I WANT A FAMOUS FACE, TODAY: PACO CALATRABA




El subidon de azucar provocado por la ingesta compulsiva de varias docenas desugus comprados en el froiz donde pide el mendigo mas brasas de vigo, me ha hecho pensar en peliculas visionadas en sala grande y olvidadas decimas de segundo tras salir de ella tales como suavemente me mata o la nunca bien denostada la vida oculta de las palabras y elucubrar sobre futuros reallity shows antagonicos de los actualmente existentes, se que cambiar el panorama televisivo actual es sumamente complicado casi tanto como quje en un video de hip hop no salgan big tits round asses carros tuenados y muchas joyas, pero os imaginais un programa en el que los proytagonistas fuesen jovenes y guapos y su objetivo consistiese en joderse quirurgicamente su preciado rostro para convertirse en personajes tales los que acompañan esta cutre entrdaqa de hoy? lo se lo se esto no vale para nada, pero comprenderme acaban de reponer humor amarillo y todavia estoy noqueado.

TRAS UN TRISTE TRIMESTRE CAMINANDO





Intentemos obviar las telenovelas los product placements de leche que ayudan a regular el nivel de colesterol y las intervenciones de zapatero en un ambito democràtico y centremonos en las menudencias del dia a dia las pequeñas cosas que segùn Hank Skorpio son las que nos hacen funcionar, esta claro que el statut es muy importante a la par que tema de rabiosa actualidad, pero que quereis que os diga ,a mi me importa mas tener butano para ducharme o que no se me enquiste ningun pelo de la barba, todos somos egoistas en nuestra propia idiosincràsia, vamos que lo que pase cerca de los pirineos o en el valle de vallivierna a parte de cara a la galeria no nos vale absolutamente para nada y no me importa reconocerlo que yo hoy estoy mas feliz que unas castañuelas con mi renovada aprilia y una figura de 25 cm de Wonder Woman, asi de simple resulta esbozar una sonrisa , no soy el accionista mayoritario de frutas nieves ni dispongo de las propiedades inmobiliarias que tiene algùn exfutbolista con pelo pis tampoco he protagonizado ningùn capìtulo the la serie "the fabulous life of.." ni comparto cenas con la preisler o la bordiu, y a pesar de todo ello I FEEL FINE y no necesito ningùn psicoanalista ni apuntarme a la kabala, para mi la cabala eran unos autodefinidos que a veces traian chistes de mafalda o de quino en la contraportada y prefiero la ausencia de palabras de las viñetas de quino a todos los tomos cienciologistas que me puedan vender cruise o travolta, algo tan simple como una simple viñeta puede hacerte sentir mejor que todos los sermones con los que te puedan arengar. Hasta una buena combinaciòn de un tema de la miami sound machine puede llegar a hacerte esbozar una sonrisa ante una imagen ochentera de la miami Gloria Stefan (que es casi tan odiosa como Bon Jovi)... a que venia todo esto? aaahhh¡¡¡ que ya tengo medio de transporte.

KILL YOUR IDOLS ? al menos desazte de las camisas de leñador


Despues de que un cantautor barato lleve toda la semana martirizandome en mi lugar de desarrollo de la actividad mercantil con las primeras estrofas de "Knocking on heavens door" y casi haya conseguido que odie esta canciòn que otrora revitalizò la palabra "versiòn" casi convirtiendola en "revisiòn readaptada" me he dispuesto a urgar en la verdadera esencia de este tema y por extraño que parezca como dijo Trenz Reznor cuando escucho la versiòn que hizo un fantasmagòrico Jhonny Cash de su tema "HUrt"...This is no longer my song, a veces un artista toma una canciòn para darle el sentido verdadero que no supo imprimirle su creador y es el caso de la versiòn que los Guns se sacaron ,cual As, magistralmente de la manga en el cercano en nuestro recuerdo homenaje a Freddie Mercury , independientemente del tema musical y de que a duff mackagan le acabasen de reconstruir el hìgado, la estètica con la que AXL se deslizo por ese concierto con sus cambios de vestuàrio ha marcado una època.

These are a few of my favorite things



Raindrops on roses and whiskers on kittens
Bright copper kettles and warm woolen mittens
Brown paper packages tied up with strings
These are a few of my favorite things

Cream colored ponies and crisp apple streudels
Doorbells and sleigh bells and schnitzel with noodles
Wild geese that fly with the moon on their wings
These are a few of my favorite things

Girls in white dresses with blue satin sashes
Snowflakes that stay on my nose and eyelashes
Silver white winters that melt into springs
These are a few of my favorite things

When the dog bites
When the bee stings
When I'm feeling sad
I simply remember my favorite things
And then I don't feel so bad

(El hecho de que aparezca recurrentemente R.C. rompe el encanto, lo sè)

Empiezas yendo a por ajos y terminas parafraseando a groucho.

