BENDITA INDISCIPLINARIDAD

Maldita Multidisciplinaridad,porque si porque es muchisimo mejor ser consciente y coherentemente Indisciplinar a ir de Ecleptico y Multidisciplinar cual Jodorowsky y no acercarse nisiquiera a la suela de los zapatos de Kieflowsky (que ya es coñazo y malo, recurrente y soporifero el muy hijo puta) lo dicho que ya podria Ken Loach dirigir una pelicula con su habitual estilo callejeros de cuatro sobre el efecto paulov que genera en muchos la sola mencion de la manidisima palabra sinonimo de "el que mucho abarca poco aprieta" o era al reves? bueno da igual, tengo uno dolor de cabeza tremendo y me acabo de tropezar con esta foto de este single de este grupo estilo "mocedades" en version light que durante años cohabito apilado con otros tan freaks o mas en nuestra habitacion portela sanchez y yo me pregunto, Lucho, como cojones fuiste capaz de comprar esta maravilla? por no hablar de los Lp`s de juan pardo que siguen acumulando polvo en pizarro esquina con vazquez varela, menos mal que te redimiste con formula quinta y la musica barroca del paniagua que sinò a ver como coño le explicas tu a la peña tus origenes musicales que por asimilacion y sobre todo por roce tambien deberian de ser los mios, aunque yo siempre suelo decir que mi primera cinta casette fuè el "long cold winter" de cinderella que saliò de las fauces de Lu de pizarro 40 como no podia ser de otra manera, aaaah que dolor de cabeza ¡¡¡¡mejor paro ya de soltar indisciplinaridades de hangover y en horario laboral y voy a seguir dandole al aquiarius de naranja, por cierto Baba, sigues haciendo tus clasicas compras de 12 litros de aquarius dos botes de nata montada en spray y una botella de champam?¡¡¡¡ me sorprende que puedas mantener erguidos tus 205 centimetros de exprimidor tamaño real (dicho con cariño sabes que si yo fuese tu estilista tu serias mi relaciones publicas, el puesto de jefa de prensa ya esta adjudicado) con semejante dieta, ya se que no viene a cuento (como todo en la entrada de hoy) pero me resulta tremendamente intrigante, casi tanto como el hecho de que llegases a terminar de leer esta sarta de incoherencias y me contestases antes de medianoche sin haberme soltado antes ¡¡¡hoy fieston en el mondo superstar diyeis¡¡¡ here we go, entonces que¡¡

LET THE LIGHT IN

SUMMER BEGINS¡¡¡

NI SINATRA PUDO CON WOODY

imaginaos la situacion, Woody allen dando un paseo matutino por su querido Manhatan dobla una esquina y derrepente se tropieza frente a sus narices con una enorme valla publicitaria con su caracteristiquisma jeta ocupando mas de la mitad de los metros cuadrados en un anuncio de la marca de ropa American Apparel, aun en estado de shock por semejante falta de respeto hacia su imagen (al menos podian haberle avisado o pedirle permiso, no?) llama apesadumbrado a su abogado y le comenta la situacion ,el picapleitos en cuestion lo tranquiliza y le asegura que van a terminar sacandole un pastizabal a la compañia ofensora por tamaña afrenta,dicho y hecho al final Nuestro Judio mas querido termina con 5 millones de dolares de superabit en el banco y la compañia de prendas basicas se intenta disculpar alegando que ellos pensaban que la silueta de Woody allen es patrimonio de la humanidad como lo pueden ser las imagenes de Marylin o la barriga de Hitchkock, la unica diferencia es que estos dos ultimos estan criando malvas desde hace algunas decadas y woody gracias a dios sigue vivito y coleando y lo que es mas importante firmando religiosamente una obra maestra al año.
Me disgusta por un lado que una marca de ropa que lo hace todo tan bien cometa semejante pifia y a la par me alegra enormemente que Woody se lucre de este error, vale que no necesita para nada el dinero pero a mi no se me ocurre nadie en el mundo mas merecedor de cobrar royalties de una multinacional que el creador de Bananas, bueno quiza Tom waits quien tambien se vio envuelto en un juicio de estas caracteristicas debido a que algun desalmado publicista deciciese contratar a un impersonator de su aguardentosa voz para un anuncio o Bruce springstien cuando denuncio al partido republicano de Reagan por usar el "Born in the U.S.A." durante su camapaña electoral en los ochentas o quiza tambien la pobre mujer que doblaba a Marge Simpson cuando denuncio a la Fox por haberse destrozado las cuerdas vocales dandole voz a la sufridora matriarca simpson... anyway que si yo pudiese le pagaba los cinco kilos a Woody de mi bolsillo proque se lo merece hostia¡ y no me apetece que american apparel quiebre

