo, Psiquiatra o en su defecto algun argentino charlatan para que le saquen la tonteria que tiene usted encima con este tema?
R: Si adeslas me lo cubre puede, sinò de mi bolsillo no pago un duro que me he quedado pelao con el rescate

Lo mismo que le paso a Emiliano Revilla, salvando las distancias, les (nos) pasa a multitud de humildes asalariados que tienen que aguantar ultimamente algunas cosas con la excusa de la puta crisis que a duras penas tolerariamos hace un lustro, esta claro que si eres empresario eres del PP y si eres obrero eres del PSOE y esta claro que obreros y empresarios son como agua y aceite, es asi, es la jodida verdad asi funcionan las tertulias matinales desde hace decadas , dos bandos contrapuestos defendiendo sus intereses hasta el infinito, lo malo es que ahora hay muchas personas que se sienten tan agradecidas por tener un trabajo, por que un slavador les haya sacado del paro que aceptan condiciones, horarios y exigencias que rozan la esclavitud, y no hace falta que mencionemos al pobre hombre al que el patron le tiro el brazo a la basura y lo dejo en la puerta de urgencias desangrandose como ejemplo, no señores eso es un caso muy mediatico y efectista pero lo que realmente importa es el dia a dia, las pequeñas tocaduras de huevos cotidianas, eso es lo que realmente jode y en mi caso no voy a poner ejemplos no vaya a ser que reciba otra amonestacion por parte de las altas esferas por ejercer mi derecho a la libertad de expresion, no me extrañaria lo mas minimo que me castigasen por decir que me parece humillante que hayan despedido al servicio de limpieza y a un 30% del personal en lo que va de año y tengamos que suplir nosotros sus ausencias o que por ahorrar no compren producto nuevo y tiren de un stock obsoleto que avergonzaria a la mayoria de outlets en muchos casos o que se nieguen a pagar dias festivos trabajados o adapten la jornada laboral para no librar ningun dia entero por ahorrar unos miseros euros, pero no voy a decir nada de eso o cosas mas flagrantes que tampoco dire no vaya a ser que se enfanden.
El trabajo es un derecho no un lujo y por desgracia ultimamente se escucha demasiado esa deleznable frase que reza tal que asi "No te quejes que eres bastante adortunado por tener empleo en estos tiempos que corren" entonces que? con la maldita excusa de la crisis tenemos que agachar la cabeza y aguantar todas las collejas que nos den solo por ser unos privilegiados que todavia conservamos nuestro empleo? lo siento pero no, no puedo con esa actitud, si me encerrasen en un zulo y me privasen de mis libertades me cagaria en los secuestradores con todas mis fuerzas eso lo podeis tener muy claro y evidentemente si me tocan los huevos en el trabajo no pienso dejar que continue vigente esa mentalidad tan gallega que tan bien retratò castelao "mexan por nos e hay que decir que chove"  me niego.

...YA ME EXPONGO DEMASIADO EN MI PUTO BLOG...

Frase del dia "Yo tengo cuenta de tuenti desde el lunes!" (proferida por un operario del metal en bañador con litro de cerveza en la mano) interpretacion personal de la frase "ya podeis dejar de mirarme como a un apestado y ahorraos las palmaditas en la espalda mientras decis "pobriiiiño". Continua mi cruzada personal, una mision perdida de antemano porque ya nadie puede frenar la pandemia de las redes sociales, ningun laboratorio farmaceutico podra conseguir un antidoto, es imposible y ademas las esporas de este mal mundial se han introducido tanto por los recobecos mas angostos e inframqueables que si se consiguiese crear un brebaje que pudiese prevenir la idiotizacion social generada por estos artefactos de control (ni orwell hubiese podido imaginar que el gran hermano llegaria a controlarnos de esta manera) ya seria demasiado tarde y los pocos seres que todavia permanecemos virgenes no podriamos aplacar el ataque de los zombies del facebook,viviriamos bajo las alcantarillas en cuevas como talibanes, no podriamos salir a la luz del dia, nada tendria sentido fuera de nuestros escondrijos porque, al fin y al cabo seriamos los unicos que no se habrian enterado que el novio de la hermana del cuñado de amigo del vecino de el antiguo compañero de habitacion de un tio que estudio contigo en la facultad con quien solo mantuviste una etilica conversacion a altas horas de la madrugada para decirle que no lo tragabas se lio con la prima de la hermana del amigo del mejor colega de el vecino de enfrente de toda la vida de un tio que te robo una bolsa de canicas y que te rompio dos trompos durante una tarde de mayo del 86 en el campo del colegio hogar, evidentemente si te pones a buscar todo esta interrelacionado, pero esta claro que resulta muy cansino e improductivo pasarte el dia buscando las millones de interrelaciones que existen entre todas las persona de tu entorno, lo dicho somos unos desheredados condenados al ostracismo por no habernos creado un perfil molon con uno foto guapa y a mi ya me llega y me sobra con airear tantas cosas en este mi blog, vuestro blog

we will miss you

Sabado 1 de la mañana, el cerebro te lleva a pensar en sam motivado evidentemete por haberte acordado de louie prima como todo buen saturday night que se precie (no hay sabado noche si no hay louis prima) y sin pensarlo te pones a recordar a Sam al gran san a aquel saxophonista que nos introdujo en la increible historia de la musica lounge, y diablos te das cuenta de que el pobre sam fallecio el dia de la resaca de mi 33 cunpleaños¡¡ dios que triste es pensar que este año nos han dejado pepe rubianes, bettie page, arthur lee y el gran sam, no se ,este hombre se merece mucho mas de lo que recibio, de hecho yo creo que para mi ha sido mucho mas importante que U2 que metallica, no tanto como ACDC y casi al mismo nivel que Kyuss, lo siento estoy un poco afectado por el licor y por la perdida pero, Sam, este hombre se merece todo mi respeto y mucho mas que eso, la clase de musico que vive por y para el espectaculo, Sam well miss you la hostia y como homenaje nunca hablare en preterito de el, sigue ahì, demonios lleva mas de una decada acompañandonos constantemente y nunca nos dejara¡¡¡¡

ESTA DIETA ES UN CALVARIO

Lo que daria yo por un Happy meal con su hamburguesa grasienta que parece de atrezo tamaño toys 'r' us con sus patatas mas grasientas si cabe bien meteditas en una bolsita calcada a las de amago con las que jugabamos de pequeños antes que la invasion de los fast foods colonizase la peninsula, con su refresco servido a granel en vaso opaco con tapita y pajita para que no se note si te estas tomando un calimocho un long island ice tea o un desatascador linfatico, con su peti-suis de fresa tan pequeño tan pequeño que al final tienes que acabar tomandote la bolsita de manzana pelada y lavada con la que rematan este adictivo pack-culinario (insertado de tapadillo para quedar bien con la Food and Drug administration y con la asociacion de familias cristianas) y hasta si me descuidas casi tambien necesitas ingerir el regalo de plastico que siempre suele ser mas grande que todos los nutrientes amalgamados para terminar de saciarte, pero... que mas da la derrota si al final del partido el dealer que te engendro te trae ese maravilloso paquete rojo rematado con una corona dorada troquelada en carton? y ante todo que diablos importa lo que te diga tu dietista o Morgan Spurlock o ferran adrià o la madre que los pario cuando al darle el ultimo bocado a esta joya gastronomica te invade ese sentimiento de culpabilidad por haber sido un niño malo, eso no hay penitencia ni reprimenda que lo iguale y yo ya estoy pagando por tantos añosde habitos alimenticios indisciplinados,aaaah Dios te maldiga Ronald Macdonald dios te maldiga coronel parker , que dios maldiga al primer centro comercial donde se abrio el primer fast food y sobre todo que dios maldiga a los beatniks¡¡¡.. no me hagais caso son delirios inherentes al mono de comida basura me contentare comiendome unas krusty burguers imaginarias y esperando recuperar mi regularidad y frecuencia inherentes

