ANTISEMITIETILISMO VS VEGABENEFICISMO
No confundamos nunca el racismo con la borrachera, a Mel le encanta empinar el codo y no contrariar a un padre antisemita de postin y son cosas que a mi me la pelan bastante mientras siga haciendo peliculones como la pasion, apocalipto o Braveheart, en serio que me da igual aun con mi pinta de rabino judio son comentarios que me la traen bastante al pairo porque es un director como la copa de un pino y me importa bien poco que sea medio alcoholico- medio Xenofobo, esta claro que qienes se merecen un nuevo holocausto no son ni los alemanes ni Mel Gibson sino la mayoria del Hollywood actual que apesta por los cuatro costados salvo honrosas excepciones como la que nos toca hoy, la plana mayor de la meca del cine se dedica mas a las causas beneficas a proteger el medio ambiente a apadrinar niños y demas acciones "altruistas" para pulir su imaen publica que a hacer lo que de verdad tienen que hacer que son peliculas como dios manda o como las de antes joder¡¡ antes eran todos unos viciosos alcoholicos ,drogadictos, degenerados, mujeriegos-adulteras y demas lindezas pero hacian peliculas cojonudas¡¡¡ joder pues como debe de ser¡¡¡¡ Mel al menos no es un cinico, Bienvenidos sean los irreverentes faltones y politicamente incorrectos que nos hacen disfrutar en las butacas de los cada vez mas escasos cines, ni que decir tiene que me quedo con los alcoholicos xenofobos antes que con los vegetarianos de bailes de beneficencia
Como IPOD ya esta pillado e IPUD, IPID o IPED suenan ridiculos lo llamaremos IPAD
Con menos de un kilo de peso y diez horas de bateria ya no habra excusas, gracias al IPAD podremos actualizar constantemente nuestro estado desde que nos levantemos hasta que nos acostemos y seguro que en breve algun gadget publicara nuestros sueños en tiempo real,y si no tienes facebook lo podras utilizar pra cientocuarentamil cosas mas , estoy seguro de que debido a mi irritante infuenfliabilidad en menos de lo que canta un gallo me harè con un artilugio de estos y me sentire orgulloso de no haber sucumbido al yugo mensual que supone mantener la cuota del Iphone o no haber caido en ese quiero y no puedo que supone el Ipod Touch
Veamos las discrepancias del Fuhrer al respecto..
SLEEPING IN
Hay semanas en las que lo unico que piensas es en dormir y dormir y contar ovejitas y acurrucarte debajo de la mantita y tararear mentalmente temas de The postal service muy bajito y no es una cuestion de bajon mental o dejadez, simplemente la verdad es que se esta tan bien calentito con la unica preocupacion de que no se te escape ni medio grado de calor de dentro de la madriguera que para que romperse la cabeza en pensar temas para el maldito blog, y ni se os ocurra despertarme despues de medianoche¡¡¡
BUCLE BUUUCLE BUUUCLE BUCLEEE¡¡¡
Se que estar en paro no resulta agradable para nada pero a veces trabajar es peor que vivir sumergido en un eterno dia de la marmota cual Bill Murray antes de que Andy Macdowell chupase unica y exclusivamente de la teta de Loreal, la situacion perfecta entre el paro y la ocupacicon plena es ser rentista o subastero de eso no hay duda¡¡
ENREVESADO
El clasico bic cristal, un diseño que lleva decadas invariable, el boli mas soso de la familia bic puede convertirse gracias a una fuente de calor y la influencia subliminal subyaciente de Frank Gehry en una enrevesada y sexy aunque incomoda forma de escribir; Que quereis que os diga, me siento tremendamente identificado con este diseño, puede que no sea la forma mas confortable de hacer las cosas pero sin duda resulta mucho mas orginal y menos aburrida que la ortodoxa y ya sabeis que opino yo de lo ortodoxo no? puese eso para los ortodoxos un corte en la telilla que sujeta la punta de la P.....