Buscando la portada de una revista de ciclismo del año en el que Greg Lemond derroto humillando por ocho miseros segundos a Lauren Fignon y mpara mas inri el dia del bicentenario de la revoluciòn francesa encontrè tres de mis curradìsimas carpetas de instituto-facultad y casi me da algo al ver por ejemplo un escudo del futbol club barcelona¡¡¡ increible con lo que me da a mi por culo el futbol, o fotos de grupos ya olvidados como santa fe¡¡¡, tambien instantaneas atemporalisimas como la foto que nos hiccimos con M clan y el maltratadisimo Jose, ese perfomer que estudio bellas artes al parecer cambio de sexo y hizo dos montajes visuales espeluznantes en los cuales A) salia de un armario con un osito y se desnudaba rabiosamente a ritmo de Nine Inch Nails ( por que diablos le regalaria el disco luis?) y B) caminaba de principio a fin por la calle del principe desnudo ante las atònitas miradas de los jubilados olìvicos, en fin que el hecho de que durante una breve època estuviese ligeramente asociado a nosotros no le perjudico en exceso.

celebrando la espectacular entrada numero one two three 123






FAIR WEATHER FAITH


O me arrimo a ti cuando me conviene, parece mentira que un grupo tan denostado en su època y posteriormente como extreme me pueda seguir gustando de una forma que no puedo explicar ni podria convencer a nadie de su grandeza para mi de forma lògica, tampoco me hace falta pues con tal de que los disfrute yo ya basta, mucho se han reido de ellos en decenas de publicaciones, y lo mas sangrante es que las risas provenian de todos los flancos tanto de la prensa popera como de la prensa rockera y la heavymetalera, quiza por no encajar bien en ninguno de esos campos pero 10 años despues de la publicaciòn de su ultimo disco con un tìtulo bastante premonitòrio y una portada aùn mas , "waiting for the punchline ( espoerando por el chiste, en cuya portada aparecia un circo desmontado y un payaso con cara de pocos amigos) sigo asombrandome del pedazo de album que nos regalaròn y algunos gilipollas seguiran anclados en ese mortifero " more than words" pues nunca tanto daño le ha hecho a un grupo un mega hit de ese calibre, lo mismo que les lanzo a la fama los hundiò en su pròpio vomito cual Jhon Bonhan tras 40 vodkas, pero es ahora cuando el tiempo ha pasado el momento en el que mejor podemos ir redescubriendo joyas incomprendidas en su momento y siempre sabremos que gracias a dios existe un mercado en el que solo importa la calidad y si en occidente pasan de ti vete al pais del sol naciente y grabaras un directo en el budokan rodeado de miles de fans con los ojos rasgados y mas cultura musical que la mayoria de aquellos que cuando eras famoso coreaban tus lyrics para luego darte la espalda y renegar de ti por dejar de ser el exito del momento, intentemos no dejarnos llevar por la fe de buen tiempo o como se dice en este pais de no acordarnos de santa barbara solo cuando truene.

LET THERE BE ROCKGRASS¡¡¡¡¡¡¡


A pesar de que el olor de un bacalao muy salao me esta afectando seriamente, pues la pituitaria tieen conexion directa con la parte del cerebro que uso para coordinar este blog, no puedO dejar de sentirme emocionado ante el nuevo artefacto sonoro de los HAYSEED DIXIE, lo que originalmente se considerò como un divertimento, basado en un grupo de white trash de la america profunda que se dedicaban a hacer versiones de AC/DC con banjos violines y yodelins y yayhoos a cascoporro se ha ido convirtiendo en la cover band mas festiva y dicharachera de la actualidad, lejos quedan los experimentos que hacian los de moog cookbook convirtiendo melodias miticas de los 70 y 80 en las sintonias idoneas para un guateque formado por tostadoras y robots de cocina que resultaban divertidos a la primera escucha cansinos a la segunda y soporìferos a pasrtir de la cuarta y quinta, normalmente a la tercera escucha estabas tan abstraido intentando averiguar el interprete original que ni te dabas cuenta. Los HAYSEED tras su segundo disco, dedicado a versiones de KISS y titulado muy acertadamente "KISS MY GRASS" han conseguido con su ultimo album, un compendio de temas casi irreal, creo que incluso superior a la seleccion que hizo PAT BOONE para su icònico "no more Mr nice guy" si bien Pat se merecia el salòn mas grande de el mas grande casino de las vegas los DIXIE solo harian honor a este disco en un antro similar al que acogio a la primera actuaciòn de los blues brothers tras haber reunido a la banda por completo, ya sabeis un local de madera apestoso lleno de rednecks y clonos de kletus el paleto borrachos hasta las cejas de licor de maiz y dispuestos a vaciar toda la ira acumulada durante la semana entre segadoras y campos de algodon con la banda que les toque enfrente la noche del viernes de turno., la lista de temas tira de espaldas como os decia solo espero poder disfrutar algun dia de esta panda en cualquier bar de mala muerte de los alrededores, ya estoy preparando mi sombrero de paja, mi camiseta de leñador con las asas cortadas, mi vaquero roido y sujeto por tirantes y ya voy haciendo gargaras con aguarras mezclado con destascador de cañerias para que mi voz consiga el timbre adecuado ,si me sale un tono mezcla entre la voz de hulk hogan y la de Ted nugent ya me doy por satisfecho para asi poder berrear con total impunidad docenas y docenas de

