El pelo vuelve , para nunca marcharse


Que tiene Jason Lee que consigue que el exceso folicular en el labio superior y debajo de la nuez vuelva a ser tan Cool? por fin, por fin un nuevo icono de la masculinidad clasica, tan osil tan anti-Beckhan, pero que clase de hombre puede basar la mayoria de sus ingresos en un anuncio de maquinilllas de afeitar?, un puñetero pelele sin duda, gracias a dios los hombres podemos volver a sentirnos orgullosos con nuestros pelos asomando antes del antepenultimo boton de la camisa, podemos volver a andar erguidos con nuestros calcetines color carne muy poco por debajo de la rodilla, no nos avergonzaremos jamas de que se nos quede un poco de salsa barbacoa asomando por los pelillos del mostacho, y nunca mas deberiamos de reirnos de Tom Jones ni de Engelbert Humperdick, gracias a Los nuevos iconos masculinos relanzados por Yves Saint Laurent, parece increible que un personaje como el que interpreta Jason en "me llamo earl" con sus inmensas camisas de cuadros sus camisetas tallas XXl color verde militar lejioso o vainilla rancio con bolsillo en la pechera ,jeans amplios y desgastadisimos y pelo aleatoriamente descoordinado resulte tan atractivo visualmente, Joder ya era hora de que nos olvidasemos de las perillitas de diseño y las cejas perfiladas, viva el macho iberico y el camionero norteamericano y a la mierda con tanta nenaza metrosexual.

YO NO PIDO VOTOS I JUST WANT ROCK N ROLL¡¡¡


Pero de que va la gente mendigando votos por 3000 euros de mierda?, por dios¡¡¡¡ un poco de dignidad, esta bien que por un millon de euros cualquiera se arrastre o se acueste con Robert Redford aunque este todo arrugao tomandose un cafelito en sundance con una chaqueta de lana estilo geriatric pero por medio kilo de las antiguas pesetas, vamos no me jodas¡¡¡ que diria otro alter ego de Juan Palomo, me escama leñe, me escama bastante, si ,si es cierto yo tambien estoy inscrito en el tema ese de los premios, pero coño ,si quereis votarme, bienvenidos sean los votos para el partido de los verdes, que aunque luego no valgan para nada pues te alegran un poco el dia el pensar que alguien en un breve instante de su existencia se deje la pupila visionando este espacio de una realidad paralela como el que vivia la montaña de basura en los fraguel creado por un hipermetrope astigmata con mas mala leche que sentido comun, pero no me quita el sueño, ahora lo que centra toda mi existencia deberia ser que tema cantar en el Antikaraoke del 14 de febrero, que mejor manera de celebrar el dia de los enamorados que dinamitando el escenario de la sala el sol con alguna version etilicoperdida de nuestros temas de la niñez, ahì van las opciones: "I believe in a thing called love" The Darkness ya tienen un hueco en el infierno de nuestros corazones rockeros, "wildside" motley crue, que lado mas salvaje que el de los chicos del ex de pamela , "bitch school" spinal tap escuela de zorritas, a alguien se le ocurre un titulo mas inapropiado par un dia tan inpropio? ,"The great pretender" freddie mercury y nosotros intentando en vano llegarle a la suela de los zapatos." Elvis died for you" zodiac mindwarp and the love reaction, el otro dia alguien comentaba que vistos hoy en dia estan algo caducos, caducos? pero que diablos son la banda mas actual de la puta historia¡¡¡ "LIt Up" Buckcherry ese estribillo prohibido en todos los estado menos en alaska (debe ser que Supagroup se criaron alli, por cierto "it take balls" seria otra buena opcion ) es ideal para dejarse las amigdalas. "Closer" Nine inch Nails, ya que al dia siguiente entraremos en extasis viendo por fin en directo al Dios Trenz Reznor,la vispera le hariamos un gran homenaje destrozando una de las canciones mas rabiosas de la pasada decadas con otro estribillo prohibido en 51 de los 50 estados y en todos los principados del mundo,"You shook me all night long" AC DC probablemente el tema que mas veces hubiesemos deseado interpretar en todos los karaokes de la comarca y ya para acabar las opciones de hoy (seguire como minimo hasta la semana antes dando la paliza con el tema, lo podeis jurar) en honor al unico tema digno que poseen los antros de la zona "My Way" de Frank Sinatra en Version chicle punk olivica, dar ideas coño que hay que romper el escenario mon amis¡¡¡ Nos ganaremos el infierno el dia de San Valentin con nuestros blasfemos himnos del averno

