NO A LA ESTRATOSFERIZACION ANTEOJERIL
He de reconocer que me siento incomodo con gafas grandes, si nos ponemos tecnicos deberia argumentar que a medida que la lente se hace mas grande el efecto reductor o magnificador en funcion de la ametropia del sujeto portador en cuestion se multiplica aumentando las aberraciones y ante todo estropeando la estetica del conjunto montura-lente, esta peculiaridad empieza a ser preocupante en portadores de vidrios cuya graduacion es mayor de tres dipotrias convexas y cuatro concavas, cuarto de dioptria arriba cuartro abajo, la gafa se afea exponencialmente con estas graduaciones en calibres superiores a 52 milimetros y la vision periferica se resiente considerablemente, en resumen que no por llevar una gafa tamaño parabrisas se va a ver mejor sino mas bien todo lo contrario,un servidor tiene asimilado este axioma basico en el mundo oftalmico por sus seis dioptrias de esfera y cuatro de cilindro y ante todo por llevar una decada cincelando vidrios y peleando con gente chosca de lo mas varipinto, el problema surge en este punto de la linea cronologica fashionista en el que nos encontramos cuando cientos de seres quieren compensar su carencia de glamour, gancho, sex appeal, guaycismo, coolcismo, background o como demonios quieras llamarlo portando unos anteojos cuyo tamaño asustaria al mismisimo Roy Orbison ,si bien muchos de ellos no poseen una graduacion muy elevada, en bastantes casos resulta casi imposible hacer que un personaje de estos ceje en su empeño de ponerse sobre las orejas una gafa digna de un soldador sin recurrir a asustarle diciendole que "con 8 dioptrias de miopia y una gafa de esta envergadura tu futuro desembocara unica y exclusivamente en un papel secundario como freak en la proxima pelicula del fesser o en la enesima secuela de torrente" , señores por dios intentemos acabar de una vez por todas con esto, intentemos buscarnos unos complementos que nos queden bien, que se ajusten a nuestra cara sin demasiados aspavientos ni estridencias, aprendamos de gente como el cantante de The Hold Steady un tipo gordo ,medio calvo, que se viste como un contable de una aseguradora de tercera regional,portador de unas gafas de lo mas soso del panorama rockero internacional pero con mucha mas chicha que cualquier emulo de los blues brothers en version transparente, si señores, reconozco que yo mismo he caido en la tentacion y he mordido y portado estos portaaviones en forma de gafas pero poco a poco me he ido dando cuenta de que es mucho mas importante el transfondo que la forma, dejemos las malditas wayfarer para las pasarelas y las energumenas del chictopia y centremonos en lo que realmente importa que es crear muchisimo sucio sudoroso y sexy rock n roll sin preocuparnos en demasia por el tamaño de nuestros binoculos, en hacer cosas interesantes y novedosas en dirigir peliculas que nos vuelvan a hacer devorar toneladas de palomitas, en publicar blogs que no se repitan ni se limiten a copiar contenidos e imagenes ajenas (mea culpa , mea cuuulpa¡¡¡) lo dicho sigamos ejemplos como el anteriormente citado o el de Andrew W.K. que lleva toda su carrera con los mismos pantalones y la misma camiseta o salvando las distancias Woody allen que no se ha cambiado el tipo de montura desde bananas o antes, fijemonos en lo poco que se preocupaba el staff del saturday night live en los ochenta por su apariencia y lo mucho que todavia nos hacen reir martin, murray, belushi, aykroyd, chase, murphy etc... esto si que deberia convertirse en la nueva tendencia que nos sude la poya lo mucho que a Hedi Slimane le han aportado en cuestion de moda unos cuantos insipidos grupillos britanicos y que lo que de veras nos importe es lo mucho que ha generado en los ultimos 25 años alguien como Rick Rubin sin preocuparse por su atuendo ni por la longitud de su barba por poner un solo ejemplo de ser rebosante de fondo bajo una apariencia que nunca ocuparia una portada de la vogue, ni falta que hace¡¡¡
SALA DE ESPERA
Si te sientas en una sala de espera ya sea la de un odontologo ,en un taller mecanico o esperando a que te saquen los cuartos en el banco y las opciones que tienes para ojear durante el tiempo muerto fuesen la national geographic un dominical con mas de un lustro de domingos de antiguedad, un periodico de hojas color salmon, la revista especializada de turno que toque segun el lugar, un comic del mundial 82 de mortadelo y la cuore o el hola, estadisticamente hablando 9 de cada 10 personas que se sentasen en el mismo lugar que tu terminarian manoseando cualquiera de estas dos ultimas publicaciones en primera instancia para terminar recurriendo al almanaque dibujado por ibañez todo ello teniendo en cuenta que ya casi nadie se atreve a poner la interviu a la vista en cuyo caso todas las publicaciones anteriores se retrasarian un peldaño, todo esta teoria pierde validez si en la sala de espera hay gente que te esta observando en cuyo caso la lista se invertiria y comenzarias escogiendo el periodico para brokers y en segunda opcion cogerias la national geographic y solo los mas despistados optarian por el dominical, asi somos los seres humanos, ningun profesional liberal se atreve a adornar su consulta o despacho con revistas cochinas y cuando lees u ojeas algo en publico mientras eres observado lo unico que te interesa es generar una buena impresion, al final todo eso se va a la mierda cuando observamos que las publicaciones mas vendidas en este pais son la cuore, la glamour, la cosmopolitan y lo mas curioso en un honrosisimo quinto lugar se situa "el mueble" de lo cual se deducen dos cosas, la primera es que los hombres compran periodicos deportivos ante todo y que como el actual salario medio no nos da para muchas alegrias en cuestion de fornitura domestica nos contentamos visionando las cuidadisimas y bonitisimas casas ajenas., tranquilos ya me voy al medico.