EL LEGADO OFTALMICO

En el principio las pijas les robaban las aviator a sus padres y las wayfarer a sus madres, luego comenzaron a saquear los baules de sus abuelos apropiandose de las clubmasters de  los progenitors de sus progenitores entonces por una cuestion de pura logica y de evolucion coherente en la jerarquia familiar el proximo modelo en discordia tendran que robarselo a sus abuelas (cosa que aqui en vigo aun tardaran años en hacer pues la anticpicion a los hypes no es una virtud en estos lares), entonces yo me pregunto lo siguiente: teniendo en cuenta que ray ban fabrico su primer modelo sobre los años cuarenta una vez que todas estas modas se extingan que clase de binoculos portaran las malditas pijas de casaca blanca ,alpargatas romanas y pelo woodstock de peluqueria? tendran que recurrir a los legados oftalmicos de sus bisa o tatarabuelos o cerraran de una vez por todas el circulo y se decidiran  por probar con otras marcas que no lleven casi vente años sin sacar un modelo decente?, yo soy de los que piensa que la ultima Ray Ban que tenia algo de glamour fue la wayfarer que sacaron con motivo de los juegos olimpicos de barcelona 92, si si ese modelo blanco por arriba con los aros olimpicos estampados y negro por abajo que lucio el equipo olimpico español acompañando ese traje tan horrible que adolecia aun de una tremenda resca de las hombreras ochenteras...Independientemente de todo esto y teniendo en cuenta que no soy una persona violenta hacia los demas (lo cual no quiere decir que mis nudillos no hayan sufrido despellejamientos contra armarios, carteles de plexiglas, verjas de comercio y hasta muros de piedra de colegios unisex) el unico motivo por el que castigaria a una hipotetica hija que me saliese maqueada de casa de esta guisa (de la guisa anteriormente pormenorizada) con un cachete en las posaderas seria por vestir clonicamente a sus demas cohetaneas, por dios un poquito de por favor como se suele decir, que vas caminando por el principe y los padres se ven obligados a ponerle dorsales a sus hijas para distinguirlas de las hijas de los demas en la voragine festiva y pre-etilica de un sabado tarde en la esqIuna de colon con urzaiz Y sin otro particular se despide por hoy un hombre que porta unas clubmasters  unica y exclusivamente para homenajear dia a dia al Padre de Lichi, abuelo de un servidor e Isaias primigenio, para mi escucharlo decir "Coooooooño¡¡¡" perfectamente trajeado en gris con sus pins en la solapa y portando con una elegancia geneticamente legable su montura de pasta por arriba y metal por abajo era lo mas parecido a un coro celestial que recuerdo, yo aspiro a poder blasfemar tan bien como el algun dia. Los tacos bien dichos no son soeces, de hecho a veces soltar un taco con clase queda mejor que recitar un poema relamidamente, sin duda ya sabeis a quien salgo cuando me caguen...

DE NUEVO COSAS QUE NO TIENEN QUE VER ENTRE SI

FROM AMBILIGHT TO DAYLIGHT

Estoy convencido de que este mes marcare un nuevo hito historico en lo que a gastos absurdos de electricidad se refiere, no resulta muy coherente tener el seca toallas y el ventilador encendidos constantemente y a la par, probablemente si apagase ambos conseguiria la misma temperatura media que con ellos encendidos pero me gustan las toallas calientes aunque estemos a 30º y el culo frio despues de haberme secado con una toalla aridente, por otro lado estan los ya miles de LEDs que cual luciernagas pueblan nuestra morada como si nos encontrasemos viviendo en el plato de un recauchutamiento de "encuentros en la tercera fase" a lo que hay que añadir la constante manipulacion de mi ya imprescindible "ambilight" cuyo mando a distancia con el que puedes modelar a tus anchas el inabarcable espectro cromatico ya tiene mas uso que el de cualquier consola que haya caido en mis manos (exceptuando el O,P,Q,A del conmodore 64k) ya se que todo resulta muy incoherente y nada acorde con el plan del gobierno para que ahorremos energia sobre todo teniendo en cuenta que estamos inmersos en la semana con mas luz del año, pero ya se sabe todo depende del color del cristal con que se mire, para Herzog Klaus kinski era un lunatico peligroso que se las hizo pasar putas en todas sus peliculas y para Jess Franco era un Loco majisimo,sigo sin diferenciar las voces de Nerina pallot y Taylor Swift y lo mas sorprendente es que no me sorprenda mezclar un director casposo otro bastante megalomano y un par de pop singers que nunca evolucionaran mas alla de un misero "hit Single" en una entrada que deberia tratar sobre el malgaste energetico inherente, lo se, lo se llevo unos dias sin poder escribir nada y con estas asociaciones extrañas no estoy enmendando mi carencia de lirica ni de lejos, pero necesitaba publicar estas dos fotos y no dejarlas huerfanas de texto aunque no tenga mucho que ver el principio con el fin, lo que si que tengo claro es que aqui va el punto final de esta entrada tan sosa, estoy convencido de que llevar una semana alimentandose a base de piñas y actimeles bastardos no resulta nada, absolutamente nada bueno para la creatividad

COOLER THAN VITRASA

Voy a buscar en retales lidia un remiendo de piel de leopardo para retapizar el aguanta-posaderas y que sea lo que dios quiera, he de reconocer que despues de esto no me voy a preocupar lo mas minimo por ella, ya es mayorcita y me ha exprimido hasta niveles intolerables por la mayoria pero..hey merece la pena con tal de no pisar un vitrasa¡¡¡¡, aunque compartan tonalidad gracias a dios el color es la unica similitud con el transporte publico olivico

PIZARRO-BAHAMAS

Si la especulacion inmobiliaria no lo hubiese fastidiado todo como siempre, nuestro barrio se podria haber convertido en un pequeño paraiso, solo haria falta plantar unas cuantas palmeras mas, ahora por desgraciada dos torres camparan a sus anchas en el descampado donde aparecio el unico cadaver del colegio de la Caja de ahorros de Vigo

