GIRO NIENTE, NON TOUR
Leyendo esta sabia sentencia:"Pensad en todos esos ciclistas poniéndose hasta el culo en el Tour de Francia. "Ey, Sergéi, ¿vas este año al tour? Va ser la polla, Pantani lleva un tanque de sangre de pigmeos albinos superdotados y nos lo vamos a pimplar en la subida al Tourmalet. ¿Has probado ese brebaje? Es mejor que la orina de prostituta malaya que pillábamos en los tiempos del Reynolds". Recordad a ese Cagaíto Rodríguez luchando a muerte contra un repecho o al enemigo número uno del españolismo, Richard Virenque, chupando rueda para ganarse otro año el maillot maricón. Pensad en las momias de Kiz y Mike pintándose unas rayas con La Parca antes de su concierto en El Ejido. Simples ejemplos al azar de la resistencia humana llevada al límite" me he puesto a pensar en porque desde hace lustros ya no nos motiva lo mas minimo ninguna de las dos grandes (la vuelta a espana siemnpre fue bastante obviable) ni gIRO NI tOUR poseen el minimo interes desde el desembarco del super-dopao Lance amstrong, ni su antepasado piso la luna (lo maximo que hizo fue acicalarse para salir bien en el croma) ni el merece el respeto de claudio, marco. perico, gianni, greg, miguel,jam y hasta el ruso de la gewiss que gano un giro hasta las cejas, esta bien, todos se metian, si habeis practicado ciclismno pachanguero alguna vez os habreis dado cuenta de que meterse 400 kilometros en 20 dias sin meterse nada es IMPOSIBLE, a mi la drogadiccion para conseguir gestas deportivas no es algo que me genere problemas morales, lo respeto muchismo, lo que me jode es la falta de carisma eso es lo que me saca de quicio el tremendo vacio de clase y personajismo existente en el ciclismo actual, por eso cada vez me intereso mas por los freakazos que trabajan en nueva york como mensajeros con sus bicis sin frenos y de una sola velocidad que por cualquier ciclista contemporAneo al nuevo milenio, me parece mas digno y util intentar hacer llegar un paquete a tiempo en medio del caos circulatorio de la gran manzana a base de cafes para contrarrestar las resacas de cervveza de la tarde noche anterior que ganar una gran ronda gracias a los brevajes de cualquier discipulo del doctor ferrari .
todo es poesia (einnnnììììì)
Roma, sabado noche, despues de haber cumplido mi unico objetivo claro: comprarme una gorra campagnolo de ciclista en todos los colores posibles, las opciones son bastante claras, o meterse en una sala de cine a ver el anticristo de lars von trier en italiano (aprovechando que se ha estrenado en italia hace meses y en espana no podra verse hasta agosto) y no enterarnos de nada por partida doble o meterse en la cama right now para levantarnos a las seis de la manana (en este teclado italiano no hay ene) y coger un buen sitito en la cola del vaticano para hecharle un ojo al amigo ratzinger (quien es realmente el malo un papa que viste de cartier y prada gracias a lo que le sopla a los penitentes que visitan su humilde morada en peregrinacion llueva nieve o haga un sol de justicia sin rechistar o la cantidad de anticristos que nos venden temporada tras temporada? curioso resulta que William dafoe haya interpretado a cristo con coppola y ahora se ponga en ellado opuesto con trieeeeeeeeeeeeeeeer), la verdad no se cual de las dos opciones puede resultar mas suplicio lo que esta claro es que tras visitar la cuna del imperio romano y demas he comprendido por fin el significado de la palabra penitencia en mis propias carnes,pronto vereis las pruebas graficas la nueva version de la sabana santa, un autentico sudario grabado en mis camisetas tras los tutes romulo parriba y remo pabajo bajo un sol abrasadorr, anyway lo estamos pasando de vicio con los conserjes nahasamapetilums del hotel augustus, muy augustus gracias al aire acondicionado y a que te traigan el capuccino a la cama, mas cosas mas adelante que ahora nos vamos a jalar unos pennes a la putanesa
ELEVEN IS ONE LOUDER THAN TEN
Si pensais que Homer Simpson es el personaje mas tonto que ha dado la historia de la television deberiais valorar primero los momentos mas absurdos de Nigel Tunel el guitar hero de Spinal Tap, para muestra un boton:
Nigel Tufnel: The numbers all go to eleven. Look, right across the board, eleven, eleven, eleven and...