CHEVY CHASE`S CHEWING CHEIW CHASING
Imaginaos por un instante que por un dia vuelves a los voluminosos y florescentes años ochenta ,durante todo ese horas te re-empapas de nuevo de los olores sabores y sensaciones predominantes en esa epoca y a la vuelta te piden que resumas todos esos sentimientos en una sola cosa, podria existir una pregunta mas complicada y a la vez tan facil? Diablos toda esa epoca se resumen en el color el olor y el sabor del chicle Cheiw de fresa acida, es imposible que exista un objeto mas iconico y representativo de esa decada que este, podriamos debatirnos entre el logotipo de miami vice ,el cubo de rubik, las consolas nintendo y atari o los ordenadores de memoria escasa los muñecos de He man, naranjito, las camisetas de regalo del cola cao, los gusanitos, las peliculas del chevy chase post saturday night live pero ese pequeño y sabroso ladrillo de color rosa gana por goleada, os imaginais que a chevy le hubiesen propuesto grabar en el zenit de su ego a finales de los ochenta una pelicula que en españa tendrian que traducir no tan trabalenguicamente como en el mercado sajon "Chevy en busca del Cheiw perdido" y que lo hubiese desechado por grabar "¡S.O.S.¡ YA ES NAVIDAD" eso si que resultaria menos gracioso que Bill Cosby despues del dentista
CHAQUICO NO MERECE MI OLVIDO
Porque lo he tratado asi? el nunca me ha hecho mal, mas bien todo lo contrario Craig me ha proporcionado innumerables horas de placentero jazz suave-musica etnica global o llamasele como a cada cual le plazca,el es un tio tranquilo que vive en una casita en colorado cuya una ambicion en el mundo es componer musica instrumental con su washburn electro-acustica y buscar un corte de pelo que le favorezca sin parecerse a Billy Ray cirus, alguien cuyo unico enemigo es el tipo que le diseña las portadas de sus discos y probablemente su peluquero,obviamente dos die hard fans de la jefferson aeroplane que no vieron con buenos ojos la incorporacion de un joven chaquico en la nueva etapa como jefferson starship,sin duda soy un maldito desagradecido he de entonar el mea culpa y hacer penitencia por haberme olvidado durante tantos años de dos joyas creadas por el rey del mullet new age como son "acoustic highway" y "acoustic planet" y haber obviado como si de los nuevos discos de bisbal o bon jovi se tratasen los 7 discos que le sucedieron en el tiempo desde aquel ya lejano 1994 en el que me introduce en la anteojeria y las recomendaciones de Ramon trecet, pues nada voy a ponerme a ello desde el olvidado "a thousand pictures" hasta el "midnightnoon" pasando por su disco navideño (of course, como no) pienso embarcarme en un viaje electroacustico para recuperar, desempolvar y lustrar de nuevo al entrañable Craiq Chaquico ( nuiiiiiii¡¡¡)
ADORO ESTA PELICULA
Un anciano decide olvidar todas las rencillas que le separaban de su hermano simplemente se monta en su cortacesped y no para hasta que por fin llega a su destino, un sencillo viaje que podria realizar comodamente se convierte en toda una emotiva odisea y asi David Linch se aleja de todos los cliches que le tachaban de tipo raro y perturbado para crear la mas simple y a la vez la mas humana de sus peliculas, ya se que hace años le dedique otro post a esta obra de arte y probablemente dentro de otros tantos vuelva otra vez porque esta es la clase de films que te acompañan toda la vida
ME GUSTA A MI
Siempre se agaradece una foto gratuita de ACDC sin venir a cuento de nada, pues eso namàs, ah¡¡ por cierto, y esto si que viene a cuento de la afoto,hoy tocan Crank County Daredevils aqui al lao como quien dice, como es posible que siempre me enterè o el dia antes o el dia despues de semejantes eventos rockeros?¡¡, mi desinformacion es tan grande que a veces da la impresion de que vivo aislado en una chabola de la patagonia menos mal que tropezarse con pepito siempre es sinonimo de noticias sabrosas o historias inverosimiles
DIGA NO A LA VIOLENCIA DE GENERO, DE GENERO PELUCHE
Si los Muppets hiciesen una version de la matanza de texas seguro que elmo interprretaria el papel del desgraciado mochilero protagonista ,El monstruo de las galletas manejaria la sierra mecanica con una mascara de richard nixon y el Mana-manà haria de patriarca de la familia mientras la rana gustava relata todo lo sucedido desde un helicoptero pilotado por Paco Pico, diablos noo¡¡¡ acabemos de una vez por todas con esta oleada de Peluchicidios frustrados, homer nunca quiso matar a Moe aunque eso se dedujese de el estribillo tan pegadizo que tarareaba mientras huia del calabazo montado en un carrito de libros y por supuesto que elmo nunca deberia ser asesinado lo mejor para la ira son los moviles de prepago y las puertas estilo carton piedra de pelicula de Bud spencer y Terence Hill y dejemos los peluches como atrezzo hogareño que es para lo que realmente sirven
