ADORO A LE CORBUSIER Y AL CEMENTO ARMADO RECONVERTIDO EN ARTE HABITABLE
LO RANCIO PRETERITO
Gracias a una labor de recuperacion arqueologica encomiable llevada a cabo por la matriarca Lichi (Pilar Barden a su lado parece una tortillera) puedo humillarme ante vosotros graficamente con estas doce instantaneas fotomatonianas indignas de un DNI digital del nuevo milenio, es un hecho, mis estilismos preteritos resultaban cataclismicos, aunque añore esa chaqueta con coderas del pull and bear que absorvio nectares etilicos en todos los bares de santiago durante ,mi etapa de aprendizaje optometrico ( y sea la prenda mas recurrente en mis sesiones de fotomaton de resaca) he de reconocer de que me alegro enormemente de no tener 20 años en este preciso instante¡¡¡
PD podeis reiros a carcajada limpia, yo lo he hecho y me ha sentado Feten, que mejor que la Sana autocritica para enmendar esas catastroficas combinaciones textiles , y ante todo ¡¡¡esas horribles gafas redondas¡¡¡
PD da la impresion de que en el 96 apenas me cambiaba de ropa..
MASA VISCOSA
No tengo ni idea de si sarkosy esta enamorado de Carla Bruni ni me interesa en exceso, de lo que si estoy seguro es que si tarantino se pasease por los mitines de la campaña previa a las elecciones del 2008 tendria dificultades para decidirse a quien contratar como secundario peculiaroide, que diablos, los politicos españoles ya son mas Spitting image que los spitting image¡¡¡¡ y sus caricaturas resultan hasta menos grotescas y mas humanas que los originales de carne y hueso, para muestra este par de portavoces de ambos bandos y para que veais que no soy partidista considero que ambos son casi igual de feos, ahora que lo pienso.. yo tambien podria ser politico, quiza lo mas importante en ese proceloso mundo es tener una cara peculiar de aupa de estas que acojonan de veras cuando te tropiezas con ella a tamaño godzilla en una valla publicitaria
FOTOSINTESIS VIEJUNA
Como mola tropezarse de vez en cuando con personajes de esta categoria, ubicado en medio de la calle del principe de blanco impecable con su boina y su baston con las piernas cruzadas y obviando a todo aquel que fijha su mirada en el, si señor cuando sale el sol hay que aprovecharlo, hay que optimizar los rayos solares al maximo
COMO UN REBAÑO?
MI TOCHA ME MOLA
Ya paso, si señor me la pela, me la trae al pairo tener la nariz mas torcida que la torre de pisa, o que el edificio del berbes sostenido por los seis pilares rojiazules de una barberìa, en la peculiaridad facial reside la personalidad (bueno residir lo que se dice residir no, pero potencia, y si no tienes pues siempre puedes recurrir a colcarte unas gafas de pasta y una nariz de payaso)fuì un cobarde ,me comporte como Homer antes de donarle un riñon a su padre, me escaquee de la rinoplastia por miedo hace casi diez años y no me arrepiento, esta bien, tiene sus desventajas, he asimilado que ronco y que llego al castro al borde del infarto por respirar mal, esta bien que las gafas de pasta me queden como si se tratase de un defecto hecho a proposito para una mascara de carnaval o la caracterizacion para un pelicula de Peter Sellers, pero si se ha de rodar una nueva versiòn de "El guateque" que sea con al nariz torcida diablos¡¡¡ que le den a corporaciòn dermoestètica y a toda esa voragine arreglistica corporoeo-facial, eso si, ojala vuelvan a emitir el programa del doctor Bartolomè Beltran en el se te quitaban las ganas de operarte hasta de apendicitis ( ver como le levanta la cara a un tipo para corregirle la inclinacion del menton es una experiencia muy desconsejable cuando te enfrentas a un preoperatorio como me sucedio a mi) al final son los seres con mas asimetrias faciales los que triunfan o al menos los mas faciles de detectar en una rueda de reconocimiento policial (maldite sea