PLANEANDO EL 31 A DIA 13

DECALOGO DE OPCIONES ALTERNATIVAS A LO ESTIPULADO
A: Buscarse un curro para esa noche y conseguir de esa forma beneficio en vez del habitual deficit de año Nuevo, DJ geriatrico, Barman de vestibulo, aparca taxis, vendedor de almax ambulante, promotor de chocolates con churros, cualquier cosa es valida con tal de ingresar en vez de desperdiciar
B: Plantarse en el sitio mas inesperado sin invitacion ni disfraz al uso y esperar que las cosas salgan rodadas por pura inercia, alguien ha mencionado la fiesta de la asociacion de vecinos de san pelayo de navia?, yeah¡¡ eso si que es alternativo
C: agenciarse un chandal de tactel fosforito, unas muñequeras estilo john macquenroe y sorprender a todos los pinguinos con una maraton de chupitos de tequila en plena puerta del sol, ganara aquel que pague la factura de tintoreria mas baja
D: conseguir unas placas falsas de policia secreta y presentarte de incognito en la fiesta que mas rabia te de, te llevas al colega mas serio, o que menos mala imagen de, le plantas unas gafas ellese redondas de carey tamaño helipuerto y clausuras la party con la excusa de que es inspector de sanidad y que segun sus pruebas el Ph del excipiente de los cubatas resulta demasiado acido, lo cual le ha llevado a pensar que se esta usando coca cola de garrafa, mas conocida como lolly-cola
E: Te quedas en casa e intentas no sucumbir al especial de año nuevo de TVE, si amanece y todavia estas vivo y despierto te tatuas conmemorando tamaña hazaña el pirulì en la ingle
F: Si Jordi vuelve a cerrar el Van Gogh y te sobran 10 euros (sit e llamas gus y tienes genes peruanos no pagaras nada co la excusa de haberte tomado solo un kas limon) puedes pasar una velada muy agradable y sin presion mediatica, con el dinero que te ahorras te compras una silla de minbre del tristemente claudurado mimi en recuerdo de “enmanuelle 3” y una tiara de plastico con luces en los chinos y te vas al strong hasta la hora de comer a seguir elaborando tu tesis "Lo olivico si crapula doblemente nutritivo"
G: Si Te acuestas a las doce y cinco minutos y te levantas doce horas despues medio moribundo y con un testiculo hinchado es que probablemente tengas paperas o que las ostras te han sentado rematadamente mal, sea cual sea el motivo empezaras el año aislado en la planta quince del xeral, una de las grandes ventajas de resultar altamente contagioso es la de no tener que compartir habitacion aunque tu seguro sea publico.
E: Te encierras con tres voluntarios mas en un coche ,pones "laura no esta" de Nek en repeat, el primero que sucumba y se pire del auto se vera obligado a ponerse una bata de raso, unas pantuflas con calcetines blancos de raquetas y recorrer todos los locales que no cobren entrada recaudando dinero para que un cerrajero le habra la puerta de casa, evidentemente en el bolsillo de la bata llevara una revista porno del estilo "Ratos de cama" o "las cartas secretas de pen" para que su humillacion sea aun mas grande, mientras los demas graban para la posteridad la hazaña
H: recauchutas la banderola de lentejuelas del crooners Lounge la plantas en la parte de atras del pick up de tu cuñado,. montas una barra y vistes a tu amigo mas pequeño como el barman afro de "the love boat", vacaciones en el mar, y los demas rescatan sus trajes de marinerito de la comunion y como si de una horda de capitanes stubbins se tratase os recorreis la ciudad a ritmo de deodato, paul anka, dean martin, richard cheese y la lupe y asi os convertireis en la envidia de todos los grises asistentes a las fiestas de prepago
I: Tambien puedes nacionalizarte australiano y con la excusa empezar a celebrar el año nuevo 14 horas antes que tus compatriotas, si consigues solaparte a la celebracion peninsular daremos por supuesto que tu higado no es de este planeta.
J: y si ninguno de estos diez planes para el new years eve te convence siempre podras pagar 50 euracos para pasarte la noche haciendo cola para ingerir medio cuba-libre aguao entre demas habitantes de la antartida y de la seccion de fiesta dorada y/o bodorrios casposos del zara, es tu eleccion , tu mismo, yo sin duda sigo prefiriendo invertir ese billete naranja gastao en: comprarme una botella de jack daniels, un kit de matasuegras y confetti del chino, un chubasquero meyba amarillo chillon en la tienda reto mas cercana, una gorra de sherlock homes y una lupa de 4 aumentos, un ejemplar del "Herald tribune" y una correa rigida de perro con collar para pasear a mi perro invisble "Sparky" y de este guisa conseguir ser el foco de atencion aunque tambien puedes optar por alquilar un bajo inmundo decorarlo con cientos de portadas de playboys de los años setenta invitar a tus mas allegados y montarte tu propio festorro a ritmo de “my love is a centerfold” de la J Geils Band y demas hits de Huey lewis and the news, el phil Collins de los ochenta, prince y esperar a que se presente el Christian Bayle de American psycho para unirse a la bacanal
PD os lo creais o no mi Tricky cosquillitas acaba de ponerse a hablar solo como un descosido¡¡¡¡ como pidiendo un sitio, lo cual me ha dado otra idea, nos lo llevamos¡¡¡¡ a el, a elmo a blas a peggy y a toda la panda, venga ir escogiendo cada uno de vosotros vuestro peluche de barrio sesamo preferido y en serio que nos lo llevamos de marcha findeañera, yo me pido a el monstruo de las galletas, tengo a un elmo y un blas que buscan pareja quienes quieren ser sus papis o mamis?