LO INHERENTE: 2006

Nos alegra saber que solo hay una golfa perdido sobre todo teniendo en cuenta que en unas 36 horas comenzarà la noche mas insoportable del año, una niche en la que afloraràn horteras y golfas por doquier, esperemos alejarnos lo bastante del mal gusto inherente al new year`s day y encontremos al bicho antes de que se disipe por completo entre smokings alquilados, pajaritas mal puestas, vestidos de lentejuelas rescatados de bodas pasadas, cotillones rancios , vomitonas esquineras y martilleos del tipo "i wanna wish you a merry chritmas ( me caguen en raphael y en alska a la par)" , "by the rivers of babylon", " last chritmas i gave you my heart" y demas petardeos insoportablemente ineludibles, no se si podre soportarlo¡¡¡

URBAN CAMOUFLAGE

Que conste que no quiero convertir esto en un concesionario de un Blog de tuneros, que a mi lo del tunnig preferiria denominarlo Montuning, y nada mas lejos de mi intenciòn dar la murga con modificaciones tecnicas cuyo ùnico beneficio radica en distraer un variable intervalo de tiempo al modificador de su frustrante existencia, lo que pasa es que hoy diò la casualidad de que tras un mes tirada en la puta calle, me decidì a darlè un pequeño manguerazo y nutrir con un poco de sin plomo 98 a mi mal tratada carroceria pistacho a motor, quien tras sufrir un mes de inclemencias climatologicas y un abandono moral consierable se merecia una pequeña deferencia por mi parte, o sea gastarme unos 6 euros en todo el proceso y colocarle una pegatina de propaganda oleoneumatica en uno de los rallazos con el que han propinado a la pobre durante todo este periodo a la intemperie...y bueno no seguirè por este camino para que Mary no se sienta celosa de lo mucho que cuido a la moto ( doble sentido implicito en este comentario, sarcasmo subyaente as usual ) simplemente me hizo gracia que tras varias semanas sin montarme me haya librado de un multazo por : conducir sin casco, repeinao pero sin casco, con los cascos , de musica puestos y ACDC al maximo voltaje y sin papeles...al final resulto que los papeles estabn pero escondidos en un compartimento que llevaba...un año quiza sin abrirse y al munipa le debiò de hacer gracia que la situaciòn me hiciese tanta gracia y me dejò marchar, sin tener que ponerme el casco¡¡ joder no es plan de despeinarse antes de ir a currar, que hay que dar una imagen, en fin que me congratula comprobar que todavia tengo carnet de conducir, que aùn puedo vender ese triptico color rosa palido mate a algùn infractor recidivante y lo mas chachi de la situaciòn es que unos metros mas alante de donde tuvo lugar la escena policial, me encuentro con que estàn remozando un local pintadolo del mismo color pistacho-land-rover-santana del 84 que mi amoto, que dios bendiga por siempre a los orgullosos portadores de colores rechamantes pues para ellos se abriran las puertas del cielo.y si no se abren pues mejor ya que , parafraseando a los cinco mozalvetes australianos que suelo escuchar mientras me para la polisia, "hell ain`t a bad place to be"

VENTICINCO DE DICIEMBRE

Los payasos ya se han ido hace tiempo y agradecemos que solo hayan dejado como rastro carteles situados en locales ruinosos, Roy ayuda a la marylin de Andy hechandole la laca ( aceptamos laca como producto ? que dirìa miguel Chiclè) que ayuda a fijar su peinado a la pared y nos encontramos a un pobre santa claus del todo a cien ahorcado en la casa de las barriguitas quienes se niegan a celebrar la navidad hasta que pongan la calefaccion centralizada que le habian prometido en su casa que por abrirse a la mitad es propensa a las corrientes, la pobre comejita de Mary se compadece de si misma por haber sido manofacturada en Malasia con una tara tan jodida como tener un parpado ortogonal al otro con el problema que ello le genera a un puton verbenero cuando tiene que hecharse rimmel para asistir a las fiestas que hugh hefner da en la mansion playboy peluche, y al final siempre agradeces emerger de nuevo a la superficie para poder llenar tus pulmones con aire de nuevo, lo cual no quiere decir que se este mal bajo el mar, Somewhere beyond the sea.....

(nos encontramos un golf gti rojo con un señor dentro que parecia muerto, el dia de navidad¡¡¡ dimos media vuelta paramos el coche y nos acercamos sigilosamente, comprobamos que movia la barriguita y respiraba, solo estaba hechandose una siesta despues de la comilona navideña... ya se que no es el cuento de navidad que Auggie le contò a willian hurt para inspirarle en el que pasaba el dia de hoy comiendo un pollo asado y bebiendo vino con una abuela ciega de color a la que al final robaba una camarà y tras sentirse tan mal por una acciòn tan cobarde se autoimponia el castigo de tomar todos los dias una foto en la misma esquina de brooklyn a la misma hora lloviese o nevase, lo se, se que no tiene nada que ver, pero al final el señor solo estaba hechandose una siesta, no creo que nadie merezca terminar sus dias en un golf GTI del 82 en medio de una fria carretera sin nadie a su lado, al menos alguien se paro para interesarse por el a pesar de nisiquiera conocerlo, supongo que eso es el espiritu navideño, o al menos es algo bonito, y la magia de este dia hace que en este instante, en serio de veras, gracias a dios siempre me pasa, suene Tom silvandole al viento, escucho whistle down the wind y sigo sin poder imaginarme una voz mas apropiada para acompañar a un piano y un Cello desafinado y para dar por terminado este Chritmas day, espero que todos lo hayais disfrutado tanto com un servidor, solo por estas pequeñas cosas que os cuento merece la pena)

JOLLY OLD SOUL

Bueno bueno, gracias a ruben por fin estoy disfrutando de un disco de navidad de estos que ademas de no producirte arcadas te da ganas de entonar los viejos clasicos navideños chasqueando los dedos ,meneando la cadera y ladeando la cabeza smoothly con clase, canciones navideñas pasadas por el siempre agradecido filtro Soul clasico como "SOUL SANTA" , "MERRY CHRISTMAS BABY" y mi favorita "MERRY TWiST-MAS", yeah¡¡¡ todo se arregla con el espiritu Soul y la entonaciòn Doo-Wop incluso estas fiestas tan entrañables para algunos y tan petardas para otros like me, anyway hasta KYUSS el standarte de los grupos Stoner-Rock tiene su propia cancion Doo-Wop,ya sabeis que nadie se puede resistir a entonar de vez en cuando un Doowap doowi doowa dun dun, doowap doowi doowa dun dun, in the stilll , in the still , of the night, f the night, iwanna hold, hoooooooold , hold your hand...

