ESPERANDO AL TECNICO DE ERRE, R?


Sigo haciendo patria, tras anular la cuenta de La Caixa para pasarme a Caixa Galicia y obviar el familia en favor del Froiz me decido por fin a la alternativa autoctona de internet y me apunto a la compañia que se paso un lustro furando media galicia para rellenarla de cable y que asi casi a golpe de 2010 podamos ver horcates y choteras a velocidad de vertigo sin tener que reiniciar ni llamar al servicio tecnico tiririritiriii , mientras tanto y parafraseando el Hit single mas Mitico de Sara Montiel.. na na naaana narana niano nianooooo¡¡..

DIAS DE VINO Y LACA


Si algun dia me veis de esta guisa no dudeis en soltarme un penique para adquirir el fijador necesario que pueda reestructurar ortogonalmente al suelo y simetricamente diestra y siniestra esta maraña de tojos y fentos capilares con la que el altisimo me ha bendecido...estoy siendo sarcastico

the damage is already done, let there be more damage¡¡¡



Despues de un exhaustivo repaso de la historia inherente se ha llegado a la conclusion unanime de que lo que realmente importa son las mesas de televisor funcionales ,lo rosa sobre fondo negro, la inmediatez de las polaroids, Mac y todo lo relativo a la manzana mordida, mas y mejor imagen y menos y mas directas palabras y ante todo una bella silueta en black & withe y ali oil on canvas

OUT OF ORDER WEEK


Si al final me disfrazo en carnavales esta seria mi primera opcion

BARAK BARRAKUS OBAMA


Curiosamente los que menos te lo esperas resultan ser tertulianos con tendencias republicanas, Para muestra un boton, M.A. Barracus un hombre que a primera vista tiene pinta de no ser capaz de hacer la O con un canuto si te dejas guiar por su parafernalica apariencia y que en realidad dejaria en pelotas a todos los colaboradores de la Ama Rosa Quintana juntos con su Oratoria y su expresion corporal, y yo a tenor de todo lo que sucederà desde ayer en adelante deduzco que en menos de un mes algun tertuliano de color se agregarà por arte de magia a los corrilos de los programas matinales
PD el otro dia vi a Vladimir caminar por el centro geometrico de la calle del principe y me acordè con añoranza de Jhon Balan y su ya clasico "Eu quero ir a Sanxenxo Vladimir" diossss esos dos si que darian color de verdad a la descafeinada tertulia de Superpiñeiro