CUTTING ONIONS IN WELDER GLASSES

Una vez vi a mi madre con unos algodones entre sus pomulos y las lentes de sus gafas, pense que tenerme merodeando constantemente le habia causado daños irreparables en su envidiable cordura, nada mas lejos de la realidad, simplemente estaba cortando cebolla y habia ideado ese metodo para proteger su conjuntiva del acido sulfidrico que se genera cuando se trocean, es una imagen que nunca se me borrara de la cabeza por lo que implica, una clara muestra de que el ingenio de una madre puede resultar mas util que cualquier teoria de Stephen Hawking precisamente por que las teorias de las progenitoras son aplicables a lo cotidiano, esta claro que si un razonamiento valido sobre el origen del universo fuese util para que una familia de 6 mienbros llegase a fin de mes holgadamente podeis tener por seguro que la teoria del Big Bang la hubiese desarrollado una madre ( con la venia de la Blasa de Jose Mota), es por esa herencia que hoy preparando una costilla se me ocurrio agenciarme unas gafas de soldador para cortar cebollas, resulta mas estetico que los algodones y si mientras se hornea el costillar te decides por crear una escultura que sustituya al sireno (que a este paso se va a desmoronar entra tanta barrenadora)a base de piezzas sobrantes de tus velocipedos pues mejor que mejor y ya matas dos pajaros de un tiro sin derramar una lagrima. La proxima vez que vea Forrest Gump lo harè con esos mismos binoculos para descubrir si realmente soy un ñoño o si es que la presencia de Tom Hanks en pantalla genera la misma reaccion quimica que el troceado de cebollas generando la emanacion acido sulfurico de la pantalla

TICKETS & LEOPARD SKIN

Desde aquel caotico viaje iniciatico camino Donosti para ver a Megadeth hace ya tres lustros (Te acuerdas Lu del psicopata que nos atrono todo el viaje de ida con los asincopados ritmos de prong?) pasando por esos bailes bajo el influjo de jay kay en un heavy metal parking esperando a que nos atronasen sepultura, slayer y sistem of a down antes de ver como juan desaparecia entre una horda de heavies al escuchar los primeros acordes de los teloneros armenios, ahora tan famosos entre las nuevas generaciones,hasta ayer mismo como quien dice ,hemos vivido multitud de shows miticos a cuyos vestigios en forma de entradas rasgadas y amarilleadas por el paso del tiempo hemos de buscar un sitio de honor en nuestra morada, un fondo de piel de leopardo suena bastante adecuado, no?

PD Felicidades Luis Hostia¡¡¡¡, haz una locura y vuelve a vigo para celebrar un mega-birthday ,we miss you aunque viso no salga de su morada ,baba se queje y yo no acuda a mas reuniones sociales soutiles te añoramos neno, eres de pizarro eso no te lo puedes sacar ni con aguarras, reconocelo

