NOS TRANSLADAMOS A PORNOPTICS¡¡¡

Sorry for the Delay, We are Now HERE http://gafasvintage.com/

VINTAGE OVERDOSE PARTY¡

¡¡¡En Breve 35 añetes¡¡¡¡ que mejor manera de celebrarlo que rindiendo homenaje a un servidor, evidentemente, y a su actual ocupaciòn de Buceador-arqueologo de Binòculos Vintage, aunque ultimamente haya estado ocupadisimo en Gafa Vintage, en tomar el sol y en sacar a Linda de paseo debeis saber que"Lo Inherente" nunca morirà y aunque en los ultimos meses lo haya desantendido vilmente prometo volver poco a poco a retomar mis inherencias.
Mas adelante os confirmarè la fecha pero entre este fin de semana y el que viene tendrà lugar en el 44 4º right de Vazquez Varela la celebracion de mi septimo lustro de Vida ( joder me gusta mas decir lustro que a un tonto un pito) solo he de deciros que debeis ir desempolvando o hurtandole directamente a vuestros progenitores las camisas y blusas mas seten-ochenteras que se os pasen por la cabeza, ess serà la ùnica exigencia de "etiqueta" por lo demàs jolgorio-jitazos-Bourbon y demàs crapulencias, os esperamos Mis Redheads un servidor y la pandilla de tùzaros olìvicos de siempre.

UNIOS AL FACEBOOK DE GAFA VINTAGE

Si te haces fan en Facebook podràs descubrir màs contenidos, imàgenes inèditas, notìcias sobre Gafa Vintage y todo lo relacionado con el mundo de las monturas retro en general,sòlo tenèis que hacer click en el naipe que està a la derecha del Bebè que se aficionò a màs temprana edad a los Binòculos con historia, desde esta imagen ya han pasado casi siete lustros y mi pasiòn por este mundo sigue aumentando a pasos agigantados, prometo no defraudaros.

FRONTONES DE CAMPEONATO

Todo lo que sea sacarle defectos fisicos a personajes publicos que detestas resulta sumamente placentero no puedo negarlo, en primer lugar como nùmero uno en el ranking Custo Dalmau un ser que ha triunfado a base de crear diseños tremendamente estresantes ,visual y hasta epilepticamente hablando, tarifados con unos precios que superan a los de muchos diseñadores de verdad,para mi cobrar 120 euros por camisetas que inventaron los hippies en los 70 sumergiendo sus roidas prendas en un barreño de lejia es un atraco a mano armada y en segundo lugar con una superficie frontal que valdria perfectamente para delebrar un partido de Jai Alai ,Tyra Banks, la modelo, no la hija del tio Phill, vamos que no es la prima del principe de Bel air, una mujer a la que no juzgarè por su profesiòn primigenia sinò como presentadora de uno de los Talk Shows mas bochornosos de la televisiòn americana "el show de Tyra " que nos ha brindado momentos bastante penosos (no tanto como en el show de Jerry Springer pero todo se andarà ) uno de los mas conocidos fuè cuando entrevisto a la porn star, cantante,y actriz Sasha Grey a la que pretendio hacer quedar como victima de una industria diabòlica ( cuando la realidad es que Sasha adora su trabajo) mientras ella con una pose de santurrona insoportable pretendia darselas de guardiana de la moral como si en el mundo de la moda de donde procede la "presentadora" no hubiese vicio ni se explotase a nadie... en resumen dos tremendos frontones bien merecidos como penitencia en los que se podria tatuar hasta el infinito "no usare la imagen de piolin en vano" ...

LA SORPRESA DE WILLY FOGG

Se podia preveer (lo de mi mala pata con los caseros debe ser genetico) pero aùn asi asimilarlo resulta practicamente imposible, resumen me quieren cobrar el consumo electrico equivalente a casi dos años, teniendo en cuenta que apenas llevamos medio aqui da la impresion de que he de apoquinar el gasto electrico de los espiritus, si algùn dia me toca en suerte un casero como dios manda prometo peregrinar descalzo y haciendo el moonwalking de Santa Rita a los Capuchinos supongo que las obras de Vazquez Varela ya habran rematado para cuando eso suceda, que el tema de las obras ya es harina de otro Costal, asi que mejor lo dejamos por hoy..