STAYING ALIVE¡¡¡









Bueno, en una palabra ¡¡¡estamos vivos¡¡¡¡ es lo que cuenta al fin y al cabo, hace casi un año ya habiamos tenido un amago de percance exactamente en el mismo punto, tambien tras un fin de semana de evasion lusa, teniamos la premonicion de que algo malo iba a pasar, no se, se notaba desde que Lichi dijo aquello de "No hagais locuras", se notaba teniendo en cuenta que en el Sixty four de Venezuela existe la maldicion de los esguinces cervicales en un elevado porcentaje de sus habitantes, se notaba desde que salimos de Lisboa en direccion al algarve gracias a las indicaciones de unos jovenzuelos demasiado simpaticos, se olia en el ambiente gracias a los recurrentes comentarios durante el viaje de "como actuar en caso de accidente con lluvia",y el hecho de colocarle a viso una sudadera color pistacho reflectante y decirle que parecia una valiza de salvamento tambien cuenta.. en fin demasiados dedos apuntaban hacia un posible percance y al final sucedio pero gracias a dios y a las habilidades de nuestro Alonso particular los tres trompos tras el aquaplaning producido por una rafaga de viento y/o una mancha de aceite en la pista de patinaje portuguesa concluyeron de la mejor manera teniendo en cuenta las negras opciones que vislumbrabamos mientras girabamos a cien kilometros por hora con un terraplen de 10 metros a una lado y una via de tren al otro.
Solo me queda decir que no hemos llamado a nadie para no preocuparos y bueno tambien porque a viso no le funciona el cargador, porque yo me he cambiado de banco y los capullos de vodafone no me dejan hacer ni una misera llamada de emergencia hasta que me cambien el numero de cuenta y que para avisar durante el percance tuvimos que utilizar el ultimo euro que le quedaba de saldo a Sandy para llamar a mi hermana y que recargase el movil desde una gasolinera a media noche (gracias Vero, siempre te doy la paliza en estos momentos y tu mantienes la calma y me transmites la confianza necesaria para no terminar a hostias con los pachorrentos policias portugueses) ... en fin la ley de murphy en toda su extension un verdadero "disastro di telefonino"; Esperemos sobre todo que Sandy se recupere pronto (me encargare de ello personalmente dia y noche ENCANTADISIMO) que Nath cumpla muchos mas y que siga sonriendo tanto como cuando vio esa foto de un amigo disfrazado de payaso rodeado por espejitos de bola discotequera,que Nuno no nos vuelva a introducir en el bar con mayor porcentaje de Gayers de la comunidad economica europea (hecho compensado por el hecho de haber entrado luego literalmente por una vagina para introducirnos en el siguiente local) que Abel no repita constantemte el numero de temas de "musicon" que pincharon en el viaje de ida (hay que tener en cuenta que nosotros solo pudimos soportar 4 temas del CD de Bella Fleck que llevaba un año o mas incrustado en el 206 de los alonso que probablemente acabe su vida en un desguace de O porto, hay que ver el lado positivo, eso implica que no volveremos a sufrir ese maldito CD en el que malgaste 3000 de las antiguas pesetas nunca jamas¡¡¡) y sobre todo esperemos no tener otro percance de esta categoria nunca mas, gracias a dios todo ha acabado medianamente bien (Cuchi Truki dont worry , you`ll be fine soon with lots of loooove¡¡¡) y esa sonrisa grafiteada en un portal lisboeta fuè la premonicion que prevalecera sobre todas

PD: Los zapatos rojos, perfectos, parecen estar hechos a medida para mi.

RETRO PENSAMIENTOS ESPIROGRAFICOS CONCENTRICO-INMOBILIARIOS


Esto de "andar a buscar" una ubicacion digna donde sentar el culo me esta dejando mas tarumba de lo habitual, tampoco pido un loft firmado con el cemento primigenio de Le corbusier...No se, algo que no sea propio de emiliano revilla o la farmaceutica de olot en su año sabatico forzado,un poco exterior , no muy en la periferia y con un salon donde quepa haciendo flexiones estirado en hipotenusa seria suficiente
PD: FELICIDADES PRIMA¡¡¡¡¡¡¡ tu si que vives bien chuuuuula

ADIOS A LOS TUBOS CATODICOS?


Si SMEG ha triunfado con sus neveras estilo retro yo predigo que la marca que se dedique a seguir haciendo televisiones con culo gordo ,pantallas curvadas y bombillas en vez de plasmas o elecedès como medio de iluminacion conseguirà el beneplacito de aquellos que seguimos adorando el estilo de los viejos televisores, esta bien, reconozco que algunos de ellos han fenecido defenestrados desde alguna ventana ,habiendo sido lanzados al vacio sin el mas minimo pudor, pero antes de esa jubilacion estilo rockero nos han hecho disfrutar de innumerables horas de placer catòdico desde barrio sesamo hasta la bola de cristal pasando por el planeta imaginario los mundos de yuppie o la cuarta parte, lo siento pero la neutrailidad y finura de las nuevas televisiones (que ya no se llaman teles sino plasmas) me aburre soberanamente, esta muy bien poder colgarlas de la pared y tener un angulo de vision de 180º grados pero al final lo que realmente importa en una tele es lo que decora y co que estilo lo hace, en el 99% de los hogares este electrodomestico es el rey, el santa santorum, a falta de chimenea con fuego es el foco de todas las miradas la unica que consigue que toda la famila se junte a su vera, no se, quiza alguien deberia comercializar unas carcasas de plastico imitando a los modelos miticos de grundic o saba que se acoplen a los actuales tefetes para asi darle el toque de glamour retro que le falta a las teles de hoy en dia ,seria la unica manera de poder combinar las bondades de la ultima tecnologia y el inigualable estilo que poseian los aparatos antiguos . Me niego a aceptar la imposibilidad de poder adquirir una tele bien aparatosa, ademas en nuestra nueva ubicacion quedaria tan bien una tele retro con peana metalica doble antena extensible y a ser posible un tono verde botella que hiciese juego con los azulejos jose-luis-lopez-vazquezcos de la cocina