ORALE MEANS DE`PUTA MADRE¡¡¡

Pues eso, de puta madre, como si no hubiesen pasado 10 años desde la ultima vez que el huracan mexicano pasase por vigo ,quiza se echo de menos su apoteosica version de el "Viva Las vegas" (cancion que llevaba tarareando mentalmente desde la ultima repeticion del capitulo de los simpsons "Viva Ned Flanders" durante cualquier tarea cotidiana desde restregar el urimario con el shower power hasta esperar en el corner hut por una racion de patatas fritas pasando por diferentes trayectos en ascensor y vitrasa) pero su vitalidad su spanglish y sus perfectas acompañantes Lisa Maria y Maria Lisa las dicharaserisisisisisimas "Elvettes" suplieron con creces la ausencia de tan esperado tema en su set list, por una vez y sin que sirva de precedente conservare un grato recuerdo grafico en nuestra pared color crema de este gran evento (no soy un estreñido fetichista de memorabilia) me quedo con el ultimo autografo firmado en el ultimo poster del ultimo show de la que probablemente sea su ultima gira y que curiosamente estampo de su puño y letra con las palabras "El ultimo" Andaleeeeee¡¡¡

JORDAN MESIAS, GASOL ESPIRITU SANTO, VISO DIOS

Me lo has demostrado, el baloncesto es un deporte (como aficionado de alto nivel) de seres superiores, de filosofos de eruditos, de personas que se desentienden de las manadas y los taruguismos inherentes a los fanatismos derivados de unos colores, se podria decir que la cancha de baloncesto es como un universo comprimido alli tienen lugar todos los procesos de la creacion a pequeña escala, es como un ajedrez mas dinamico en el que se conjungan cuerpo y mente a partes iguales, diablos el baloncesto es armonia, belleza, poesia , religion,hasta politica y sobre todo ES PURA MATEMATICA¡¡¡ como no me habia dado cuenta antes?  yo era como lazaro en esas lides gracias por abrirme los ojos y tranquilo que no has perdido el tiempo en absoluto, esas ocho horas de psicopatia forera transcenderan por los siglos de los siglos, sublime en serio y que conste que no estoy siendo sarcastico (bueno no te creas que me voy a convertir en fororo del basket de buenas a primeras yo sigo con mi teoria de que la biela es el centro del universo) ademas me estan entrando unas ganas terribles de solapar la lectura del mejor libro de filosofia baloncestistica con el mas avanzado manual de armonia clasica y espero no mezclar conceptos

DEFOCUSED & OUT OF TUNE

Ya se que esta muy manido lo de Desenfocado-desafinado pero es que me resulta completamente imposible definir de otra manera ese estado en el que bukowsky produjo toda su obra, el que tiene lugar entre la tercera y la antepenultima copa que imgieres (esta probado que las dos ultimas no afectan al etilismo pues siempre terminan diseminadas por cualquier encimera,barra de bar o capo de coche que se tropiece en tu camino) y para muestra estas instantaneas de un servidor soportando la arremetida de Cendon sin desperdiciar una sola gota de alcohol, eres grande tio pero mi equilibrio etilico es mayor aun que tu envergadura.... en fin, sin otro particular me despido por hoy, bufff menuda entrada me he sacado de la manga

MANTITA-MANTEL-PAPEL ESTAMPADO

Resulta casi imposible decidirse entre una mantita calentita con estampado burberrys, una camisa grunge de felpa estilo leñador con una combinacion cromatica y poligonal digna de un mantel de merienda campestre o un papel de pared decorado con un patron leopardiano-lupanaresco, entonces.. para que escoger cuando puedes tenerlo todo en un mismo jotapege? ademas con este mayo tan fresquito que estamos padeciendo mejor conjugar el mayor numero de estampados calidos en el menor espacio posible