VIVA RISTO, VIVAN LOS INADAPTADOS SOCIALES, VIVA YO Y SI ME ENCANTA IC BERLIN

Si te tomas las valoraciones como agresiones
Si no eres capaz de aceptar y mejorar a partir de una critica destructiva
Si te vistes como un payaso o como una puta y no lo aceptas
Si no eres agua y no te adaptas al recipiente o al medio en el que estas
Si piensas que ponerte una camiseta con el logo de emporio armani es tener clase
Si nunca has pronunciado " la clase no se compra"
Si no conocias los diseños de IC Berlin antes de que Jorge Javier se operase de miopia o antes de que las gafas de pera estilo eugenio se volviesen a actualizar por risto mejide
Si no conocias ese sustantivo antes de que OT 2006
Si no eres consciente de que lo importante es vender el producto independientemente de lo que sea
Si a veces te callas lo que piensas a pesar de que te este ulcerando
Si estas dentro de todos estos condicionales es normal que no te guste risto, pero a mi no me jode nada

GOD BLESS YOU MARTIN

Tengo que volver a ver ·"The depparted", tengo que volver a verla, siii¡¡ gracias Martin has conseguido que despues de casi dos meses no me haya olvidado ,que siga recordando secuecuencias, la trama, los gestos de el patriarca de los sheen, la pose de tipo duro de Mark Whalberg, Jack inundando toda la pantalla, con su carisma, Hasta Di caprio , esta EXCELENTE, de verdad esta increible, le ha valido la pena hacer tanto el ridiculo desde "los problemas crecen" creo que su vida ya tiene sentido solo por esta desgarrante interpretacion del tipo que esta tan jodido tan jodido que la sangre no le cabe en las venas que cruzan su frente, Scorcese ha recuperado la magia, ha recuperado su magia, que conste que me encanto su vision del Nueva york nocturno con Nicolas Cage como el ambulanciero mas jodido del BRonx, pero su ultima obra, ha conseguido eso, eso que hacia años que no sentiamos, ¡¿¡¡¡' no me he olvidado de esa pelicula¡¡¡ de hecho cada vez la recuerdo con mas y mas intensidad, no exagero, no os exagera al decir que si los Oscars no premian de arriba a abajo a "the Depparted" directamente se desprestigiarian tanto que no creo que desde el mejor secundario a Marisa Tomey por "My cousin Vinnie" ( lo unico potable de esa pelicula fuè el posterior disco de Joe Pesci en su alter ego de Vincent laguardia gambini cantando temazos en version italo-lounge como el que da titulo a la pelicula y a veces se usa para denominar a un servidor ) no habrian hecho mas el ridiculo, pero a quien diablos le importan los oscar, a mi no desde luego¡¡¡ me quedo con la sensacion que todavia permanece, despues de haber acudido este año unas 50 veces al cine y de habernos gastado unas 100.000 pelas en el septimo arte como dios manda, si me dicen que para ver a los polis y a los gansters de la ultima de scorcesse tendria que pagar esos 600 euros y privarme de ver otra pelicula en todo el año, no lo dudaria un segundo.( Bueno como siempre la cita anual con Woody es pecado si se pasa por alto, con lo cual seria la unica excepciòn punible por omision )

PLAN RENOVE PERRUNO

Aqui teneis al nuevo inquilino de la casa con el pasillo mas largo y tètrico de todo vigo, el nombre està todavia sin determinar, al parecer serà una espècie de homenaje al anterior inquilino adecuandolo al sexo del nuevo y conjuntandolo con el olor propio de las ventosidades caninas, es dificil conjugar todas esas caracteristicas en un sustantivo de menos de seis letras en total pero algo se conseguirà. La frase de Viso con copyright de Viso y escenificaciòn del propio viso es de la cosecha de frases de viso en situaciones que implican un desenvolso de dinero considerable y una prepotencia e indiferencia digna de un magnate del petroleo que se compra un ferrari como quien se compra una barra de pan es merecedora de enmarcar y habria que anexionarla a aquella que le soltò al dependiente de la tienda de mùsica cuando compro la Gibson y dijò "hasta la proxima guitarra" en este caso y con la tienda fuera de horario comercial soltò " No haceis plan renove por el perro " hay que tener en cuenta, para valorar la chispa y la gracia intrinseca a este comentario,que hace un par de años en la misma tienda y a la misma dependienta le compraròn al malogrado tupie, a quien podeis recordar haciendo scroll en esta misma pagina durante unos 58 segundos. Aùn no le hemos olvidado pero aprovechemos estas lineas para pedirle a la nueva inquilina y aprovechando que es hembra un poco mas de inteligencia y sentidillo que el anterior.

PINK PIGS, TREBOLES DE CUATRO HOJAS , ESPIROGRAFOS CUSTOM ALGUNA QUE OTRA NATIONAL GEOGRAPHIC PRETERITA Y LA BIOGRAFIA INACABADA DE SINATRA

Un lunes despues de haber currado en domingo puede ser tanto o mas dañino que un lunes normal a ritmo de "Katrina and the Waves" o de las "Bangles" , en que pelicula acosaban al malo con el desquiciante "walking on sunshine" de ese primer grupo? no se creo que ne SAW, pero no se me ocurre mejor manera de destrozar la moral de cualquiera que a ritmo de ese tirintineo tan repateando, a alguien se le ocurre una peor forma de empezar la semana que sin haber terminado realmente la anterior y empalmandola en un continuo espacio-trabajo-tiempo con la siguiente, vamos que hasta Stephen Hawking ahì sentado en su silla de ruedad parlante deja de pensar y obvia los agujeros negros en algun momento, vamos que es una cerdada currar en nochebuena no es que sea muy fiesteronavideño pero no cabe duda de que es una putada, lo ùnico positivo es que en el culo del cerdito de caixanova por fin tintinearan algunas monedillas provenientes del sobresueldo navideño y al otro porcino se le alegrarà el morro cuando vea a su conjenerè un poquito mas relleno y pudiente, anyway sigue siendo lunes y como todo lunes que se precie la verborrea esta por el suelo, y las ganas de empiltrarse (dicese de la accion de meterse en la cama, que no es lo mismo que "encamarse" que asì llaman los jubilaos a copular ) son bastante mas poderosas que la ambiciòn de intentar llevar esta entrada a buen puerto, dejar que me deje llevar entonces por la posibilidad de volver a soñar con cinturones ( al parecer sueño erotico-festivo donde los haya) y lleve as usual estas pocas lineas a la deriva argumental y tematica, Good night Mon amis¡¡¡¡