PROYECTOS ABSURDOS

Un disco versioneando los temas de Spinal tap a cargo de David Hasselhoff en la piel de su alter ego Michael knight pero con toques lounge, suena ridiculo verdad? sin duda lo seria pero teniendo en cuenta el exito de el "In a metal mood" de Pat boone (dentro de su indecencia inherente suyo es el merito de haber sido el primero en dar a luz un disco de esta categoria hace ya una larga decada, aun siento escalofrios cada vez que escucho el "paradise city" en estilo copacabana) el "Rock Swings" de Paul Anka ,los ultimos 6 0 7 discos de rod Stewart, todos los artefactos sonicos de Richard Cheese ,los nuevos en el redil "The lost Keys", el imposible de obviar en esta lista de bastardeces el mitico y familiar "Vincent laguardia gambini sings for you" de Joe Pesci y demas que se han apuntado al carro de las versiones soft de temas hard, heavy o simplemente rock, porque no podria el inefable "The hoff" meterse en la piel del gupo fictio de rock mas famoso de la historia versioneando sus clasicos "escuela de zorritas", "agujero infernal", "stonehegge", "escucha a la gente de la flor" o incluso su album conceptual "el sol nunca suda"? y si lo hiciese en spanglish estilo David lee Roth en "sonrisa salvaje" (la version del magnifico "Eat n Smile" grabada durante por lo menos durante unas..3 horas y media) el producto final podria alcanzar cotas divinas,casi misticas,y ademas se convertiria en todo un must en geriatricos, asilos,clubs de jubilados (lugares muy parecidos entre si pero no iguales) y como no en verbenas veraniegas y after hours sado-maso, de hecho yo ya me lo imagino aun antes de haber sido concebido, sonando en nuestro añorado "Mimi" degustandolo sentados en sillas de minbre a las tantas de la mañana mientras mimi duvall le seca el pelo a la camarero travelo y en la tele se ve la redifusion de "labranza" en la Tvgà, ufff¡¡¡ si eso no es el paraiso probablemente sera el infierno lo que esta claro es que no se me ocurre mejor sitio para pinchar el, desdè ya imprescindible, "Michael Knight rocker: the songs of Spinal Tap"

MAC ON WOOD

O como decia Manolo Tena malversioneando el clasico "Knock on wood" toooca madera¡¡¡, teniendo en cuenta que en septiembre sale la nueva actualizacion del mejor sistema operativo del mundo el Snow Leopard y que yo ya me perdi la actualizacion previa, el leopardo sin nieve, da la impresion de que me encuentro en el pleistoceno macintosh ,pero aùn asi sigo prefiriendo mi betusto sistema operativo mac a cualquier version del monopoly nerd del puertas, aunque lleve meses racaneandole espacio al disco duro, aunque instale programas que ni en siete vidas voy a aprendera utilizar, aunque tenga tantas subcarpetas guardadas en otras subcarpetas de subcarpetas que me genere pesadillas la sola mencion de la palabra subcarpeta, aunque lleve unas cuatromil horas de funcionamento el bendito aparato sigue dando el cayo, toquemos madera o en su defecto el fondo de pantalla no tactil (algun dia le ragaleremos un chorro de glassex y un bayetazo de microfibra) porque parece mentira que un aparato pueda subsistir taaaanto sin un solo quejido, si nos ponemos trascendentales y teniendo en cuenta que alguien algun dia a altas horas de la madrugada y en un lugar nido de crapulas dijo "En internet esta la verdad" y que segun Mulder y la agente Scully "la verdad esta ahì fuera" a mi me da la impresion de que la verdad la construyen los ingenieros de Mac con los datos de nuestros habitos que le pasa la gente de google, y no me extraña nos pasamos todo el puto dia frente a la pantalla de un mac buscando cosas en Google, todo el santisimo dia¡¡¡¡ y yo me pregunto, se folla menos o mas que hace diez años?

UPPSS SE ME ESCAPO UN PROVECHITO

Si algunas mujeres hacen honor a ese dicho de "antes muerta que sencilla" algunos varones deberian replicar con el recientementemente acuñado por un servidor mientras se tomaba un nescafe capuccino de sobre esta mañana "Antes muerto que con una Ana Obregon" porque me he puesto a pensar la cantidad de deportistas que han jodido su trayectoria por haberse dejado llevar por la fama y sus "bondades" o mas bien por el encanto que generan sus gestas deportivas sobre el sexo opuesto y la verdad siempre me mereceran muchisimo mas respeto aquellos que terminaron mal por culpa de "endrojarse" antes que aquellos que estrellaron su inmaculada carrera por culpa de alguna vibora estilo Yoko Ono-Sheryl crow, es por ello que siempre me quedare antes con Marco pantani q.e.p.d. que con lance amstrong ademas Marco se drogaba (por desgracia aqui el preteriro perfecto es ineludible) para intentar aniquilar sus demonios interiores o simplemente para evadirse de sus miseras post-liderazgo y Lance se drogaba(droga?) para mejorar su rendimiento deportivo y eso para mi resulta intolerable, me tiran mas los psicopatas estilo Ciapuchi que lo hacian todo con nervio y corazon y a lo sumo mucha cafeina condensada en el protabidon los tontolabas estilo indurain que solo se nutrian de su envidiable condicion fisica y su fijacion unidimensional en tirar palante a base de bieletazo,los fanaticos de la tecnologia estilo Lemond que arañaban segundos a base de pruebas en el tunel de viento o pasarse mas tiempo con ingenieros que entrenando o los borrachuzas del tipo Mercx o Hinault que ganaban cualquiera de las tres grandes a base de tremendas resacas de ginebra... Esto ultimo no tiene nada que ver con Fernando Martin ni con las mujeres portada del Hola pero en concepto el pensamiento primigenio de este post en el que llevo dos dias atascado era basicamente: Pobre fernando martin que la palmo en la carretera pero en el fonfo que suerte tuvo por no terminar con la obregon o presentando concursos rancios como iturriaga o romay (jejej no os fijais que sutil soy juntando el apellido vasco iturriaga con el calificativo rancio? jejjejej) sera mejor que lo deje ya.

AFTER PARTY

Y con esta imagen a modo de resumen damos por concluida la recurrente tematica de la ultima semanita, ya ha pasado, la alfombra ya no tiene restos de lacasitos, todo a vuelto a la normalidad gracias a dios, las botellas de jacko siguen acumulandose in the ceiling (en honor a Lionel Richie) , el Johan de la Mtv continua dandome un asco tremendo (casi tanto como valentino Rossi) y sigo sin saber si el "waltzing matilda" es original de Tom waits o es un standar heredado de generacion en generacion sin saber muy bien su origen real, en resumen vuelven las preguntas tontas de siempre que son las que realmente dan sentido a la vida, como le dijo hank scorpio a homer "si las pequeñas cosas son las que fallan entonces no hay solucion" sintonizare el ambilight en un tono rosa chicle cheiw de cinco pesetas, presionare el boton del mute de la tele y pinchare por ejemplo "that feel" de la maquina de huesos, el tema ideal para escuchar a media penunbra mientras ves como en las jardineras y en la balaustrada de un negro indefinible rebotan las gotas de lluvia, ese sentimento que nunca debes perder, puedes perder tus pantalones, tu camisa, tus zapatos, puedes empeñarlo todo pero nunca debes perder este sentimiento, puedes tirarlo todo por un puente, perderlo todo en un fuego pero nunca puedes perder ese/este sentimiento..supongo que se a que se refiere, puede ser este preciso instante, no me extraña que este tema lo hayan compuesto waits y richards, tom y keith en comandita, quienes mejor que ellos para hacerte participes de "That feel"