MR NOBODY
Que es lo que diferencia a los don nadies de aquellos que son alguien? que es lo que le hace a una persona ser alguien? que diferencia existe entre ser alguien y ser un don nadie? te convierten en alguien especial tu ropa tu peinado el coche que conduces la empresa que posees acaso? NO, rotundemente no, lo que te convierte en alguien especial son las personas, lo que sienten y piensan acerca de ti los que te rodean es lo que te convierte en un ser excecpcional o en un puto desgraciado, cuando alguien te pierde el respeto o se desprende del velo que convertia en maravilloso todo aquello que hacias, decias o pensabas todo se va al carajo, solo te queda tirar de la cisterna, buscarte una escoba y un recojedor y.... Y ahora que? otra pregunta mas sin respuesta, de que te ha valido dedicarte en cuerpo y alma de que te ha valido la unidimensionalidad de que te ha valido aprender a alternar buenos y malos momentos sin importarte lo mas minimo cuando tocaban los buenos y cuando los malos? ya da igual todo, vuelves a sentir lo mismo que cuando esa niña te robo el juguete que mas te apetecia durante el banquete de comunion de un familiar que no recuerdas, parece como si no hubieses evolucionado lo mas minimo durante todo este tiempo, parece que los sentimientos primarios no se pulen ni se refinan con el paso de las decadas, que cuando te vuelves a encontrar en este punto desearias con todas tus fuerzas no haber siquiera comenzado a intentarlo, porque predecias un final abrupto y desgradable, sabias que todo lo positivo desapareceria en el mismo instante en el que tropezase con el suelo el primer objeto propulsionado por la ira. Cuanto odiamos el drama y cuanto nos cuesta evitarlo,pero a pesar de todo intentare recordar solo lo bueno, no creo que me cueste mucho aun a pesar de haberme convertido en un don nadie en el momento en el que el cristal se hizo añicos , en ese instante el peluche se quedo sin entrañas
ACTUALIZACION GRATUITA
Esta claro que agosto es el mes mas improductivo del año y que el calor quita las ganas de devanarse los sesos para crear entradas chachi-pirulis y lo que antes era casi diario ahora se posterga al once a weekismo, pero hoy me veo obligado a a romper la abstinencia blogera colgando esta foto que no se porque nos hace tanta gracia, desconozco el motivo de veras, quiza sea porque nos lo imaginemos a punto de soltar una risa de loco o de pronunciar la palabra magica robada de un profesor de ingenieria "faciliiiiiisimo" o quiza sea el marco de margaritas tricolores que no pega ni con cola, lo que si esta claro es que no me queda nada claro al respecto, pero no puedo evitar esbozar una sonrisa aun mayor que la que se muestra en la foto al visionar esta imagen del unico mienbro del planeta freak que no sale en estribillo pero que si tiene estrofa propia que curiosamente reza tal que asi "te sonrie el peloooo paaan"
SEDENTARISMO FRUSTRADO
Dicese del estado fisico en el cual tu postura ideal seria aquella en la que el patriarca de "married with children" se paso la mayor parte de la serie, usease sentado en el sofa con las piernas en jarra la mano dominante sumergida entre el cinturon y los gayumbos restregandose ligeramente el mienbro ( sin ninguna intencion lasciva, mas bien de descompresiom y aireamiento) la cabeza ligeramente ladeada hacia el lado de carga y en la cara dibujada una mueca como diciendo "vaya mierda de programacion la de la CBS en los ultimos lustros pero que pocas ganas de levantarme para coger el mando y cambiar" pero que no puedes adaptar por tu nerviosismo inherente y sobre todo por el terror de que tu barriga comience a crecer y llegue a engullir la barra espaciadora del teclado cuando escribes con el portatil apoyado en las piernas, pero de vez en cuando viene bien una dosis de improductividad premeditada, la verdad es que en cierta manera envidio a gente como Meilan, nuestro compañero de sofa durante el ultimo año universitario santiagues, que se paso una semana viviendo en el sofa con la unica ayuda de un taburete con choccrispies y un litro y media de leche del dia (desnatada supongo, por eso de intentar justificar moralmente tamaña ausencia de nomadismo) una vara a modo de mando a distancia y un pedrolon de costo, la verdad