Vintage Avatar

Si existiese la agencia Sterling, cooper, Draper, price & Portela un servidor iria a currar de este guisa, solo por el hecho de una de las cosas que estarian mal vistas en esa ficticia agencia e publicidad es que no te sirvas un Bourbon on the rocks a medio dia ya mereceria la pena trabajar alli.

"Roll out your Sleeves"

Siete dias seguidos de bonanza climatica y segun las predicciones esto seguira asì, yo ya tengo todas las franelas bien aremangàs

Un post= Tres cuartos de centena de Tweets

No os extrañeis si comineza a descender la frecuencia de posteamiento, por motivos Vintages he tenido que reactivar el Facebook y crearme una cuenta en Twiter y he de reconocer muy a pesar de mis comentarios previos que me he vuelto adicto a la frecuencia y rapidez del Twiter, por no hablar de lo instructivo que resulta seguir en tiempo real las andanzas de Alex de la Iglesia y Santiago segura desde sus Iphones, realmente merece taaanto la pena en todos los aspectos que entono el mea culpa y dia a dia me redimirè twiteando novedades de Gafa Vintage y demas triquiñuelas del sector òptico ademàs de alguna inherencia que otra para que no se me convierta la cabeza en un tremendo monòculo, si haceis caso de mis recomendaciones y sobre todo de las de Enjuto y os haceis Follower-twitters de GV pronto obtendreis recompensa (tiempo al tiempo) aqui teneis los links a Twitter y a Facebook un simple click para vosotros significa una gran paso para Gafa Vintage¡¡

Por eso se suele decir "estas ciego como una maraca"

Un par de cotillones mas como el del sabado y mi coleccion de popular uno la van a terminar disfrutando enterita mis vecinos, deber ser que en cuanto escucho a "Los Chichos" o "los Calis" me entran ganas de desprenderme de todo lo relacionado con el rock n roll para poder vender toda mi alma a la rumba ( y el rumbakalao de azuquita, como no¡¡) Cambiando de tema, que ya esta bien de autohumillarme en pùblico, si alguien encuentra el corte del gag del "tenechillo y el cuchinedor" (a partir de 1 hora 10 minutos de reproduccion) de "la que se avecina" que lo empiece a mover, es lo mas grande desde la "empanadilla de mostoles" y el "mileniarismo" ,Dios salve a Juan Cuesta, sex symbol, politico y pacificador, todo un tres en uno.

HABEMUS LOGO¡¡

No se tardò tanto en escoger a Benedicto XVI pero por fin saliò la fumata blanca y ya poseemos trazos identificativos ùnicos porque nuestra tipografia es custom (tanto que la Z y la Ñ todavia no existen ni creo que lleguen a ver la luz), al menos en lo que a pantone se refiere no habia duda, desde paredes de hospitales pasando por gamuzas de zapato, velocipedos clàsicos, camaras analògicas y demàs retales el turquesa retro nos invade¡¡

PHOTOSHOP AUTOCTONO DEL BUENO

El titulo mas acertado habria sido "Leaving los lunes al sol (locos)" pero a la portada no hay nada que objetarle es simplemente Ferpecta, mucho ojito a sus versiones de"cuando un amigo se va" y "quisiera ser poeta"... nisiquiera ingiriendo todo el licor cafè de los furanchos del lugar Javier Barden podria mimetizarse en ninguno de los componentes del Trio Cies, esa es una labor destinada a unos pocos elegidos como Alberto cunha (el poseedor de mi a.k.a preferido "Mr Vintage"), Abel trigo (Crooner madrileño por obra y gracia de Prisa, el grupo no la) y Pepito, alias pepito, tambien conocido como pepito a.k.a. Meteoro Dj creo que aqui si que sobran las palabras; Ojala el Trio Cangas se dejase de boleros y demàs emotividades y se lanzasen cual Pat Boones olivicos a realizar un disco de versiones de los clasicos del Hard Rock, lo se, lo se es un tema muy manido, recurrente y repetitivisimo pero es que en este caso seria la puta bomba¡¡¡¡ me estoy imaginado un "No more Mr nice guy" o un "Paradise City" en sus manos y se me pone la piel de gallina de la emociòn¡¡¡¡
Pd: comprendo Lu que la portada de "los 2 españoles" te haya atrapado pero estaras de acuerdo en que el toque cercano del trio Cies les hace merecedores de un Post y hasta un blog entero.

