OArtKLEY

La M Frame, la gafa deportiva por excelencia, un diseño que tras veinte años de servicio sigue imperturbable, cuando vemos un Wolksvagen escarabajo, una vespa del año 56,una botella de cristal de coca cola, unas Nike Air Force One, unas Adidas Superstar o unas Ray Ban Aviator nos damos cuenta de que cuando un diseño es perfecto nunca envejece y en el caso de la Oakley M frame creo que ya podemos considerarla como todo un clasico, desde que saque de la bolsa la version con varilla roja, y cristal transparente talla grande que he conseguido no he podido dejar de observarla de una manera hipnotica, resulta curioso compararla con la Bolle que llevo Perico delgado al podium en el tour de francia, como es posible que entre dos diseños realizados para un mismo cometido pueda existir un abismo tan grande, de lo sublimemente funcional y bello a lo atrozmente feo e incomodo.

KLAUS KUNKIN KUNIS

Como al retoño de Macaulay y Mila se le de tambien por ser actor e inicie su carrera como protagonista de el re-remake del exorcista la llevamos clara...

THE JOY OF SPECTACLES

Recuerdo avalanzarme como un poseso sobre la nueva mercancia cada vez que un repartidor traia gafas fresquitas recien salidas de alguna megafactoria oftalmica italiana, para mi era un sentimiento solo comparable a la infinita ilusion que sentia cuando era un mocoso en la vispera de reyes, pocas cosas en el mundo me generan tanta satisfacciòn y ahora ese sentimiento se magnifica mas aùn, se eleva al cuadrado por dos motivos, primero porque es algo que es totalmente mio y segundo porque salvando las distancias me siento como Howard Carter cuando entro por primera vez en la tumba de Tutankamon descubriendo cada una de las piezas rescatadas de algun cajòn perdido u oscuro sotano de una vieja anteojeria, la coleccion va aumentando poco a poco no sin contratiempos, errores de ubicaciòn, perdidas de informaciòn, peleas via mail y demàs percances pero asi es como tienen que ser las cosas al final merece la pena , hoy me he despertado con un cargamente de Gianfranco ferres, oliver peoples, alguna gafa asimetrica, un par de modelos muy propios de carnaval,Dior,Moschino, Gucci, Armani y sobre todo mi primera y tremendisima decena de Cazal y un par de Oakleys dignas del greg lemond de 1989 y asi se me ha quedao esa cara de felicidad todo el dia.

LA FASES DE LA SEXUALIDAD PERRUNA SEGUN SEGIS FROIZ

En los humanos han sido perfectamente descritos por un señor que llevaba mucho unas gafas como estas 5 estadios que describen claramente la evolucion de nuestra sexualidad ,pero en los perros que son bastante mas complejos que nosotros algunas teorias filosoficas mas underground (desarrolladas probablemente en algun sotano de la esquina de pizarro con la calle brasil) llegan a enumerar hasta 6 que serian por orden cronologico las siguientes:enguarrinarse en la mugre, retozar en los detritos, restregarse sobre boñigas, magrearse entre excreciones, contonearse lascivamente sobre heces y la ultima y que resumen el comportamiento perruno que es basicamente restregarse en la mierda, les encanta, no cabe duda de ello, como muestra este completo reportaje fotografico sobre las fases descritas anteriormente, queda claro a tenor de la cara de felicidad del sujeto de estudio en cuestion que en todas y cada una de ellas el disfrute es maximo y la satisfaccion plena, dormir-engullir- retozarse y asi ciclicamente, menuda vidorra se pegan a nuestra costa nuestras mascotas¡¡¡

LA RESPUESTA ESTA EN EL BUCLE

CONCURSO PELO PANTONE DE PRIMAVERA

Como llevabamos tiempo sin realizar una rifa en lo inherente, como aùn queda mucho para los bingos de la feria de bouzas y teniendo en cuenta que por mi densidad folicular nunca podrè optar al premio pantene os propongo un pequeño reto, el que adivine que Tono de entre estos Pantones se llevarà y lucirà la futura primavera (menudo juego de palabras mas barato me acabo de sacar de la manga) se llevarà el primer bono del 50% canjeable por cualquiera de las retroespectaculares monturas de Gafa Vintage, os darè una pista la clave esta en Jose Luis Rodriguez y no en el Puma...