YAYHOOOOOOOOOOOOOOOOS¡¡¡¡¡

1. Dirty Deeds Done Dirt Cheap
2. Fat Bottom Girls
3. Whole Lotta Rosie
4. You Shook Me All Night Long
5. I Believe In a Thing Called Love¡¡¡¡¡¡¡¡
6. Ace of Spades
7. Detroit Rock City
8. Corn Liquor
9. Feel Like Making Love
10. Walk This Way
11. Touch Too Much
12. Centerfold
13. I'm Keeping Your Poop
14. Highway To Hell
15. Will the Circle Be Unbroken

ZEUS APOLO.. A PATRULLAR¡¡¡












pues nada, que despues de ver a la suprema de mostoles y a belen esteban versionear a madonna y convertir un medio plagio de abba en una reververaciòn de los ecos del tercermundismo hispano con ese grandioso ,en su criterio ,"times goes by con loly" pues me he quedado sin palabras, ademas hoy he vuelto al trabajo tras tres semanas alejado de el mundo mercantil y de la timba de mus de los jubilaos del mercantil, estas dos circunstancias me han convertido por hoy , en un ser frio y sin sentimientos como higgins ante los desmanes de Tom Selleck, todo ello unido a que por una extraña circunstancia que no viene al caso , me he dado cuenta de que no soy funcionàrio y que por ello no puedo tirarme un mes de baja sin temor a represalias y sin ponerme de los nervios por sentirme como un ladròn,disminuyen mi prosaica capacidad prosil, lo cual unido a mi poca suerte en los juegos de azar me elevan a la categoria de simple mortal cuya morada nunca sera digna de un hueco en la MTV , pero un simple mortal con mucho pelo y eso me llega para esbozar una sonrisa y sentirme a gusto en mi propia piel, sobre todo en invierno,ademas amena me ofrece unas ofertas bueniiiisimas para renovar mi movil, el loco de la colina a vuelto al mainstream con un espacio en una tele de ambito nacional y los strokes y franz ferdinand estan empezando a caer empicado por su propio peso, solo con mi densidad capilar y estas pequeñas alegrias que nos da el dia a dia uno, o sea yo mismo en todo lo quea mi me atañe, o sea el titulo de este blog( porque lo inherente es lo que a mi me atañe, que no soy el biògrafo de nadie ni el negro de Arturo Perez Reverte soy el yo de mi mismo y ya soy lo bastante denso como para necesitar expandirme, que ni Stephen Hawkin fusionado con Deep blue y la mano derecha de anatoli Karpov podrian explorar con exito toda mi materia gris ) ya se siente feliz asi que cantemos todos juntos "DON`T STOP , CAN`T STOP THE BEAT, EVERYBODY MOVE YOUR FEET¡¡¡"