CHEAP & FRUMPY

Al parecer y aunque no lo parezca esto es un garaje, està visto que en el barrio de casablanca no existe un parking medianamente normal, en concreto el garaje Brasil que me ha tocado en suerte por compartir apellido con el owner tras haber sido desterrado del "terminantemente" por sacarse de la manga el dueño que la poligamia esta prohibida en su feudo parece mas que un aparcamiento el escenario idoneo para grabar una peli Snuff, archivadores apelotonados, cajas de segways vacias, lavabos y urinarios por los suelos, oxido en las paredes y baldosas de terraza en tono mugre como pavimento y lo mas hardcore ("un mundo oculto" de Paul Schrader, film que me entran ganas de revisionar cada vez que aparco la moto) son las rendijas de deasgue situados estrategicamente entre plaza y plaza que conducen a un piso mas underground, oscuro y humedo en el que no me atrevo a adentrarme por miedo a tropezarme con el laboratorio secreto de algùn Pizarro-Bizarres chiflado...

MAS SINONIMOS DE MODERNO

Para vuestra informacion llevo un cuarto de mi existencia sin afeitarme y hace mas de un lustro que jubile el cambio de mi bici, por lo demas solo me queda decir que a veces en los semaforos tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no soltar una carcajada ante engendros como el que visionè hoy: 1,75 de estatura y unos 45 kilos de peso secundado por una gafapasta con 20 centimetros menos de altura y 20 kilos mas de peso, pantalones vaqueros decolorados con lejia ceñidos hasta el punto de que se le marcaban la tibia y el femur, botas por encima del pitillo desabrochadas, camiseta con todo el casting de los simpsons talla xs, chaquetita abierta y arremangada ,tupe avispero de laca coronado por un sombrerin de paja, maxi bolso colgando del codo,y ausencia de mostacho mas que nada por falta de vello facial (no me extrañaria que algunos usasen un mostacho de pega para completar su look), una imagen estremecedora sin duda¡¡.Pero como ademas de criticar me gusta ser de utilidad Aqui va mi consejo para aquellos que pesais entre 15 y 20 kilos menos de lo que deberias, os adornais con mostachos absurdos o ridiculos sombreros rusos o de paja (segun la epoca del año evidentemente y debido a vuestro coeficiente intelectual el de paja lo llevais en invierno) y os jactais de escuchar grupos que mezclan estilos totalmente incompatibles bautizados con nombres que parecen salidos de un diccionario Morlok o Klingon, deberias aprender de gente como la que sale aqui, personas que independientemte de modas siguen fieles a su estilo contra viento y marea, no como vosotros ¡¡¡¡ malditos carapolla¡¡¡

49 % MOTHERFUCKER, 51% SON OF A BITCH

¿Es posible que el influjo de alguien sea tan fuerte como para conseguir hacerte cambiar radicalmente la opiniòn que tienes sobre otra persona? Me encantan The Darkness, creo que sus dos discos son dos jodidas obras maestras que permaneceran frescos decada tras decada como cualquier clasico del rock de los 70 y 80 pero si Lemmy dice que su Cantante es un Gilipollas ¡¡no serè yo quien discuta la opiniòn del señor Killmister¡¡¡ lo siento mucho por Justin pero el mismo se ha dedicado a destrozar su reputaciòn en poco mas de un lustro y Lemmy a sus 60 años lleva casi medio siglo de demostrada credibilidad a sus espaldas, y aunque posea los mismos vicios o incluso algunos mas que el del falsete es un tipo que destila honestidad por los cuatro costados y aunque os suene exagerado desde la triste muerte de Joey Ramone Lemmy es sin duda el hombre mas querido y admirado en este mundo del Rock y ademas comparte mis gustos alcoholicos, tanto en Bourbon como en lo que a perfumes se refiere, un Hombre que huele a Allure Sport y bebe jack daniel`s con cola sin duda posee un criterio exquisito¡

WHATEVER HAPPENED TO WHITE ZOMBIE

Era tan Diabolicamente bueno el Astro Creep 2000 que resultaba imposible que facturasen una secuela a su altura, del Super Sexy Swinging Sounds solo merecia la pena quedarse con la portada y el tìtulo y bueno luego... luego todo se acabò pero siempre podremos consolarnos con la Canciones de amor, odio y otros engaños sinteticos de la cabeza electrica, Linda naciò a ritmo de White Zombie y todavia los tiene muy presentes en su dia a dia.