"La que se lo debio de currar es la madre del artista"

Aunque Tita se haya quedado con el pozo sin fondo yo elegiria antes la pared de vinilos troquelados y sobre todo sus dos calaveras especulares y esa especie de marco hinchable que parece hecho a proposito para realizar una nueva versiòn en tres dimensiones, color y animaciòn del archiconocido "take on me" de A-Ha, aunque si tuviese y pudiese gastarme los cuartos en decoraciòn me seguiria quedando con la tienda de retro-letreros de chueca, donde se ponga un bibemdun de chapa con un poquillo de oxido que se quiten las moderneces de precios obscenos. Merecio la pena, a pesar de no poderle haber dejado un flyer de Gafa Vintage al estilista tocayo por retro y por llamarse de pila como un servidor ,aunque no se apellide tudor, secundario estrella en "muejeres ricas" un hombre de firmes convicciones pero poco tacto con sus clientes pues pretender que una choni venezolana se pase al estilo Vintage es como intentar que una abuela te sirva raciones de comida estilo Nouvelle Cuisine, vamos una utopia mas grande que el socialismo.

YOUTUBE MATO A VIDEOS DE PRIMERA

y sobre todo al SEMAFORO, ya no salen estrellas como cañita brava de la red, ningun personaje de esa categoria posee la desfachatez y el ego suficientes como para grabarse y colgar sus orgias musicales en el tube, cuantos freaks nos estaremos perdiendo por culpa de la ausencia de estos programas? habria que crear el "operacion frekazo" e ir a buscar a las verdaderas estrellas del underground por karaokes de barrio, gasolineras perdidas y furanchos oscuros porque de veras añoramos a jose tojeiro diaz a cañita brava a jose failde y tantos otros, sirva este post como recuerdo y apoyo a un grande en toda regla, ya va siendo hora de que alguien se digne en promover la iniciativa para rebautizar la ronda do outeiro como la rue de cañita brava, si el payaso fofò tiene una calle en madrid cañita se mereceria todo un casco viejo renombrado.

AVIATORRRRR ¡¡¡¡

¡¡¡The Future is in the Past¡¡¡ al borde de que las ray ban aviator cumplan sus bodas de diamante debemos de reconocer que son el diseño oftalmico por antonomasia,que es la gafa cuasi-perfecta, que estan mas de actualidad que hace diez , treinta y hasta cincuenta años y que ademas de gafas de sol valen perfectamente para graduar, supongo que a estas alturas ya sabreis donde podeis encontrar una tremenda seleccion de Aviators en todos los colores,tamaños, materiales y relieves..., ni que decir tiene que no os teneis que apellidar MacArthur para portar dignamente cualquierla de los modelos que aqui se os ofrecen y si al General Douglas se le permitio no sacarse sus gafas delante de la prensa al aterrizar en Filipinas para hacer un poco de publicidad, como no se me podria dejar usar burdamente lo inherente creando entradas con el unico objeto de publicitar mi yo mas mercantilista ? cuando esten listas las chapas, las pegatinas, los paraguas serigrafiados, los mecheros publicitarios y sobre todo los calendarios eroticos de merchandising optico vintage sereis los primeros en saberlo y en poseerlos of course.

AUTOPENITENCIA

AHI VA LA POPRRECHA¡¡

O eres de gatos o de perros, o de los beatles o de los rolling,o nomada o sedentario, o tiendes mas a lo analogico o a lo digital y yo prefiero pasarme la tarde escuchando el "Obladì Obladà" sentado en el sofa con Linda pegada y la unica iluminacion que la procedente de la desintonizacion de una tele esfèrica que en la jungla a ritmo del jumping jack flash rodeado de felinos y sistemas de localizaciòn via satelite para no perderme y ya que hablamos de gatos ¿para cuando un sistema operativo de apple llamado "perrecho" o "canelo" o "palleiriño" ? que a mi ya me esta cansando tanto lion, leopard, tiger, panther y sinceramente he perdido la nociòn jerarquica de la evolucion en el mac os