ROOTLESS TREE

Seguir fascinado por las luces los adornos las fanfarrias los pasacalles los lazos los regalos o desechar los juguetes antiguos y desprenderse a la primera de cambio de todo sinonimo de inocencia y despreocupaciòn? me quedo con la segunda foto, porque no me gusta ver las papeleras llenas de biciclos que podrian estar haciendo feliz a algùn niño desconocedor de la magia intrinseca a la capacidad de mantener el equilibrio sobre dos ruedas, el dia en que jubilaste los ruedines es quiza el primer momento de la vida en el que comienzas a disfrutar de tu libertad ,de la independencia, no necesitar a nadie que te sujete, no depender de un par de apendices para mantener el equilibrio, nunca se valorarà ese grandioso momento en su justa medida.
Una bici sin ruedas es como un arbol sin raices o como una persona sin su antitesis , algo incompleto.

un tipo con unos cristales tan gruesos no puede ser tan tonto

Ultimamente solo sueño con un a cosa, alguien, por hoy todavia indeterminado, me dice una y otra vez que tengo que cambiarme de cinturon¿¡¿'?$$&&##¡¡¡¡0''''????? soy consciente de que yo y mi cinturon de piel de leopardo bastarda somos cuasi inseparables, que el dia que lo vi el orden cosmico cobro sentido y todos los dias que llevaba en la faz de la tierra finalmente se vieron recompensados, fuè un flechazo algo que tarde o temprano terminarìa por suceder, pero.. que sentido tiene este sueño? de veras no paro de darle vueltas y mas vueltas,hoy he descubierto un rincon de mi casa donde a las once de la mañana de un dia soleado de diciembre da el sol de pleno en el sofa, me he sentado con una copa de jack daniel`s rellena de cafe cargado con cinco o seis cucharadas de azucar y me he parado a pensar en el sentido de este sueño mientras escuchaba canciones de cuna huerfanas interpretadas por la voz aguardentosa que todos teneis en mente, y no he logrado encontrarle explicacion alguna, deberia de darle un giro a mi vida? vale ya se yha se que todos ahora estais provocando un seismo tsunamico por corear un inmenso SIIIII ¡¡¡ a capella, vale se que sabeis que se que teneis razon, que "you can never hold back spring" no puedes mantener una primavera eterna ni una niñez constante, puede que en el alma se mantenga siempre ,de eso estoy seguro, pero que tendra que ver eso con un cinturon? pues mucho, muchisimo una pequeñez como esa puede denotar muchas cosas acerca de la personalidad del individuo, no se quien decia "camina por la calle fijandote en el cielo y en lo alto de los edificios y valora a las personas por las pequeñas cosas" no se si alguien lo ha llegado a decir o me lo acabo de inventar pero es asî, ayer escuchaba a Jhonny Deep decir que te pasas de los 30 hasta que cumples cuarenta en un abrir y cerrar de ojo pensando en el fatidico dia que te vuelvas cuadragenario y resulta que cuando llega ese dia ves que todo es genial, que no hay nada que temer y que estas mejor que nunca, no voy a renegar de mi cinturon de piel de leopardo, a lo mejor me compro uno de cuero fino con una hebillita plateada discreta para las grandes ocasiones, pero no voy a jubilar el de tachuelas leproso ni el de piel sintetica, sinò no seria yo, pero claro que poco a poco empezarè a vestir mas elegante sin olvidar mis camisetas y jeans roidos , siempre que fuerces la evolucion esta resultarà tan falsa y estarà tan pervertida que afectara a tu individualidad, asì que no jubilare mi cinturon, a lo mejor me compro uno ,muy chulo de piel de cebra rojo y negro, ademas me han dicho que existen retales de piel de leopardo rosa dorada y negra'¡¡¡ y yo por el momento no me puedo negar a eso, como decian mocedades en eurovision con las patillas a tope de espesor y las casacas hasta la barbilla, muy dignas elllas y muy densos ellos, en su hit single de hace mas de tres decadas "eeeeeereeeeees tuuuuu¡¡¡¡¡¡"
Han pasado un par de horas desde que empecè a escribir esto y se haya quedado en stand by y entremedias me he metido un leñaZO EN PLENA FRENTE CON UNA SEÑAL POR ESQUIVAR A UN JUBILADO EN PLENA DERIVA, Y ESO NO HA CONseguido que le encuentre sentido al sueño del cinturon, dicen que las leches en plena frente y la trepanaciòn del hueso frontal consiguen que el oxigeno fluya mejor y el cerebro no sea tan torpe, pero en mi caso el gomazo no ha funcionando, y no pienso hacerme un buraco en la frente con un berbiquì oxidado para comporobar si esa teoria es cierta o simplemente una de las muchas patrañas en la que multitud de paduatos han caido a lo largo de la historia, con lo cual el sueño seguira siendo recurrente y de momento no enseñare la pelvis ni el vello pùbico por seguir teniendo a mi fiel cinturon de leopardo a mis servicios.