Marty DiBergi: Oh, I see. And most amps go up to ten?
Nigel Tufnel: Exactly.
Marty DiBergi: Does that mean it's louder? Is it any louder?
Nigel Tufnel: Well, it's one louder, isn't it? It's not ten. You see, most blokes, you know, will be playing at ten. You're on ten here, all the way up, all the way up, all the way up, you're on ten on your guitar. Where can you go from there? Where?
Marty DiBergi: I don't know.
Nigel Tufnel: Nowhere. Exactly. What we do is, if we need that extra push over the cliff, you know what we do?
Marty DiBergi: Put it up to eleven.
Nigel Tufnel: Eleven. Exactly. One louder.
Marty DiBergi: Why don't you just make ten louder and make ten be the top number and make that a little louder?
Nigel Tufnel: [pause] These go to eleven.
Cuando Nigel tiene frio simplemente coje un termometro borra los numeros y situa la temperatura a su gusto, osea a eleven¡¡
PP...(P): PIPPER`S PUNISHMENT (to PORTELA)
La situacion es la siguiente, casi medio millon de las antiguas pesetas entre pitos flautas y demas gaitas me las retiraran de mi sueldo en comodos plazos por la bendita intervencion de de Don DOMINGO LORENZO BELLO a.k.a. MINGOS promotor inmobiliario a la par que gaiteiro adscrito al PP por conveniencia economica, con la invencion como excusa de haberle destrozado el Atico Berbes, en fin vosotros que me conoceis creeis que expondria publicamente esta humillante situacion sinò estuviese completamente seguro de que al Fary de los pippers se le ha ido la puta olla con semejante desproposito judicial? gracias a dios soy un hombre tranquilo y por desgracia tambien soy bastante despreocupado circunstancias que unidas generan situaciones como la que me voy a comer gracias a la ira del gaitero (Pipper's Rage¡¡¡ me gusta como titulo de un disco de musica celta-hardcore) en el fondo el dinero viene y se va y lo que no se destina a pagar pufos se gasta invitando a los colegas gorrones, es por ello que realmente eso no es algo que me quite el sueño, lo que si que me jode es la forma de ensuciar mi nombre gracias a este san benito que me ha colocao el de los treixadura (grupo destinado a amenizar autoctonamente las comidas de domingo de los ricachones de la zona), porque sere lo que querais pero lo que no soy es desordenado, sucio o descuidado, diablos soy la persona mas fanatica del orden y la limpieza de esta puta ciudad y un maldito retaco con mas cejas que cerebro pretende hacer creer lo contrario¡¡¡ no way no fucking way, a medida que pasan los años me voy dando cuenta de que la figura clasica del gaitero, ese hombre con la cara rasgada y mirada de pobreza que tan bien dibujo mi madre hace medio siglo va degenerando en personajes detestables como el que hoy nos toca o el insoportabilisimo Carlos Nuñez,menos mal que aùn nos queda Budiño y no es que deteste a este hombre por el marronazo que me voy a comer por su puta culpa, lo detesto porque una persona no puede cambiar de credo de buenas a primeras solo por el beneficio economico ni puede darselas de adalid de la cultura popular cuando en realidad lo utiilza como excusa para dar una imagen bonachona y cercana, si el dia que me subio el alquiler 50 euros porque un tio con un cochazo le pagaba un año completo a tocateja lo hubiese mandado a freir esparragos cuantos problemas burocraticos me hubiese ahorrado, y por ende las dos gripes que me pille por la humedad inherente al berbes y al mal aislamiento de unas paredes que ahora aislaran a mi salud y con mi dinero y lo que mas me jode es qeu los nuevos inqulinos hayan retirado las cortinas que deje y sustituyendolas por unas horribles color verde hospital de beneficencia¿.