TENGO UNA VESPA y NO SOY DE BILBAO

Hoy me quedè fascinado con el siguiente lema "Tengo una Vespa y soy de Bilbao" aunque el titular que me hubiese gustado seria "Blogger se despeña por un acantilado mientras posaba con su look of the day" no se somo lleguè a un Foro de un club de Vespas de Bilbao y tambien desconozco como diablos me tropece con el blog de una tia de vigo de estas que creen que poseen el estilo y la belleza suficientes como para proclamarse gurus de la moda y se dedican a publicar cada dos por tres sus combinaciones de trapitos, no publicarè el link a su pagina porque no quiero darle importancia, sobre todo no quiero que llegue a los niveles de popin y ante todo porque he hecho un esfuerzo voluntario para borrar de mi memoria cualquier rastro de tamaña atrocidad blogolivica, podreis replicar diciendo que tengo mucho tiempo libre, que me aburro mucho etc..., no pienso rebatir esos reproches pero casualmente hoy no ha sido un dia especialmente tedioso, lleve a la perra a cortarse las uñas y estrenè mi vespa primavera del 79 tras lustros de haber ansiado ese velocipedo en concreto, pero soy medio masoquista, me gusta flagelarme visionando cosas que detesto aunque mi cerebro no pueda asimilar que alguien se crea tan de puta madre como para dar la murga dia tras dia con sus combinaciones de ropa procedente toda ella de inditex (lo cual no es malo, sinò estadisticamente muy probable) , menos mal que los Bilbainos resultan realmente ùtiles, tu les preguntas la capacidad del deposito de una T3 de 75cc y ellos te contestan con precisiòn para que no te vuelva a suceder la esperpentica situaciòn vivida hoy entre un servidor, un ser virgen en lo que a manejo y repostaje de vehiculos historicos se refiere y una gasolinera manca (vamos que solo tenia un brazo) e hiperactiva, no os aburrirè con los detalles, a veces redundo demasiado en los mismos temas, o sea que soy muy recurrente vamos que si no lo fuese no mezclaria redundancia y recurrencia en la misma linea, pero el momento en si resultaba digno de un post entero sin incursiones de fashionistas de pega o Fakeshionistas.

CHARLIE SHEEN BUSCA COMUNITY MANAGER

Yo tambien, aunque solo puedo ofrecer una esquina de la cocina con un estampado poco relajante, un equipo informatico contemporaneo al producto que oferto, mucha bibliografia erotica y un Long Play autografiado de Florencio Torrelledo dedicado a Cutrelux, tu diras quien prefieres, yo al menos no soy Bipolar solo Geminis...
Pd: Yo me pido ser empleado del mes los meses pares.

"Pero my Fashion is Passion"

Con frases tan fropundas como la que titula este post Renata Black se ha convertido por meritos propios desde ya en todo un icono inherente, ademas comparte sustantivo y apellido con la protagonista de "las lefa-adictas" evidentemente tambien llamada Renata Black, quiza respete un poco mas a esta ultima porque trabaja en un genero cinematografico que admiro, pero seguro que a lo largo de las proximas semanas la Renata rica se ira ganando popularidad con mas sentencias a la altura de " mai faxon is paxon" desde lo inherente apostamos ciegamente por ella¡¡

RIDE THE SSSSNAKE

Hunter S. Thompson con su gorra de croupier y sus ray ban aviator de cristales psicotropicos, John Cusack en la època que parecia el ùnico digno sucesor de los grandes galanes del Hollywood clàsico, Jhonny Depp en su ètapa de barman en el Viper room ,un descapotable, una muñeca hinchable y mucha nicotina combinada con sabe dios que mas sustancias, Diablos a esto si que le llamo yo un buen plan¡¡¡¡¡

EL DISCO EN SOLITARIO DEL VOCALISTA DE" SINFONIER"

