TERRITORIALISMO DE RELLANO
A quien diablos pertenece legalmente el hueco entre escaleras y vivienda? porque existira esa lucha eterna por la ocupacion de esos territorios sin ley ni propietario?;En todas las comunidades existen pequeñas gazas y cisjordanias que no terminan de asociarse plenamente a ningun inquilino o arrendador, aunque todos en el fondo se crean merecedores de su titularidad con tanta conviccion y vehemencia como la que muestran nuestras progenitoras al reclamarnos sus paraguas o tuperwares, estoy convencido de que todas las guerras desde el principio de los tiempos han sido causadas por conflictos generados en el rellano y mientras muchos de ellos continuan sin resolucion yo sigo sin poder arrastrar a mi paraplejica vetusta morla pistacho a su definitiva ubicacion como parte de la decoracion ,jubilada ya definitivamente como medio de automocion
SIEMPRE EN POSITIVO
Aunque se estropeen las cañerias y exploten los enchufes, aunque los motores pistacho de baja cilindrada se apaguen para siempre, aunque las regulaciones de empleo aumenten y los billetes de cien euros disminuyan ,aun a pesar de que los juicios se acerquen ,las declaraciones de la renta sean cada vez mas negativas y las estimaciones del consumo electrico cada vez postivas, aunque la real academia española y la sgae me obliguen a pagar por redundar en tanto aunque, debemos invertir los colores del negativo y pensar siempre en lo mejor, aunque nos hayan vendido el carrete en blanco y negro sin avisarnos y las copias nos las hayan sacado en brillo sabemos que el proximo serà en color y nos traera una cantidad tan ilimitada de suerte como infinitos son los colores del espectro cromatico , hagamoslo por esa Portela y ese Souto que cada vez estan mas cerca de este mundo, ¡¡¡Diablos que ganas tienen los tios de verlos correteando por ahi¡¡¡
PD: Unlimited Thanks Lu & Nath
PD: Unlimited Thanks Lu & Nath
MEMENTO-MOMENTOS
Voy a tener que recurrir al metodo de Guy Pearce en Memento y comprarme una polaroid con un eding 3000 para no tener problemas a la hora de rememorar acontecimientos nocturnos preteritos, o eso o contrato a un biografo, a un escribano,a alguien con un dictafono portatil o a un ilustrisimo notario del colegio de notarios de pozuelo de alarcon para que me acompañen como lapas y pormenoricen y dejen constancia de todos mis actos a partir de la medianoche de las visperas de festivos como si fuese un licantropo a punto de mutar a hombre lobo por el influjo de la fiebre de luna llena; Gracias a dios aun no me he levantado legañento,con la boca seca como el desierto del gobi y un tatuaje del que no recuerdo ni su autor ni su genesis, eso seria irreversible.
Mis mas sinceras disculpas a todos los alonsos afectados
"EL BLUES DE CHUSS FEIJOO Y PITUSA LA MILAGROSA"
No se que me ha dado ultimamente que siento una necesidad irrefrenable de poseer toda la memorabilia relativa a las bebidas carbonatadas locales disponible, si la leyenda yankee dice que Michael jackson empezo a mutar desde el dia que se le quemo el pelo grabando un anuncio de pepsi, las fabulas galaicas relatan que Ana Kiro no necesita laca desde que una garrafa tamaño industrial de gaseosa la pitusa le explotase durante una charanga veraniega en la fiesta del choco en redondela y que cañita Brava se convirtio en el autentico showman que es el dia que ingirio de penalti tras una apuesta con unos jubilaos del circulo mercantil durante una partida de mus en un furancho de la ronda do outeiro un litro de gaseosa la milagrosa previamente aderezado con el veneno proveniente de una tonelada de pimientos de padron cosechados en un campo cercano a la mega-chimenea de as pontes de garcia rodriguez durante el año que la guardia civil quemo mas alijos de droga en esa zona, Por ello es logico que prefiera recordar el logo heraldico rojo sobre un vidreo transparente ligeramente amarilleado con el paso del tiempo de gaseosas feijoo antes que la curvilinea dinamica de la coca cola (aunque esteticamente me gusten por igual) o que el merito de haber inventado el tinto de verano no se lo conceda al departamento creativo de la casera sinò a todos aquellos currantes de barreras, posadas, vulcano, citroen o astano que mezclaban sifon con el nectar proviniente de un barril de 5 litros engomao en gris y sellado con un apestoso corcho, ahora que lo pienso seria realmente interesante crear un thriller basado en las mafias olivicas de gaseosa de finales de los 70 y principios de los 80,si cambiamos el Bronx por Bouzas, a Scorcesse por Chano Piñeiro (aunque pensandolo bien como esta muerto y habria que resucitarlo pues ya me ocuparia yo..."malo sera"¡¡¡¡) y a De Niro por Luis Tosar podriamos conseguir casi el mismo efecto que en "Goodfellas" pero con un toque mas enxebre y carbonatado
THINGS I LIKE EVEN WHEN I DON`T LIKE BASKETBALL