porque habre robado esa porcion de queso cheddar en el dia de espiñeira en santiago o esos coches majorette en la jugueteria del corte ingles), y si no lo hacen siempre tendran un hueco en las pelis de alex de la iglesia, guillermo fesser o Tim Burton... tendrà algo que ver el descenso en la calidad en los films de estos ultimos con el decrecimiento en los cameos de seres asimetricos? la verdad es que en los crimenes de Oxford la gratuita imagen de leonor whatever solo tapadita con un delantal solo se compensa con el cameo de un Alex Cox amputado.. en resumen sigo prefiriendo la desagrabilidad justificada antes que la desnudez gratuita
LA SOLEDAD DEL EMPOLLON
La imagen de un solitario y desnudo ( en todos los aspectos) Martin Prince, entonando con un swing muy bluesy el estribillo del "Summer Wind" que popularizò Sinatra, a ultima hora de una calurosa tarde veraniega en Springfield tras haber sido abandonado a raiz del derrumbe de su piscina, me resulta mas emotivo que muchas de las cosas que en teoria deberian resultarlo, como al traficante de marihuana de "american beauty" para quien resultaba hipnoticamente bello visualizar una bolsa de plastico elevarse entre una corriente de aire (aunque al final puede que todo fuese una excusa para beneficiarse a Tora Birtch, que tambien es posible) cada uno de nosotros tenemos una percepcion totalmente diferente de la belleza, tan subjetiva y propia como nuestro codigo genetico y a mi siempre me han enternecido los pringaos, los empollones, los nerds, los chaponcines, los gafapastas, los receptores de todas las collejas, esos hombrecillos gracias a quienes ahora podemos estar navegando por internet sin cables;Los analistas informaticos y los programadores del futuro recibieron y sufrieron de lo lindo duarnte su etapa academica primaria durante los duros años ochentya de Reagan y probablemente en estos instantes el futuro descubridor de la vacuna dle SIDA o el creador de la fuente de energia no contaminante y gratuita del futuro estaran recibiendo palizas indiscriminadas por parte de sus compañeros carne de las cadenas de montaje del año 2030, es por ello que desde estas lineas escaqueadas en pleno horario laboral os exhorto a que cuando veais a una pandilla de malotes, gitanillos, bacaletas, o peña chunga diversa apalizando o extorsionando economicamente a un pobre niño regordete de mofletes sonrosados y gafas escurridas hasta el borde del tobogan de su nariz maltratada por el acnè ,os pongais de su parte y lo salveis de las garras del mal, quiza en un futuro no muy lejano ese enclenque ser consiga implantarte un higado bionico capaz de filtrar hasta cocteles flameados con gasolina o liberarte de todas tus deudas de juego gracias a un infalible sistema matematico de apuestas basado en la secuencia fibonacci combinada con el indice de un humedad relativa media en las vegas y la estadistica de votantes muertos en florida que votaron a bush desde la tumba, apoya a un empollon y el Karma te recompensarà tarde o temprano
PD para cuando se juntaran Rivers cuomo, Beck, Tom waits y todos y cada uno de lso mienbros de The Hold Steady junto a Geddy Lee de Rush y Peter Buck de R.E.M. para crear el primer festival de ayuda al empollon, el futuro de la musica pasa a traves de la creacion del "NERD AID" y que le den a Bono , a Bob Geldof y a sus puñeteras ansias de ayudar al tercer mundo, si los empollones no llegan a secundaria la humanidad sucumbirà, es un hecho, y en nuestras manos esta evitarlo¡¡¡
DOS IMAGENES SUTILMENTE UBICADAS