SIX TWO TWO TWO CERO ONE NINE SEVEN SIX

Las ultimas desmesuras realtivas a las facturas telefonicas citricas me han obligado a canbiarme de compañia y de nùmero de telefono, no le tenia el mas minimo aprecio al antiguo, nueve cifras generadas aleatoriamente por una simple regla, al menos las cuatro ultimas cifras de mi nuevo numero corresponden al año de mi nacimiento, si ya se, menuda tonteria, pero reglas nemotecnicas mas memas se habran visto.
Todavia no he pensado en que pedirle a los reyes, a lo mejor tendre que buscar alguna mesa de centro en los catalogos del ikea o de domus para asi poder empezar a restablecer el equilibrio cosmico enturbiado este saturday night, morning and sunday evening... joderrrr puto telefono venga mañana pornenorizo

LOS DEMAS TAMBIEN NECESITAN EL DRAMA

El drama une, consigue que por un instante nos olvidemos de nuestros propios demonios y focalicemos en los ajenos, quiza es lo que mantenga el comportamiento humano vivo, miles de personas juntas hermanadas por causas que parecen tan justas que consiguen que gentes de diferentes credos, status social y raza se junten brevemente para salir en la foto con una pancarta y un lema, que serà "no a los malos tratos" mañana " endurezcamos la enseñanza publica" y ayer "nunca mais" puede que sea injusto tildando a todos estos movimientos de oportunistas, no lo hago, simplemente me asombro al comprobar como la mayoria de la gente no sabe de lo que se queja ni porquè se manifiesta, como aquel chiste en el que en una cola kilometrica el ultimo le pregunta al penultimo "para que es esta cola" a lo cual el que dio la vez contesta " no se, yo la vi y me puse a esperar" es algo asì, es dificil que todos los que lucen una pegatina de "nunca mais" se hayan manchado las manos con chapapote, probablemente la mayoria de los mienbros de la plataforma "no a la violencia" paguen a una empresa de seguridad privada que mantenga a los inmigrantes fuera de sus chales, incluso estoy convencido de que en el concierto de "dire straits" en balaidos poco menos de un 10% de los asistentes supiesen algun tema mas hayà de "walk of life" o "money for nothing", es el poder del alboyo, vemos una cesta en el corte ingles con un cartel que pone 50% de descuento y irremediablemente sabemos que vamos a meter la mano, aunque sepamos que son pirañas y harapos con tiña los que estan rebajados a mitad de precio, vemos un accidente de trafico y nos paramos a husmear, si regalan mondadientes en el salon marbella del hotel florida ahì nos presentamos dispuestos a lucrarnos del absurdo gratuito, compramos fasciculos coleccionables nunca acabados porque el primero vale 50 centimos y regala una miniatura de un seat seiscientos o el aleron izquierdo de un boeing 747 teledirigido, somos asì humanos de arriba abajo y cuando los rumores te hacen creer que una desgracia ajena ha podido suceder no podemos redimirnos y caemos en el error de la elucubraciòn , pero no debemos sentirnos culpables, la culpa no es de ETA la culpa no fuè de Al Quaeda, nisiquiera el terrier de GEorge Bush es el que maneja los hilos, no ni Margarte Tacher desde su bunker filipino, que va tampoco deberiamos culpar al peluquero de Aznar ni al hijo puta que le vendio las gafas al Dalai Lama, nadie de ellos es El Lee Harvey Oswald de este milenio recien estrenado, la culpa la tuvo una flatulencia de Dios que ocasionò el Big Bang y millones de años despues una forma de vida que cada vez se fue tornando mas inteligente y a la vez mas rapiñenta, somos asì buenos y malos por naturaleza, a veces la balanza se decanta el lado de las alas y otras del lado de los cuernos y cuando nos congregamos en masa podemos ser peores o mas mejores si cabe por eso lo ùnico que pretendo es que cada uno conserve su individualidad ya sea buena , excelente o peor, da igual pero, nunca nunca magnifiqueis vuestras opiniones, suposiciones o creencias por el empuje de la masa.

AL FILO DE LA BARANDILLA

Se que acumular todas las anecdotas relativas a los histerismos de los portela sanchez o mas bien de la faccion sanchez del nucleo portela sanchez podria dar para varios capitulos nuevos del circo de los Monthy python, asì en frio me hace gracia,de veras es la ùnica manera de tomarselo, el hecho de que alguien haya llegado a pensar que mi ubicaciòn podria situarse en las catacumbas del hospital Xeral ejerciendo de improvisado tapete para un par de forenses juerguistas no me puede parecer mal, de hecho creo que es situaciòn irreal mas infame y delirante a la que me he enfrentado virtualmente, si hasta se congregò una especie de velatorio improvisado. en fin desde aquì quiero pedir perdon a todos los que tuvieron que soportar las elucubraciones y repetidas llamadas telefònicas provenientes de el epicentro histèrico, tambien aprovechò para pedir disculpas a la mesa de marmol de david, en fin que quieres que te diga, llama a un perito, calcula su valor monetario ( soy sabedor de que el valor emocional es irrecuperable, lo digo en serio...) pasame la factura y ya procurarè buscarme una esquina en el berbes para comerciar con mi maltrecho cuerpo (una cerradura, una mesa , un portal y un armario dejan magulladuras considerables ) y asi poder costearme tamaño desenvolso... En resumen , lo siento luis, pero da la impresion de que tras la marcha de Mr souto a Madrid su espiritù olivico e irracional se ha apoderado de mì y me ha llevado a convertirme en un ser mas despreciable que todos los directores de las versiones porno de peliculas clasicas juntos, ni yo mismo me reconozco en ese papel, en sèrio espero que no se le haya dado la vuelta a la tortilla, se que aunque la foto parezca trucada es real, puedes encontrar el equilibrio dinàmico centrando bien el peso de tu cuerpo y conjugando adecuadamente las fuerzas centrifuga y centripeta asi como adecuando la velocidad al coeficiente de deslizamiento de la barandilla y aterrizar sano y salvo, aunque durante unos segundos que parecieron convertirse fotograma a fotograma en siglos, diese la impresiòn de que ibas a dar con tus huesos en el suelo, todo terminà en lunes con los dos pies firmemente apoyados en el asfalto, eso si, hoy sin la sonrisa de orgullo y satisfaccion por haber desfiado a la gravedad y haber vencido està totalmente difuminada, no existe.
Corramos un tupido velo, Ok ?pido el comodìn de la llamada telefònica, vale ?nada de esto ha sucedido todo ha sido un Deja Vù de la adolescencia despreocupada e irracional producto de la Hierba que crea el Confort Sureño, Quien iba a pensar lo premonitorio que resultarìa mi actual apodo messengeril "The Bourbon Soaked Boy" mi particular adaptacion de la cancion de la divina comedia, si lo llego a saber me paso al agua de sousas o a la botella de Evian que suena mas Cool.