CON LOOK HOMELESS PAPERBOY Y LA FRANELITA ARREMANGADA
Como me toca renovar mi virgen carne de conducir he de plantearme muy seriamente con que pinta voy a mostrarme ante los agentes de trafico durante la proxima decada pues la anterior instantanea sujetada por una grapa con 0xido de dos lustros acumulado en la que aparecia con una pinta de pongido-panpinoplas considerable gritaba a voces "ponme una multa que soy un pringao" ,ya se que apenas conduzco motorizado y que las cuatro ruedas con motor resultan cuasi utopicas en mi persona pero hay que cuidar la presencia hasta en el ultimo detalle y creo que aparecer con pinta de taxista neoyorkino en la imagen del carne pude compensar toda la falta de credibilidad que tengo al volante, tambien valdria el look camionero con camiseta blanca con manchas de grasa y mostaza, gorra de tractores john deere verde y amarilla, en la version hispana casi mejor una visera de caja rural curiosamente tambien verde y amarilla sobre fondo blanco (solo cambia el ciervo por una espiga), y camisa de leñador XXL sin abrochar, el objetivo es dar la impresion de que te pasas la puta vida al volante aunque no sea el caso
EL TIPICO POST DOMINGUERO
Acompañado de la tipica foto dominguera de tuenti, poco mas que decir, me asombra que la gente siga cargando por la noche con la camara con lo que molesta en cualquier bolsillo del pantalon y con lo facil que resulta en esa tesitura etilica quedarse sin ella , antiguamente despues de una noche de juerga te levantabas a una hora indeterminada entre las 12 del mediodia y las 6 de la tarde,te bebias medio litro de agua, te lavabas los dientes te duchabas te volvias a beber medio litro de agua te volvias a lavar los dientes continuabas sintiendote sucio y te volvias a duchar pichabas por ejemplo el "Heart of soul" de los cult para estabilizar tu espiritu y cuando tu organismo volvia a recuperar un poco su equilibrio llamabas a un teleservicio de comida basura para ingerir una notable cantidad de grasa en forma de atractiva comida corporativa y finalmente te acomodabas en el sofa como una comadreja en su madriguera, ahora no, hoy en dia antes que la higiene la hidratacion y la ingesta de nutrientes basicos hay que colgar las "afotos" en la red social de turno como si en ello te fuese la vida, no me parece para nada mal es como una especie de altruismo moderno, de esa manera consigues que tu entorno se ria un poco admirando tu jeta de borrachuzas pero no me resultaria nada descabellado que algun dia en la seccion de sucesos del rotativo de los lunes aparezca un titular tal que asi "jovenzuelo fenece deshidratado delante de su ordenador esperando a que se le subiesen las fotos al facebook" esta claro que las prioridades cambian de generacion en generacion.
EL HETERO OMEGA
Hay dias en los que lo unico productivo que haces es completar por fin todo el espectro cromatico visible con los tonos de tus pantalones, tarea nada despreciable en concepto pero que por desgracia tambien en concepto te aleja bastante de la heterosexualidad, gracias a dios un distanciamiento mas teorico que practico, pero que mas darà? menuda soplaguindez no? osea que por tener pantalones de todos los colores posibles o asimilables por la retina tienes que ser menos hombre que esos tipos que se visten de chandal peremnemente y llevan bolso bandolero para acarrear con el movil la cartera y la poca dignidad que les queda, y una mierda¡¡¡ de hecho para mi la mayor mariconada la cometen esos tiparracos que llevan camisetas ceñidas con un gran logo de armani o similar, cinturones con una hebilla tamaño andorra que tambien alardea excesivamente de procedencia italiana cara, unos jeans con remaches y desgastaos que les sientan peor que un palabra de honor a la duquesa de alba y unos tenis en color oro o plata y curiosamente son los tipicos "pavitos" que alardean de machos por lugares que por prescripcion facultativa y dcencia no frecuento , lo siento pero a mi los clichès me la refanfinflan, me gusta el color amarillo tanto como Alfonso arus imitando a Pepe Gafez (jose velez A.k.a Abel trigo)soltando su coletillas "que mala suerrrrrrte¡¡¡" y como todos los demas colores tienen su ocasion y no por ello soy menos hombre, como podeis observar pelo no me falta y aunque la Amy destileria no me levante ningun tipo de sentimiento os puedo asegurar que ... diablos esta entrada es absurda en concepto que necesidad tengo yo de justificar el cromatismo de mi armario, me encantan mis pantalones amarillos y os aseguro que no tengo fiebre, que estoy en plenitud de facultades y eso si estoy harrrrrrrrrrrtito de mi tocayo del H&M que ese si que es gayeeeeeeeer¡¡¡ Esto de ser uno de los pocos homes de pelo en peito que trabajan en la calle del principe me esta jodiendo la reputacion por tanta confusion con respecto a mi inclinacion