METODOS ANTISTRESS

No se trata de un artefacto para asesinar a nadie a base de garrotazos, metodo que otrorà alguien se penso que iba a utilizar para descacerme de a saber quien, en fin ,son simplemente un par de piezas jastadas reconvertidas para practicar el "cheerleading" (gran tema de Silver Sun por cierto, no os habia recomendado este grupo antes, creo que si que es recurrente y eso es buen sintoma) y que es el animadorismo? os preguntareis no sin motivos ( que mal quedan algunas palabras traducidas literalmente del injlès ) pues simplemente se trata de usar un artefacto metalico variforme a modo de objeto acrobatico,con el fin de deleitar al respetable, o al indeseable en su defecto o si no hay nadie para pasar el rato mientras tarareas la sintonia del telediario de la cuatro.
ya 0s contarè mis evoluciones, teniendo en cuenta que lleguè a ser todo un maestro del Yo -Yo en los descansos de la EGB y del espirografismo-carpetil en las colgadas del BUP, pienso yo que simplemente serà cuestiòn de adaptarse al nuevo medio, y si alguien se pregunta si no adquirì ninguna habilidad malabaril durante el transcurso de el doctorado en mi diplomatura eterna os dirè que si, que claro que adquirì una habilidad digna del "que apostamos" me comia seis donuts (bastardos pero donuts al fin y al cabo) con la misma celeridad con la que me bebia media botella de tartan prince y media de dyc sin dosificador procedentes ambos del simango (los donuts los compraba por cien pesetas en el froiz de enfrente, siempre habia un froiz enfrente independientemente de donde viviesemos, es un tema digno de ser estudiado a concienciua por Stephen Hawking) ,aunque estas habilidades no son muy dignas para jactarse ante un auditorio, pero las poseo y no reniego de ellas

OJOS CERRADOS DE PAR EN PAR O LOS CELOS Y FOLLAR

La iluminacion
La voz de Chriss Isaak diciendo aquello de ..la nena ha hecho una cosa mala
La levedad y odinariez cotidiana
El voyerismo tras la mascara