En breve el apostrofe del genitivo sajon del titulo cambiara de lugar...
AMANECER O ZENITH DE UN MAL DIA
Hay dias que deseas que acaben en el mismo instante de comenzarlos y ya no sabes si terminan o simplemente solo estan empezando a sorprenderte negativamente minuto a minuto a medida que avanzan. Parece mentira como pueden llegar a cambiar las cosas en 24 horas, hace un dia todo era alegria por los cuatro costados, por el futuro cercano, por el verano, por las vacaciones por la despreocupacion que genera el vil metal, por el amor por ver como aumenta en lo bueno y en lo malo y derrepente Zas¡¡ de golpe y porrazo el castillo de naipes se desmorona a la primera de cambio, por mucho que venere a Michael Jackson su muerte, y me duele horrores decirlo, ha sido lo menos grave de todos los acontecimientos que han sucedido hoy, dias en los que me doy asco a mi mismo por estar escribiendo sentado en el sofa a medianoche en vez de mover el culo e intentar hacer algo para arreglar todo lo sucedido, llevo atascado en este parrafo media hora y encerrado en este dia ya mas de 24 horas y no espero que baje un platillo volante y me salve de esta situacion , no soy tan iluso, creo que deberia borrar todo esto y dejar solo la foto, una instantanea en la que no se sabe si anochece o amanece si se apaga o se enciende una imagen que en este caso refleja mejor que nada el sentimiento de esta jornada sin recurrir a palabreria inutil, creo que abortarè la mision en este preciso instante, llevo desde ayer literalmente intentando encontrar una expresion lirica de todo lo que pasa por nuestra cabeza y no encuentro las palabras solo espero que esto no sea un bucle ni una espiral identica a la representacion grafica del ininito , esto acabara y en una semana estaremos en la fontana de Trevi como Mastroiani y Ekberg disfrutando de la vida como debe hacerse sin preocupaciones inutiles recuperando el sentimiento previo a roda esta serie de reveses pues gracias a dios, a michael a freddie y sobre todo gracias a nosotros 2 nos sobra lo mas importante del mundo
MAS SIGNOS APOCALIPTICOS: GOD IS DEAD
Jooooooooo¡¡¡¡ Y a quien se le ocurra meterse hoy con Jacko Q.E.P.D. deberia tropezarse con toda la ira de Marcellus Wallace antes de su reconversion, nada mas que decir seguiremos honrandolo todos los fines de semana hasta el dia del juicio final y probablemente despues del apocalipsis seguiremos bailando todos convertidos en zombies el Thriller por los siglos de los siglos AMEN
ESTO ES SI ES POESIA
ENANOS, MONOS, ZOMBIES, CONEJOS Y PAYASOS http://tumblea.tumblr.com con diferencia algo mucho mas poetico y bello que UNICORNIOS,EMANUCOS, SIRENAS y demas poyeces mitologicas, ademas de los primeros existen casi todos, sobre todo los ultimos. Esta es mi unica recomendacion cultural del dia, bueno tambien demostrariais un elevado nivel de inteligencia poseyendo toda la discografia de Huey lewis and the news, aunque con que podais recitar "The power of love" de la O.S.T. de "back to the future" o tararear el "It`s hip to be Square" me llegaria para demostrarme que sois seres con estilo
QUIERES QUE VAYA AL DENTISTA POR TI, NO ME IMPORTA TENGO LA TARDE LIBRE¡¡
Sublime con mayusculas en negrita y tamaño 96, el señor Roberto begnini
EL SINDROME DE ESTOCOLMO LABORAL
PREGUNTADOR:Entonces que ha hecho usted el ultimo año y medio en resumen señor Revilla
RESPONDEDOR: pues nada me lo he pasado en una habitacion muy pequeña pero coquetisima adelgazando gracias a unos chicos majisimos que sabian que esa seria la unica forma de controlar mi sobrepeso.