Un nuevo hito en la lìnea cronològica


Desde la creaciòn del primer cerdo fluorescente y la posibilidad de aumentar y disminuir la talla pectoral a gusto del consumidor y solo con la lògica limitaciòn que la columna vertebral del portador/@ inponga, cualquier cosa se puede considerar como factible, si hace tres meses me hubiesen dicho que en el 2006 iba a pilotar un engendro color pistacho hubiese tachado a quien hubiese proferido esa sandez de loco alquìmico, pero aqui lo veis tras mucha espera y tras haber necesitado una nueva visa rosa para poder permitirme el capricho ,aqui teneis el resultado de haber aplicado el color originàrio del land rover santana a un scooter custom por partida doble, me excusarè diciendo que llevar mas de 15 años escuchando hasta en el hilo musical del dentista el mortifero mega hit " the final countdown" de europe tiene sus efectos secundàrios,o quizà tambien el hecho, a priori irrelevante, de haber vivido la involuciòn como actor de Tom Hanks que pasò del culmen artistico de obras como "joe contra el volcan" ,"un dos tres splash" o la suprema "despedida de soltero" hasta llegar a bodrios infumables como " philadelphia" o "sleepless in seattle" tambien puede que haya influido en mi/nuestra generaciòn y tengamos la necesidad de destacar de alguna absurda manera ,como puede ser esta, la de tunear todo lo que se cruce en nuestro camino, desde que pintabamos y rompiamos los vaqueros en la E.G.B pasando por las carpetas decoradas con articulos tan inverosimiles como cromos de la serie V posabasos y bolsas de azucar de bares arrabaleros pasando por fotos de samantha Fox y erratas en
la secciòn de cartelera del ABC o retrospectivas de Paquirri en la diez minutos, sin duda son sitomas de que hay algo que no marcha bien en nuestros lobulos temporales, si no no existiria esta absurda necesidad de pintar paredes con sprays o creerse un experto musical solo por poner el prefijo DJ delante de algùn nombre en el que las ces han sido sustituidas por kas para resultar asi mas agresivo,si es que no somos nada originales, todo està rescatado del pasado , las gorras kangol las llevaban antes los clonos de jose luis lopez vazquez que los raperos, por no hablar de cualquier prenda adidas que a finales de los setenta eran sintoma de las estrictas normas seguidas en los equipos olimpicos del este de europa,y al final si ha Adi hasler le hubiesen dicho que un par de negratas con gorros de ganster y chupas de cuero negro iban a conseguir hacer resurgir a su empresa quitandole los cordones a unas zapatillas de basket bastante denostadas desde el dia que se invento la camara de aire,no hubiese dado credito.. y aqui me teneis a mi contando los minutos para que el tubo de escape se ensamble en mi preterito scooter por el que nadie daba dos duros a inales de verano,(ni yo mismo, aùn recuerdo aquel fatidico dia en el que perdi las llaves mientras me tostaba al sol y no se me ocurriò mejor cosa que aprovechar toda mi rabia para forzar el asiento solo para cerciorarme de que no las habia dejado dentro¡¡¡¡)... espacio publicitàrio dedicado a Marcos de la fuente, esto es una simple prueba para ver si es capaz de llegar hasta aquì y leer mas de tres lineas seguidas, fin de este product placement heredado de la leche pascual de medico de familia...pues aqui estoy contando las horas para poder volver a dejar de caminar tanto, si ya lo se soy un inmaduro, si deberia ahorrar y empufarme y comprame un coche, un seat leon, o un ford mondeo y empezar a vestir con jerseys de polo ralph lauren y zapatos nauticos, pero que quereis que os diga, no me motiva, no me motiva absolutamente nada, pero es que nada de nada, yo a lo mio y los citronianos a lo suyo pero sin puntos de tangencia por favor, librarme de cualquier interrelaciòn, tranquilos que algun dia caera un mini cooper de los antìguos en mis manos o sino mejor, ayer el concesionàrio de toda la vida que esta al lado de mi casa vi un land rover defender que parecia una puta caja dce zapatos sin remachar y ¡¡¡¡ i fell in love with a dead boy¡¡¡¡¡ nada mejor que algo tan retro y tan poco pulido, tan basto para un personaje tan fino y refinado como yo, en el contraste esta la gràcia, ademas despues de habernos chupado tantas palizas en el land rover del Cabronazo de antonio desde los ancares a manzaneda pasando por el valle de vallivierna y andorra siempre se genera un lazo emocional un poco extraño, porque vamos a ver no estoy hablando de aquella perversion sexual en la que un tio se ahogo encadenado desnudo mientras su volskwagen escarabajo daba vueltas en circulo, estoy hablando de que por mucho que la industria automovilistica evolucione por mucho que la seguridad aumente y la deceleraciòn se controle mejor ys in derrapar, siempre en tu cerebro se crea un lazo bastante fuerte con los coches con los que te criaste, podriamos citar decenas, el seat 850, el 1500, el seiscientos el 124 sport el 131 supermirafiori, el ford fiesta caja carton, el visa, el diane 6 el 2cv la vespa primavera, la motoretta la derbi variant...todos ellos significaron algo y ahora a duras penas se consigue un coche con el glamour suficiente como para conseguir que alguien como yo se empufe en 96 comodas mensualidades con una modica cuota de entrada y una abusiva cuota de cancelaciòn.

