Mira que preferir un cochinillo en Avila que unas ancas de rana en la prospe¡
O su antitesis el placer traslucido
THOSE GOOD OLD CYCLING DAYS
Siempre me gusto el maillot del equipo Z peugeot, idolatraba a su lider Greg Lemond y hasta me gustaban las bicis homonimas a juego con los colores del equipo, ademas todos sus componentes eran una pandilla de gregarios pendencieros cuya unica mision era hacer mas facil el camino del americano hacia paris y de paso echarse unas risas y contagiar hasta el mismisimo Indurain, Diablos habis visto alguna vez a Indurain sonriendo en plena carrera¡¡¡
EARLY IN THE MORNING-LATE AT NIGHT
Buenos dias, feliz siesta, buenas noches en Rojo y Negro, la combinacion perfecta, yo soy apagado y soso como el rojo y tu pasional y fuerte como el negro o era al reves?
LA DESVIRTUALIZACION DE LO ICONICO
Ni Madonna volvera a hacer un disco como los de antes, ni ya se hacen peliculas como el castañazo y ante todo el concepto de gafapasta ya no es lo que era, porque ahora da miedo ponerte una montura de concha clasica, pues te acojona que te confundan con el tipico nenaza vendido a la moda y no quieres que la gente piense que escuchas indie pop o como sea que ahora denominen a la musica descafeinada,es medianoche y a esta hora es cuando te pones a darle vueltas a las cosas importantes en la cabeza, a temas que te quitan el sueño como la desvirtualizacion de algo que otrora implicaba un concepto diametralmente opuesto al que se le puede asociar hoy en dia, en resumen que la gafa pasta no es para florecillas silvestres esclavas de las tendencias sino para hombres capaces de defender su coleccion de cassetes de Manowar (o Craig chaquico que al caso es lo mismo) a maporro limpio
AL FILO DE LO IMPOSIBLE, HOY: LA CUPULA DEL VATICANO
La verdad es que mirando hacia atras con un poco de ira,haciendo caso omiso a un gran hit single de oasis (guiarse poor lo contrario a lo que predican los hermanos gallaguer es una constante en mi vida) el catolicismo pseudo-practicante esporadico es bastante duro, aun llevando la mitad de mi existencia sin comulgar (bueno creo que una vez en una celebracion me tome una hostia impuramente en estado etilico) y acudiendo a la casa del señor casi tanto como un testigo de jehova a la meca, o sea solo cuando despues de la celebracion religiosa hay un convite pantagruelico de los que tanto se estilan por el noroeste, aun a pesar de ser consciente de que la religion es mas que nada una cuestion estetico-geografica y aun a pesarcisimo de que folicular y ubicacionalmente me gustaria ser judio de Manhatan, solo por el hecho haber coronado la cumbre de la cupula vaticana sin que te explote un ventriculo o te de una crisis de ansiedad te mereces el cielo de por vida, Diablos a medida que subes las paredes y las escaleras se achican y angulan mas hacia arriba y el calor y la desesperacioon te hacen esbozar una risa floja digna de psiquiatrico o de redactor de la revista Mad, con cada peldaño que subia mas me daba la impresion de que me iba a encontrar al Yeti coronando la cupula de san pedro al lado de los Isaias y jeremias esculpidos en piedra blanca como si de un King kong a lomos de la antena del empire state building se tratase¡¡¡¡ menos mal que tras todo este esfuerzo titanico emprendido con la excusa de enmendar lustros y lustros de excesos te encuentras con una maquina de cornettos de frigo¡¡¡ ya se sabe ninguna religion que se precie se libra ni de vending ni de product placement, lo cual me lleva a una de las preguntas que recurrentemente me hago cuando se me da por pensar en cosas transcendentales: ¿Hay una maquina de aquarius en la cima del K-2? y lo mas importante, en caso afirmativo ¿expenderan latas de 33 cl o botella plastica de medio litro? si ,lo se, tengo un dia un poco tonto,.....voy a matar a Moe iiiiiii¡¡¡ voy a matar a Moe iiiii¡¡¡¡
PD: deberian excomulgarme por recurrir mas a la obra creada por los miles de sclavos de Matt Groening que a la redactada por los doce apostoles y ante todo porque el unico versiculo que me se de carrerilla (el conjuro de la queimada no cuenta) haya sido redactado por Roger Avary y Quentin tarantino
ABURRIDO DE LA FALSA COMPLICIDAD DEL PERIODISMO DEPORTIVO CASTIZO
Ver a Jota jota santos haciendo coñitas sobre equipillos balompedicos capitales con Jose ribagorda me enerva tanto como la sola presencia de Nico Abad y el maldito Manolo lama o los putos jingles repetidos hasta la tortura de Andres montes y lo que mas me jode de todo es conocer los nombres de todos estos personajes y ser incapaz de enumerar un misero venticinco por cierto de las peliculas de Humprey Bogart, me da pena y sobre todo me dan verdadero asco los cococimientos inutiles que absorve nuestro cerebro dia a dia gracias a las pateticas prioridades informativas de los telediarios de habla hispana.