PLAYBOY PLAYGIRL SUPERSTAR DJ HERE WE GO¡¡¡


NI se os ocurra perderos la pagina de PLAYGIRL, ahora que Telly Savallas esta criando malvas y que ya no existe ningun icono cinematografico con la capacidad de tocar un piano con la punta de la p ... como Errol Flynn, las amas de casa americanas se calientan el horcate (Por favor que le den un sillon orejero de una vez por todas a Joaquin Reyes en la real academia española de la lengua¡¡) con los hombretones que salen en esta publicacion.
Es justo dedicar una entrada al menos a esta revista despues de estar dando la paliza constantemente con su homonima del conejito enfocada claramente a un publico masculino Wanker (dicese de aquel que se zurra frecuentemente la zambonba en el idioma de Shakespeare), para muestra de la clase que emanan estas paginas ahi os queda esta imagen convenientemete censurada de jesse james Dupree, el cantante de Jackyll posando como dios lo trajo al mundo (da la impresion de que este tio ya llevaba botas de cowboy en el paritorio) con su inseparable sierra mecanica, intentando compensar sus exiguos encantos con un exceso de descaro, mucho pelo y una herramienta bien engrasada y con el deposito lleno, un aplauso para el unico hombre capaz de realizar un solo de motosierra por haber tenido los santisimos de posar para una revista femenina sin trampa ni carton sin photoshop enseñando orgulloso sus apenas 3 pulgadas de hombria sin sonrojorse, sin complejos, ya le gustaria a Mark Whalberg poder decir que lo suyo en Boogie Nights es realmente lo suyo...

lost coins and calling cards

Probablemente alguna vez os habreis parado a pensar que lema os gustaria que luciese en vuestro epitafio, sentencias del estilo "Yo estare muerto pero vosotros sois unos mataos" se han repetido hasta la saciedad en nuestros corrillos para conseguir la risa facil ,pero un epitafio evidentemente no nos servira de nada en vida (a no ser que te guste dormir con la lapida como cabecero de cama para optimizar un poco el gasto que conlleva) por ello considero mas importante buscarse un buen lema para tu tarjeta de visita personalizada, absurdeces del estilo "Diyei disponible para raves bautizos y comuniones" o "Hombre ecleptico y altruista con el liston estetico bien bajo se ofrece a hembras necesitadas" son muy socorridas para jactarse de las debilidades de tus amigos pero, como definirse en un par de lineas, como resumir todo lo que conlleva tu ADN en apenas unas letras, como hacer participe a la gente de tu grandeza inherente en una cartulina de 9 por 5 centimetros? es algo sumamente complicado que puede hacer que te devanes los sesos durante noches dias y jornadas festivas enteras sin llegar a buen puerto, a mi siempre me gusto el lema de mi preterita visa damero (lo siento no pienso seguir pagando un puñetero duro mas por la obra social de la caixa) vilmente robado de un tema de los ya olvidados "Towers of london" (como me gustan estas bandas que se autodestruyen tras un hit single) que rezaba tal que asì "Rock ad Roll She is my creator" un estribillo tan pegadizo que hasta las cajeras del corte ingles lo hechan de menos cuando les pago con la red 6000 ,no resulta tan impactante como la firma que lucio gus en su DNI durante una decada, "Puto chingon" (se podia leer en el anverso del documento identificativo de este descendiente de peruanos) pero era lo bastante impactante como para er recordada,aunque evidententemente no resumia ni conseguia condensar todo lo inherente a un servidor.
Seguire pensando en el lema a estampar en Times New roman en ese rectangulo para poder conseguir captar la atencion del respetable sin recurrir a lemas soeces ni derivados del SEX o y el FUCK tan manidos y por si la crisis sigue haciendo estragos y para no quedarme a dos velas ,ya de paso buscarè tambien una frase que de pena para escribir con bic cristal en una cartulina marron mal recortada y con algunas haches de mas ,algunas de menos y uves y bes intercambiadas para conseguir un mayor numero de monedas, ya se sabe cuando el departamento comercial se va al carajo la mendicidad aumenta como el paro y al fin y al cabo una tarjeta de visita y un carton de "dami algo" son dos variantes de la misma moneda ,la autopromocion para el propio lucro.