YO NO SOY LA JUANI


Pues nada que deberia estar prohibido que te llamasen constante e irremediablemente "chuli" en las tiendas de ropa, para mi y si fuese el poseedor de la vara de mando en cualquier negocio textil desde el calvario hasta el berbes seria el motivo de despido mas claro que podria existir; Esas escaleras que llevan hasta el lugar de mas profunda estulticia olivica, o en su defecto un sitio donde conseguir sustancias estupefacientes, bueno joder... porros, farlopa, caballo cojones¡¡¡ y articulos vilmente afanados ,desde autorradios ultimo modelo hasta ciclomotores en las ultimas no conducen a un sitio en donde se hable peor que en la mayoria de las tiendas de las cadenas de farrapos derivadas del emporio textil de Amancio Ortega (y yo a veces parezco salido de este barrio de chachos repitiendo tanto algunas conjunciones copulativas), es que vamos te encuentras con cada personaje doblando camisas que para que perder el tiempo definiendolos ... en fin da la impresiòn de que la selecciòn de personal se realiza de una manera coherente hasta el ultimo paso en el cual elevan los resultados a la menos uno y entonces invierten la selecciòn comenzando por el mas tarugo que es al que colocan de encargado¡¡¡
No me parecio nada bien no haber visto a tool por no desplazarme hasta leganes, pero bueno al menos ya los habia visto una vez en mi vida, pero a los clavos de nueve pulgadas nunca los he visto y es algo que me reconcome interiormente, las entradas se estan agotando y yo aqui feliz en mi cautiverio laboral, llevo un par de dias visonando, mas bien pegado al blanco negro y sepia del DVD "closure" de Nine Inch Nails y me atrevo a decir que no verlos de aqui a tres semanas sea donde sea, en cualquier punto de este pais o de los dos de al lado podria calificarse como sacrilegio, es mas deberia estar penado con algon tipo de castigo propio de los infligidos a los protagonistas de las tetricas tramas de los video clips de los susodichos, no se si Trenz Reznor se atreverà a volver a interpretar "Hurt" tras haber sido total y justamente arrebatada por un Jhonny Cash pleno de inspiraciòn gracias a Rick Rubin y con un pie en el cielo, no se si destrozaran una coleccion entera de sintetizadores como sucediò en woodstock 94 mientras remataban la faena interpretando un "Hapiness in salavery" totalmente irreal y rabioso por ende, me da igual si solo se dedican a los pasajes instrumentales de "The fragile" o si se vuelven a reencarnar en la banda de Hardcore-gore-industrial que fueron en sus principios, se que la mayoria de personas que puedan leer esto no me comprenderàn, el Amor que se pueda profesar a Nine Inch Nails es algo tan propio como incomprensible e inexplicable ante los ojos del profano, se que hay gente que lo entiende, que lo siente de tal manera que...es algo que va mas allà de gritar con toda tu alma "I wanna fuck you like an animal, ui wanna feel you from the inside" es algo que va ma mucho mas alla de los famosos singles tan cacareados por universitarios ahora reconvertidos a padres de familia de hace una decada, es todo lo indefinible que encierra esta banda esa incapacidad de poder expresar lo que se siente al adentrarse en su mer de feelings, yo solo puedo esbozar una sonrisa complice cuando alguien los califica de grupo ruidoso, la ignorancia que se deduce de quien profiere comentario tan aberrante solo puede afianzarte mas en tu posicion, y yo me pregunto ¿ no sera mas que una casualidad el que Trenz Reznor y Tori Amos terminasen irremediablemente juntos hace años? como es podible sinò, solo siendo conscientes de que eran y quiza son dos de las mentes creadores mas privilegiadas y adelantadas a su tiempo, no es una puta casualidad y yo no puedo seguir dudando, tengo que vivir algo asì delante de mis narices.

RAINS ON ME?





This is how the world will be
Everywhere I go it rains on me
Forty monkeys drowning in a boiling sea
Everywhere I go it rains on me
I went down into the valley to pray
Everywhere I go it rains on me
I got drunk and I stayed all day
Everywhere I go it rains on me

Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me

All God's chilluns can't you see
Everywhere I go it rains on me
Louie Lista and Marchese
Everywhere I go it rains on me
Robert Sheehan and Paul Body
Everywhere I go it rains on me
I went down to Argyle I went down to Dix
Everywhere I go it rains on me
To get my powders and to get my fix
Everywhere I go it rains on me

Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me
Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me

(La puerta del baño del mimì, las estrechas callejuelas adoquinadas que desembocan en el clasico`s, Los ases grafiteados tras el tunel que atraviesa via norte o las aceras colindantes a la panificadora son lugares dignos de Vagabundos, seres indeseables, maleantes, yonkis o incluso gente como yo, lugares que podrian haber inspirado esta canciòn, un tema que no se puede escuchar ni de dia ni en verano, el momento justo es aquel en el que te ves malamente protegido por un paraguas semiamputado aunque con un bonito estanpado y en el que te das cuenta de que a pesar de que el agua este inundando tus zapatillas de lona ,no te importa, y sonries aùn siendo consciente de que no te queda un duro en la cuenta corriente, porque en el fondo lo unico que importa es como te sientes, y si te sientes bien, alegre y sonries a pesar de la humedad y la carencia, quien diablos podria discutirte que esta no es una canciòn triste?)