EL MONJE Y EL GAITERO


sonando crucify ded tori amos, en el televisor la imagen de martin sheen en apocalipse now borracho de odio y de licor mientras rompe el espejo sin actuar pues el cabronazo de coppola de la presiòn que le creo ,casi se puede decir, que le obligo a romperse la mano del realismo que desprende esta escena y en gran hermano por fin hechan a esa cruela de vil hispana malota y mal criada que tanto daño harà de aqui en adelante en las tertulias de media tarde media mañana y media noche, pues nada lo dicho que el promedio de español medio valga los rebuznos que producen estas perogrulladas me pone bastante del higado casi tanto como los que se compran un quad sin saber andar en moto y sin darse cuenta de que son mas lentos, mas caros y mas peligrosos, en fin que la cordura brilla por su ausencia en este bendito pais y en suècia la renta per capita sigue ascendiendo y a los suecos les sigue sin importar el antiestetico diseño que tienen los saab que años ha parecian carros de patatas y ahora parecen carros de patatas con alerones, pero siguen siuendo los mas seguros en su categoria, y que mas da a ah ah ah sin son cosas de la edad, que mas da la seguridad si la gente sigue conduciendo con prisas, con el movil en una mano y el periodico gratuito de turno en la otra y aquellos que tienen la fortuna de ver como mi
woodman se despega con prfecision milimetrica de sus carromatos no se paran a valorar que todo esta controlado que la colision es improbable pues seria yo y no ellos el mas perjudicado y es por ello que no me interesa coilisionar con ningùn vehìculo olìvico es una simple cuestiòn de adrenalina, de rock n roll de manos levantadas con el signo de los cuernos en alto, es una cuestiòn relativa ùnica y exclusivamente a sentirse vivo a saber que estas ahì y que puedes arrimarte un poco mas al lìmite , pegarte un poco mas al vitrasa que va en direcciòn contrària amenazando tu integridad que puedes apurar un centimetro mas la frenada, que puedes caer de mas alto y aterrizar suavemente que tu corazòn puede bombear un poco mas ràpido y tus arterias se pueden ensanchar un poco mas todavia ,que puedes sentir como si todo formase parte de una ecuaciòn en la cual poco a poco vas resolviendo las incognitas que tus musculos pueden conjugarse para esquivar un imprevisto que se cruza en tu trayectòria cuando eres consciente de que no te darà tiempo a frenar y no es vandalsimo no es terrorismo urbano es la mejor teràpia para calmarte para sentirte espeluznantemente diferente aunque solo sea duran
nte una breve media hora, todo el dinero que inviertes todo el ejercicio que has hecho en tu vida toda la tecnica que has ido acumulando durante estos 3 lustros de asimilaciòn a las dos ruedas ven su fruto, solo lo ves tu, solo lo disfrutas tu, nadie mas lo valora, pero que mas da, es la ùnica manera de no volverse loco por permanecer encerrado de no convertirse en un fosil por no sudar por no sangrar por no arriesgarse , no existe ninguna ganancia material , solo produce agujeros en tu bolsillo y en tu tiempo, pero hay veces, hay momentos que duran un par de seguntos que se alargan hasta el infinito que lo compensan todo, y ningun palurdo que se acabe de comprar un quad lo entenderà y nunca , jamas pretenderas explicarle a nadie lo que sientes, de hecho ahora mismo no lo estas haciendo, solo estas desahogandote tu mismo porque nadie mas va a entender todo esto, a veces, muy pocas, te cruzas con alguna mirada de alguien que termina esbozando una ligera sonrisa como diciendote "hey tio keeep on¡¡¡" pero en general solo hay gritos, improperios, policias que te persiguen señoras mayores que te increpan, jubilados que te insultan y tu solo escuchas "you gotta fight for your right to party..." o "i wanna fuck you like an animal, i wanna feel you from the inside" o "when it`s time to party we just party hard" ya se que no lo entendeis, como no entendeis la ausencia de puntos y seguido puntos y aparte o punto y comas, no lo entendeis pero yo lo necesito tanto como respirar.

THINK N YELLOW


Esta sonando Roisin Murphy y yo aqui añorando el moreno de entre mayo y octubre que tanto favorece a los rostros cadavèricos el resto del año, porque ya de ganarse un cancer de piel hay que ganarselo a pulso y sin miedo a los daños colaterales, ya se sabe Julito Iglesias Style, pues entre los kilos perdidos en mi convalecencia, el incipiente y lento,dolorosamente lento crecimiento capilar que presento y lo poco que me favorecen segùn que colores en esta època del año me estoy planteando seriamente si merece la pena comerse tanto la olla con la ropa y el pelo y los productos del decogar aplicados a tus zonas epidermicas, creo que es una cuestiòn genètica, que por mucho que me lo proponga no voy a poder obviar y mientras me cuestiono cuestiones tan vanales el cuadro de la cannondale sigue desnudo y pillando polvo sin cables que la rodeen ni grasa que haga sus partes moviles cohexionar entre si , pero si me pongo a vestirla me va a salir en una pasta y ya estoy un poco harto de que la mitad de mi sueldo terminè en manos de talleres ,ya se ,ya se este tema solo es interesante para mi y cuando estoy en el baño aburrido y no tengo ningùn hola o semana al cual hecharle el guante entonces es cuando mi cerebro se pone a elucubrar y a pertrechar futuribles combinaciones de componentes para dar vida de nuevo a este esqueleto de aluminio que como siga asì se convertirà en un fosil con aluminosis debido a la gran cantidad de sal que hay en las ciudades costeras del noroeste peninsular. pfff pues no se de que hablar la verdad, esto es preocupante, haciendo cuentas hoy me he zanpao tres capitulos de los serrano y eso le vacia el crebro a cualquiera porque ante tamaña expresiòn artistica nada se puede hacer, te vacia tanto emocional como fìsicamente y te conviertes en una cagarruta que no serìa capaz ni de redacatar el catàlogo de menaje del hogar para el alcampo y si a eso le unes la terrible visiòn del nuevo programa de concha velasco, de cuyo nombre ni dios querrà acordarse, o cualquier programa de estos que inundan las tardes, realmente realmente necesitas, necesitas por dios y por la virgen que de una puñetera vez por todas ¡¡¡¡¡el mèdico te de el alta y te libere de tanta bazòfia¡¡¡¡