El ego de los frontans es infinito, sin siquiera haber sacado un E.P. ni haber terminado de rematar medio decentemente una canciòn, el vocalista de "sinfonier" ha decidido dejarlos en la cuneta una buena temporada y probar suerte lanzandose al abismo de los discos conceptuales de una forma en la que ni el teclista de Yes se hubiese atrevido, pues aventurarse en el proyecto "Adagio (de carallo) para sonajero, chupete y biberon en La (plaza) mayor" es un acto suicida solo comparable a comprar acciones de nueva rumasa, desde lo inherente le deseamos toda la suerte del mundo que la va a necesitar, eso y alguna albergue de la caridad donde le sirvan un plato de callos cuando se encuentre sin blanca
Evidentemente Sinfonier no existen pero si le preguntas a algun moderno sobre un grupo bautizado con la palabra que tan nervioso pone a tontico que esta pegando la hostia de fuerte en Wichita desde que actuaron en la ultima feria de ganado de la comarca te dira que los conoce la hostia que tiene enmarcada la critica que de ese concierto hizo la Rockdelux y hasta tendrà los santisimos de inventarse un proyecto en solitario de su vocalista¡¡¡ que mal nos ha hecho la pasarela del primavera sound... aunque no dudeis por un instante que si tuviese un grupo le llamaria "sinfonier" y asi ya tendria excusa para usar una instantanea mia en pose reflexiva para la portada de un hipotetiquismo proyecto alalalalalone alalalalalone lonlilon lon lon

LOOK AT THIS FUCKING HIPSTER

Solo hay un estrato social que odie mas a los modernos que los propios modernos, aquellos que se consideran mas modernos aùn por despreciar hasta la ulcera a los propios modernos y recuerda estas premisas basicas: No conduzcas mientras chatroeuleteas ,nunca olvides que el calibre de tu gafa de pasta es inversamente proporcional a tu nivel de inteligencia emocional y directamente proporcional a tu ineficacia profesional y si quieres menos palabreria y mas ejemplos graficos de gafapastismo ilustrado no olvides visitar www.latfh.com
PD: cualquier vinculo politico-consanguineo de los gafapastas de la cabecera con el gafapasta situado a la diestra no es mas que pura elucubracion, esta claro que la pareja de arriba son una engañifa, son un par de calculines de pega vamos lo que viene siendo un Nerd-fake (unos modernos que se hicieron esa foto a proposito para colocar en la cabecera de su cama y asì de paso asombrar a otros modernos con su extrema modernez) y el apapostiao de vuestra derecha es tan real como las tollinas que sufrio su colleja a lo largo y ancho de toda su enseñanza general basica.

GENUINE ARTISTS DOESN'T GET LABELED BY THEMSELVES

El unico requisito para ser un verdadero artista es poseer una buena cantidad de encimas proteolìticas, lo demas no dejan de ser mariconadas y palabreria vacia, Barney nunca se llamo a si mismo director, cantante o pintor y no hay duda de que sin duda era casi el ùnico habitante de Springfield que podria encuadrarse por meritos propios en esas categorias...

BIKE ART

A Hill in Spain from chris akrigg on Vimeo.

Es increible lo que ha evolucionado este deporte, quien me habria dicho a mi con 17 años y mi Gonzalez de aluminio oria 7020 que dos retoños que en ese momento empezaban a gatear llegarian a revolucionar de semejante manera el concepto de mountain bike, lo que han conseguido Danny Macaskill y Chriss Akrigg es fusionar tres variantes del mismo deporte Trial, Dirt Jump y Downhill creando nueva categoria aun sin sustantivar que a parte de ser visualmente infinitamente mas atractiva hay momentos en los que va mas allà del deporte y se convierte en arte, juzgar vosotros mismos

PESADO PASADO

Si un Mac vale su peso en Oro el Ipad 2 ronda los 600 gramos costando 499 dolares y teniendo en cuenta que mi nuevo Imac pesa como 25 Ipads osease lo que dos docenas y media de bricks de leche su tasacion estimada rondaria los 12.475 dolares que para lo lento que arranca me parece a todas luces excesiva ,yo solo he de decir que me ha salido mas barato que comprarme un juego de pesas y unas mancuernas ( tal como me pasa con sinfonier no tengo ni idea de para que vale una mancuerna pero me encanta como suenan estas dos palabras) para la inminente operacion bikini, hay que confiar en la tecnologia vintage para mantenerse en forma que gracias a los nuevos dispositivos de aleaciones ultraligeras nos estamos volviendo unos alfeñiques de mierda, aunque he de decir ( ya de paso pongo la puntilla oftalmica para variar) que poseo un binoculo que es la excepcion a esa regla, una montura ligerisima de principos de los 90 creada a base de uno de las aleaciones de nombre mas ridiculo que te puedas imaginar, amigos mios aunque no os lo creais poseo una gafa de Alutanium¡¡¡¡¡¡ que por cierto obviando su esperpentico nombre hibrido obviamente motivado por su composicion parte titanio, parte aluminio ,es una chulada¡¡¡

