DARRYL NAU

Meditacion, vida sana, ejercicio diario, dieta equilibrada, riñoneras, Rock duro y licras fluorescentes, asi es Darryl Nau el Andrew W.K. del BMX toda una leyenda viva de este deporte que mas que deporte y sobre todo en el caso de Darryl es todo un modo de vida, un hombre que remunera a su soldador con botellas de Jack Daniels y hace demostraciones acrobaticas en patios de colegio de primaria acompañado por su grupo de Pop Punk "japanther", productor y protagonista de videos como "seek & destroy" (todo un clasico de los 90 en lo que al BMX se refiere) y todavia un excelente rider con una capacidad en lo que a altitud de sus bunny hops se refiere casi sobrehumana, un tipo unico, un tipo majiiiiisimo, todo un personaje, pero sobre todo alguien tremendamente inspirador y lo digo en serio, ojala hubiese mas gente asì, se que todo esto puede resultar un poco incoherente pero creerme, realmente Darryl hace que tenga sentido.
PD: Gracias al "A day in the life" dedicado a Darryl en el Props numero 74 he descubierto este jitazo que es tremendamente, como lo definiria yo?... es como muy Pornoptics¡¡¡

YONKIS CHOICE

Kappa, Umbro, Joma, Karhu y Rucanor son, segun una ardua labor de investigaciòn que acabo de realizar durante el trayecto de descenso del castro hasta mi casa, las marcas "favoritas" por los yonkis peninsulares, siempre me ha fascinado como se ha podido llegar a crear un estilo tan definido por personas con una mentalidad tan dispersa, aunque pensandolo bien la mayoria de estiistas profesionales parece que vivan en una constante ensoñacion generada por una dosis desmesurada de acido que debieron ingerir mientras esperaban la confesion posterior a su primera comunion en el colegio de curas de turno, volviendo al tema del estilo yonki siempre me he preguntado en que psiquiatrico habra rematado el creador de los chandales de tactel tras darse cuenta de que su tejido se veia relegado a los dos escalafones sociales mas bajos, osease las amas de casa con chandal y tacones y los heroinomanos.
La foto de Sara Montiel (difuminada a proposito para que nos agonie la merienda ) aparte de totalmente gratuita e injustificada viene solo un poco a cuento porque he de reconocer que siempre me la imaginè ataviada con chandal de tactel turquesa y rosa chicle con estiletos rojo pasiòn haciendo una versiòn del "Fight for your right to party" de los Beastie Boys a duo con Flavor Flav de Public enemy¡¡¡???? el video clip terminaria con Sarita clavandole un tacòn a Mario Vaquerizo en el moflete mientras Rick Rubin y el pequeñajo de los public enemy decoloran la melena de Alaska con aguarràs.
PD: si teneis un euro suelto reservado para lavar vuestro medio de automocion en el elefante azul, dejar que siga acumulando mierda una semana mas e invertirlo en SALVAME la revista, un engendro de la prensa del corazon que desde yà se ha convertido en todo un referente del cotilleo malintencionado,en el que destacan unos profesionales como la copa de un pino que maquetan, eligen tipografias y photoshopean con la misma destreza con la que yo juego al baloncesto, sin duda su numero 1 es digno de enmarcar.

Lllevo dias pensando algo original que decir sobre esta foto y la verdad como siga pensando me van a tener que grafitear a mi tambien rascandome el occipital en pose de concentracion mental y como no se que decir...

BALADA TRISTE DE DESPIDO

Entre los infinitos Eres, la ley Sinde, el aumento del Iva, la mala suerte ciclica de Mark Oliver Everett y que los Goya no hayan levantado cabeza desde aquellos dias de futbol en que pasabamos (y por cosas del inem pasamos) los lunes al sol ,parece una broma de mal gusto del destino que en un gelido y resacoso rastro nos hayamos tropezado con el tetrico ,como solo los payasos saben ser, e inquietante,como el tacto de la felpa que lo viste, payaso "Despido" coincidiendo en nuestra linea cronologica personal con la confusiòn y carencia de opiniòn que aùn no nos genera el ultimo trabajo del presidente de la academia; Lo ùnico bueno de tanta mala pata es la plena certeza de que la adversidad genera obras maestras, por ello no resulta tan asombroso que "cosas que los nietos deberian saber" pseudo autobiografia del creador de "novocaine for the soul" (cancion que sin necesidad de quìmica ejerce un indescriptible efecto estimulante sobre un servidor) nos termine dejando un poso tan positivo y contagie un optimismo terminal (que remedio nos queda amigos¡¡) aunque se trate de una narracion de recurrentes y tan inverosimiles desgracias que solo podrian situarse en las estanterias de No ficcion... dejandome llevar por este misery-optimism ,que solo sale a flote en epocas de desaceleracion, este blues deberia concluir con la esperanza de que al final de todo esto salga algo bueno... aunque tarde y solo lo disfruten nuestros nietos.

WWW.GAFAVINTAGE.COM

I..N...H....E.....R......E.......N........T........E.?

si algun dia en la pestaña del firefox os sale L O I N H E R E N T E en vez de LO INHERENTE habrà llegado el momento de que acabeis conmigo, todavia no os preocupeis pues aunque saque mis franelas a relucir, sigo pensando que resulta de un pesimo gusto y demuestra una patologica carencia de humildad que uno mismo aparezca en el 99% de las fotos que salen en el blog de uno mismo, siempre que me tropiezo con un folletin 2.0 de esos se me viene inmendiatamente a la cabeza el monolito de 2001 y pienso que la verdadera mision de ese inquietante paralelepipedo es aplastar a todos los EgoBlogeros.