no si eso deberia ser envidiable o punible peor lo que esta claro es que a estas horas del dia el acoplamiento con el divan, la conjuncion con el sofa es quiza la unica posicion en la cual podrias alcanzar el nirvana o al menos la unica postura en la aguantarias mas que Nacho Vidal sin derramar ni una sola gota de ningun fluido corporal. Sin que sirva de precedente llevo casi una hora estancado entre el sofa y esta entrada y hasta parece que el servidor se haya contagiado de el tono de vagancia que rezuma est post pues no publica ni de coña, no ha pasado ni hora de este sedentarismo promovido por mi cansancio y ya se estan empezando a frustrar los planes de meterse en la cama a las diez y media de la noche...menos mal que suena la nueva cancion de Mika "we are golden" seguida por el "jungle drum" de Emiliana torrini (quiza las dos peores elecciones si te quiees ir a dormir tras escucharlas) y comienzas a pensar de nuevo aquello de "ya tendremos tiempo de decansar cuando hayamos muerto"¡¡
MARISQUIÑO0 ¡¡¡¡¡
Hoy y mañana con la ya mitica Queimada Jam y la primera edicion del descenso urbano olivico (si obviamos aquel primer intento 15 años ha con unrecorrido similar y un obstaculo que consistia en una rampa con dos coches enmedio¡¡¡ Evil kenievel style) un recorrido desde la fortaleza dle castro hasta el amarre del barco destino cangas pasando por las miticas escaleras de los yonkis detras de la cruz del castro, las escaleras de la herreria que desembocan en el sireno, la callle cesteros las escaleras de la colegiata para rematar con las de la piedra, algo que muchos llevamos años haciendo sin tener acordonada la zona y sin suspension trasera, por fin un Vigo Downtown que probablemente en unos años se convierta en un referente dentro del panorama internacional a la altura del realizdo en Lisboa y por lo demas un innumerable sinfin de actividades de todo tipo en la explanada del nautico, este año no me olvidarè de prsenciar este bendito acontecimiento aunque solo sea por intentar encontrarme cara a cara con mi doble David Quesada de equipo flybikes, la ultima vez durante el estreno de la cuarta entrega de la guerra de las galaxias la amenaza phantasma en los preteritos mulicines centro (reconvertidos ahora en un eroski un supermercado que carece de sentido si tienes un familia a menos de 20 metros) me tropece con el nos dedicamos una reciproca cara de pocos amigos, me paso lo mismo anteayer ciando frente al Mondo(gamia) me tropece a un tio con una camisa de cuadros identica a la mia, esta claro que nos gusta la exclusividad y que nuestra jeta no la posea nadie mas que uno mismo
MENUDO CUADRO
Las orlas, las fotos de recuerdo del curso 86-87,las instantaneas de nuestro primer DNI postpuber, imagenes tomadas en los fotomatones de estacion de tren,cuartillas rememorando la humillante prueba grafica del disrfraz que reaprovecho tu madre de un familiar mas gordo para un concurso realizado en la planta baja del corte ingles, una foto puesta a mala fe en un marco situado estrategicamente en el sitio en el que focalizan las miradas en el recibidor de tu casa o el regalo en forma de marco de plata aderezado con las jetas tuya y de todos tus hermanos que regalasteis a tus padres por un aniversario preterito todas y cada una de estas imagenes estan ahi para recordarte lo rancio que eras y que seguiras siendo por mucho que pretendas redimirte, y no es algo que me resulte bochornoso aun a pesar de dejarnos en no muy buen lugar, mas bien todo lo contrario si yo disfruto mofandome con las pintas de nerds geeks o freaks con la que salen algunos personajes conocidos y otros muchos desconocidos, porque no deberian disfrutar otros con tus instantaneas mas lerdas y abochornantes? es justo contribuir a la hilaridaz ajena publicando de vez en cuando imagenes que nadie en su sano juicio colgaria en el perfil del facebook...aunque ahora que lo pienso, estaria bien crear el antidoto perfecto contra todo esto en contra de lo que yo me manifiesto demasiado recurrentemente e instaurar el NERDBOOK una red social de chaponcines poco fotogenicos en la que el mas Feo o el menos agraciado resultaria al final el mas popular.
DROGAS ,PUTAS Y POCO ROCK N ROLL
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