Las tres bes, Brawlers, Bawlers & Bastards

Considerando que las canciones pertenecen mas a la obra que las contiene que a su autor, Tom Waits se saca un trio de ases de la manga y recopila todas sus composiciones huerfanas en tres discos, sus canciones Alborotadoras, sus canciones Lloronas y Las Bastardas rellenan este inusual orfanato del hombre del gorro chafado, creo que nadie deberia tener el derecho de denominarse a si mismo ecleptico, nadie en este santo mundo deberia volver a usar esa palabra para referirse a otro que no sea Tom Waits, hay equipos que retiran el nùmero que ha portado algun jugador como homenaje a su trayectoria, yo creo que el homenaje que deberia brindarle el mundo entero al tio Tom es concederle una palabra , una palabra que ha cobrado un sentido verdadero solo desde la existencia de este ser. Se que peco de reiterativo en estos temas pero sigo reafirmandome en mi teoria, recuerdo una pelicula de los ochenta ,tipica universitaria americana, en la que un estudiante se pasaba todo el dia frente a una television desarrollando y verificando la hipotesis "Kane-Hackman" resumiendo el creia que siempre a todas horas en algun perdido canal de alguna recondita parte del mundo se estaria emitiendo alguna pelicula protagonizada por Michael Kane o Gene Hackman, plagiando un poco esta magnifica vision del septimo arte y transladandola al mundo de la musica en mi caso enunciaria no una Hipotesis sinò una Verdad universal segun la cual podria demostrar alguna similitud en cualquier artista actual o futuro, con alguna parte de la obra de los dos Toms, evidentemente se llamarà la Verdad "Waits-Petty" enunciada con el gorro de paja y la mano en el corazon. y ya se que verdad se escribe con B.

CROONERS ARE WINNERS

Poco mas de doce horas han bastado para encontrar, gracias a Sabela¡¡¡¡, el documento que prueba la existencia de ese lugar que parecia perdido, difiero de Luis souto, los crooners no son perdedores, ahora mismo y aunque bubble haya puesto voz a la penultima entrega de 007, los crooners estan mal vistos por el mainstream pero ya vereis como poco a pocO los buenos terminaran por triunfar. No os encantaria presenciar una alianza entre Peter Cincotti, Brian Setzer, Scottie morris, Jim Mathus, Michel Bubble encabezados por Harry connick Jr dedicada a difundir over the seas el legado de Irwing Belling, Cole Porter etc..? y acabar con los grupos de Tenores metrosexuales que triunfan en estas fechas entre las amas de casa, como Hacia Telly Sabalas hace 3o años con su brillante cabellera como recien salido de un envoltorio de chupa chups Kojak pero sin el mas minimo estilo vocal;
Tenemos que empezar a creernos que los Crooners son los ganadores, si no nos lo creemos nosotros quien mas lo va a hacer eh?, asì que ya sabeis pinchad el Rhapsodesia, el Wild Cool and Swinging o el come fly with me de Sinatra y comenzar a creer en que los crooners nunca mueren o al menos su legado nunca deberia disiparse en nuestra còclea.
Quedan apenas tres semanas para fin de año asi que a desempolvar nuestros high class suits, a plancharlos , sacarles brillo a los zapatos de baile y contratemos a un sombrerero para que nos deje el sombrero de copa tan cool como el que luce Frank en la foto y riamonos en la cara de esos miles de seres clonicos que portaran el prototipico traje negro con pajarita o de aquellos malos aprendices de tony manero con peinados imposiblemente estratosfericos que se arrastraran por los antros del arenal creyendo que son guais cuando ni llegan a chachi.

PORQUE ERAMOS MAS FEOS EN LOS 80?

Bueno finales de los noventa, pero si encuentro alguna foto de cuando prince le hacia la banda sonora al Batman de Tim Burton prometo no guardarmela para mi uso y despoje personal, esta foto que adorna la segunda entrada del dia no tiene desperdiciò, el cumpleaños de la pancarta "CROONER'S LOUNGE" si alguien posee alguna instantanea o algun trozo de esa sabana santa sabadera y swingy que me la envie, no en vano yo fuì el creador de esa obra, que malamente llego a su efimera ubicaciòn en la cabina del ruralita, repito esto es un llamamiento generalizado¡'¡¡, el señor Burns intento encontrar al osito de su infancia y yo quiero que me ayudeis ,que indagueis en bibliotecas de monasterios cistercienses o en los sotanos de iglesias churriguerescas si hace falta,para encontrar algun resto, algo que pruebe la existencia de ese retal de lentejuelas plateadas de saldaña convertido a simbolo de una època forrada en piel de leoprado y adornada con ilustraciones de Sag a ritmo de Dean Martin

SHOT dOWN IN FLAMES

Tengo un pitido de oidos terrible y no puedo de esta manera apreciar lo bueno, lo jodidamente bueno que es el disco de Damien Rice, 9 crimes, si si, ese cuya voz consiguio hacernos creer que "closer" era una pelicula excelente solo por que alguien tuvo la brillante idea de insertar la canciòn justa en el momento adecuadamente ralentizado, un maravilloso disco, solo su voz mereceria la pena, pero ademas las canciones consiguen lo que muy pocos artistas son capaces, emocionarte.
Y este dolor de oidos proviene del show de Nashville Pussy de ayer, mi madre¡¡¡¡¡ si el otro dia hablaba del complejo de Howard Hughes, lo de ayer fuè una prueba de fuego para desprenderme de todos mis tabues, empezamos cuando un mastodonte de 2 metros con camiseta de gamma ray (siempre he pensado que los heavies que todavia llevan camisetas de gamma ray son una especie en vias de exticion, gracias a dios y a bon scott) me hace el abrazo del oso con todo lo que ello implica al ritmo de "Go mother fucker go¡¡¡¡" todo bien, siempre me ha gustado ese compatriotismo extraño que se genera en los shows de rock, mas alante, bueno casi pegado a 10 centimetros de mi craneo el headbanging y consistente meneo de greañas del de alnte me hace darme cuenta de que ni Vidal sasoon ni Jhonson & Jhonson conocen esa mata de pelo, anyway i love rock n roll y seguimos, para continuar una tanda de pogos bestiales, algunos de ellos generados por las 5 copas de 4 rosas que inundaban mi estomago, consiguen que el sudor ajeno se convierta en sudor global y que las huellas dactilares de todos los alli presentes en el area de juego terminasen en mi camiseta de los black halos , ya en ese instante con ambas mangas arremangadas, yeah¡¡¡¡ yeahh¡¡¡ that`s rock n roll and i have no complains, pero claro el sumun viene cuando las demandas de nuestros gritos se ven recompensadas con una incendiaria version del "back in Black"entonces todo lo anteriormente citado se combina y se le añade la lluvia de toda la cerveza que aun quedaba en nuestros botellines de mahou aderazada con el jack daniel`s proviniente de la boca de Ruyter que se despelotaba a la para que hacia un slide guitar increible con la cornisa del puiso de arriba¡¡¡¡¡¡ yeah¡¡¡ fucking yeah¡¡¡¡, y yo aun me acuerdo de ese concierto de terrorvision en el que las niñas de la primera fila sufrieron todo el peso de la avalancha humana generada por los rockers olivicos contra las vayas de seguridad, las muy ignorantes que pensaban era un grupo de pop, bueno todos salimos con una sonrisa de oreja a oreja inmensa la camiseta empapada de fluidos propios y ajenos ,olor a victoria y un tinnitus que como siempre persistira hasta el proximo show, pero nos gusta, nos encanta y no podemos vivir sin nuestra dosis de Riffs e himnos no aptos para bautizos ni comuniones, solo para algun que otro Bar mitzvah y Bodas con clase ....