P: A eso se le llama secuestro emiliano
R: Pero que duros sois con los pobres hombres esos, mira me dejaban salir a estirar las piernas una vez por semana y no me faltaba pan y agua ademas todo el stress que me generaba la empresa la familia los bancos se me fue de un tiron, lo dicho una gente majisima
P: Se ha planteado uste visitar un Psicologo, Psiquiatra o en su defecto algun argentino charlatan para que le saquen la tonteria que tiene usted encima con este tema?
R: Si adeslas me lo cubre puede, sinò de mi bolsillo no pago un duro que me he quedado pelao con el rescate
Lo mismo que le paso a Emiliano Revilla, salvando las distancias, les (nos) pasa a multitud de humildes asalariados que tienen que aguantar ultimamente algunas cosas con la excusa de la puta crisis que a duras penas tolerariamos hace un lustro, esta claro que si eres empresario eres del PP y si eres obrero eres del PSOE y esta claro que obreros y empresarios son como agua y aceite, es asi, es la jodida verdad asi funcionan las tertulias matinales desde hace decadas , dos bandos contrapuestos defendiendo sus intereses hasta el infinito, lo malo es que ahora hay muchas personas que se sienten tan agradecidas por tener un trabajo, por que un slavador les haya sacado del paro que aceptan condiciones, horarios y exigencias que rozan la esclavitud, y no hace falta que mencionemos al pobre hombre al que el patron le tiro el brazo a la basura y lo dejo en la puerta de urgencias desangrandose como ejemplo, no señores eso es un caso muy mediatico y efectista pero lo que realmente importa es el dia a dia, las pequeñas tocaduras de huevos cotidianas, eso es lo que realmente jode y en mi caso no voy a poner ejemplos no vaya a ser que reciba otra amonestacion por parte de las altas esferas por ejercer mi derecho a la libertad de expresion, no me extrañaria lo mas minimo que me castigasen por decir que me parece humillante que hayan despedido al servicio de limpieza y a un 30% del personal en lo que va de año y tengamos que suplir nosotros sus ausencias o que por ahorrar no compren producto nuevo y tiren de un stock obsoleto que avergonzaria a la mayoria de outlets en muchos casos o que se nieguen a pagar dias festivos trabajados o adapten la jornada laboral para no librar ningun dia entero por ahorrar unos miseros euros, pero no voy a decir nada de eso o cosas mas flagrantes que tampoco dire no vaya a ser que se enfanden.
El trabajo es un derecho no un lujo y por desgracia ultimamente se escucha demasiado esa deleznable frase que reza tal que asi "No te quejes que eres bastante adortunado por tener empleo en estos tiempos que corren" entonces que? con la maldita excusa de la crisis tenemos que agachar la cabeza y aguantar todas las collejas que nos den solo por ser unos privilegiados que todavia conservamos nuestro empleo? lo siento pero no, no puedo con esa actitud, si me encerrasen en un zulo y me privasen de mis libertades me cagaria en los secuestradores con todas mis fuerzas eso lo podeis tener muy claro y evidentemente si me tocan los huevos en el trabajo no pienso dejar que continue vigente esa mentalidad tan gallega que tan bien retratò castelao "mexan por nos e hay que decir que chove" me niego.
...YA ME EXPONGO DEMASIADO EN MI PUTO BLOG...