PD lo jodido es que realmente me gustan los serrano y el disco de Roisin Murphy junto al de Mylo me parecen lo mejor del año pasado.

se me olvidaba

AQUÌ TENEIS LA PORTADA EN LA QUE HUGH HEFNER FELICITABA EL AÑO EN QUE NACIMOS, DURANTE ESTOS MESES CUMPLIREMOS 6 LUSTROS Y YA ESTAREMOS EN LA EDAD DE COMPRARNOS NUESTRAS BATAS DE RASO ROJO Y NUESTRO KIT DE MARTINI. FELIZ ENTRADA EN LA MADUREZ TEÒRICA¡¡¡¡, EN LA PRACTICA SABEMOS QUE LA TEORIA SIEMPRE PECA DE CARENCIA DE EXPERIENCÌA

QUE ATUENDOS LLEVAREMOS EN EL GERIATRICO?


Me pregunto: si yo ultimamente compro la ropa en tiendas de teenagers con padres empresarios y aqui los cuñaos que veis arriba visten como si estuviesen hechando una partida de brisca con los jubilaos en el bar de al lao, y eso que tienen la edad idonea poara venirse conmigo de compras, y cada vez ves a mas trentañeros intentando escapar de su condicion por medio de ropas coloristas y pelos estratosfèricos, que diablos pasarà cuando la moda nos de bastante por el culo y nuestros vàstagos nos hayan aparcao en un geriàtrico, como vestiremos?, seguirà de moda en esos antros la batita de andar por casa la pantufla y la gorrita para no permitir que el frio congele nuestras cortas ideas? o por el contràrio continuaremos nuestro camino hacia sabe dios donde con vaqueros roidos zapatillas de basket ,chupas vaqueras de camionero con parches y chapas y camisetas de la gira que en el 2020 dieron los black crowes para despedirse con la atenta mirada de la cabeza criogenizada de jimmy page o las del tour conmemorativo del 30 aniversaro de The Darkness en la carretera con towers of london de eternos teloneros incomprendidos?, por no entrar en el tema capilar, supongo yo que alla por el 2040 cuando seamos unos vejestòrios carentes de la suficiente pensiòn la industria de la terapia capilar habrà avanzado lo inimaginable gràcias a los fondos que anasagati les està desviando desde hace bastante, y si te apeteciese lucir una ondulada cabellera solo tendrias que pedirlo, no se no quiero elucubrar, Stanley Kubrick se imaginò muy mal el futuro y yo no tengo la disciplina ni la capacidad de adaptaciòn de best sellers de nuestro añorado Stan, asì que aqui queda la duda, esta en el aire y solo dentro de mucho tiempo nos daremos cuenta de como la moda ha evolucionado y como ello nos ha afectado y en que medida hemos ido mejorando o empeorando con el paso de los años
y sobre todo, sere capaz de conservar la camiseta de Nashville Pussy y seguira oliendo tan mal como el dia que la comprè?

PROYECTANDO EL ANTI-KARAOKE


Revitalizar el clasicismo-kitch de los betustos karaokes que nos rodean es una mision cultural a la par que necesaria y una mision personal que desde años se lleva gestando en mi interior, porque bien es cierto que si no frecuentamos los karaaokes es simple y llanamente porque la selecciòn musical esta hecha para empleados de las tres Bs o de alguna empresa de parquets, nuestra generaciòn, maldita y condenada a trabajos castrantes, necesita una via de escape lùdica y esta serìa sin duda una buena forma de canalizar la mala hostia acumulada durante la semana, a todos nos gustarìa cantar el "she`s got the look " the roxette o el " baby i don`t care" de Transvision Vamp con todas nuestras amigdalas o ponernos en la piel de sabrina o comportarnos como el cantante de frankie goes to hollywood, pero es imposible porque o te conformas con la discografia de mocedades o algun grupo español de los 80 o la llevas clara, y al final todos quieren cantar el My Way de Sinatra porque es lo ùnico decente que hay en la carta, y eso no es plan; los karaokes han sido concebidos para ponerse hasta arriba de cerveza y desgañitarse las cuerdas vocales con esos temas que forman parte de ti desde que tu cerebro era como una esponja que absorvia todo lo que tus sentidos captaban, ahora tu cerebro se esta convirtiendo mas en un estropajo que le cuesta asimilar un poco mas pero siempre descubres canciones que te gusaria interpretar ante un reducido numero de desafortunados oyentes, solo necesitamos un comfortable lugar donde poder destrozar conm mucho amor todos los temas en solitario de Mr Freddie Mercury. donde y como se podria pedir una subvencion para esto? de momento voy preparando la carta con todos los temas.