EL COMPLEJO HOWARD HUGHES

La casi completa desconfianza de la higiene ajena es un sentimiento que sobrevuela constantemente en mi dia a dia, un simple roce con una atmosfera poco fiable generada alrededor de un ente humano quien a lo mejor lleva dos dias si haberse humedecido con jabon ninguna parte de su cuerpo, puede joderme el dia plenamente, me dicen que gasto demasiado papel y limpio un numero de toallas excesivo, que el alcohol y jabones varios no duran mucho en mi presencia y que mis huellas dactilares corren el riesgo de disiparse de un momento a otro por permanecer demasiado tyiempo debajo del grifo, es cierto no puedo evitarlo, me encantaria poder ser un completo despreocupado cuya higiene y la de los electrones que le rodean no importase lo mas minimo, pero es algo que resulta superior a mis fuerzas, soy consciente de que es algo genetico, hay personas cuya presencia te genera alivio , personas que van andando por el mundo desprendiendo un halo que hace que te acerques a ellos con ganas, pero por desgracia son los menos, simples tonterias como el aliento tras fumarse un par de pitillos o haberse bebido un cafe cosas que para muchos pueden pasar desapercibidos, en mi caso resultan bastante mas importantes que el el fisico o la cara de esa persona, si a esa combinacion cafe, nicotina le añadimos el maquillaje rancio tenemos la santisima trinidad de los despropositos odoriferos, no puedo evitarlo, de veras que lo intento pero para mi el infierno , lo dantesco esta creado a base de humo de ducados ,productos de margaret astor caducados y manchas pegajosas de cafe con leche por doquier. Aun tengo grabada en mi retina la cara de asco de Dicrapio en el aviador cuando un señor impedido le pide que le ayude a lavarse las manos,yo lo siento mucho por el amazonas pero de momento seguirè gastando celulosa convertida en papel hasta el fin de mis dias

(toda esta declaracion de principios higienicos pierde vigencia cuando la persona en cuestion desprende tanta pasiòn y tanto feeling como sudor, en esos momentos abro corchetes y me olvido de todos mis tapujos ... A Serge Bielanko le di un abrazo tras el concierto y me quede literalmente pegado a el,pero Who cares about it? cuando se trata del creador del "los sueños del friegaplatos" esa estrofa "the sweat of her face found a new resting place in the tips of mi fingers" todavia no me la puedo sacar de la cabeza, sigue pegada a mi como un ticket de supermercado a un cerco de cafe o como un bebe a los brazos de su madre el primer dia de colegio )

MIEDO ESCENICO

como he podido caer, como he podido dejar que la gente de la tvg me grabase en mi lugar de trabajo , como he podido caer en la trampa , y lo peor es que me preguntaron que opinion tenia como comerciante de que cerrasen la calle del principe a perros y ciclistas? pero por dios que pregunta es esa, que mierda de pregunta es esa?, primera consideracion ¿comerciante? pero que es eso?, yo no soy comerciante, realmente yo no se cual es mi mision en este mundo pero desde luego prefeririria que me denominasen sexador de chinchillas antes que comerciante¡¡¡, segunda consideraciòn, soy mucho mas ciclista que cualquier otra cosa y el hecho de que nos metan en el mismo saco que a los perros pues me toca un poco la moral, vamos que mi bici de momento no deja restos odorientos por las calles peatonales, anyway eso me importa poco, lo mas problematico de todo esto es que en resumen, a quien diablos le importa eso¡¡¡ que le pregunten a un jubilao cojones que seguro que estaria encantado de diatribizar largo y tendido sobre un tema con tan poca chicha pero no a mi una persona que ese mismo instante estaba mas preocupado de la simetria de su peinado o de los futuros jingles con los que nos martirizara el hilo musical durante la presente navidad consumista, tercera y ultima consideraciòn, tengo un miedo escenico casi patològico, lo paso fatal desde escenarios improvisados en sotanos d e colegios unisex de EGB hasta pulpitos de iglesias en celebraciones familiares, me pongo muy pero que muy nervioso, joder si cuando marcos me dijo que tenia que hablar con Eddie Nichols el cantante de Royal Crown Revue me tuve que meter 7 jack daniel`s entre pecho y espalda para poder afrontar el reto con un minimo de valentia y etilismo, hace un mes en madrid un tipo con un camara japones nos pregunto si queriamos decir para una tele nipona cual era nuestro postre favorito, fuimos lo suficientemente coherentes con nuestra timidez como para huir despavoridos, pero, porque diablos tuve que dejarme engañar ayer???? espero que no lo hayan emitido, espero que alguna jueza haya secuestrado ese pedazo de aberracion televisiva como si se tratase de un dudoso reportaje sobre el hijo secreto del pescailla