EVOLUCION Y DESESTRUCTURACION DE UNA MISMA CHORRADA

UN PATO UN PRADO UN MAC Y UNA RAQUETA?¡¡¡

Esto si que es surrealismo y no los bigotes de dali, no consigo encontrarle una explicacion a esta cohexion espacio-temporal de elementos tan dispares, puedo comprender el hecho de que el pato patee panchamente por el prado y hasta que la raqueta este situada sobre un fondo verde (por aquello de la similitud con las pistas de wimblendon) me puede llegar a cuadrar pero... Que diablos pinta mi inmaculado mac en ese entorno¡¡¡ podria ser una explicacion a todas las patochadas que escribe aqui jorgito el sobrino del tio gilito mi alter ego en la disney?
Aunque pensandolo bien, si el trabajo de homer simpson lo llego a suplir con creces el pico de goma de un pato de plastico quien diablos soy yo para negarle un puesto en la redaccion inherente al primer palmipedo que se tropiece en mi camino?, esta claro que necesito unas vacaciones y que ultimamente no estoy muy sembrado asi que los aspirantes pueden desde ya enviar pico-pateada una instancia sin muchos cuas y con bastante sarcasmo a poder ser, espero ansioso vuestras patochadas¡ la remuneracion...el orgullo de contribuir a esta grandiosa publicacion solo es comparable al que sintieron algunos elegidos que consiguieron colar sus relatos en "The new yorker" por ello hablar de tarifas por parrafo es obviable, bueno tambien inutil porque no tengo presupuesto y aun no he cobrado ni un misero dracma del maldito google ads

ES PREFERIBLE QUE JIM HENSON MUEVA LOS HILOS

A QUE JOSE LUIS MORENO TE META LA MANO POR EL CULO

QUE ME SUDE LA POYA NO SIGNIFICA QUE NO ME TOQUE LOS COJONES

Aunque muchas veces de la impresion de que algunas cosas no me afecten exteriormente, por dentro me reconcomen, se trata de un rictus forjado con los años, poco a poco vas aprendiendo a que los problemas hagan menos mella en ti, con el tiempo consigues superar eventualidades, reveses, caidas y demas triquiñuelas del destino pero aun a pesar de ello, y aunque llegues a estar de vuelta de todo eso no quiere decir que todo te importe una mierda, aprendes a aceptar los problemas y a intentar resolverlos con una actitud positiva sin dejar llevarte por el desanimo o la actitud tremendista, eso es algo con lo que se nace y si gracias a dios la gente que te rodea te anima y te apoya puedes sentirte tremendamente afortunado, levantarte y encontrar un mensaje de apoyo de tu compañero de habitacion durante 18 años resulta tan agradable como poder acosarte todos los dias con una persona que aun a pesar de su edad consigue que dia a dia aprenda de ella ,de su fuerza, de su inteligencia de su valentia a la hora de enfrentarse a todo lo que le ha sucedido , dentro de un mes mi parteneur seguira teniendo 22 yo cumplire 33 y mi hermano 44 y seguire sintiendo que no existe ningun tipo de distancia , gracias¡¡¡¡

PD me gustaria tener un pececillo que hablase y me contase historias dignas de la "dimension desconocida" es algo que me alegra tanto como el colorido de la coleccion de Mattew Williamson para H&M, ya se que una mascota parlante o una prenda de ropa no son la solucion pero ciertamente alegran un poco el dia

EL CALVARIO

A dia 13 la cuesta arriba se pronunciò mas si cabe, las adversidades comenzaron antes, podriamos decir que un discipulo renego tres veces de mi, posteriormente fui delatado y ayer castigado, teniendo en cuenta que solo veo de un ojo y Jim cabiezel se paso toda "la pasion" de gibson con uno cerrado y amoratado, las similitudes resultan bastante claras, se junta todo y cada vez el camino se hace mas aspero e inpracticable, curisoamente la clinica de rehabilitacion esta en la calle calvario y cada vez me cuesta mas llegar hasta alli arriba, ultimamente no se me ocurre acercarme al olivo situado al principio de pi y margall y muy cerca de aquel atico por el que me han castigado no vaya a ser que las similitudes se marquen mas si pongo mis pies en ese punto estrategico, quiza no llegue a cumplir los 33 como las cosas sigan asi, el domingo pasado me ataco una avispa transgenica y casi me mato del susto y de la hostia que me meti al romper la silla, falta poco pero cada vez se juntan mas adversidades en mi contra, esto ya no es un cumulo de dias malos, esto es un calvario en toda regla, pero hey¡¡¡¡ sigo sonriendo e intentando obviar lo maximo posible muchas de las cosas que no me deberian dejar dormir, si salgo de esto de una pieza me reire en la cara de nostradamus y de todos aquellos que bajo una fachada amable esconden verdaderos demonios y que mejor manera de expresar graficamente todos estos sentimientos que retocando un cuadro de mi santa madre Lichi, la mayor sufridora del mundo (no solo por soportar su propia cruz sinò por ser quien muchas veces aguanta y transporta la de los demas) a quien debemos tanto y devolvemos tan poco, quiza todo sea una llamada de atencion para que intente parecerme mas a ella, no se, lo ùnico que espero es que a Mel Gibson no se le ocurra coger el primer vuelo directo para rematarme y clavarme la ultima estaca y que el 2 de junio podamos celebrar mi treinta y tres aniversario todos juntos en armonia sin ninguna ausencia y ante todo poder acostarme todos los dias con la conciencia tranquila que al final es lo mas importante.