Frase del dia "Yo tengo cuenta de tuenti desde el lunes!" (proferida por un operario del metal en bañador con litro de cerveza en la mano) interpretacion personal de la frase "ya podeis dejar de mirarme como a un apestado y ahorraos las palmaditas en la espalda mientras decis "pobriiiiño". Continua mi cruzada personal, una mision perdida de antemano porque ya nadie puede frenar la pandemia de las redes sociales, ningun laboratorio farmaceutico podra conseguir un antidoto, es imposible y ademas las esporas de este mal mundial se han introducido tanto por los recobecos mas angostos e inframqueables que si se consiguiese crear un brebaje que pudiese prevenir la idiotizacion social generada por estos artefactos de control (ni orwell hubiese podido imaginar que el gran hermano llegaria a controlarnos de esta manera) ya seria demasiado tarde y los pocos seres que todavia permanecemos virgenes no podriamos aplacar el ataque de los zombies del facebook,viviriamos bajo las alcantarillas en cuevas como talibanes, no podriamos salir a la luz del dia, nada tendria sentido fuera de nuestros escondrijos porque, al fin y al cabo seriamos los unicos que no se habrian enterado que el novio de la hermana del cuñado de amigo del vecino de el antiguo compañero de habitacion de un tio que estudio contigo en la facultad con quien solo mantuviste una etilica conversacion a altas horas de la madrugada para decirle que no lo tragabas se lio con la prima de la hermana del amigo del mejor colega de el vecino de enfrente de toda la vida de un tio que te robo una bolsa de canicas y que te rompio dos trompos durante una tarde de mayo del 86 en el campo del colegio hogar, evidentemente si te pones a buscar todo esta interrelacionado, pero esta claro que resulta muy cansino e improductivo pasarte el dia buscando las millones de interrelaciones que existen entre todas las persona de tu entorno, lo dicho somos unos desheredados condenados al ostracismo por no habernos creado un perfil molon con uno foto guapa y a mi ya me llega y me sobra con airear tantas cosas en este mi blog, vuestro blog
we will miss you
Sabado 1 de la mañana, el cerebro te lleva a pensar en sam motivado evidentemete por haberte acordado de louie prima como todo buen saturday night que se precie (no hay sabado noche si no hay louis prima) y sin pensarlo te pones a recordar a Sam al gran san a aquel saxophonista que nos introdujo en la increible historia de la musica lounge, y diablos te das cuenta de que el pobre sam fallecio el dia de la resaca de mi 33 cunpleaños¡¡ dios que triste es pensar que este año nos han dejado pepe rubianes, bettie page, arthur lee y el gran sam, no se ,este hombre se merece mucho mas de lo que recibio, de hecho yo creo que para mi ha sido mucho mas importante que U2 que metallica, no tanto como ACDC y casi al mismo nivel que Kyuss, lo siento estoy un poco afectado por el licor y por la perdida pero, Sam, este hombre se merece todo mi respeto y mucho mas que eso, la clase de musico que vive por y para el espectaculo, Sam well miss you la hostia y como homenaje nunca hablare en preterito de el, sigue ahì, demonios lleva mas de una decada acompañandonos constantemente y nunca nos dejara¡¡¡¡
ESTA DIETA ES UN CALVARIO
Lo que daria yo por un Happy meal con su hamburguesa grasienta que parece de atrezo tamaño toys 'r' us con sus patatas mas grasientas si cabe bien meteditas en una bolsita calcada a las de amago con las que jugabamos de pequeños antes que la invasion de los fast foods colonizase la peninsula, con su refresco servido a granel en vaso opaco con tapita y pajita para que no se note si te estas tomando un calimocho un long island ice tea o un desatascador linfatico, con su peti-suis de fresa tan pequeño tan pequeño que al final tienes que acabar tomandote la bolsita de manzana pelada y lavada con la que rematan este adictivo pack-culinario (insertado de tapadillo para quedar bien con la Food and Drug administration y con la asociacion de familias cristianas) y hasta si me descuidas casi tambien necesitas ingerir el regalo de plastico que siempre suele ser mas grande que todos los nutrientes amalgamados para terminar de saciarte, pero... que mas da la derrota si al final del partido el dealer que te engendro te trae ese maravilloso paquete rojo rematado con una corona dorada troquelada en carton? y ante todo que diablos importa lo que te diga tu dietista o Morgan Spurlock o ferran adrià o la madre que los pario cuando al darle el ultimo bocado a esta joya gastronomica te invade ese sentimiento de culpabilidad por haber sido un niño malo, eso no hay penitencia ni reprimenda que lo iguale y yo ya estoy pagando por tantos añosde habitos alimenticios indisciplinados,aaaah Dios te maldiga Ronald Macdonald dios te maldiga coronel parker , que dios maldiga al primer centro comercial donde se abrio el primer fast food y sobre todo que dios maldiga a los beatniks¡¡¡.. no me hagais caso son delirios inherentes al mono de comida basura me contentare comiendome unas krusty burguers imaginarias y esperando recuperar mi regularidad y frecuencia inherentes