VAYA MIERDA DE PICADERO


Solo un hombre fiel y bondadoso como un srevidor podria recurrir a sus secuaces para mancillar el buen nombre y el casto pudor inherente a su futurible preterita morada, que solo me quedan 3 semanas en el berbes, diablos hacer con mi atalaya lo qu querais¡¡¡¡, soy como el patch este de la charla en el programa de Oprah que se murio de cancer y vacio una soda en el asiento de su flamante descapotable nuevo diciendo aquello de "It`s just a thing" pues eso es solo una cosa hacer con el lo que querais, y de paso si alguien se entera de un piso centrico con terraza y nuevas hechuras por 400 euros o menos al mes pues ya sabe a quien dirigirse, que estoy en plena voragine buscadora y estoy harto de pisos de 30 metros cuadrados liliputienses y pisazos de 120 al borde del derribo, pero tan dificl es encontrar un piso¡¡¡¡

SOMEDAY WE'LL BE PLEASED TO REMENBER THIS


Se acaban las navidades se reencuentran los mendrugos y como siempre nos queda alguna instantanea digna de ser recordada en sepia cuando peinemos canas, nadie de nosotros olvidarà ese hat trick de hits comenzado por el "dracula ye ye" de andres pajares continuado por el "Thriller" versioneado por la terremoto de Alcorcon y rematado con un desbocado "Devorame otra vez" que inicio una conga casi imposible con el teniente alcalde olivico, que mejor manera de coronar un meeting de freaks que en el tony`s guitars a ritmo de hits kitchs tras haberle destrozado la moral al regente del "Pepe de Juan" a base de enervantes peticiones culinarias.
Seguro que algun dia conseguimos reunirnos los 7 de vertices del planet freak en un mismo espacio-tiempo, maybe next christmas? 

heavy metal christmas


Me encantan estos cliches tan tan rancios, la letra es de Twisted sister y quien dice twisted sister es como si dijese Spinal Tap, el tipico estribillo que va aumentando poco a poco como en las canciones que martirizan a los conductores que conducen a pandillas de mocosos prepuberes a sus campamentos de Verano, lo dicho, me encantan estos cliches taaaaaan rancios¡¡¡

On my heavy metal Christmas my true love gave to me,
Twelve silver crosses
Eleven black mascaras
Ten pairs of platforms
Nine tattered t-shirts
Eight pentagrams
Seven leather jackets
Six cans of hairspray
Five skull earrings
Four quarts of Jack
Three studded belts
Two pairs of spandex pants
And a tattoo of Ozzy...

PEATONES UNIOS AL PAF¡¡¡

La plaforma against the facebook esta en marcha, mas alla de la pretendida como excusa por la mayoria de usuarios compulsivos utilidad de comunicarse con gente se esconde la real y unica mision que es la del cotilleo compulsivo con el inherente malgaste de tiempo y el consiguiente crecimiento de la almorrana, llevo una semana con gripe sin internet y enganchado al Mario Kart de la WII (el nuevo arma de los fisiterapeutas para captar clientes) o descubriendo la grandeza de la pelicula "Hedwig and the angry inch" y no se si achacarselo al estado febril a la medicacion o a la excesiva humedad de mi atico pero el estado de tranquilidad generado por esta incomunicacion no tiene precio, tarde o temprano os cansareis de cambiar constantemente la ventana de estado, de comentar fotos ajenas y esperar comentarios en las propias ,ya se que puede llegar a ser divertido pero no se si os habeis dado cuenta la vale y la teleindiscreta ya no estan en los kioskos pero el Hola sigue tras miles de numeros, el facebook caera por su propio peso y sinò tiempo al tiempo