PILI PORTELA, PILI PAMPIN PORTELA? DE NUEVO LA NUMEROLOGIA PPP¡

opcion A) COMORRR¡¡¡

opcion b) EINNNNNNN¡¡¡¡¡

Me encanta lo de ¡¡¡guapa¡¡¡ a boli... ya me parecia muy raro que los numerarios con quinquenios de la peñuca se hubiese currado un collage por mi onomastica, estoy convencido de que la proxima vez que reciba um cut&paste hecho con pegamento imedio y recortes de la teleindescreta sera para comunicarme un secuestro y exigirme un rescate anyway me encantaron los gayumbos y el resto de regalos que SI iban dirigidos hacia mi, menos mal que no termine en el chalet de Pili porque teniendo en cuenta los acontecimientos seguro que me tocaba pasar la fregona

SE RUEGA INDISCIPLINARIDAD

Vuestro anfitrion de siempre el renovado Elmo portman os recibira con los brazos abiertos y su nuevo pelo afro-violeta con nuestros favoritos de ayer y de hoy estrenando ambilight (me encanta cuchi¡¡¡) a partir de las diez ya sabeis donde, en el epicentro del triangulo de las bermudas formado por El Verin, el Tony`s y el mondo, ya sabeis "Three is a magic number" y si lo duplicas mejor aun y si ademas de duplicarlo son dos Jotas los que cumplen 33 la trinidad se vuelve tridimensional ya vereis como terminais no viendo doble sino triple¡¡¡¡

EL POLIGAMO-CALZONAZOS

Claro ejemplo de que dos terminos en teoria totalmente opuestos pueden perfectamente cohexistir en un mismo calificativo sin resultar contradictorio. El Poligamo-calzonazos dicese de aquel ser cuya patologica dependencia de objetos femeninos resulta tan exacerbada que en concepto resulta mas calzonazos que aquellos hombres unidimensionalmente poco avidos de arenes, Porque? pues porque un calzonazos a pesar de no combinar espacio-temporalmente multitud de relaciones en el momento que ,por el motivo que fuese, se encuentra "single" puede perfectamente prolongar ese estado dias, semanas e incluso meses sin que ello suponga ningun problema para su estabilidad mental, puede perfectamente vivir de una manera monacal en cuanto a lo que su relacion con el sexo opuesto se refiere sin que ello implique una perdida de su masculinidad inherente, en cambio el poligamo-calzonazos necesita de la presencia femenina constante, no se sabe muy bien porque pero sus ansias de verse infinitamente rodeado por objetos femeninos puede resultar digna de un estudio que seguramente resultaria inconcluyente en resultados por lo incomprensible del caso.
Yo no pretendo explicarlo, con definirlo a grosso modo me llega,Son dos distintas formas de ser y punto, el poligamo llama calzonazos al monogamo y el monogamo (tras un breve periodo de cabreo obvia no sin antes marcar una mueca de desagrado en su cara y emitir un gruñido casi inaudible mostrando su completa desaprobacion) el comentario del propietario del Aren. Parafraseando a David lee Roth estar con cinco mujeres a la vez es una cuestion de puro ego, a nivel practico resulta bastante incomodo y monetariamente casi insufragable, reamente valoro a estos seres, los valoro porque su situacion seria digna de remuneracion por parte del estado, deberian de pagarles un subsidio como a las viudas y a los huerfanos porque resulta una vidan dura, tener trillizos y ser padre soltero con sueldo de funcionario clase D resulta complicado, pero vivir como un poligamo empedernido sin ayudas por parte de la Xunta tiene fecha de caducidad, ya sea por agotamiento fisco, mental, economico o simplemente por no poder afrontar el tremendo gasto que suponen esas pastillitas azules comercializadas por Pfizer.
Anyway todo poligamo guarda en su interior a un gran monomano pero ya se sabe al final todo es cuestion de eleccion a veces el homer malo puede con el homer bueno y otras las fuerzas de la alianza imperial vencen al lado oscuro, lo importante es vivir en paz y armonia ya sea en una Kasbah o en un palacio oriental con mas concubinas de las que se puedan enumerar con todas las falanges del cuerpo o en pisito pagado con lo poco que te queda tras haberle cedido el resto a los seguidores de escriba de balaguer con tu mujer que conociste en las convivencias cristianas previas a la confirmacion con la unica que copulaste,tres veces para ser exactos,numero identico al de retoños que pululan por vuestra morada... Ahhh evidentemente existen estadios intermedios entre ambos pero ya se describiran mas adelante

SEIS DEL NUEVE

En la Esquina opuesta a la esquina del corner valga la redundancia,o en la esquina diagonal con la esquina de club de jubilados caixanova, enfrente de la esquina del mercado del progreso, o en la esquina de arriba de la esquina por la que se entra al C&A a una hora indefinida ,como siempre, antes de la medianoche y despues de venir cenados de casa a poder ser (a poder ser ambas cosas puntualidad y buche enchido para poder ingerir decentemente las dieciseismil seiscientas sesenta y nueve pesetas invertidas en clases varias de etanol de alta graduacion y mejor calidad, como un servidor) y a poder ser tambien venir con pantalones cortos, tirantes, calcetines blancos, manolos inmaculados tambien , camisa rechamante y visera de croupier, el resto pues as usual: confrontaciones de monologos, himnos llena-pistas, suelo pegajoso, abrazos y te quieros la hostia a go go y no cambiarse de ropa para empalmar con el hipotetico crucero del dia siguiente

LITTLE RED RIDDING HOOD

MY X -WISHES CAME TRUE

El lobito feroz ya tiene su barbie de plastico y de carne y hueso y si neno, las barbies las compro porque me gustan a mi tambien y si ademas tiene un nombre cinematografico mejor que mejor, no soy como Waylong Smithers un fanatico homo de Stacy Malibu, y no siento ni padezco por Nancys ni blondes ni brunettes , pero he de reconocer que me encantan estos juguetitos rubios de mattel y lo creais o no escribo esto mientras veo pasar a Silvia superstar de las Killer Barbies con un collarin, en serio¡¡¡ (sin duda ahora sonaria en mi cabeza el "i don`t wanna grow up" en version de los ramones o en la de tom waits o en la de las barbies viguesas , sin duda la mejor y mas adecuada cancion para generarse un esguince cervical y ambientar esta entrada tan peter-panica) Cuando salga el Ken-suco de grease podeis poner la mano en el fuego a que sere el primero en poseerlo y asi poderlo cohexionar con sus compañeras de rodaje brillantinico, nunca me avergonzarè de lucir estas maravillas en sus cajas sin desvirgar en algun lugar de honor para que todos las puedan contemplar.
Gracias lucho por este maravilloso juguetito mucho mas digno de un señor con pelo en pecho y repeinado como si "lle houbese lambido unha vaca" que de una niñita descuidada, mañana las pruebas graficas de caperucita y el lobo...
PD En serio me encanta¡¡¡¡