ELENCENDIDONAVIDEÑO

Una vespa decorada casualmente por dalì se ha convertido con los años en una pieza de coleccionista y una manera de asegurarse una jubilacion decente para su afortunado poseedor, no todos tenemos la suerte de tita cervera que se levanta cada mañana rodeada de una bonita coleccion de marcos cuyo contenido forma parte de la cultura colectiva de todos nosotros y ademas le permiten vivir holgaaaaaaaadamente, pues ojalà que el garabato que me ha plantado luis en la aprilia se revalorice con el paso de los años y la venida de las canas, porque esta mañana me pille un cabreo considerable al darme cuenta de este tuneado con rotulador carioca, de hecho me pase una calle entera soltando repetidas veces "son o a b....ch" entre eso y las repetidas llamadas perdidas para non jastar, paradigma de lo olivico , del amigo marcos... pero en fin, da igual hoy se han encendido las luces navideñas y las calles rebosan paz y amor y atascos asi que olvidemonos de estes pequeñas nimiedades, que aunque redundantes, no dejan de ser rasgos caracteristicos de personalidades a las que hemos aprendido a aceptar TAL CUAL a lo largo de los años, asì que empecemos a buscar Amor muuucho Amor y hasta fin de año, como siempre...

PATOCHADAS

Zamparse la segunda temporada de prison break in english por pura adiccion
Dedicarse a la papiroflexia a fin de mes y en horas de trabajo
Escuchar y escuchar y escuchar Xtraordinary de Nizlopi hasta la extenuaciòn
Hacer fotos chorras a los juguetes de los nenes
intentar recordar los nombres de los sobrinos del Tio Gilito
Reclutar voluntarios para ver a Nashville Pussy
Pensar si Peter Stomare ha hecho alguna pelicula de protagonista
Buscarle alguna salida decente a este pelazo sin terminar pareciendome a mario conde
Liberar al Pato de las garras de Bender "decirle a todos que deje este mundo mientras le robaba el bolso a una vieja borracho" tranquilo Bender eres un pedazo de hojalata con muy mala leche, nunca nos olvidaremos de eso

Responde el Dr Rozados

Preguntemosle al excelentisimo Dr Rozados ( tendra alguna denuncia por acoso sexual en el trabajo este hombre) y si antes de leer su consultorio no tenemos depresion probablemente tras un pequeño vistazo a su web la conseguiremos

DONDE SE HA VISTO COMER SIN PAN, HOSTIA¡¡¡¡¡ arguiñano dixit

A ver si dejamos ya de basar los putos blogs personales, gran capitulo hoy de los simpsons en el cual al final cada habitante de springfiled terminaba por publicar su propio periodico en un efimero intento de contrarrestrar el monopolio de Rupert Murdock, jajaj siempre riendose en la puta cara de la mano que da de comer a todo el sequito de matt groening, inciso terminado, en links al puto youtube, que ultimamente parece que la gente solo sabe limitarse a linkear un video de un artista guai o algun video gracioso y puto, entre eso y las fotos sacadas via google images pues nada que aqui no hay ni dios que se dedique a poner algo un poco atipico cojones, y borat es la peorrrrrrrrrrrrrr pelicula de la historia, por no hablar de beyond the sea, me caguenla puta como diablos ha podido el Kevin Sgaycy digo Spacey gastar 20 años de su vida en este desproposito de biopic, pero que flojo y que soft, si habia chicha de la hostia.... y al final na de nà`, en fin a ver si algun dia alguien con unj buen para se decide a hacer una trilogia de sinatra como dios manda con toda la carroña que rodeaba la vida de the man with the golden arm, que mas, mmm, pues nada que "gin soaked boy" de the divine comedy se ha convertido por arte de magia en mi nueva cancion de cabecera, Ces't magnifique¡¡¡¡

...estoy haciendo tiempo mientras el 90 per cent de la poblacion masculina hispana ve los resumenes de la jornada previa a la joranda futbolistica....pffffff

DE LA TALASEMIA A LA ATARAXIA

De la tranquilidad inherente a aquellos que por ausencia de flujo sanguineo hacia su cerebro permanecen sosegados, lentos e imperturbables a Ese estado constante de felicidad y carente de preocupaciones propio de los ataraxicos, puedes llamarlo asi o puedes definirlo como un estado de completa levedad que por desgracia a mi me sucede con poca frecuencia, pero a veces puedo conseguirlo gracias a cosas tan aparentemente simples como una canciòn con un nombre cuasi impronunciable. Jeff se recorrio durante una buena temporada todos los cafes del Lower east side y de , como el mismo decia, del "Whatever east side", le daba igual el sitio o que no hubiese escenario, siempre que hubiese alguien dispuesto a escucharle seria suficiente, y asì lo conocimos algunos gracias a su memorable actuaciòn ante, quiza 30 personas (afortunados, de haber vivido algo tan indescriptible) en el cafè Sin è , esa portada con una foto de Jeff y su guitarra en blanco y negro, la caligrafia de Buckley como titulo y un cerco de un cafè cohexionando todo ese conjunto, simplemte tan imborrable como esa mancha cafeinica marròn circular, pues durante sus actuaciones alli hizo una version de Nusrat Fateh Ali Khan, la primera canciòn de el difunto cantante pakistani escuchada por el, YEH JO HALKA HALKA SAROO HAI, Nusrat era de los pocos cantantes que solo con su voz te podian conducir a ese estado de paz y tranquilidad tan anhelado, imaginaos si en vez de ser cantada por el la ponemos en boca de alguien tan especial como Jeff Buckley...
(La canciòn no tiene nada que ver con la incluida en la BSO de "Carlito`s way" por debora Harry titulada "rush rush do the Yeyo" )

LENTEJAS, CONSIDERACIONES INCONEXAS Y SALCHICHAS RELLENAS DE QUESO...