LA FALSA EMOTIVIDAD DE LOS ANUNCIOS DE COMPRESAS

Si en la època del Squeezebox en Nueva york cuando Anthony actuaba sin los Johnsons le hubiesen dicho que su musica se convertiria en la banda sonora para anuncios de compresas y pelìculas mortalmente sosas probablemente le habria dicho a Patt Brigs que hiciese con sus partes lo mismo que el lider de Psychotica hizo con las suyas y asi pudiese agudizar su voz de una manera natural antes de convertirse en algo que nunca quiso ser, ya sabeis lo que se suele decir, mas vale un castrati a tiempo que un vendido a posteriori, Supongo que por desgracia Jeff Buckley todavia no descansarà tranquilo en su tumba hasta que dejen de usar su versiòn del "Hallelujah" con fines comerciales y en contextos tan pateticos, que razòn tenia Bill Hicks cuando se dirijia a los publicistas diciendoles "porque no les haceis un favor al mundo y os moris todos¡¡ no, no en serio no estoy haciendo ningun chiste, hablo completamente en serio ¡¡¡Moriros todos desalmados hijos de satanas¡¡¡" y digo todo esto porque me he dado cuenta que he llegado a cogerle una tirria terrible a temas incuestionables, perfectos, maravillosos, emotivos de veras de Anthony y Jeff por culpa de los manditos anuncios que los han desprestigiado y pervertido por completo, de hecho me parece algo que deberia estar penado, ¡¡¡ hablo completamente en serio, a la hoguera con aquellos que han profanado estas obras maestras ¡¡¡¡ si no os llamais Woody Allen o Francis Ford Coppola y no sabeis colocar el "Rhapsody in Blue" o "la cabalgata de las Walkyrias "en el marco perfecto hacedle un favor al mundo y dedicaros a labores peor, mucho peor remuneradas pero mas dignas y mas acordes con vuestras nulas habilidades mentales como pueden ser traducir titulos de peliculas americanas al español jodiendo el final y evitandonos asi tragarnos el bodrio de turno o desatascar letrinas en el norte de escocia.

TENIERS GONE POP

MERKEL NEIN¡¡ DANKE

O sea que ahora va a ser que toca emigrar de nuevo? pues yo no tengo ningun interes en aprender aleman, antes me voy a vivir a un parque de caravanas del extraradio de Detroit y me pongo a escribir raps sobre lo dura que es la vida de la White Trash de los suburbios (aunque sinceramente no veo convertido en el eminen hispano con tupè) hay que hacerle caso al tertuliano con mas dedos de frente (sin contar a Maria Antonia Iglesisas of course¡) de toda la caja tonta, el señor Leopoldo Abadia y quedarse y consumir¡¡¡ consumir¡¡¡ y consumir¡¡¡ que si no gastamos no vamos a salir de esta, ¿que quereis ahorrar los pocos dracmas que os quedan virgenes a final de mes para que se lucren los verdaderos artifices de la situaciòn los bancos? que diablos¡¡¡ la mejor opciòn seria que todos los ciudadanos sacasen sus ahorros y se dejasen de vivir con la mentalidad de posguerra que nos està invadiendo, joder que en Alemania ya se jodieron y se partieron el alma nuestros padres y abuelos y que ahorrar al fin y al cabo no beneficia al comercio y si el comercio no funciona se van a terminar quedando sin trabajo hasta los funcionarios, asi que ni se os ocurra invertir el poco dinero que os quede en aprender un idioma con el que Wagner solamente consiguio que al judio mas enclenque de la historia le entrasen ganas de comprarse una motosierra.

THE REAL NAPKIN STPONEHENGE

Mi exacervado exceso de extra time (ahora puedo escuchar el after xtra time de Mychael nimann unas 22 veces diarias¡¡) me ha llevado a descubrir el paradero final del monolito que Nigel Tufnel diseño en una servilleta de papel y Angelica Houston realizo en poliexpan siguiendo las precisas indicaciones de la servilleta que el guitar hero le entrego, evidentemente y en la linea de sus habituales torpezas,el creador del solo de mandolina mas recordado de la historia del Rock confundiò yardas con pulgadas a la hora de realizar el diseño del que debia ser un inmenso artifico escenico y que finalmente se convirtiò en una ridiculez que corria el riesgo de ser aplastada por los enanos disfrazados de elfos que bailaban al ritmo de tan bella, aunque fatalmente atrezzada, tonada. Pues si señores esta en vigo y la foto hay que realizarla con la pertinente angulaciòn de abajo hacia arriba para que el monumento no cause la misma hilaridad que en Spinal Tap.