comienz una nueva y excitante serie : "PRENDAS DE ROPA QUE ME HE DEJADO EN CASA AJENA"


Con sus vertientes "Complementos que me han afanado" y "Camisetas que no quiero volver a ponerme tras haber sido sudadas por..." o "los destrozos de la lejia sobre el textil corporativista", por el momento rogaria a todos aquellos que son conscientes de poseer alguna pieza inicialmente pagada con mi pecunio mensual, sean tan amables de hacermelo saber, a partir de ahì intentarè realizar un estudio sobre el porquè, el cuando , el como y sobre todo que cantidad de alcohol podria asociarse a la perdida de esa prenda.

LA RUEDA DE LA MODA











Cambiale el pelo y las gafas a tu muñequito meoncete durante toda una temporada, ya sean diesel, oakley, dior, armani, dolce & gabbana , yves saint lauren, silhouette con puente chanel sigo y seguirè hechandole en cara a Marcos el haberme perdido en cualquier taxi olivico mis añoradas prada, y a pesar de todo lo dicho anteriormente no soy nada marquista, lo que pasa es que me salen muy bien de precio.

El prosimo (con ese para ver si le doy pena a alguien y me corrije gramaticalmente hablando las proximas entradas) capitulo versara sobre las variaciones y repeticiones inherentes a este espacio titulandolo "reciclate o cae en el olvido" y si sigo en mis trece puede que se denomine "Y si no te gusta siempre puedes escuchar la Cope" probablemente este sea el titulo con mas probabilidades de aparecer por aqui.

Si alguien adivina cual es la gafa que se repite le cederè con sumo gusto un fetiche de un valor incalculable, el cd single de M clan "vuelve" con la dedicatoria mas indefinible de la historia "No hay putas en vigo" acompañado por otro fetiche de no menos valor, la entrada para el concierto de la Abel trigo band en el mateca Jazz , y tiene quiza mas valor este ultimo porque conseguir tocar en un sitio del que previamente te habian hechado tiene un merito terrible,y diablos¡¡¡ yo aun me acuerdo de ese libro dedicado a las leyendas del Jazz al que cada paso de pagina acompañaba una sonada proclama del tipo"Diosss este tio es la hostia" o "Como tocaba el muy cabròn" y tambien "Aùn sin dientes, todo arrugao y hasta arriba de caballo Chet Baker era un dios"