TERRY Y KERMIT RECOMIENDAN EL DISCO DE COUNTRY DE RICK MORANIS¡¡¡

WHO YOU GONNA CALL?

En cualquier momento se vuelve a colar en tu cabeza la sintonia de los cazafantasmas ese jitazo megapegadizo de ray parker junior (dios bediga a ray parker senior y a la madre que lo pario),yo no puedo sacarmela de la sesera ,en los momentos mas inesperados me encuentro tarareando el tiruriru riru tiruriruriiiru¡¡¡ a la minima de cambio mi cabeza se dispersa y vuelve esa sintonia de organillo casio a mi cerebro, ya este atendiendo a un jubilado renovandole el fotocromatico, en el taller reclamando mi cadena monoeslabon anonizada en rosa, esperando en el familia a que el yonkie de las alpargatas pague los dieciseiscentimos de la cerveza generica o a las cinco de la mañana en la tarima de la iguana (uno de los lugares sagrados en esta ciudad) me disperso se me nubla la vista y rememoro a los hombres de las mochilas con rayos escapando de un popy fresco de 6 pisos de alto por las calles de manhatan a ritmo de ray parker. 

En nuestra generacion las personas se dividen en dos bandos los de Goonies y los de Cazafantasmas y yo claramente me quedo con estos ultimos pues aunque tambien me resulta imposible quitarme de la cabeza la cara de niñato pillo peremne de Corey Fieldman perduran mucho mas las ceruleas jetas de Murray y Aykroid salpicadas por un  verdoso-fluor blandiblud viscoso procedente de esos bichos del mas alla, a nivel cinefilo ambas cintas solo merecen un calificativo ENTRAÑABLEMENTE DELICIOSAS 

ONDA PARTICULA

Casualmente estoy viendo "United states of tara" la primera serie de Steven Spielberg que trata sobre una mujer con personalidad multiple y en breve comenzaran nuestros cumpleaños geminis, a veces da la impresion de que soy dos personas totalmente distintas y puede que esta noche en cuarto milenio Iker jimenez analice esta foto (aunque yo preferiria a a jimenez del oso) no os asusteis si a veces cuando se oculta el sol hago cosas inexplicables cual licantropo poseido por el influjo de la luna llena, lo que tengo claro es que la unidimensionalidad resulta tremendamente aburrida y con dos personalidades ligeramente diferenciadas dentro de una misma persona resulta suficiente, una sola sabe a poco