LOS AMIGOS: ESOS ENTRAÑABLES MALCRIADOS

Ellos y solo ellos son La unica clase de gente de tu entorno que te coge el telefono y te cuelga alegando que esta muy ocupado cuando en realidad se acaba de levantar de la siesta, son esos personajes que te dicen "te llamo luego" y pasan estaciones enteras antes de volver a saber de su paradero, esa gente que se vende a la minima de cambio al mejor postor o en su defecto a quien invite durante mas tiempo , los unicos animales del tus aledaños que son capaces de pedirte que seas mas generoso AUN con ellos solo porque tu cuenta corriente se haya visto fugazmente liberada de los detestables numeros rojos, seres egoistas por naturaleza, hijos unicos perseculam y hasta la tumba a los que no puedes achacar nada porque en el fondo tu eres un poco como ellos por culpa de lustros de roce y porque como se suele decir, solo se pegan los malos habitos, lo que tantos años te ha costado aprender inculcado por tus padres y hermanos mayores se pierde en un chasquido de dedos a la vera de esta gentuza de la que nunca renegare aun a pesar de ser consciente de sus enormes indisciplinaridades.
Esas muestras de bad taste, esa despreocupacion por la vida del projimo normalmente te entran por un oido y te salen por la oreja de al lado pero cuando todos esos momentos de carencia de estilo (por decirlo de una forma suave) suceden el mismo dia y ademas ese dia deberia ser considerado como una fecha especial en tu almanaque vital no puedes evitar ofenderte por estar rodeado por una pandilla de seres tan deleznables a veces, tranquilos no os ofendais, mañana o incluso dentro de una hora se me pasara pero en este instante de calenton no podria redactaros ninguna carta de recomendacion, como mucho podria fingir una mueca de sonrisa exterior que silenciase todas las blasfemias que mi cerebro exprime del maria moliner de la lirica soez que guardo como oro en paño en el, porque estando rodeado de gente asi no te puedes desprender de las expresiones malsonantes por tener que recurrir a ellas con mayor frecuencia de la desada hasta que la edad o las obligaciones nos conviertan de una vez por todas en unos seres humanos como deberiamos ser, y para que os joda mas a todos rematare diciendo que el mas decente de todos es GUS ¡¡

AND TO YOUUUUUU¡¡¡

Hoy me gustaria estar en Annapolis disfrutando de estos risueños sureños que tantas sonrisas me han robado, la unica vez que tocaron remotamente cerca de The City fue aquel caotico 7 del 7 del 7 que pasamos confundimos y sin llaves entre paramos ,plazas mayores, albergues estudiantiles y acorazados potemkins, habia que decidir y nos pudo el crapulismo y no me arrepiento aun a pesar de todas las consecuencias que conllevo la resaca de ese viaje, pero ya se sabe "it`s better to regret something you do than something you haven`t done" sera que los conciertos de rock son demasiado civilizados ultimamente ( hecho que confirma que la mayoria de nosotros somos mas educados ceñidos de negro que con traje y corbata) y que me resulta a veces mas excitante un road trip con tus mejores amigos, anyway cracker me hacen feliz y me encantaria disfrutarlos en directo en cualqueir lugar,pero... en fin ,aqui tengo todo lo que quiero, hoy vuelvo a tener una edad capicua, y en cierto modo me alegro porque me siento igual que hace once años, quiza me haya contagiado un poco gracias a esa pink lady perteneciente a la generacion capicua anterior a la mia que me acompaña desde mi anterior onomastica, quiza tambien influye el hecho de que nunca me ha gustado aceptar o adaptarme al paso del tiempo, soy feliz asi y estoy seguro de que cambiare pero tan poco a poco que nisiquiera me dare cuenta...Diablos tengo que parar ya de sentimentalismos que si no si que voy a empezar a dejar de ser yo y acartonarme mas rapido de lo deseable, centremonos en cosas alegres ANTHRAX posando para la revista skater Trasher magazine con sus horribles melenas crepadas ochenteras y esas caras de gamberros con bermudas y Spinal Tap con soundgarden en un backstage son otras de las imagenes que me hacen sonreir, soy facil de contentar ,con una T shirt metalera de cualquier grupo lo mas perdido en los ochentas o un poster rancio y rasgado de el show de Zodiac Mindwarp & the love reaction en el festival de Donington por poner un par de ejmplos me llegan y me sobran para alegrarme un dia como este ¡¡¡¡Happyyyy happy birthday to you, happy birthday to you & to meeeeee¡¡¡¡ no me digais que no es pegadizo el estribillo y que no viene al pelo como hilo musical para mi (pizarro) 33 cumpleaños

META HANGOVERS LOVERS PARTY is about to come¡¡¡

Las indicaciones finales a ultima hora as usual, aforo indisciplinado, y como siempre se agradece hielo o un ventilador en su defecto, cualquier muñeco de hojalata o peluche diabolico sera bienvenido, atuendo recomendado, pues como suelo sugerir habitualmente para cualquier onomastica bautizo o bar miztva,:gorra de croupier con visera verde translucida a ser posible con el lema "I love las vegas" o "flamingo`s inn", camiseta hawaina o guayabera cubana en su defecto, pantalon corto color crema con tirentes sueltos y manolos fred perry blancos aderezados con calcetines de tenis clasicos con dos raquetas cruzadas y una linea roja y otra azul marino, quien incumpla estas condiciones entrarà pero no participara en la coreografia grupal "estoy loco por el tenis"

BENDITA INDISCIPLINARIDAD

Maldita Multidisciplinaridad,porque si porque es muchisimo mejor ser consciente y coherentemente Indisciplinar a ir de Ecleptico y Multidisciplinar cual Jodorowsky y no acercarse nisiquiera a la suela de los zapatos de Kieflowsky (que ya es coñazo y malo, recurrente y soporifero el muy hijo puta) lo dicho que ya podria Ken Loach dirigir una pelicula con su habitual estilo callejeros de cuatro sobre el efecto paulov que genera en muchos la sola mencion de la manidisima palabra sinonimo de "el que mucho abarca poco aprieta" o era al reves? bueno da igual, tengo uno dolor de cabeza tremendo y me acabo de tropezar con esta foto de este single de este grupo estilo "mocedades" en version light que durante años cohabito apilado con otros tan freaks o mas en nuestra habitacion portela sanchez y yo me pregunto, Lucho, como cojones fuiste capaz de comprar esta maravilla? por no hablar de los Lp`s de juan pardo que siguen acumulando polvo en pizarro esquina con vazquez varela, menos mal que te redimiste con formula quinta y la musica barroca del paniagua que sinò a ver como coño le explicas tu a la peña tus origenes musicales que por asimilacion y sobre todo por roce tambien deberian de ser los mios, aunque yo siempre suelo decir que mi primera cinta casette fuè el "long cold winter" de cinderella que saliò de las fauces de Lu de pizarro 40 como no podia ser de otra manera, aaaah que dolor de cabeza ¡¡¡¡mejor paro ya de soltar indisciplinaridades de hangover y en horario laboral y voy a seguir dandole al aquiarius de naranja, por cierto Baba, sigues haciendo tus clasicas compras de 12 litros de aquarius dos botes de nata montada en spray y una botella de champam?¡¡¡¡ me sorprende que puedas mantener erguidos tus 205 centimetros de exprimidor tamaño real (dicho con cariño sabes que si yo fuese tu estilista tu serias mi relaciones publicas, el puesto de jefa de prensa ya esta adjudicado) con semejante dieta, ya se que no viene a cuento (como todo en la entrada de hoy) pero me resulta tremendamente intrigante, casi tanto como el hecho de que llegases a terminar de leer esta sarta de incoherencias y me contestases antes de medianoche sin haberme soltado antes ¡¡¡hoy fieston en el mondo superstar diyeis¡¡¡ here we go, entonces que¡¡