HACE UN RATO & SLOW MOTION




Apaguè la luz, encendì la tele, me puse a accionar el mando a distancia compulsivamente, me levante a por un pan de leche, me lo comì me volvì a levantar a por otro, me lo comì , me la ve las manos, me sentè en la mecedora, me volvì a levantar, encendì la estufa, admire lo bien que combina el dorado con el granate, valore la posibilidad de comprarme un pijama para no parecer un jubilao que todavia conserva su chandal de Munich 72 combinado con unos tenis que parecen alpargatas y una chaqueta del H&M constreñida por haberla metido en la lavadora sin nisiquiera haber otreado sus wash care instrucctions, empezè a pensar en quien podia tener el primer disco de los squirrel nut zippers que me falta para completar la trilogia, ojeè un reportaje sobre un show de Marylin manson en Rochester hace una decada e inmediatamente lo asociè a la imagen que tantas veces recreè mentalmente cuando el reverendo en barcelona hecho una mirada maliciosa a nuestro cohetaneo el señor "sin cuello" un comtemporaneo nuestro cuya cabeza se une a los hombros sin ningun apendice entremedias, tambien recordè sin venir a cuento, como no, que me olvidè de enviar un paquete a vaguada que urgia para pasadomañana y sin sentirme culpable por ese despiste continuè haciendo caso omiso a uno de los nuevos shows de la MTV en el que los padres eligen posibles amantes para sus hi@s, cambie de canal aburrido y me tropecè como si hubiesemos vuelto al año 95 sin haber necesitado los servicios de Marty McFly con la teleserie patria mas jodidamente adictiva y a la par deleznable ya bien entrados en el seguno milenio de la era cristiana, "medico de familia" una serie cuyo unico sentido fuè introducir el product placement en la programaciòn de la hortera españa de mediados de los noventa, una serie que ha hecho mas daño sobre nosotros trentañeros carentes de morada propia , del que hizo la casa de la pradera sobre nuestros hipotecados paxdres con patillas y musica disco de fondo, todos estos acontecimientos cotidianos y recurrentes han desembocado en este escrito de buenas noches para todos aquellos que hayan llegado al final de la lectura, y para aquellos que , muy acertadamente, no se han molestado en acabar de leer y se han limitado a difamar sobre las instantaneas que lo acompañan les deseo que sueñen con folcloricas bañadas en laca pertrechando orgias lesbianicas codificadas, anyway, no creeis que el espacio y el tiempo son conceptos que pierden todo su significado en ciertos momentos de la vida, y no estais de acuerdo conmigo cuando afirmo que son esos momentos los que mas merecen la pena?

BLACK RIBBONs

Me acaba de decir luis que Xurxo se ha suicidado, joder no lo conocia pero, era amigo de un amigo y sin querer parafrasear a objetivo birmania, no se, no puedo evitarlo, compartia mi nombre y compartia a un gran amigo, me siento raro, porque es algo tan jodido y tan dificil de valorar, algo tan extraño como encontrarte un caballo al asomarte por la ventana en medio de la ciudad, algo tan desconcertante como una pelicula de David Lynch, suena "crosses" de Jose Gonzalez y el ambiente se vuelve extremadamente emotivo, nunca nadie estarà lo suficientemente alejado de la locura como para no valorar esa "opcion" como la mejor, grandes personas a lo largo de la historia se han visto llevadas a ese oscuro fin a ese triste final para quienes los querian, motivados por la incomprension de el ambiente que les rodea, al final son aquellos mas sensibles aquellos por cuyas venas corren rios y rios de musica de pensamientos unicos, de ideas originales, aquellos personajes mas interesantes los que con mas frecuencia acaban con su vida asì, nunca juzgarè negativamente a alguien que termine asì ,hay que tener un valor inmenso para llegar a semejante ultimatum, pero siempre deberiamos tener mas valor aùn he intentar remontar el vuelo a pesar de toda la mierda que nos pueda rodear, a pesar de toda la falta de simbiosis que pueda existir entre nosotros y el medio que nos rodea, siempre hay gente, sonidos, imagenes y sentimientos motivados por el simple roce de la yema de un dedo que nos hagan creer que merece la pena Vivir con mas Ansia, Rest in Peace Xurxo i`m sure ill know you beyond