Si Stewie Griffin (que es un dibu) se decide a diseñarle unos patucos a Le Bron James ( que es un ser humano que tengo entendido que juega aceptablemente al baloncesto) que mejor manera de hacerlo que combinando colores primarios con un diseño que en vez de un sneaker real se asemeje mas al recorte de un comic, la verdad es que a veces nike consigue que vuelvas a tus años de bebe y necesites de nuevo un babero para no empaparte la pechera con las babas de asombro y admiracion que se generan de la cara de atontolinao que se te queda al visionar maravillas de este calibre
LA TRILOGIA "BERBES WARS" CONTINUA
Espero de veras que a George Lucas no se le de por dirigir "El jaitero atraca de nuevo" ya de plasmar esta historia en cinemascope (en 3D mejor que no pues la densidad folicular de las cejas de ambos protagonistas resulta mas que suficiente en una sola dimension) mejor seria que el encargado fuese Mel Brooks y la titulase "Las locas locas demandas del casero gaitero" para darle un tono de humor a esta inacabable historia de requerimientos judiciales absurdos, lo que esta claro es que el bucle comienza a no tener fin y si yo te demando por X tu me demandas por Y para luego yo contraatacar con Z y asi ad infinitum, pero es que moralmente no puedo tolerar que mi ex-house-keeper pareciendose tanto al fary vaya de adalid de la cultura Galaica para luego presumir de mercedes con llavero del PP y ademas toque la gaita (tanto literal como fisicamente) resulta una incongruencia tan grande que permitir que se lleve los pocos maravedies que me quedan cuando hace poco se apodero ya de una buena cantidad de dracmas de las arcas de los sanchez seria una infidelidad a mis principios de coherencia estetica, como decian los espadachines cuando alguien osaba mancillar su honor: ¡¡¡¡¡¡esto ya es personal don Old Sunday Sun ¡¡¡¡¡¡
AY SIII ¡¡¡POLISIA¡¡¡
Lo quiero Sentrico, con suelo de parquès, calefacsion sentralisada, harmarios amputraos, assensor, terrasa, cosina vitroseramica, duxa con me-ampara, orientasion nuroès, comunidàs incluida, mas de sien metros cuadraos menos de seisientos euros y si cumple todas estas caracteristicas podriamos pasar por alto las erratas
BACK TO GRRRRRR¡¡¡UORK
Si, realmente no me apetece nada de nada reincorporame a la otica y ahora que lo pienso nadie ya sea en Hollywood, Bollywood o en su defecto el far west cañi de almeria se ha decidido a retratar en celuloide la historia de un apacible optometrista que se dedica a descuartizar a todos los clientes que le llegan para graduar durante las centesimas de segundo previas a la hora de cierre, un sosegado optico bipolar que fuera de su jornada laboral se convierte en una fiera insaciable ansiosa de sangre y visceras que solamente perdona a aquellos que pronuncien bien la palabra clave"Astigmatismo" me aventuro a afirmar que conseguiria mas fama que Jason, Freddie krueger y Ze do caixao juntos, de hecho el personaje podria tomar prestados el gorro la barba y las desproporcionadas uñas del ultimo de ellos, el cuchillo jamonero de Jason y el jersey a franjas negras y rojas del Krueger añadiendole unas lentes convexas de 6 dioptrias alojadas en una gafa de prueba oxidada como sello caracteristico conformaria todo ello amalgamao al desde ya referencia imprescindible "THE EVIL EYE DOCTORRRRR",todo un clasico sin duda
RE-POSTEAR NO ES REPOSTAR
Es como hacer un album de grandes exitos en momentos de escasa o nula creatividad...como siga asi el blog se va a convertir en un maldito greatest hits preteritos
ATRINCHERAMIENTO CUARESMAL
De acuerdo no hay nadie por la calle, no para de llover,apenas me quedan dos semanas en esta morada y mi unico deber para los proximos dias es llevar medio centenar de botellas de bourbon al contenedor de la esquina sin dar muy mala imagen con ello, Ok creo que esperare a que las señoras que bajen a la procesion del cristo empiecen a ocupar el centro de la ciudad con sus velas y sus pelos ligeramente menos cardados que de costumbre para completar tan ardua tarea, en media docena de viajes podre liberar de restos etilicos el apartamentito, mientras no llegue la hora de la procesion seguirè de lleno sumergido en los monologos de Bill Hicks y rematare de visonar la verdadera Historia de el cine segun Peter Jackson, echare de menos estos momentos de fusion entre el sofa la pantalla del portatil y un servidor en esta esquina de la calle progreso, lo bueno de abandonar este lugar es que por fin me liberare de el insoportable ruido de la diabolica cisterna¡¡¡¡
PD: porque diablos van a hacer un gimnasio en el edificio del antiguo cine Vigo,? porque diablos todos los cines con solera se reconvierten en gimnasios?? existira algun pasadizo secreto que comunique la sala de proyeccion del Vigo con el Tony`s? y lo que resulta mas inquietante todavia, nadie se ha fijado en el atico del edificio de la esquina que conforman el Tony`s y el cine Vigo? saber quien habito ese inquietante lugar y poder visitar esa atalaya me hace mas ilusion que un fin de semana en EuroDisney con todos los gastos pagados
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