BACK IN BLACK


well baaaack in black yes im back in black , soy reiterativo y pesado hasta decir basta, pero cuando se trata de cosas obvias, verdades como puños que nunca deberìa cansarme de repetir me da igual resultar redundante, pero cuando el mèdico te manda relax y tranquilidad lo ùnico que necesitas es algo que recargue tus pilas, y eso no se consigue escuchando revisiones de pasados programas de Ramon Trecet ni con comoprimidos ingeribles via oral, lo se ,se que lo he dicho mas veces, pero la santisima trinidad compuesta por AC/DC, DEFF LEPPARD y GUNS n ROSES elevan tu cuerpo mas alla de lo que los estimulantes legales o los comprimidos intravenosos puedan conseguir, Hey All You Middellman trought away all your fancy clothes becasuse....... ROCK N ROLL AIN'T NOISE POLUTION¡¡¡¡, sin poder remediarlo a la par que escribia y tarareaba con toda mi alma este estribillo que deberia abrir el libro del apocalipsis me he tenido que levantar de un salto meneando la cabeza, hey ya tengo pelo dentro de poco podre hacerlo con mas conviccion con mis melenas ondeando¡¡¡, he hecho el gesto ddel diablo con las dos manos bien extendidas y he notado como todas mis articulaciones trabajaban al unìsono como mis pulmones y mi corazòn se compenetraban a la perfecccion bombeando y y aspirando como una maquina bien engrasada he sentido cientos de musculos activarse como si de un hecho premeditado por su parte se tratase , la adrenalina ha actuado de mecha y la chispa que la ha puesto en marcha han sido bon scott angus, malcon young y compañia y es en este preciso instante cuando te das cuenta de que estas ya recuperado y que te vas a tomar una semana mas de baja por tus cojones (nunca mejor dicho HELLYEAH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡)

GINÈCOLOS y URÒLOGOS esperando a que mis cojones se desinflen y a que mis folìculos se disparen




La nueva imagen de KoloKatil Mr Hersel Krusftosky celebra un nuevo contrato publicitàrio, para ello ha exigido nolotil en vena y publicaciones porno baratas, es facil de firmar contratos con un ser tan emborrachable, espera a que llegue la fase exaltativa de la amistad y firmarìa hasta como tertuliano de la tipa esta de la sonrisa de ganzua para las tardes de tele cinco.
Ahora creo que me toca u n antiinflamatòrio, agradezco horrores el pastillero de damero rojo y negro que Mr Gustavo Tejeda ha tenido la gran bondad de regalarme, ahora lo cargarè con toda clase de colores, sabores, formas geomètricas y diversos variantes de drogas legales y me irè al solar en construcciòn mas cercano para pegarme un atracòn con alguna pandilla de jubilados , me pondrè mi gorra kangol comprada rebajadiiiiisima años ha enfrente de donde estan los tirantes julian muñoz en la planta de señores del corte ingles, buscarè un pantalòn xde pana y unas zapatillas ded andar por casa y una chaqueta-lana bien gruesa y bien , las gafas no me harà falta cambiarmelas pues el jubilado medio, dato extraido de mi dilatada carrera profesional, es`bastante hipermètrpoe como yo y en ello no notaràn ningùn tipo de diferencian, con todo esto me acercarè les dirè que me llamo honofre y que soy un ex de barreras al que tras 45 años de cumplimiento de un horàrio de cafes estrictisimo, la reconversiòn lo mandò con una cafetera express de regalo a su puta casa de enfrente de la fabrica de conservas miau a pasrase el resto de sus dias oliendo a pescado machacado y leyendo el correo gallego, les darè la paliza con mis recuerdos sobre Mayra Gomez Kemp, Ari vatanen, Prosinesky, los pekenikes, los billetes de don manuel de falla, los deportivos que la seat fabricaba en los 70, lo desgradecidos que son los familiares, lo comodas que son las alpargatas de rejilla para los dias de entretiempo , lo jamonas que estan las señoras que cogen el 11 en alcabre para ir a tomar el sol a las barcas, lo mucho que sigo odiando a alfonso guerra, lo bien que me cae pepe domingo castaño, lo que ha subido el vitrasa y lo infravalorados que siguen estando Jose Frade y Norma Duval no como pareja sinò como adalides del destape y la libertad de expresiòn post-franquista y verè si entre conversaciòn vanal y pretèrita me explican para que carajo vale la pastailla rosa y a que hora se toman los polvos nranja y sobre todo si son incompatibles con el cafe con gotas de media tarde?