LET THE LIGHT IN

SUMMER BEGINS¡¡¡

NI SINATRA PUDO CON WOODY

imaginaos la situacion, Woody allen dando un paseo matutino por su querido Manhatan dobla una esquina y derrepente se tropieza frente a sus narices con una enorme valla publicitaria con su caracteristiquisma jeta ocupando mas de la mitad de los metros cuadrados en un anuncio de la marca de ropa American Apparel, aun en estado de shock por semejante falta de respeto hacia su imagen (al menos podian haberle avisado o pedirle permiso, no?) llama apesadumbrado a su abogado y le comenta la situacion ,el picapleitos en cuestion lo tranquiliza y le asegura que van a terminar sacandole un pastizabal a la compañia ofensora por tamaña afrenta,dicho y hecho al final Nuestro Judio mas querido termina con 5 millones de dolares de superabit en el banco y la compañia de prendas basicas se intenta disculpar alegando que ellos pensaban que la silueta de Woody allen es patrimonio de la humanidad como lo pueden ser las imagenes de Marylin o la barriga de Hitchkock, la unica diferencia es que estos dos ultimos estan criando malvas desde hace algunas decadas y woody gracias a dios sigue vivito y coleando y lo que es mas importante firmando religiosamente una obra maestra al año.
Me disgusta por un lado que una marca de ropa que lo hace todo tan bien cometa semejante pifia y a la par me alegra enormemente que Woody se lucre de este error, vale que no necesita para nada el dinero pero a mi no se me ocurre nadie en el mundo mas merecedor de cobrar royalties de una multinacional que el creador de Bananas, bueno quiza Tom waits quien tambien se vio envuelto en un juicio de estas caracteristicas debido a que algun desalmado publicista deciciese contratar a un impersonator de su aguardentosa voz para un anuncio o Bruce springstien cuando denuncio al partido republicano de Reagan por usar el "Born in the U.S.A." durante su camapaña electoral en los ochentas o quiza tambien la pobre mujer que doblaba a Marge Simpson cuando denuncio a la Fox por haberse destrozado las cuerdas vocales dandole voz a la sufridora matriarca simpson... anyway que si yo pudiese le pagaba los cinco kilos a Woody de mi bolsillo proque se lo merece hostia¡ y no me apetece que american apparel quiebre

CUTTING ONIONS IN WELDER GLASSES

Una vez vi a mi madre con unos algodones entre sus pomulos y las lentes de sus gafas, pense que tenerme merodeando constantemente le habia causado daños irreparables en su envidiable cordura, nada mas lejos de la realidad, simplemente estaba cortando cebolla y habia ideado ese metodo para proteger su conjuntiva del acido sulfidrico que se genera cuando se trocean, es una imagen que nunca se me borrara de la cabeza por lo que implica, una clara muestra de que el ingenio de una madre puede resultar mas util que cualquier teoria de Stephen Hawking precisamente por que las teorias de las progenitoras son aplicables a lo cotidiano, esta claro que si un razonamiento valido sobre el origen del universo fuese util para que una familia de 6 mienbros llegase a fin de mes holgadamente podeis tener por seguro que la teoria del Big Bang la hubiese desarrollado una madre ( con la venia de la Blasa de Jose Mota), es por esa herencia que hoy preparando una costilla se me ocurrio agenciarme unas gafas de soldador para cortar cebollas, resulta mas estetico que los algodones y si mientras se hornea el costillar te decides por crear una escultura que sustituya al sireno (que a este paso se va a desmoronar entra tanta barrenadora)a base de piezzas sobrantes de tus velocipedos pues mejor que mejor y ya matas dos pajaros de un tiro sin derramar una lagrima. La proxima vez que vea Forrest Gump lo harè con esos mismos binoculos para descubrir si realmente soy un ñoño o si es que la presencia de Tom Hanks en pantalla genera la misma reaccion quimica que el troceado de cebollas generando la emanacion acido sulfurico de la pantalla

TICKETS & LEOPARD SKIN

Desde aquel caotico viaje iniciatico camino Donosti para ver a Megadeth hace ya tres lustros (Te acuerdas Lu del psicopata que nos atrono todo el viaje de ida con los asincopados ritmos de prong?) pasando por esos bailes bajo el influjo de jay kay en un heavy metal parking esperando a que nos atronasen sepultura, slayer y sistem of a down antes de ver como juan desaparecia entre una horda de heavies al escuchar los primeros acordes de los teloneros armenios, ahora tan famosos entre las nuevas generaciones,hasta ayer mismo como quien dice ,hemos vivido multitud de shows miticos a cuyos vestigios en forma de entradas rasgadas y amarilleadas por el paso del tiempo hemos de buscar un sitio de honor en nuestra morada, un fondo de piel de leopardo suena bastante adecuado, no?

PD Felicidades Luis Hostia¡¡¡¡, haz una locura y vuelve a vigo para celebrar un mega-birthday ,we miss you aunque viso no salga de su morada ,baba se queje y yo no acuda a mas reuniones sociales soutiles te añoramos neno, eres de pizarro eso no te lo puedes sacar ni con aguarras, reconocelo

ORALE MEANS DE`PUTA MADRE¡¡¡

Pues eso, de puta madre, como si no hubiesen pasado 10 años desde la ultima vez que el huracan mexicano pasase por vigo ,quiza se echo de menos su apoteosica version de el "Viva Las vegas" (cancion que llevaba tarareando mentalmente desde la ultima repeticion del capitulo de los simpsons "Viva Ned Flanders" durante cualquier tarea cotidiana desde restregar el urimario con el shower power hasta esperar en el corner hut por una racion de patatas fritas pasando por diferentes trayectos en ascensor y vitrasa) pero su vitalidad su spanglish y sus perfectas acompañantes Lisa Maria y Maria Lisa las dicharaserisisisisisimas "Elvettes" suplieron con creces la ausencia de tan esperado tema en su set list, por una vez y sin que sirva de precedente conservare un grato recuerdo grafico en nuestra pared color crema de este gran evento (no soy un estreñido fetichista de memorabilia) me quedo con el ultimo autografo firmado en el ultimo poster del ultimo show de la que probablemente sea su ultima gira y que curiosamente estampo de su puño y letra con las palabras "El ultimo" Andaleeeeee¡¡¡

JORDAN MESIAS, GASOL ESPIRITU SANTO, VISO DIOS

Me lo has demostrado, el baloncesto es un deporte (como aficionado de alto nivel) de seres superiores, de filosofos de eruditos, de personas que se desentienden de las manadas y los taruguismos inherentes a los fanatismos derivados de unos colores, se podria decir que la cancha de baloncesto es como un universo comprimido alli tienen lugar todos los procesos de la creacion a pequeña escala, es como un ajedrez mas dinamico en el que se conjungan cuerpo y mente a partes iguales, diablos el baloncesto es armonia, belleza, poesia , religion,hasta politica y sobre todo ES PURA MATEMATICA¡¡¡ como no me habia dado cuenta antes?  yo era como lazaro en esas lides gracias por abrirme los ojos y tranquilo que no has perdido el tiempo en absoluto, esas ocho horas de psicopatia forera transcenderan por los siglos de los siglos, sublime en serio y que conste que no estoy siendo sarcastico (bueno no te creas que me voy a convertir en fororo del basket de buenas a primeras yo sigo con mi teoria de que la biela es el centro del universo) ademas me estan entrando unas ganas terribles de solapar la lectura del mejor libro de filosofia baloncestistica con el mas avanzado manual de armonia clasica y espero no mezclar conceptos