Nunca hemos tenido disturbios a causa del Grelo

Ya decia yo... ¡¡¡¡ A narices tenia que ser el mes del grelo¡¡¡

LIVING IN AN ICON

De veras, pasamos demasiado tiempo delante del ordenador¡¡¡

ONE THUMB DOWN FOR THIS POST, LE ROYAUME-UNÌ DEUS POINTS

¿Con que objetivo se ha creado el boton de "me gusta"? ya puestos que nos den a todos un arsenal de granadas de mano y cuando algo nos saque de nuestras casillas y aprovechando la ausencia de un boton antagonico al criticado en esta entrada nos dediquemos a hacer desaparecer al estilo de Carrero Blanco todo aquello que no nos gusta y digo todo esto porque a mi me relaja mas mostrar mi desagrado que unirme a la cola de las reverencias que yo ya tengo bien claro que cosas me parecen "chachi" y "feten";Tenemos que reconocerlo no somos tan Ned Flanders como parece en el facebook y para nuestra integridad mental resulta mucho mas productiva la queja que el agrado de un click, ademas quejarse con fundamento resulta mucho mas complicado y requiere un mayor esfuerzo intelectual que poner el cursor sobre el icono de un pulgar levantado y hacer,como diria Jesus Quintana en el Gran Lebowsky, qliquee
PD: Joder trigooo ya te vaaaaaaale ya te valeeeee que pareces el ( si lo hubiese tenido) asistente de De Niro en el Corazon del Angel en versiòn Spitting image

EL PRETERITO ANALOGICO (IM)PERFECTO

Ya es oficial, absolutamente nadie puede rebatir el siguiente axioma de la vida moderna "nos pasamos todo el puto dia enfrente del ordenador" es asi, asi es, es la jodida realidad, se nos llena la boca cuando decimos "si es que yo apenas enciendo la tele" pero como coño vamos a encender la tele¡¡¡¡ eso implica dejar de mirar el ordenador, y de hecho muchas veces encendemos la tele y cada vez mas se convierte en el hilo musical de nuestra infinita sesion delante de la "pantallica", tenemos practicamente todo lo que necesitamos en la red, incluso si quieres conseguir una gafa del año de la polka solo has de cliquear aqui (aprovechando que es gerundio y que uno no se puede tarifar a si mismo) es que como diria mi cuñada "es algo de por demàs" que yo tampoco se lo que significa exactamente pero como te digo una cosa te digo la otra y realmente no existe otra manera de definir esto de la jornada infinita en la que vivimos sumergidos desde hace unos cuantos años, probablemente nos estemos quedando esteriles y choscos poco a poco y a nadie parece importarle ( a mi por supuesto no me importa of course ) os preguntareis si pretendo sacar alguna moraleja de todo esto o llegar a alguna conclusion trascendente, obviamente no que esto no es una columna en el suplemento dominical de el pais, aunque si me pagasen y hubiese que llegar a alguna conclusion pues se llegaba, vamos que si se llegaba¡¡ pero como no es el caso simplemente dejo una pregunta en el aire, Si Al Quaeda tuviese la infraestructura necesaria para dejarnos durante un mes sin internet lo que nos obligaria a volver a las costumbres analogicas ancentrales como teclear en una olivetti letrera ,llevar los carretes a revelar, quedar en la puerta del cash converters para hacer tueque de Cd`s ( o jugar al poker en un antro de robopilinguis en vez de online por poner solo un ejemplo que justifique la instantanea ) las consecuencias no serian infinitamente mas catastroficas que las generadas por el 11-S me pregunto?

WHATEVER HAPENNED TO POLAROID

Porque nunca triunfan las ideas geniales? como es posible que no se siga fabricando la exquista cherrycoke (todavia no me he resignado a saborear un cubata de Southern Comfort con Cherry coke) y ante todo como diablos se explica que sea mas facil y barato localizar y comprarse una Polaroid Supercolor que encontrar los cartuchos para que esta camara sirva para algo mas que decorar?
PD: si opinais que Mr Vintage se esta pasando tres pueblos adquiriendo aparatos y demas fetiches obsoletos , no serè yo quien discuta tamaña verdad ,el problema es que no creo que nunca tenga lugar un acto de contriccion ante tal pecado por mi parte, por no hablar de mi nulo proposito de enmienda, sobre todo teniendo en cuenta que el tomavistas esta de camino...