Diablos¡¡¡ es que no puedo fingir interes en los corrillos que se forman a la minima en cada esquina recordando alguna gesta futbolera, es algo que me resulta casi patologicamente imposible, en esos momentos cuando surge alguna conversacion relacionada con cualquier deporte en la que me pueda ver implicado de rebote lo unico que deseo, la unica cosa que se me pasa por la cabeza es llenar una maleta con un par de camisas hawaianas, algunas bermudas que no ocupen mucho para poder ocupar el maximo espacio con sustancias desmemorizantes, y ataviado con una gorra de croupier y unas gafas tintadas en amarillo montarme en un destartalado y polvoriento cadillac descapotable acompañado del abogado mas pendenciero que pueda encontrar para que se ocupe de los problemas legales que seguro surgiran camino a la ciudad del vicio y asi poder olvidarme de que una vez vivi en un pais cuya prioridad era ver a once pongidos corriendo tras un balon.
ADOLFO DOMINGUEZ ,ESE HOBBIT, AM LUL ESA SOSA
Porque a eso no puede llamarsele hombre que lo mas masculino que tiene es el pelazo de las cejas, he de reconocer que una vez me compre una prenda en U, no llegue a ponermela nunca, se la regale a mi hermano (lo siento) creo que tampoco llego a ponersela, espero que mi sobrino se ponga la camiseta de Anthrax que le regale por su decimo algo cumpleaños antes de cometer el error de encontrar un guru de la moda generacional como la jodida gala gonzalez, sobrina del compacto diseñador gallego y seguir todos los pasos esteticos que esta dicta en su folletin en forma de blog con el que consigue que millones de niñas acaten sus ordenes como si estuviesen abducidas (que conste que no le tengo envidia, cuanto menos gente se parezca a mi mejor...para mi y bueno, tambien para la humanidad)... no merece la pena gastar mas tiempo con esta mujer, solo he de decir una ultima cosa, pedalear no es una moda y tu nunca conseguiras derrochar la clase que desprendia pancho pedaleando con su BH ondeando su melenaza al viento en verano azul, maldita seas¡¡¡¡
PD: quien mejor que Velvet Jones para intentar enderezar el camino de todas estas clones econ sus enseñanzas, que mejor manera que aprender a ser una zorra y dejar atras tanta esclavitud textil
JUNKIE-JAM
No hay nada mas agresivo que un gorrilla tras una mala propina ni nada mas rapido que un yonkie en pos de una dosis, teniendo en cuenta eso y que ultimamente en el deporte profesional hay mas droga que en los extrarradios y los barrios viejos de las grandes ciudades, porque no incluir dentro del programa de los proximos paraolimpicos algunas disciplinas especificas para adictos? Si a Kevin costner le siguen dejando hacer peliculas y coldplay continua engañando a millones de panolis con sus plagios, porque deberiamos negarle sus quince minutos de fama a heroinomanos ,adictos al crack ,alcoholicos reincidentes, fumetas compulsivos, morfinomanos y demas deseredados sociales enganchados al vicio? cuando no existe posibilidad de reinsercion o rehabilitacion al menos ( sin llegar a la exaltacion de sus vicios ) deberiamos conceder algun momento de efimera gloria a los entrañables yonkies y... maldita sea de esta manera los juegos paraolimpicos conseguirian mucha mas audiencia ademas si existe el campeonato del mundo de sauna o el del lanzamiento de movil (disciplina en la que yo podria alcanzar la profesionalidad) porque no crear nuevas modalidades adaptadas al dia a dia de la procelosa vida del drogata que puedan ser televisadas y que hasta consigan que patrocinadores les paguen por lucir sus marcas de hipodermicas en la pechera consiguiendo de esta manera disminuir los hurtos asociados a esta dura vida, que os parece, a que se os ocurren decenas de nuevas modalidades adecuadas para los asiduos a las escaleras del sireno...