DEFOCUSED & OUT OF TUNE

Ya se que esta muy manido lo de Desenfocado-desafinado pero es que me resulta completamente imposible definir de otra manera ese estado en el que bukowsky produjo toda su obra, el que tiene lugar entre la tercera y la antepenultima copa que imgieres (esta probado que las dos ultimas no afectan al etilismo pues siempre terminan diseminadas por cualquier encimera,barra de bar o capo de coche que se tropiece en tu camino) y para muestra estas instantaneas de un servidor soportando la arremetida de Cendon sin desperdiciar una sola gota de alcohol, eres grande tio pero mi equilibrio etilico es mayor aun que tu envergadura.... en fin, sin otro particular me despido por hoy, bufff menuda entrada me he sacado de la manga

MANTITA-MANTEL-PAPEL ESTAMPADO

Resulta casi imposible decidirse entre una mantita calentita con estampado burberrys, una camisa grunge de felpa estilo leñador con una combinacion cromatica y poligonal digna de un mantel de merienda campestre o un papel de pared decorado con un patron leopardiano-lupanaresco, entonces.. para que escoger cuando puedes tenerlo todo en un mismo jotapege? ademas con este mayo tan fresquito que estamos padeciendo mejor conjugar el mayor numero de estampados calidos en el menor espacio posible

EVOLUCION Y DESESTRUCTURACION DE UNA MISMA CHORRADA

UN PATO UN PRADO UN MAC Y UNA RAQUETA?¡¡¡

Esto si que es surrealismo y no los bigotes de dali, no consigo encontrarle una explicacion a esta cohexion espacio-temporal de elementos tan dispares, puedo comprender el hecho de que el pato patee panchamente por el prado y hasta que la raqueta este situada sobre un fondo verde (por aquello de la similitud con las pistas de wimblendon) me puede llegar a cuadrar pero... Que diablos pinta mi inmaculado mac en ese entorno¡¡¡ podria ser una explicacion a todas las patochadas que escribe aqui jorgito el sobrino del tio gilito mi alter ego en la disney?
Aunque pensandolo bien, si el trabajo de homer simpson lo llego a suplir con creces el pico de goma de un pato de plastico quien diablos soy yo para negarle un puesto en la redaccion inherente al primer palmipedo que se tropiece en mi camino?, esta claro que necesito unas vacaciones y que ultimamente no estoy muy sembrado asi que los aspirantes pueden desde ya enviar pico-pateada una instancia sin muchos cuas y con bastante sarcasmo a poder ser, espero ansioso vuestras patochadas¡ la remuneracion...el orgullo de contribuir a esta grandiosa publicacion solo es comparable al que sintieron algunos elegidos que consiguieron colar sus relatos en "The new yorker" por ello hablar de tarifas por parrafo es obviable, bueno tambien inutil porque no tengo presupuesto y aun no he cobrado ni un misero dracma del maldito google ads

ES PREFERIBLE QUE JIM HENSON MUEVA LOS HILOS

A QUE JOSE LUIS MORENO TE META LA MANO POR EL CULO

QUE ME SUDE LA POYA NO SIGNIFICA QUE NO ME TOQUE LOS COJONES

Aunque muchas veces de la impresion de que algunas cosas no me afecten exteriormente, por dentro me reconcomen, se trata de un rictus forjado con los años, poco a poco vas aprendiendo a que los problemas hagan menos mella en ti, con el tiempo consigues superar eventualidades, reveses, caidas y demas triquiñuelas del destino pero aun a pesar de ello, y aunque llegues a estar de vuelta de todo eso no quiere decir que todo te importe una mierda, aprendes a aceptar los problemas y a intentar resolverlos con una actitud positiva sin dejar llevarte por el desanimo o la actitud tremendista, eso es algo con lo que se nace y si gracias a dios la gente que te rodea te anima y te apoya puedes sentirte tremendamente afortunado, levantarte y encontrar un mensaje de apoyo de tu compañero de habitacion durante 18 años resulta tan agradable como poder acosarte todos los dias con una persona que aun a pesar de su edad consigue que dia a dia aprenda de ella ,de su fuerza, de su inteligencia de su valentia a la hora de enfrentarse a todo lo que le ha sucedido , dentro de un mes mi parteneur seguira teniendo 22 yo cumplire 33 y mi hermano 44 y seguire sintiendo que no existe ningun tipo de distancia , gracias¡¡¡¡

PD me gustaria tener un pececillo que hablase y me contase historias dignas de la "dimension desconocida" es algo que me alegra tanto como el colorido de la coleccion de Mattew Williamson para H&M, ya se que una mascota parlante o una prenda de ropa no son la solucion pero ciertamente alegran un poco el dia

EL CALVARIO

A dia 13 la cuesta arriba se pronunciò mas si cabe, las adversidades comenzaron antes, podriamos decir que un discipulo renego tres veces de mi, posteriormente fui delatado y ayer castigado, teniendo en cuenta que solo veo de un ojo y Jim cabiezel se paso toda "la pasion" de gibson con uno cerrado y amoratado, las similitudes resultan bastante claras, se junta todo y cada vez el camino se hace mas aspero e inpracticable, curisoamente la clinica de rehabilitacion esta en la calle calvario y cada vez me cuesta mas llegar hasta alli arriba, ultimamente no se me ocurre acercarme al olivo situado al principio de pi y margall y muy cerca de aquel atico por el que me han castigado no vaya a ser que las similitudes se marquen mas si pongo mis pies en ese punto estrategico, quiza no llegue a cumplir los 33 como las cosas sigan asi, el domingo pasado me ataco una avispa transgenica y casi me mato del susto y de la hostia que me meti al romper la silla, falta poco pero cada vez se juntan mas adversidades en mi contra, esto ya no es un cumulo de dias malos, esto es un calvario en toda regla, pero hey¡¡¡¡ sigo sonriendo e intentando obviar lo maximo posible muchas de las cosas que no me deberian dejar dormir, si salgo de esto de una pieza me reire en la cara de nostradamus y de todos aquellos que bajo una fachada amable esconden verdaderos demonios y que mejor manera de expresar graficamente todos estos sentimientos que retocando un cuadro de mi santa madre Lichi, la mayor sufridora del mundo (no solo por soportar su propia cruz sinò por ser quien muchas veces aguanta y transporta la de los demas) a quien debemos tanto y devolvemos tan poco, quiza todo sea una llamada de atencion para que intente parecerme mas a ella, no se, lo ùnico que espero es que a Mel Gibson no se le ocurra coger el primer vuelo directo para rematarme y clavarme la ultima estaca y que el 2 de junio podamos celebrar mi treinta y tres aniversario todos juntos en armonia sin ninguna ausencia y ante todo poder acostarme todos los dias con la conciencia tranquila que al final es lo mas importante.