NOT ABOUT TO KISS
Aunque a raiz de la imagen se pueda deducir lo contrario no soy para nada fan de KISS, yo creo que si eres fan a muerte de AC DC no puedes compartir la misma pasion por KISS, no estoy diciendo que haya que elegir entre una cosa y la otra pero lo que esta claro es que tu corazon siempre tira muchisimo mas de un lado, en mi caso hace un año me sentia la persona mas afortunada del mundo por poseer un par de tickets que me desvirgarian en lo que a una experiencia en directo con los señores Young & company se refiere, tanto que contaba los dias que faltaban para que tamaño acontecimiento tuviese lugar, tanto que casi me gano el despido por ese viaje al epicentro del rock n roll (algo habitual en mi pues mi primer trabajo lo deje por poder ver a Monster Magnet y en mi anterior anteojeria un viaje de ultima hora para poder ver a TOOL casi me deja de patitas en la calle, y hey no me pidais que me sienta culpable por algo asi, mas bien todo lo contrario¡¡¡) Tanto que aunque me ofreciesen 10 veces lo que habia costado el ticket ni por todo el oro del mundo se me hubiese ocurrido semejante trueque, Tanto que cuando por fin estuve alli y vi lo que vi y senti lo que senti me podian haber dicho que esa iba a ser mi ultima experiencia en el mundo de los vivos, sin duda que me hubiese ido al infierno con la mayor de las sonrisas y hoy en dia a pocos meses de que los reyes del maquillaje ofrezcan varios shows por toda la peninsula, la verdad no siento ni la mas minima excitacion por ello creo que estoy mas motivado por escuchar al nuevo grupo de Billy Hopelles "The Bonitos" (diablos me encanta ese nombre¡¡¡) o por volver a cometer una locura y presentarme el mes que viene en alguno de los shows que AIRBOURNE daran por estos lares que por ver a Kiss en directo, si joder, estaria de puta madre y no le haria un feo a semejante experiencia, pero sigo prefiriendo los riffs derivados geneticamente de Chuck Berry y los artificios escenicos justos o mas bien escasos compensados con una descomunal presencia rifistica al maquillaje y la pirotecnia que tambien me encantan pero donde se poga la motosierra de Jesse James Dupree o el carisma de David Lee Roth que se quiten el rimmel y las alzas y demas virguerias atrezisticas de los autoproclamados semidioses maquillados.
FLATORIL & PLANTABEN
Butch & Marcelluss, Marcellus & Butch a alguien se le ocurre una situacion mas rocambolesca y una pareja mas atipica? Diablos es como si Alfonso Arus y Florentino Fernandez se decidiesen a presentar una version de callejeros calificada con dos rombos, una genialidad sin duda y como suele pasar siempre las combinaciones mas insolitas suelen ser las exitosas o ya me direis que mezclar licor con cafe (un simpaticomimetico y un parasimpaticolitco, un estimulante y un depresor fusionados en un mismo brevaje¡¡¡) no parece a priori una tremenda lelez?
EN POS DE LA PROFESIONALIZACION DEL PINCHADISCOS
Porque como no resulta logico colocar implantes de silicona en la trastienda de una peluqueria acreditando unicamente el diploma de esteticien ni se puede dar clase de fisica cuantica sin por lo menos haber acabado una licenciatura relacionada con tan espesa materia ,habria que exigirle a los Disc Jockeys un minimo de formacion para poder amenizar veladas dignamente, lo logico es comenzar por la opera y algo de musica clasica seguir por el blues evolucionar hasta el Jazz y luego al rock para terminar con un conocimiento minimamente decente de los cientos de subgeneros que vinieron despues porque en el fondo todo esta unido y un pinchadiscos tiene que ser alguien parecido a un dependiente del Fnac, una persona con los conocimientos suficientes para poder complacer a un espectro amplio de personas, que pueda abarcar un poco de todo para luego especializarse en un genero concreto sin por ello dejar de lado todo lo demas porque repito, en la musica todo esta relacionado, y dejar de preocuparse tanto de buscar pseudonimos molones y chorras para anunciarse ¡¡¡Diablos para cuando una licenciatura que regule y nos libre de tanto Dj de andar por casa¡¡¡
TOMAS FALSAS