DRAMAILTIZACION (basada en hechos reales)

"Knowing the Ropes"

Ayer volvi a ver "man on wire" me volvi a quedar pegado al sofa, volvieron a resecarseme las corneas,volvi a disfrutar delante de una pantalla como antes, da igual que el septimo arte ya no sea lo que era dejemos paso al octavo, al documental que es donde estan las verdaderas historias, historias como esta, la de un funambulista que se empecina en cruzar las torres gemelas sobre un fino alambre sin permiso ,sin apenas medios pero con una voluntad y una pasion inmensas todo ello narrado y mezclado magistralmente a ritmo del mejor Mychael Nyman con su "Drowning by numbers",un documental que consigue emocionarte y convencerte de la grandeza del ser humano, parece mentira que ese pequeño peter pan llamado Philipe Petit le de la vuelta a su apellido y por unos eternos e inspiradores minutos se convierta en el hombre mas grande del mundo.

COOL

Creo que no haria falta decir mas que Michael caine y Colin Firth, es mas no haria falta decir nada pues dos instantaneas con tanta fuerza hablan por si solas,pero por desgracia en el mundo sobran millones de pretencios@s declamando con la boca llena de marcas, de moda ,de estilo de glamour, de decenas de terminos que desmerecen, proclamando a los cuatro vientos la mucha clase que tienen lo mucho que se gastan en ropa los diseñadores a los que admiran de los que solo conocen el nombre etc.. etc.. y aqui tenemos a estos dos SEÑORES con mayusculas que nunca han dicho ni diran una palabra mas alta que otra, que nunca alardearan de su vestimenta o complementos ni utilizaran en vano las expresiones anteriormente citadas aplicadandolas a ellos mismos y curiosamente son los maximos merecedores de los terminos Estilo, Clase o Glamour; Que razon tenia usted al decir "la clase no se compra" señor, el estilo no lo dan las marcas ni se consigue con fajos de billetes, es algo genetico y punto o sinò como os explicais que el señor que acaba de ganar el oscar pudiese lucir en "El diario de Bridget Jones" un jersey de lana con un ciervo tricotado sin resultar ridiculo?
PD: Michael Caine luce unas Oliver Goldsmith Lord de 1961 creadas para la sesion con el fotografo David Bailey y Colin luce un modelo Vintage desconocido para el Film de 2009 dirigido por Tom Ford "A Single man" curiosa y acertadisima elecciòn teniendo en cuenta que Tom posee una de las colecciones de gafas mas destacables de la ultima decada, un product placement tan obvio echaria por tierra toda la credibilidad del ex diseñador de Gucci.

OArtKLEY

La M Frame, la gafa deportiva por excelencia, un diseño que tras veinte años de servicio sigue imperturbable, cuando vemos un Wolksvagen escarabajo, una vespa del año 56,una botella de cristal de coca cola, unas Nike Air Force One, unas Adidas Superstar o unas Ray Ban Aviator nos damos cuenta de que cuando un diseño es perfecto nunca envejece y en el caso de la Oakley M frame creo que ya podemos considerarla como todo un clasico, desde que saque de la bolsa la version con varilla roja, y cristal transparente talla grande que he conseguido no he podido dejar de observarla de una manera hipnotica, resulta curioso compararla con la Bolle que llevo Perico delgado al podium en el tour de francia, como es posible que entre dos diseños realizados para un mismo cometido pueda existir un abismo tan grande, de lo sublimemente funcional y bello a lo atrozmente feo e incomodo.

KLAUS KUNKIN KUNIS

Como al retoño de Macaulay y Mila se le de tambien por ser actor e inicie su carrera como protagonista de el re-remake del exorcista la llevamos clara...