TERRY Y KERMIT RECOMIENDAN EL DISCO DE COUNTRY DE RICK MORANIS¡¡¡

WHO YOU GONNA CALL?

En cualquier momento se vuelve a colar en tu cabeza la sintonia de los cazafantasmas ese jitazo megapegadizo de ray parker junior (dios bediga a ray parker senior y a la madre que lo pario),yo no puedo sacarmela de la sesera ,en los momentos mas inesperados me encuentro tarareando el tiruriru riru tiruriruriiiru¡¡¡ a la minima de cambio mi cabeza se dispersa y vuelve esa sintonia de organillo casio a mi cerebro, ya este atendiendo a un jubilado renovandole el fotocromatico, en el taller reclamando mi cadena monoeslabon anonizada en rosa, esperando en el familia a que el yonkie de las alpargatas pague los dieciseiscentimos de la cerveza generica o a las cinco de la mañana en la tarima de la iguana (uno de los lugares sagrados en esta ciudad) me disperso se me nubla la vista y rememoro a los hombres de las mochilas con rayos escapando de un popy fresco de 6 pisos de alto por las calles de manhatan a ritmo de ray parker. 

En nuestra generacion las personas se dividen en dos bandos los de Goonies y los de Cazafantasmas y yo claramente me quedo con estos ultimos pues aunque tambien me resulta imposible quitarme de la cabeza la cara de niñato pillo peremne de Corey Fieldman perduran mucho mas las ceruleas jetas de Murray y Aykroid salpicadas por un  verdoso-fluor blandiblud viscoso procedente de esos bichos del mas alla, a nivel cinefilo ambas cintas solo merecen un calificativo ENTRAÑABLEMENTE DELICIOSAS 

ONDA PARTICULA

Casualmente estoy viendo "United states of tara" la primera serie de Steven Spielberg que trata sobre una mujer con personalidad multiple y en breve comenzaran nuestros cumpleaños geminis, a veces da la impresion de que soy dos personas totalmente distintas y puede que esta noche en cuarto milenio Iker jimenez analice esta foto (aunque yo preferiria a a jimenez del oso) no os asusteis si a veces cuando se oculta el sol hago cosas inexplicables cual licantropo poseido por el influjo de la luna llena, lo que tengo claro es que la unidimensionalidad resulta tremendamente aburrida y con dos personalidades ligeramente diferenciadas dentro de una misma persona resulta suficiente, una sola sabe a poco

ME GUSTA LA DROGA

Y ahora que he captado vuestra atencion cabiemos de tema, llevo un buen rato viendo el tuenti, no viene a cuento como llegue alli (ni tengo tuenti ni conozco a ese pavo) de un malote kid de estos clonicos que abundan por cualquier lugar peninsular (ellos son una muestra clara de globalizacion y de abertura de fronteras, son exactamente iguales desde tombuctu hasta san petersburgo pasando por el palenque) y me ha desmoralizado por completo me ha quitado las ganas de todo, si si absolutamente de todo excepto de publicar fotos en las que salgo feo, desfavorecido, sin posar, ceruleo, con un ojo cerrado y otro a medio abrir como Earl, es una pena no pder sacar una fotografia espectral de mis pedos para poder publicarla, porque es lo ùnico a lo que me incitan estos perfiles de gente Wai o Wapa que se hacen fotos con los diyeis maquineros en las discotecas de sanguiñeda mos y que cada vez que salen por ahì buscan al fotografo de las webs estas que solo publican a gente de noche chuzada y en garitos de moda para al dia siguiente fardar con sus coleguis, menuda mala hostia, al principio me reia pero luego me entristecion, me entristece pensar que mucha de esta gente se esta intentando labrar una carrera o forjarse un futuro profesional con ese maldito mal gusto y esas poses, una persona que cuando se tiene que comprar una gafa de graduado se termina llevando una que esta enfocada claramente hacia el sexo opuesto al suyo solo por llamar la atencion, la clase de gente que se compra unas gafas de sol supuestamente faxon y no se las saca un segundo nisiquiera durante el solsticio de invierno, que triste resulta pretender tanto y aportar tan poco. Okey ya he cerrado ese tuenti ajeno habiendo llegado a una unica conclusion , en este mundo existen dos clases de personas los que levantan la camara para hacerse fotos de la jeta en angulo para luego saturar con trillones de megabytes improductivos las redes sociales y el resto se me ha olvidao como decia el vanidoso que salia de la boca de metro impecablemente vestido de Emido Tucci fumandose un chino con farlopa buenisimo de los que tan bien preparase su madre, gente, los yonkis, muchisimo mas respetables que los malotillos de feisbook conclusion.

VAYA DIA VERSION 3.0

Nisiquiera los intentos de Monroe y Wells para animarme podran enderezar este dia, esta claro que si te acuestas de mala hostia y lo ultimo que haces en el dia es publicar una entrada unicamente destinada a meter bulto sin devanarte lo mas minimo la sesera y para mas inri te metes en la cama sin tener la decencia de despedirte dando un portazo y gruñendo como Mr Scrooge te vas a levantar con el pie izquierdo (no el de Daniel Day Lewis por desgracia) y todo lo que te pase hasta quen el sol se oculte por las cies se va a convertir en un cumulo de desgracias, ya sabia yo ayer que iba a terminar llevandome las manos a la cabeza, lo que no imaginaba es que una hora antes de mediodia ya se me habrian subido a la chepa tantas incoveniencias... en fin intentemos buscarle el lado positivo, ha vuelto el anonimo agresivo y el señor souto expendera esta semana en el noroeste peninsular.. aunque pensandolo bien estos dos hechos tambien deberian de ser considerados como inconveniencias¡ JAJAJAA (risa floja) AAAAAAH (suspiro de resignacion) DO`H¡¡ (mueca de desagrado)

ULTIMAMENTE MAS TUMBLRRR QUE BLOGERRR

¡¡¡¡ IT`S ALIVE¡¡¡¡¡¡

Como dijo el doctor Frankenstein al ver a caeiro en la iguana, digooooo al ver que el mostruo se erguia Y caminaba torpemente, me dijisteis que renegase de ella, que la llevase a un desguace, que me despidiese, no tuvisteis fe en su resurreccion, no pensasteis que mereciese la pena gastarse tanto dinero en una maldita lata de cuarenta y nueve centimetros cubicos pues aqui la teneis, ha vuelto justo en el dia que empieza la bonanza climatica, aqui esta y ARRANCA tras dos (o tres....?) años yendo y viniendo de todos los talleres olivicos, DIABLOS ARRANCA¡¡¡¡¡ y sigue tan pistacho como siempre. ya sabeis las cosas bonitas solo necesitan que tengais un poco de fe en ellas...

SOLO ME ENTIENDEN KEVIN COSTNER Y SUS CLUBMASTERS

La niña de atras esta pensando que tiene que ir a saldaña a por lazos para los chichos mientras un servidor proclama a los cuatro vientos su inocencia, en aquella epoca la unica culpable seria mi hermana veronica por dejarme  ir a su comunion de esa guisa, un total look retales lidia con la petrina rota  la chaqueta encojida y un peinado digno de un monje secundario en el nombre de la rosa,S