REENCONTRANDO AL ESLABON PERDIDO


En mi primera estancia en un hospital de mis lustrosos 6 lustros que se cumplen en este 2006 he descubierto varias cosas, algunas insignificantes como que la seguridad social no funciona, (esto mas bien es una obviedad), que los testìculos humanos tienen una capacidad camaleònica digna de un robert de niro dirigido por Scorcesse, que el cattering no es digno y la mas espeluznante, que descubrì mientras me encontraba aislado en el Box nùmero 11 de urgencias rodeado por ancianos quejumbrosos y enfermeros que se cubrian con mascaras como si fuese el ùnico portador de la gripe del Funky Chicken en el viejo continente ( hey que solo tengo paperas¡¡¡) y que me obligo a emitir un gemido que luego fuè degenerando en sollozo hasta convertirse en carcajada es la que estais viendo con vuestros pròpios ojos, he conseguido la primera informaciòn de Jhonny laden en años, soy el culpable yo le contagiè, yo le metì el virus del mountain bike en el cuerpo y ahora es un ser yonki, perdido en un mundo de degeneraciòn, titanio, dobles suspensiones, mallas ajustadas sudoraciòn compartida entre caballeros del mismo sexo y mucha, pero que mucha adrenalina mezclada con feromonas, dios que es lo que hemos hecho mal?, ya no tiene perdòn de dios ha escogido el camino del sectarismo y nosotros ya llevamos tiempo sin ser quienes de volver a guiarlo, desde ese aciago dia en el que estuvo a punto de arrancarle la oreja a gustavo, nos apedreo incompasivamente con una bolsa repleta de hielos del opencor bien densos y bien congelados y rematò en el vip space a saber con que gurù del gaycismo olìvico ,todo tomò un rumbo impredecible dentro de la predictibilidad inherente a un ser tan extremadamente peculiar adscrito, otrora , aun clan tan carvernàrio como el que tomaba el nombre de ese animal cuya densidad capilar era casi comparable a la de la virgen a la cual dono su densa cabellera y su peligrosa rasta cuando tras un lustro sin cortarse las guedellas decidiò desacerse de tamaño estorbo antihigiènico. Cuando volvais a ver a Jack Nicholson gritar aquello de "Aqui esta Jhonny" pensad....

PD las rejas son imaginarias o mas bien especulares, en realidad su ùnico delito es ser funcionàrio del estado

NO HABLAR POR HABLAR

Tergiversando un poco el tìtulo del programa que catapultò a jesus vazquez fuera del armàrio quiero hacer un llamamiento generalizado a no escribir gilipolleces por favor¡¡¡¡

2 dias en horizontal




Tras haberme tragado el telediario de la primera de mediodia y el de mediatarde mis defensas se han vuelto a situar en niveles bajo cero, no se ni como tengo fuerzas de escribir esto ahora mismo en estos instantes, estoy viendo cadena perpètua por enèsima vez como si se tratase de una obra maestra digna de "que grande es el cine ( y aprovechando la entrada en vigor de la ley antitabaco nos cancelan el programa para dar ejemplo y ser coherentes)" en fin que lo siento mucho pero no esta el horno para bollos ( a duras penas he conseguido ingerir un par de panes de leche) asi que volvere a adoptar la posciòn en la que llevo todo el 2006 y rezarè`porquè las pesadillas de esta noche no hayan sido mas que delìrios febriles, pues me levante con la frente sudorosa tras A) que me hubiesen despedido por SMS y B) haber encontrado una larva albina de unos 4 metros de largo en el àtico de mi casa...espero hoy cambiar ambas aberraciones por ensoñaciones relacionadas con un crecimiento capilar en mi similar al de David BEckhan o la pronta reposiciòn de "buscate la vida" con nuestro gurù-guia-patàn favorito Chris Peterson en algun canal digital o analògico o a pedales o aunque sea en tele fàtima.

PD muestra de mi febril estado es que llevo todo el dia escuhando a Charlie Parker, menos mal que no tengo ningun disco de Sun Ra... no creo que sea muy a decuado para los adictos esporàdicos al paracetamol

FELIZ 2006oo mg de paracetamol


Al menos ya tengo los dos lados de la cara simetricamente hinchados, porque si existe algo que realmente valore en este mundo a parte del cromatismo y de la perspectiva ,es la simetria, diria mas aun, la simetria es una parte muy importante en la estètica personal y cuando tu cara la tienes mas hinchada de un lado te sientes aestetico y mal contigo mismo, y eso no se puede permitir, por otro lado esta subita fiebre que nos ha tenido a maria y a mi todo el dia en urgencias aguantando estoicamente los malos olores provinientes del baño y de la gente que en "el pasillo de la muerte" se agolpaba entre sollozos lamentos y quejidos , me ha mantenido bien alejado de la necedad y la carencia de buen gusto propios a la noche de fin de año y si el dia de año nuevo te lo pasas en urgencias te das cuenta de dos cosas, la primera es que la gente el dia de año nuevo no se lava, ni se quita el pote que se han puesto en sus caras ni la laca que llevan en sus pelos, porque al dia siguiente esas otrora obras de ingenieria capilar se convierten en una maraña de pelos desordenados y la segunda y mas importante es que en fin de año la gente pierde mucho pero que mucho el norte y no hay que ser participes de esa perdida generalizada de coherencia, por lo cual a partir de hoy propongo empezar a celebrar el año chino desprendiendo glamour a traves de unas calles vacias de marulos y raqueras.

PD no he tenido que hechar mano del COLOCATIL, el colocatil son palabras mayores y solo en casos de extrema perdida de confianza en el mundo que te rodea se ha de recurrir a sus bondades.