SEÑORES DE MURCIA CON BLUETOOTH


Pues menuda mañanita entre el cheiro que dejo la mujer mas afectada por el sindrome de diogenes en toda la comarca azulceleste y tener que aguantarme la risa ante un señor bien entrado en años que me hablaba con un pinganillo colgandole de la oreja, que vamos que digo yo que el manos libres esta de puta madre para no atropellar a nadie mientras conduces pero para caminar no hace mucha falta a no ser que en vez de caminar gatees o en su defecto o en un exceso etilico te arrastres, yo espero haber pasado ya la fiebre tecnologica que ya se me han pasado las ganas de PSP`s , IPHONE`s IPOD`s y demas gadgets yo ya me conformo con mi portatil de la era celeron que con el ventilador que le he colocado, como diria bender "bajo la carcasa" va de puta madre y con my camara Sorny con mas abolladuras que dignidad y el MP3 de un giga ya voy sobrao, total al final... que nos va a quedar? ya no hay el mas minimo interes por la tecnologia antigua, con lo bonita que era, menos mal que todavia hay gente que valora mas procedencia de la madera de un altavoz que las conexiones que pueda tener. Volviendo al tema que se podia llegar a intuir por el titulo, situacion extremadamente complicada tanto en capitulos de lo simpsons como en las entregas de estos fasciculos mades by me, cada vez se ven mas hombres entrados en años de esos que se criaron con las emisiones del nodo en cines de barrio reconvertidos a una nueva religion, al fanatismo gadgeto-tecnologico exacervado de estos que dependen de GPS`s dispositivos sin cables, PDA`s y moviles de ultima generaciòn que no necesitan, es que no los necesitan pardiez¡¡¡¡ ni descapotables de 300 caballos ni yates de 20 metros de eslora, a cierta edad lo ùnico que necesitan es su particular Ninette a quien poder regalar toda esa desaprovechada tecnologia

AHORRANDO ENERGIA NEGATIVA


Acabo de ver a Pedro Ruiz hablando, y ... a pesar de que yo lo respetaba cuando tenia doce años y veia el libro gordo de pedrete, mi valoraciòn sobre este hombre se ha modificado a lo largo de los años considerablemente, hasta el punto de modificar mis conductas y hasta mi forma de hablar con el unico objetivo de no asemejarme al Pedro Ruiz de hoy en dia, pero que tio mas pero que mas peñazo y cansino, todos al llegar a cierta edad nos distanciamos de lo que fuimos en otra època pero esta gente que se embarca en cruzadas personales absurdas y que en la mayoria de los casos los llevaran a la deriva me resultan de lo mas insoportable, la sseñoras de la alta sociedad que se dedican a realizar comidas beneficas o rastrillos de segunda mano para mantenerse un poco ocupadas y asi quedar de guai, los famosetes que de la noche a la mañana se empeñan en convertirse en los adalides de la etica y la moral de golpe y porrazo y sin tener la mas minima posibilidad de poder predicar con el ejemplo y ante todo pedro ruiz, uno de los muchos personajes patrios,( como me disgusta esta ultima palabra) cuyo nombre deberia escribirse siempre con minusculas, estos pensamientos de sobremesa no deberian caer en saco roto y no deberiamos de visionar tantos programas del corazon que nos hagan pensar en estas cosas, ademas, no es sumamente triste que vivamos en un pais en el que la mayoria de la gente sepa el nombre de la ex del jesulin y muy pocos el autor del ulises? y que probablemente los que contesten acertadamente a la primera pregunta piensen que el objeto de la segunda es una pelicula y no un libro, anyway algun dia se encenderà la bombilla y se me ocurrirà como condenar al ostracismo a todos estos mequetrefes de la pequeña pantalla.

Cosas que no hacer en Menphis cuando es lunes



Voy a seguir los consejos de Risto y buscarme un curro que cumpla los siguientes requisitos

-No tener que madrugar
-No tener que llevar corbata
-No tener que afeitarme

A mi son cosas que me sientan realmente mal, a Mr Potato tambien le sientan fatal a pesar de que el es un poco imberbe.
Pensar a golpe de lunes que hay trabajos, como el de creativo publicitario, que podria desempeñar tan de puta madre y en los que te pagan tan de puta madre de nuevo, me genera un regomello en el estomago que me dura hasta el dia libre, sobre todo si es monday y tienes inventario.
Suena Tom Petty "Don`t do me like that" y pienso que no hay nada en este mundo que de peor imagen que un dependiente del corte ingles con el nudo de la corbata mal hecho, torpemente afeitado y con aliento a cafè por haber madrugado.