"A matanza do porco, matalle o carallo, doa os teus riles, matalle o carallo, galicia canibal fai un sol do carallo" asi mas o menos rezaba ese imperecedero estribillo que creo Anton Reixa durante los locos años de la tan cacareada "movida galega" grandes tiempos, grandes grupos que crearon algunos himnos atemporales.Como somos los gallegos? mas que una pregunta deberia ser una afirmacion acompañada de varias excalmaciones, una panda de seres tan enxebres como incoherentes, nos putean e temos que decir que chove, nos aislan y nos sentimos afortunados por poder tardar una hora y cuarto en recorrer 30 kilometros en un transporte desechado tras decadas de uso en otras comunidades mas mejormente tratadas, pero que mas nos da, que se jodan en la peninsula con sus campos de golf y sus urbanizaciones de alto standing, que nos sigan aislando siempre y cuando podamos conservar estas maravillosas vistas y nuestras 18.000 fiestas populares, que se jodan por no poder paladear majares color licor cafe a precios irrisorios, por no poder comer cocidos a las cinco de la mañana ni conseguir mofletes sonrosados tras una copiosa comida de domingo con la family en la aldea, si ,somos gallegos incoherentemente autoctonos ,estamos ubicados en la mejor esquina del mundo y nunca necesitaremos trenes de alta velocidad porque no estamos en medio de nada, no nos encontramos entre dos puntos porque simple y llanamente somos el destino y no un lugar de transito, no necesitamos poner bombas para proclamar nuestra singularidad pues nuestras construcciones se tambalean y derrumban por si solas y cuando necesitas algo de alguien simplemente te bajas al bar y empiezas a mover hilos, nada de inutiles instancias y largos papeleos, el boca a boca funciona mejor en este pais que cualquier tipo de burocracia, si señor somos gallegos y no hacemos la compra del gadis por internet porrque nos cunde mas ver lo que necesitamos in situ, y si alguien te tiene que criticar lo hace delante de todos siempre y cuando tu estes ausente pero al final te enteraras y terminaras de buen rollo con el criticador bajo los influjos de algun licor de hierbas y una buena empanada porque "son cosas que pasan" y nuestros rencores casi siempre se disipan con el primer orballo de la mañana
VENDI MI ALMA AL DIABLO Y ME QUEDE SIN SALDO
10.000 visitantes pueden haberse equivocado, nosotros no, nunca¡¡
Aunque esa bici ya haya pasado a mejor vida y nuestras rodillas empeoren dia a dia por la humedad inherente a las rias baixas seguimos saltando a pesar de todo¡¡¡ aunque todavia no nos enfundemos en trajes de lamè dorado ni vendamos millones de copias de nuestras creaciones seguimos con una sonrisa en la boca¡¡¡ y sobre todo aunque a veces estemos derrengados y no tengamos fuerzas para actualizar es simplemente una breve hibernacion necesaria para seguir con mas fuerza, ahì teneis como ejemplo a Van Halen 30 años despues superando rencillas, enfermedades y decenas de modas pasajeras siguen llenando cualquier estadio a ritmo del solo de sintetizador mas famoso de la historia "Jump" pareciendo 20 años mas jovenes que en sus ultimas actuaciones de la pasada decada, me quedo con una estrofa de este Himno "I get up and nothing gets me down"
Canciones para solicitar ayuda frenopatica
Como diria carrascal a la una de la mañana...
En fin me quedo con el dato que a mi mas me ha valido de este estudio, y es que a pesar de lo que se pueda pensar uno de los generos en los que mas referencias sobre drugs, alcohol and smoke hay es el Country¡¡¡ vale de acuerdo, yo ya me lo podia haber imaginado conociendo la vida de los mas miticos country rockers y Honky-tonkers desde Hank williams senior hasta Hank williams III pasando por Jhonny Cash y desembocando en Shooter Jennings, de hecho siempre estuve convencido de que el country americano aun a pesar de la distorsionada vision de este genero que siempre se tuvo en europa y mas aun en españa ,es un genero de autenticos inadaptados sociales repletos de adicciones y problemas personales, es por ello que su nivel de calidad compositiva es tan elevado.