PLACEMENT BUISNESS

En 1981 Ray Ban vendio solamente 18.000 undiades de la Wayfarer ,solo dos años despues en el 1983 coincidiendo con el estreno de "Risky Buisness" la venta del mismo modelo se multiplico por 20, solo una escena la de Tom Cruise bailando al ritmo del "Old time Rock n Roll" de Bob Seger basto para que se produjese el milagro, creo sinceramente que a mi una decima de segundo en el proximo capitulo de los simpsons me bastaria..

EL FRANELISMO

No es ni una religiòn, ni un modo de vida, ni una profesiòn, ni un credo estètico, ni una filia ni una fobia, ni una enfermedad contagiosa, ni un deporte argentino ,nisiquiera una manera de identificarse, es simplemente UNA CHULADA CROMATICA¡¡¡¡

WISH YOU WERE MERTON

Curioso lo de este tio, resulta que una tras una copiosa comilona de alitas de pollo el artista casero autodenominado Merton se puso su Hoodie , se ato bien la capucha, dejo que solo se distinguiesen unas wayfarer de graduado como unica parte de su rostro ,se sento frente a su piano, y dedico la tarde entera a inventarse temas con su piano acompañado por los personajes aleatorios que salian en el chatroulette como si quisiese adaptar a las nuevas tecnologias la idea de Moncho Borrajo de improvisar canciones con las palabras que le iban diciendo los mienbros del publico y el resultado es tan espectacular que si se hubiese dignado a grabar un disco hubiese sido el mejor de 2010 de lejos, tanto ha trascendido y tal ha sido su repercusion que los rumores apuntaban a que detras de esa capucha se escondia Ben Folds de ese gran grupo llamado "Ben Folds Five" haciendo gala de un gran sentido del humor el bueno de Ben se decidio a imitar el gimmick de Merto en directo en sus shows y el resultado es tan o mas espectacular aùn, sea quien sea Merto ojala fueses tu¡¡

WAITING FLOOR

Las estaciones de autobuses son las autenticas maquinas del tiempo de nuestros dias.

TERMINANTEMENTE

Creo sinceramente que "The Walking dead" no trata de muertos vivientes sinò de fumadores que pululan sin rumbo por las aceras en pos de su dosis diaria de nicotina, ¿os imaginais el garaje mundialmente conocido como el "Terminantemente" apestado de zombies fumadores huyendo de las restricciones de generadas por la ley antitabaco? si ya da repelus entrar cuando solo esta el vigilante imaginamos si le sumamos una horda de smoking-zombies bailando al ritmo del Thriller version la terremoto de alcorcon,¡¡ menudo acojone¡¡¡

Mr Vintage VS La Obsolescencia Programada

A pesar de que probablemente tras el visionado del documental de la 2 entre ayer y hoy el termino "Obsolescencia programada" estarà en boca de todos los blogeros y twiteros ( una pena que la noble profesion de binguero este al borde de la extinciòn) me uno a la manada y os recomiendo que rescateis del olvido todos vuestros aparatos analògicos y ya de paso os recuerdo que las gafas de antes eran muchiiiiisimo mas resistentes que las de ahora, asi que si quereis darles una nueva vida sobre vuestros rostros y que de paso no terminen en un vertedero en Ghana ya sabeis.... PORNOPTICS ¡¡¡¡¡¡

THE DUDE & THE COOKIE

Como siempre en el Saturday Night Live mejorando lo perfecto, a alguien se le ocurre un mejor duo que Jeff Bridges y el monstruo de las galletas? Diablos resulta cientificamente imposible superarlo¡¡¡

LA IMPORTANCIA DE UN BUEN LOGO (version 2.0)

Desde la curvilinea dinamica de la coca cola pasando por el Swoosh de Nike y la manzana mordida de apple hasta los labios con tibias de calavera pirata de a.morir (una marca de gafas muy gaga ) y obviando a Curro a Covi al Pelegrin y no tanto a naranjito (que no son logos pero si mascotas identificativas y muy chungas por cierto) desde que el mercado es mercado todas las marcas han sido muy conscientes de la necesidad de que la gente los reconozca con el fugaz visionado de su logo corporativo, es algo casi mas importante que el producto en si o sinò ya me explicareis entonces como es posible que existan 25.000 macdonals esparcidos por toda la faz de la tierra con la mierda de comida que sirven o como el santander esta entre los bancos mas importantes del mundo teniendo en cuenta lo "bien" que habla ingles su capo ,pues porque esa M junto con Ronald Macdonald o esa Glandula pineal-llama primigenia resultan sospechosamente hipnoticas (tanto que da la impresiòn que alguien ha pactado con el diablo ese efecto focalizador a cambio de a saber que...), podra la silueta de nuestra querida perrita linda con su collar de pinchos y sus gestos casi humanos conseguir el mismo efecto de sumision sobre el publico de media Via lactea y parte de Aldebaran? bueno con que se extendienda a toda la comarca Baixo Miño y su area de influencia de momento me vale.

THE REAL DJ MANIQUIE