Hemos dejado atras milesimas centesimas decimas y segundos, minutos, horas medios dias y dias enteros, semanas, quincenas meses, estaciones, embarazos y años enteros, olimpiada tras olimpiada, lustros, decadas, bodas de plata de oro y diamante ,siglos y hasta algun que otro milenio y casi ni nos hemos dado cuenta, ha llovido muchismo desde el 2001 y los dos ultimos digitos se intercambiaran de posicion en poquisimas horas sin que nos haya dado tiempo de pensar si el futuro que un dia soño Karl Sagan e intento retratar Kubric es como el que estamos viviendo hoy o a punto de empezar a vivir mañana, ya estamos en el de lleno ,sin vuelta atras, nuestra infancia y 1984 quedan ya muy muy lejos aunque no lo parezca ya hace un cuarto de siglo de todo eso, un album de Van Halen ,un Libro, un reallity show y casi una vida entera o mas bien el ecuador de casi una vida entera, aqui estamos hemos nacido, evolucionado, nos hemos desarrollado y se me acaba de caer un poco de coca cola trucada sobre un aparato frente al cual llevamos casi un tercio de nuestra existencia pegados como si poseyese un principio basico rematado en el sufijo -ina y ni hubiesemos imaginado que podria existir tal y como es hoy mientras aprendiamos a comunicarnos con el mundo exterior durante el primer tercio de nuestra vida con lapices alpino gomas milan y cuadernos ancla, porque el futuro no existe, solo existe el presente y solo ha sucedido el pasado, el futuro no se puede imaginar ni elucubrar, el futuro es lo que nunca llegaremos a vivir es lo que sucedera mientras nuestra lapida se agrieta y se cubre de malas hierbas y por eso no debe interesarnos lo mas minimo, lo unico que deberia preocuparnos es como ser capaces de poder relatar lo preterito haciendo justica a todo lo vivido porque sin duda la realidad, sobre todo nuestra realidad, es mucho mas irreal que la ficcion.
Ya se que esta mal que yo lo diga por eso dejemos que Nixon y su caracteristica sinceridad corroboren el encabezamiento
Si definitivamente en el 2010 U2 tocan en el estadio de un puto equipo de balompie de mierda en una ciudad llamada vigo definitivamente habran llegado al punto mas bajo de su carrera, un grupo que no ofrece nada decente desde la ultima cancion del zooropa curiosamente cantanda por alguien no llamado bono sinò Jhonny Cash hace casi dos decadas, una pena, una verdadera pena que los autores del Joshua Tree y Achtung Baby se hayan dejado llevar por la lamedura de culo generalizada de todo el planeta tierra en pleno, solo les falta tocar en eurovision en playback y perder y que ese mismo año le den el premio nobel a Chiquito de la calzada seria una bonita cura de humildad para el megalomaniaco presidente de la junta de castilla de la mancha.
Relaja tu vista, enfoca la mirada hacia el centro de la espiral y piensa "lo inherente es bueno para ti, lo inherente es instructivo, el creador de lo inherente acepta donaciones y yo voy a contribuir desinteresadameeeeente" si tras un minuto de observacion no has salido corriendo hacia tu caja de ahorros de confianza para realizar una donacion a mi nombre que sepas que no me gustan tus modales y me obligas a llamar al infalible triunvirato de mentalistas formado por Tony Kamo, Anthony Blake y el flequillo de Piedrahita para que te hagan entrar en razon, yo en primera instancia prefiero intentar todo por las buenas y con elmo de mediador
Menuda imagen, menuda pelicula "North by Northwest" menudo actor Cary Grant, menudo director Alfred Hitchcock, menuda filmografia, menuda historia: unos espias te confunden con un agente del gobierno e intentan acabar contigo casi en cada fotograma y aun asi consigues mantener el pelo perfecto la sonrisa intacta y todavia te queda tiempo para flirtear con Eva Marie Saint y darle una leccion a James Mason; Ya han pasado 50 años, medio siglo que se dice pronto y todavia nadie le ha llegado a la altura de los talones a Cary Grant, creo que nunca nos cansaremos de admirar los impresionantes planos por los que se recordo esta maravilla de pelicula y por supuesto nunca jamas por mucha brillantina varon dandy que malgaste conseguirè emular el peinado del bueno de Cary.
Dentro exactamente de un mes nos habremos librado por fin de la masacre juguetera que nos acechara durante el tienmpo de adviento y a pesar los nuevos intentos de revolucionar la industria del regalo navideño para prepuberes yo me sigo quedando con lo clasico, con un peluche que lleva tanto tiempo en el mercado como un servidor sobre la faz de la tierra Elmo, el bueno de Elmo un ser sin maldad alguna, siempre sonriente,constantemente dispuesto a restregar su peluchoso cuerpo con cualquier niño, adulto o anciano que se tercie, que le den a las consolas a las colonias y a las corbatas ,existiendo los muñecos de Jim Henson para que intentar infructuosamente mejorar lo inmejorable.