THE JOY OF SPECTACLES

Recuerdo avalanzarme como un poseso sobre la nueva mercancia cada vez que un repartidor traia gafas fresquitas recien salidas de alguna megafactoria oftalmica italiana, para mi era un sentimiento solo comparable a la infinita ilusion que sentia cuando era un mocoso en la vispera de reyes, pocas cosas en el mundo me generan tanta satisfacciòn y ahora ese sentimiento se magnifica mas aùn, se eleva al cuadrado por dos motivos, primero porque es algo que es totalmente mio y segundo porque salvando las distancias me siento como Howard Carter cuando entro por primera vez en la tumba de Tutankamon descubriendo cada una de las piezas rescatadas de algun cajòn perdido u oscuro sotano de una vieja anteojeria, la coleccion va aumentando poco a poco no sin contratiempos, errores de ubicaciòn, perdidas de informaciòn, peleas via mail y demàs percances pero asi es como tienen que ser las cosas al final merece la pena , hoy me he despertado con un cargamente de Gianfranco ferres, oliver peoples, alguna gafa asimetrica, un par de modelos muy propios de carnaval,Dior,Moschino, Gucci, Armani y sobre todo mi primera y tremendisima decena de Cazal y un par de Oakleys dignas del greg lemond de 1989 y asi se me ha quedao esa cara de felicidad todo el dia.

LA FASES DE LA SEXUALIDAD PERRUNA SEGUN SEGIS FROIZ

En los humanos han sido perfectamente descritos por un señor que llevaba mucho unas gafas como estas 5 estadios que describen claramente la evolucion de nuestra sexualidad ,pero en los perros que son bastante mas complejos que nosotros algunas teorias filosoficas mas underground (desarrolladas probablemente en algun sotano de la esquina de pizarro con la calle brasil) llegan a enumerar hasta 6 que serian por orden cronologico las siguientes:enguarrinarse en la mugre, retozar en los detritos, restregarse sobre boñigas, magrearse entre excreciones, contonearse lascivamente sobre heces y la ultima y que resumen el comportamiento perruno que es basicamente restregarse en la mierda, les encanta, no cabe duda de ello, como muestra este completo reportaje fotografico sobre las fases descritas anteriormente, queda claro a tenor de la cara de felicidad del sujeto de estudio en cuestion que en todas y cada una de ellas el disfrute es maximo y la satisfaccion plena, dormir-engullir- retozarse y asi ciclicamente, menuda vidorra se pegan a nuestra costa nuestras mascotas¡¡¡

LA RESPUESTA ESTA EN EL BUCLE

CONCURSO PELO PANTONE DE PRIMAVERA

Como llevabamos tiempo sin realizar una rifa en lo inherente, como aùn queda mucho para los bingos de la feria de bouzas y teniendo en cuenta que por mi densidad folicular nunca podrè optar al premio pantene os propongo un pequeño reto, el que adivine que Tono de entre estos Pantones se llevarà y lucirà la futura primavera (menudo juego de palabras mas barato me acabo de sacar de la manga) se llevarà el primer bono del 50% canjeable por cualquiera de las retroespectaculares monturas de Gafa Vintage, os darè una pista la clave esta en Jose Luis Rodriguez y no en el Puma...

"La que se lo debio de currar es la madre del artista"

Aunque Tita se haya quedado con el pozo sin fondo yo elegiria antes la pared de vinilos troquelados y sobre todo sus dos calaveras especulares y esa especie de marco hinchable que parece hecho a proposito para realizar una nueva versiòn en tres dimensiones, color y animaciòn del archiconocido "take on me" de A-Ha, aunque si tuviese y pudiese gastarme los cuartos en decoraciòn me seguiria quedando con la tienda de retro-letreros de chueca, donde se ponga un bibemdun de chapa con un poquillo de oxido que se quiten las moderneces de precios obscenos. Merecio la pena, a pesar de no poderle haber dejado un flyer de Gafa Vintage al estilista tocayo por retro y por llamarse de pila como un servidor ,aunque no se apellide tudor, secundario estrella en "muejeres ricas" un hombre de firmes convicciones pero poco tacto con sus clientes pues pretender que una choni venezolana se pase al estilo Vintage es como intentar que una abuela te sirva raciones de comida estilo Nouvelle Cuisine, vamos una utopia mas grande que el socialismo.