ME GUSTA LA DROGA

Y ahora que he captado vuestra atencion cabiemos de tema, llevo un buen rato viendo el tuenti, no viene a cuento como llegue alli (ni tengo tuenti ni conozco a ese pavo) de un malote kid de estos clonicos que abundan por cualquier lugar peninsular (ellos son una muestra clara de globalizacion y de abertura de fronteras, son exactamente iguales desde tombuctu hasta san petersburgo pasando por el palenque) y me ha desmoralizado por completo me ha quitado las ganas de todo, si si absolutamente de todo excepto de publicar fotos en las que salgo feo, desfavorecido, sin posar, ceruleo, con un ojo cerrado y otro a medio abrir como Earl, es una pena no pder sacar una fotografia espectral de mis pedos para poder publicarla, porque es lo ùnico a lo que me incitan estos perfiles de gente Wai o Wapa que se hacen fotos con los diyeis maquineros en las discotecas de sanguiñeda mos y que cada vez que salen por ahì buscan al fotografo de las webs estas que solo publican a gente de noche chuzada y en garitos de moda para al dia siguiente fardar con sus coleguis, menuda mala hostia, al principio me reia pero luego me entristecion, me entristece pensar que mucha de esta gente se esta intentando labrar una carrera o forjarse un futuro profesional con ese maldito mal gusto y esas poses, una persona que cuando se tiene que comprar una gafa de graduado se termina llevando una que esta enfocada claramente hacia el sexo opuesto al suyo solo por llamar la atencion, la clase de gente que se compra unas gafas de sol supuestamente faxon y no se las saca un segundo nisiquiera durante el solsticio de invierno, que triste resulta pretender tanto y aportar tan poco. Okey ya he cerrado ese tuenti ajeno habiendo llegado a una unica conclusion , en este mundo existen dos clases de personas los que levantan la camara para hacerse fotos de la jeta en angulo para luego saturar con trillones de megabytes improductivos las redes sociales y el resto se me ha olvidao como decia el vanidoso que salia de la boca de metro impecablemente vestido de Emido Tucci fumandose un chino con farlopa buenisimo de los que tan bien preparase su madre, gente, los yonkis, muchisimo mas respetables que los malotillos de feisbook conclusion.

VAYA DIA VERSION 3.0

Nisiquiera los intentos de Monroe y Wells para animarme podran enderezar este dia, esta claro que si te acuestas de mala hostia y lo ultimo que haces en el dia es publicar una entrada unicamente destinada a meter bulto sin devanarte lo mas minimo la sesera y para mas inri te metes en la cama sin tener la decencia de despedirte dando un portazo y gruñendo como Mr Scrooge te vas a levantar con el pie izquierdo (no el de Daniel Day Lewis por desgracia) y todo lo que te pase hasta quen el sol se oculte por las cies se va a convertir en un cumulo de desgracias, ya sabia yo ayer que iba a terminar llevandome las manos a la cabeza, lo que no imaginaba es que una hora antes de mediodia ya se me habrian subido a la chepa tantas incoveniencias... en fin intentemos buscarle el lado positivo, ha vuelto el anonimo agresivo y el señor souto expendera esta semana en el noroeste peninsular.. aunque pensandolo bien estos dos hechos tambien deberian de ser considerados como inconveniencias¡ JAJAJAA (risa floja) AAAAAAH (suspiro de resignacion) DO`H¡¡ (mueca de desagrado)

ULTIMAMENTE MAS TUMBLRRR QUE BLOGERRR

¡¡¡¡ IT`S ALIVE¡¡¡¡¡¡

Como dijo el doctor Frankenstein al ver a caeiro en la iguana, digooooo al ver que el mostruo se erguia Y caminaba torpemente, me dijisteis que renegase de ella, que la llevase a un desguace, que me despidiese, no tuvisteis fe en su resurreccion, no pensasteis que mereciese la pena gastarse tanto dinero en una maldita lata de cuarenta y nueve centimetros cubicos pues aqui la teneis, ha vuelto justo en el dia que empieza la bonanza climatica, aqui esta y ARRANCA tras dos (o tres....?) años yendo y viniendo de todos los talleres olivicos, DIABLOS ARRANCA¡¡¡¡¡ y sigue tan pistacho como siempre. ya sabeis las cosas bonitas solo necesitan que tengais un poco de fe en ellas...

SOLO ME ENTIENDEN KEVIN COSTNER Y SUS CLUBMASTERS

La niña de atras esta pensando que tiene que ir a saldaña a por lazos para los chichos mientras un servidor proclama a los cuatro vientos su inocencia, en aquella epoca la unica culpable seria mi hermana veronica por dejarme  ir a su comunion de esa guisa, un total look retales lidia con la petrina rota  la chaqueta encojida y un peinado digno de un monje secundario en el nombre de la rosa,S