Ahora que el Iphone se ha convertido en algo tan vulgar como una camiseta con el mega logo de emporio Armani y tan recurrente como unas puma sparco o unas adidas Good year seria necesario conseguir reactivar el ansia de la gente para querer poseerlo, y que mejor manera de darle la vuelta a la tortilla que convertir una pequeña joya de la tecnologia en un gran ladrillo analogico, da igual que no sea compatible con las 100.000 aplicaciones disponibles, eso es lo de menos, la manera de conseguir que la gente quiera poseer algo consiste en cambiarle la carcasa y adornar la publicidad con las dos palabras magicas que consiguen que los psicopatas compradores compulsivos sean capaces de fulminar a quien se interponga en su camino con tal de conseguir el objeto en cuestion: EDICION LIMITADA esa es la clave, la tecnologia y el diseño resultan aspectos secundarios, y sinò lo creeis probar a coger un nokia 3210, pintarlo de color naranja butano darle un toque de esmalte rojo pasion al boton de encendido y compañarlo todo con el anteriormente citado abracadabra magico de la mercadotecnia y vereis como os terminan ofreciendo cantidades indecentes de dinero por el aparato numerado con los digitos 6 y 9 en este preciso orden.
Como muchas de las diatribas que inundan este blog la que nos ocupa hoy puede resultar de lo mas incomprensible y hasta despreciable para la mayoria pero en lo que a mi respecta y teniendo en cuenta que yo soy la santisma trinidad de este espacio (administrador, caudillo y censor todo en uno) y como no tengo que rendirle cuentas a nadie tratare la cuestion en cuestion pero con la maxima brevedad posible en deferencia a aquellos a quienes no interesa lo mas minimo (el 99.9 % of course). Tras dos decadas de experiencia con bicis de 26 pulgadas he llegado ya a la madurez, al nivel de acoplamiento tal que pueda permitirme prescindir de uno de los dos frenos? ya os adelante que a vosotros los profanos o mas bien a los no practicantes, os podra parecer una tremenda chorrada pero ya sabeis cada religion tiene sus sacrificios, los judios se circuncidan, prescinden de un pequeño pellejo para confirmarse en su fe, puede resultar doloroso al principio pero luego te distingue, pues en este caso y salvando las distancias resulta algo asombrosamente similar (aunque no niego que para muchos el ciclismo es su unica religion) tomar la decision de prescindir de uno de los frenos es como decidirse por el sacramento mas importante aunque esta eleccion te pueda llevar al ultimo de los sacramentos, ya sabeis el piso esta muy mojado y a veces es mejor deslizarse con estilo que derrapar como un gañan tunero, y ya sea derrapando deslizandose o escuchando la marcha funebre lo importante es hacerlo con estilo y ya sabeis la clave para adelgazar es evacuar mas de lo ingerido, lo se, lo se la vuelta a la rutina laboral no me esta sentando nada pero que naaaada bien, no esta bien mezclar credos con aficiones para rematarlo con evacuaciones.
Algunas cosas no se pueden comprar ni en la planta baja del corte ingles ni en el carrefour nisiquiera se pueden encontrar en ebay o en el centro reto ni en el restauralotodo o el chambo simplemente te las encuentras tiradas en la calle pegadas a un contenedor de basura y al lado de un colchon rancio digno de una pension de media estrella, no creo que me vaya a encontrar un poster original de Mondo Topless desechado en unas escaleras de maria berdiales ni pienso que nadie sea tan incauto para desacerse de un cuadro bianchi pista color verde bianchi tirandolo al lado de una farola ,eso resultaria casi tan imposible como que Tom Petty actuase en la iguana pero a veces te tropiezas con pequeñas joyas que te hacen olvidar por un momento tu complejo Howard Hughes convirtiendote en un Diogenes de estos que tanto odian sus vecinos y te ves cargando debajo del brazo con un pedazo de vidrio que otrora sirvio de reclamo para jovencitas desorientadas rodeado con un marco de acero oxidado con el que probablemente no pilles la gripe A pero si que te arriesgues a un buen tetanos, anyway como es posible que la gente se desaga de estas maravillas, la silla de barbero de agapito, el plexiglas de lanas pinguin esmeralda, los azulejos del anuncio de coñac domeq? estaria bien poder decorar una casa con estos retazos de historia olivica mejor que con posters de los ultimos blockbusters o patrones de pared estandarizados.
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