PD tambien podria soportar haber sido guionista de las 5 primeras temporadas del Saturday Night Live, pero en la primera temporada todavia no esxistia, en la segunda pase de cigoto a feto para emerger como un bebe gordo y rollizo el dia de mi cumpleaños y durante las tres restantes intentaba poco a poco desarrollarme como ser humano, el concepto de sarcasmo no me llegaria hasta que me di cuenta de lo absurdo que resultaba el recreo en el parbulario.

FRED GARVIN , MALE PROSTITUTE


Plagiando descaradamente a Dan Aykroyd en los gloriosos primeros años del saturday night live os presento a mi nuevo compañero de fatigas el despendolado y hipermentoniano Quagmile, el personaje mas desfasado de la serie mas desfasada desde que en la segunda temporada del SNL pronunciasen la palabra "cocaine" ,"family guy" haciendo el cochino y pronunciando su ya caracteriquisisismo "toma tooooma tooooma" ante una muñeca del todo a cien muy ligera de cascos, espero que los reyes hayan sido muy pero que muy malos con vosotros, yo ya tengo , por fiiiiiiin '¡¡¡¡¡¡¡ mis guantes de ladron que no deja huella o en su defecto de extra en una peli porno SM.

TOYS 'R' US ? ( Su puta madre ¡¡¡¡¡)