Corolario del estudio: si no hay droga o abusos alcoholicos no hay sufrimiento y si no hay sufrimiento no hay arte de calidad
Corolario segundo: Encuentra un artista sobrio y tendras a un mal artista
Corolario final: Los Managers, marchantes de arte, promotores teatrales y productores de todas clase son los que si deben permanecer Sobrios
EXORCISMOS DE VIAJE
Me caguenlaleche, siento volver a empezar asi pero no puedo aguantarme ante los descubrimientos que semana tras semana realizamos en el escaparate de la libreria del colegio salesianos y mecaguen la puta leche porque .. como es posible que la gente pase de largo ante taamaño artefacto clerical??¡¡¡¡¡ una cucada de mini-maletin de supervivencia para curas con el que podrias enfrentarte desde bautismos imprevistos pasando por extremas unciones hasta exortizamientos varios casi sin despeinarte ni descolocar tu alzacuellos, creo que me emociono tanto ante estos descubrimientos porque en el fondo soy un sacerdote frustrado y lo soy no por convicciones morales ni leñes de esas, lo soy (como en tantas otras cosas) por convencimientos y paralelismos esteticos, de hecho se puede decir que gracias a un elevado stock de camisetas de la promocion de optica-optometria del 94-97 yo mismo lleve alzacuellos durante una buena temporada ,por no hablar de que ultimamente solo combino blanco y negro con gafas de pasta estilo parroco de pueblo y teniendo en cuenta que el ultimo avalorio bisutero que me compre fuè un escapulario y que siempre me han fascinado las pelis porno italianas protagonizadas por monjas calentorras y curas ligeros de sotana no deberiais dudar en mi completa y desinteresada adiccion al catolicismo de toda la vida, del de siempre vamos, es asi, es triste reconocer que mis convicciones catolicas se centran mas en la imagineria que en el contenido pero no puedo evitarlo, durante años tal dia como hoy nos hemos disfrazado de frailes malvados con aquella quimerica careta de viejo con la lengua hacia afuera y el crucifijo desempolvado de la comunion de la cual la mayoria de nosotros solo sacamos en limpio un reloj casio con calculadora, bueno en mi caso ni eso (un horrible peinado a la taza y un reloj digital sin gadgets extra)y muchos otros ni eso, de hecho aun recuerdo las estratagemas de luis falsificando su condicion sacramenticia solo para poder ir de convivencia en epoca de confirmacion y asi usufructuar un poco de cacha femenina y algunas medias noches con mantequilla y sobrasada gratis y otros nisiquiera eso, siempre detras de una esquina condenados al ostracismo que proporcionaban las clases de etica (lo siento marcos pero vidal y tu erais y seguis siendo un tremendo par de freaks, a mucha honra of course yeah¡¡), pero esta bien que nos sintamos atraidos al menos por algunas de las inherencias del catolicismo, auqnue sean tan vanales, de hecho la mayoria de religiones se eligen por temas esteticos o de moda, si si lo digo en serio, y sinò porque ahora medio hollywood esta con las pulseritas rojas de la kabala o hace años el otro medio estaba en el tibet buscando tranquilidad (diablos hasta los beastie boys terminaron buscando inspiracion alli¡¡ vendiendo su alma al dalai lama, y lo siento pero yo no podria confiar en alguien que lleva unas gafas tan horribles, aunque ahora que lo pienso son clavaditas a las Chazall que popularizaron RUN DMC durante los años ochenta, bueno anyway sigo prefiriendo las cartier de media luna doradas de benedicto) solo por eso exhorto a zapatero a que no prive a la iglesia de ese misero porcentaje de nuestras declaraciones...
PD conseguirè algo en limpio en el mas alla siendo tan descaradamente pelota con el credo catolico?
ESE MALDITO "CHICLEPUNK"
En fin ,propongo ya para terminar, la creacion de una brigada cuyo cometido consista en culturizar a toda esta bandada de niños Chicle-punkeados, podriamos matar dos pajaros de un tiro reinsertando a Yonkis que hayan vivido toda la etapa Punk clasica y utilizandolos como profesores de estas nuevas generaciones, la verdad es que la imagen seria impagable, el tipico yonki fanao de las escaleras del sireno adoctrinado al hijo punkarra de un concejal del PP sobre el legado de los ramones y motorhead¡¡¡ ( acaban de pasar dos chavales de 11 años a lo sumo con sendas camisetas de linkin park y slipknot, en fin sin comentarios)