Quien necesita dominar la animacion 3D mas avanzada cuando se puede recurrir al corta-pega-jotapegè mas basico para luego dedicarse a menesteres mas provechosos con todo el tiempo que te ahorras
COAL NIGHT
Ya no queda nada intacto ,a pesar de que me niego a desacerme de los pedazos no hay forma de que todo vuelva a su estado primigenio como si nada hubiese pasado, me merezco todo el carbon que un camello pueda albergar en sus alforjas, me merezco algo negro e inutil para que asi comience a darme cuenta de que hay cosas con las que no se puede jugar, para eso estan los peluches no las personas, por mucho que pretendamos darles vida y amor los peluches no tienen vida ni sienten, no tienen sueño ni hambre ni se quedan afonicos ni se golpean los nudillos cuando no pueden controlar su rabia interna, nadie acude al entierro de un muñeco, nadie se preocupa de rescatar los pedazos de trapo de un cubo de basura, gracias a dios aùn no hemos perdido el norte por completo y todavia nos damos cuenta de cuando tenemos que dejar de jugar para preocuparnos de actuar, este año tendre 34 y cuando tenia exactamente la mitad de edad un rockero canadiense (no tan grande como el gran rockero canadiense que todos tenemos en mente) subio a lo mas alto de las listas de exito con su voz rasgada y casi aguardentosa caracteristica, con un estribillo simple, simplisimo casi de parvulario que decia tal que asi "Please forgive me" puede que haya tardado demasiado tiempo en apreciar a este tipo, a veces tardo demasiado tiempo en apreciar en toda su envergadura a la gente que de veras merece la pena,pero hoy, aqui y ahora no se me ocurre otra manera de describir lo que siento o mas bien cuanto lo siento
PD. gracias por el nuevo mienbro de la familia rockera, puede que no te lo creas pero todo esto lo escribi antes de que llegases con el su inmensa y contagiosa sonrisa
FUCK YOU I WONT DO WHAT YOU TELL ME
Al parecer el onanismo o mas bien el amarse a uno mismo esta prohibido en facebook, pero que, di di diablo¡¡¡s esta gente que se cree¡¡???, condicionan tu vida, tus gustos, tus amistades y ademas pretenden que no te relaciones contigo mismo, esto resulta totalmente inadmisible tan inadmisible e inverosimil que no tendria cabida en ningun guion de David Linch, imaginate que tienes un accidente y te despiertas habiendo olvidado todo y derrepente te tropiezas en la red con el perfil de alguien genial que te cae de puta madre y te das cuenta de que no puedes entablar una relacion con esa persona por que se trata de ti o del yo anterior a la amnesia? lo dicho me parece algo totalmente intolerable, quien te conoce mejor que tu,quien te quiere mas que tu mismo, quien sabe mejor que un servidor que le pides a los reyes magos, Claro que no tengo facebook amigos, como me voy meter en un sitio que me deja relacionarme con gente que apenas conozco y no me deja hacerlo conmigo mismo¡¡¡¡¡ Creo que ya nos deberia llegar y sobrar con una generacion completa perdida gracias a este artefacto demoniaco, gente con tan poca autoestima que solamente se llegan a valorar por el numero de amigos "imaginarios" que tienen en ese mundo virtual, gente capaz de dejar en segundo plano lo realmente importante solo por mantener su vida social de pega activa y actualizada cada dos decimas de segundo , gente que pierde tiempo que podria usar culturizandose viendo el ultimo video chorras que ha colgado nosequien o haciendo el ultimo test absurdo destinado unica y exclusivamente a hacerles perder mas tiempo aun, hacer lo que querais con vuestra vida y vuestro tiempo pero dentro de unos años os arrepentireis de haber malgastado la mejor epoca de vuestra vida creandooos una vida binaria inexistente
AMAZING CHRONICLES
Esta demostrado que cuanto mas inverosimil resulta algo mas facil es que sea veridico
HAPPY HAPPY NEW YEAR
Las caras de felicidad son motivadas por el hecho de que tras un lustro de servicio y multiples golpes ,caidas, trompazos, leñazos, hostias finas y demas gomazos mi camara siga funcionando milagrosamente y pueda inmortalizar durante otro año mas nuestros estilismos de fin de año, aunque nuestra eleccion de suelas de zapato no haya sido la mas adecuada y por ello, la lluvia y el marmol y sobre todo los liquidos destilados,hayamos comenzado el año con sendos trompazos y hayamos terminado la noche sin alguna prenda o con alguna americana ajena lo importante es que sen vez de fin de año hubiese sido la noche del baile de fin de curso del instituto Rydell la señorita Olsson y el señor Zucco hubiesen sido elegidos por unanimidad los reyes de la fiesta
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