Eso de que los juguetes somos nosotros no se si llamarlo eufemismo o mas bien patraña de calibre monumental, vamos que no cuela ni de coña, menudo stress de sitio a dia 4 de enero solo a mi se me ocurre meterme allì en semejantes fechas, es como si se te ocurre buscar aparcamiento al lado de la meca en pleno mes de julio, el ambiente por calificarlo de alguna manera es.. deleznable con mayusculas, en serio creo no exagerar al decirlo, pero recuerdo que cuando tenia 8 años la planta segunda de el corte ingles, donde estaban de aquellas los juguetes era un lugar mas glamouroso, y es raro que yo diga algo positivo acerca de el corte ingles, pero en aquella epoca era un sitio en el cual te llegabas a creer que existian los reyes de verdad.
La imagen distorsionada por Tom Hanks en la pelicula "BIG" que tenemos del mega centro comercial de los juguetes es totalmente erronea, o quiza es que a la hora de planear la sucursal de vigo se les dio por pensar mas con el culo que con la cabeza pero realmente te da la impresion de que te has metido en un zulo del que moral y claustrofobicamente (a pesar de su amplitud) tienes que salir lo antes posible para no quedarte sin respiraciòn. Quiza es que a mi edad me resulta mas entrañable comprar juguetes en lugares pequeños, quiza es que me acuerdo de cuando ,le afanaba a mis padres una moneda de 25 pesetas para comprar en el kiosko de la calle pino los sobres que contenian los madelman pequeñitos, dios mio ese olor a plastico era glorioso¡¡¡¡ parafraseando a Robert Duvall en apocalipse now cuando sus napia degustaba el olor a Napalm por la mañana mientras se disponia a cabalgar sobre las olas que los aviones cargados de horror quimico generaban era una especie de aroma a victoria, luego pasariamos a los G I Joe afanados entre bolsas de deporte en el alcampo, o los coches majorette de procedencia 50% legal 50% dudosa que provocaron mi primer encontronazo con la justicia, las figuras de Star Wars que vendian en la jugueteria de urzaiz, hoy en dia reconvertida a felpuderia ( que pena) recuerdo especialmente esa jugueteria que era como un lugar de peregrinaciòn hacia los juguetes mas exclusivos uno de los pocos lugares donde podias conseguir Blandi Blubs de colores que a veces parecian provenientes de pruebas quimicas conseguidas por la fructufera alianza de aquella epoca entre George Bush padre y Sadam Hussein ( RIP?) , el blandi blub, pero quien puede olvidar ese engendro¡¡¡ creo que las llemas de mis dedos todavia conservan restos de estos mocos artificiales, uff no se si deberia seguir por este camino pero.. que diablos la tecnologia actual no conseguirà superar nunca la orfebreria juguetil que tuvimos la suerte de vivir hace decadas, y lo mas triste es que todos esos lugares ya no existen, la planta quinta de los almacenes el pilar donde soñaba con maquetas de Tanques de guerra o aviones de combate que alcazaban los cuatro ceros en su importe, los coches teledirigidos del almacen situado detras de la calle areosa donde viviò mi abuela hasta que ese minifundio situado en medio de la urbe se reconvirtio en un desagradable y mal aprovechado centro comercial, La tien da que vendia los LEGO TECHNICK que solo venian con instrucciones en ingles y aleman ¡¡¡¡ los catalogos de tente y lego que cogiamos creyendo que eran gratis y valian en realidad 50 pesetazas¡¡¡ la muñeca tarta de fresa cuyo olor genero a las hermanas rodriguez barcia una vomitona generalizada camino a leon, la lancha geyperman que vilvemte situada por mi bajo una alfombra (farrapo de portugal, mas bien ) y torpemente olvidad por un servidor mas mocoso me genero una brecha de 5 puntos en la frente, la Monty de trialsin que casi me genera un orgasmo cuando fuì a recoger a la tienda de INSANE SPORTS ubicada en las galerias del principe ahora reconvertida en Sex Shop , en serio¡¡¡¡, los patinetes sancheski que fueron el primer arma de destruccion masiva que conociò el patio de batalla del coloegio unisex de la caja de ahorros de vigo, las peonzas tuneadas por el carpinero del couto de san honorato convertidas en destroza espinillas y agujerea pies en manos de los que iban un curso mas arriba que tu, las canicas que me mangaba el capullo de luis maria, todas las series de cromos de panini desde los transformers pasando por el mundial del 82, las primeras cintas casete de las tortugas ninja o vanilla ice, pff creo que si ,que debo parar, no quiero recordar el primer scalextrix compuesto por dos curva en 180º y 2 rectas ni el conmodore 64 k ni mel primer walkman sony (my preferido, mi icono sin duda ) ni la torrot dakota con ruedas de palos plasticos blancas...que podria seguir hasta la saciedad, solo recordarè por ultimo que hoy hace 20 años menos un dia, hechaban en la tele Bonnie n Clyde en television española y la vimos mis hermanos y yo hasta el ultimo segundo con el pensamiento recurrente en nuestras cabezas ,la pregunta constante de que amanecerìa al dia siguiente en esa misma sala para nosotros (años despues aprendi a buscar los tickets para averiguar que me tenian guardado melchor, baltasar y el negro antes de la fecha en cuestion), y pocas horas despues despertado por una mezcla de vejiga llena de mirinda y nerviosismo incontrolable Vi una de las imagenes mas increibles de mi vida y que nunca agradecerè lo suficiente a mis padres, entraban los primeros rayos de sol por las rendijas de las persianas iluminando mi primera bici y todo se detuvo, en ese instante comenzò una adiccion que nunca dejarè, pero ese dia en concreto me hubiese resultado tecnicamente imposible haber sido mas feliz

PD :Marcos ,el retrovisor del porche carrera naranja desmenbrado en la colision con el misero,aunque ultracool mini que me cediste egoistamente, està descatalogado ,asì que como se dice coloquialmente , te jodes¡¡¡¡¡


CLOWMLY NIGHT







Han llovido los comentarios negativos acerca de la ultima foto colgada en la que parece que aparecemos en estado idem y para que no penseis que todo fue sexo drogas y rock n roll ,en realidad mas bien hubo un poco de swing, clasicos findeañeros y sobre todo el "BAD" de Michael Jackson, me veo en la obligaciòn de limpiar nuestra mala imagen con estas instantaneas en las que salimos todos guapiiiiisimos....

PD: pues va a ser verdad que no encuentro ninguna foto con un rictus digno para una foto de pretemporada, bueno y para que veais , tambien van pruebas de que al dia siguiente tambien amaneciò