HACIENDO HONOR A UN PSEUDONIMO
Necesito que termine de una vez por todas el verano, mentalmente es un periodo improductivo, un estado de resacas y tumbonas en bucle y mucho mal gusto, una epoca cuyos excesos te pasan factura el resto del año, un tiempo de consumir sin producir de disfrutar sin dar un palo al agua una estacion muy ludica pero poco rentable, me siento rancio, lo hemos pasado muy bien, demasiado incluso diria yo, pero no hemos creado nada aprovechable, quiza me este pasando factura como a Jhonny "el mono" tantos años de no dirijirse a un servidor por el sustantivo que aparece en mi DNI (en mi virgen y a punto de caducar carnet de conducir aun me llamo Jose ) tanto que al final hasta yo mismo pienso que resulta acertado, no se cual fue la motivacion primigenia que llevo al lumbreras de pelo pan a acuñar este termino para referirse a mi persona, eso da igual, lo que esta claro es que como un secuestrado tras meses privado de libertad empieza a simpatizar con la causa de sus captores yo he empezado a generar una simpatia hacia mi nickname y mira que lo odie en una epoca¡¡¡ la verdad es que esta falta de actividad mental y fisica me està caducando y ya sabeis lo que pasa con un alimento que se pasa de fecha... Diablos no puedo permitir esto bajo ningun concepto ¡¡¡¡, tranquilos no pienso huir ni enfrascarme en una cruzada para conseguir una plaza de funcionario lo mas alejado del noroeste ni buscar culpables entre todos vosotros ,como mucho culpare a la incuestionable calidad de las series de la FOX que me mantienen pegado al sofa derrotando a mi nerviosismo inherente , a tener un familia a media zancada de nuestra casa, a los fabricantes de gomina Studio line extra fuerte de loreal cuyos residuos en mi cuero cabelludo ya deben de haberse filtrado desde las meninges hasta el cerebro creando una atmosfera demasiado Greasificada para mis neuronas, a las cientos de miles de pijas que se pasean por las calles peatonales con la misma indumentaria las cuales me hacen pensar que la evoluvion humana ha llegado a su fin ,a mi empresa por haber prohibido el uso de internet en horario laboral cohartando asì los mayores momentos de lucidez del dia y ante todo a mi metabolismo por haber cambiado tan bruscamente y resultar incapaz actualmente de metabolizar todas las mierdas que ingiero desde el desayuno pasando por el aperitivo hasta la cena , pero resurgirè¡¡¡¡, tan claro como que el programa de Risto Mejide no llegarà a ver el otoño
PD: se me olvidaba ,aunque no me gusta buscar cabezas de turco, en mi interior siempre existira un atisbo de odio hacia Hippies perroflautas y Beatniks, ellos siempre tendran parte de culpa en cualquier cosa negativa que me suceda ,ellos y John Lenon son el lado oscuro de mi existencia menos mal que para equilibrar la balkanza siempre contare con LOuie prima, Nina simone y todas las bandas metalicas de los ochenta
SI FUESEMOS CICLOPES ESTA PROMOCION SERIA UNA PUTA MIERDA
Tras una semana huerfana de autopromocion solo he encontrado un motivo para reactualizar, las Cazal 951 ,una gafa que en los ochenta provoco reyertas entre clanes del Bronx, unos anteojos que hasta inspiraron una cancion titulada "Snatchin Cazalls" (algo solo conseguido por las adidas superstar gracias a los RUN D.M.C.)una gafa que devuelve a una epoca en la que la anteojeria era un arte noble en la que no habia que recurrir a dosesporuno ni ademas estratagemas para vender, una epoca en la que los primeros hip-hoperos se pasaban meses ahorrando sin quejarse ni intentar regatear para poderse comprar estas u otras monturas diseñadas por el visionario CAri ZALloin como las tambien miticas 607, una pena que el maldito Aflelou haya dinamitado y destrozado una profesion otrora tan digna , a la hoguera con el maldito franchute y las promociones fuleras¡¡¡¡ deberiamos de volver a sentirnos orgullosos de llevar 500 dolares entre las orejas y la nariz perteneciendo a la clase obrera, no hay nada que dignifique mas que sudar hasta el ultimo centavo que te haya costado un capricho de este calibre
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