Lo vintage ya no se lleva, Todos se pelean por una prenda de Viktor & Rolf, on november on selected stores y nadie sabe quien de los dos es Viktor y cual es victoria, las fots de los curriculums y las de pretemporada de los equipos de balompie cada vez son mas cansinas, el doping cada vez mas necesario para poder llegar a un nivel de objetivos medianamente aceptables, la Unica epoca decente de R.E.M. terminò con el Out of time y se escaparon de los campus universitarios hacia la estratosfera del mainstream, las unicas peliculas decentes se estrenan tarde mal y arrastro en los Norte y el visionado de Borat puede llegar a producir una mala hostia que no ha disipado hoy 48 horas despues de haber tirado mas de mil pesetazas en ese pestiño que ni hace gracia ni da pena, vamos la peor conjuncion de No-sentimientos que se pueden no-generar, los domingos 17 y 24 ejercerè mis funciones por una remuneracion todavia sin estipular enfrente de un sitio donde ahora se realiza una retrospectiva de artistas israelies, muy interesante, segun quiens la han visto, yo no puedo ni debo abandonar mi lugar de trabajo ni por el arte ni por amor a ella, sigo envidiando insanisimamente a lisadduloui.blogspot.com por haber compartido una hora de su vida con Rodrigo Leao, sigo sin encontrar ningun mp3 de Robin Bullock y sigo deseando que skyedance vuelvan con Alasdair Fraiser al noroeste peninsular que ya ha pasado mucho tiempo, Sigue asombrandome que mi sobrino Breixi pueda zamparse una salchicha rellena de queso con 15 meses ¡¡¡¡¡ , Sigo sin ser capaz de utilizar el punto y seguido, No se porque ayer me tomè un gelocatil, la verda que no tengo ni pajolera idea de para que vale pero el cafè al que me invitò luis me sento fatallll, no se si por lo atìpico o por lo cargado, Es imposible establecer lienas argumentales decentes con al que està cayendo, aun me estoy riendo pensando en la cara que se le quedò a Bill Gates cuando en la presentacion del Windows 98 le salio en su puta faciana la pantallita azul de error y la mirada que le hecho a su operario en la que se sobreentendia un clarisimo "estas mas fuera que dentro grandisimo hi............",http://www.flatpicker.com/bullock/ para terminer, ya se que no es ningun adonis y que tambien podria ganarse la vida encarnado al tipico freakie de la informatica, pero que quereis que os diga paa mi es el Steve Vai de la acustica.

PUEDO DEJAR YA DE FINGIR INTERES?

Valorando valorando he llegado a la conclusion de que no merece la pena prestar atencion y pretender amagar cuando se te cruza alguien que te ofrece una conversacion intrascendental, o mas bien cuando alguien te habla de algun tema que en resumidas cuentas no te imporat una puta mierda, es complicado zanjar estas conversaciones antes de que el interlocutor se explaye en exceso de una manera educada y hacerlo de una forma soez termina por generarte enemistades a veces innecesarias, pero lo mas importante es tu estomago amigo mio, las ulceras empiezan cuando te reconcomes interiormente aguantando un pestiño de perogrulladas semanticas provenientes de alguien que quiza solo tenga en comun contigo que hace cientos de miles de años nuestros antepasados eran probablemente, los mismos primates, algunos seguro que mas interesantes que el sucesor que te ha tocado aguantar.Y digo todo esto mas que nada porque no se me da nada bien, pero que nada de nada bien fingir, o quiza se me de mas bien de lo que piense pero me sienta mucho peor de lo que creo, vale vale dejemoslo hermanos con esto solo pretendo crear un precedente con fecha y hora corroborada por algun excelentisimo notario de pozuelo de alarcon de estos que ganaron sus primeros sueldos extra firmando las escrituras de algunos apartamentos de los de torrevieja, alicante, para que cuando os mande a freir esparragos de buen rollo por la paliza que me estais largando no os cabreeis, de hecho lo podeis utilizar inversamente y mandarme a mi mismo a paseo sin que yo pueda dibujar una mueca de desagradado en mi cara, es mas vosotros deberiais de dejar de leer esto ahora y predicar con el ejemplo, porque y a pesar de lo que pueda parecer, las piezas todavia siguen sin encajar

Babies Like SWING

CARACARTONES

SU PRIMER BAÑO EN UN LUSTRO

RECORDAIS A GURRUCHAGA CON ESA HORRIBLE DENTADURA Y UNA MANTA?

Ya se que resulta repetitivo y cansino volver a glosar la grandeza de aquellos programas con los que nos criamos, no es que estemos anclados en nuestra pubertad sinò simple y llanamente que objetiva y subjeivamente esos programas estaban a años luz de lo que ahora predomina, la cuarrrrta parrrrte ¡¡¡ bfff los electroduendes todo lo relacionado con la bola de cristal nos cautivaba nos hacia pensar y todavia se encuentran residuos enb alguna parte de nuestro subconsciente y siempre en algun momento salen de nuevo a la superficie.
A pesar de ello de vez en cuando se crean personajes tan entrañables como aquellos de finales de los 80, Blue el fantasma azul de la serie de cartoon network, uno de los seres mas simples y entrañables que haya generado la animacion americana en mucho tiempo, la pandilla de amigos freakies y casposos de little britain, Gregory House, alguien que a estas alturas ya esta por encima del bien y del mal, Bender a pesar de que parece ser que futurama jamas volvera ese robot doblador alcoholico tramposo y malhumorado transcedera mas alla de la serie que lo vio nacer, Earl J Hickey quien en tan solo una temporada de emision de su serie a conseguido elevar el personaje que interpretaba Nicolas Cage en la Cartooniana "Arizona Baby" de los cohen al nivel cuasi.-mito televisivo Y para terminar Stewie el bebe de "family Guy" un personaje tan irrepetible como complejo, con unas salidas de tono que hasta las mentes mas dementes consideran irreales.

DEFOCUSING JONNY'S BAR MITZVAH

Lo cierto es que con un trapo humedo se arregla, lo pasas por el objetivo creado por los herederos del abuelete germano Carl Zeiss, y todo deberia volver a la normalidad. Me ofrezco para bodas bautizos comuniones y sobre todo para BAr mitzvhas como documentalista grafico expulsado por disconformidades tematicas y de catering por la national geographic society , sobre todo en este ultimo caso lo mejor es que el objetivo de la camara este bien sucio, y para reuniones de joyeros, prestamistas y guionistas de este tipo os recominedo como banda sonora ese gran disco de los Me firts and the gimme gimmes titulado Ruin jonny`s Bar Mitzvah, con la excusa del descàpullamiento de un familiar alli se plantaron con una buena dosis de alcohol y un repertorio de versiones de lo mas Jewish.. Starway ti heaven?¿¡¡¡¡ heart of a glas?¡¡¡¡ O SOLE MIO?'¡¿¡¡¡¡¡¡ me despido con esta recomendaciòn de otra entrada a esto marcada por la diversidad tematica y la inestabilidad grafica.