EL LEGADO OFTALMICO
En el principio las pijas les robaban las aviator a sus padres y las wayfarer a sus madres, luego comenzaron a saquear los baules de sus abuelos apropiandose de las clubmasters de los progenitors de sus progenitores entonces por una cuestion de pura logica y de evolucion coherente en la jerarquia familiar el proximo modelo en discordia tendran que robarselo a sus abuelas (cosa que aqui en vigo aun tardaran años en hacer pues la anticpicion a los hypes no es una virtud en estos lares), entonces yo me pregunto lo siguiente: teniendo en cuenta que ray ban fabrico su primer modelo sobre los años cuarenta una vez que todas estas modas se extingan que clase de binoculos portaran las malditas pijas de casaca blanca ,alpargatas romanas y pelo woodstock de peluqueria? tendran que recurrir a los legados oftalmicos de sus bisa o tatarabuelos o cerraran de una vez por todas el circulo y se decidiran por probar con otras marcas que no lleven casi vente años sin sacar un modelo decente?, yo soy de los que piensa que la ultima Ray Ban que tenia algo de glamour fue la wayfarer que sacaron con motivo de los juegos olimpicos de barcelona 92, si si ese modelo blanco por arriba con los aros olimpicos estampados y negro por abajo que lucio el equipo olimpico español acompañando ese traje tan horrible que adolecia aun de una tremenda resca de las hombreras ochenteras...Independientemente de todo esto y teniendo en cuenta que no soy una persona violenta hacia los demas (lo cual no quiere decir que mis nudillos no hayan sufrido despellejamientos contra armarios, carteles de plexiglas, verjas de comercio y hasta muros de piedra de colegios unisex) el unico motivo por el que castigaria a una hipotetica hija que me saliese maqueada de casa de esta guisa (de la guisa anteriormente pormenorizada) con un cachete en las posaderas seria por vestir clonicamente a sus demas cohetaneas, por dios un poquito de por favor como se suele decir, que vas caminando por el principe y los padres se ven obligados a ponerle dorsales a sus hijas para distinguirlas de las hijas de los demas en la voragine festiva y pre-etilica de un sabado tarde en la esqIuna de colon con urzaiz Y sin otro particular se despide por hoy un hombre que porta unas clubmasters unica y exclusivamente para homenajear dia a dia al Padre de Lichi, abuelo de un servidor e Isaias primigenio, para mi escucharlo decir "Coooooooño¡¡¡" perfectamente trajeado en gris con sus pins en la solapa y portando con una elegancia geneticamente legable su montura de pasta por arriba y metal por abajo era lo mas parecido a un coro celestial que recuerdo, yo aspiro a poder blasfemar tan bien como el algun dia. Los tacos bien dichos no son soeces, de hecho a veces soltar un taco con clase queda mejor que recitar un poema relamidamente, sin duda ya sabeis a quien salgo cuando me caguen...
FROM AMBILIGHT TO DAYLIGHT
Estoy convencido de que este mes marcare un nuevo hito historico en lo que a gastos absurdos de electricidad se refiere, no resulta muy coherente tener el seca toallas y el ventilador encendidos constantemente y a la par, probablemente si apagase ambos conseguiria la misma temperatura media que con ellos encendidos pero me gustan las toallas calientes aunque estemos a 30º y el culo frio despues de haberme secado con una toalla aridente, por otro lado estan los ya miles de LEDs que cual luciernagas pueblan nuestra morada como si nos encontrasemos viviendo en el plato de un recauchutamiento de "encuentros en la tercera fase" a lo que hay que añadir la constante manipulacion de mi ya imprescindible "ambilight" cuyo mando a distancia con el que puedes modelar a tus anchas el inabarcable espectro cromatico ya tiene mas uso que el de cualquier consola que haya caido en mis manos (exceptuando el O,P,Q,A del conmodore 64k) ya se que todo resulta muy incoherente y nada acorde con el plan del gobierno para que ahorremos energia sobre todo teniendo en cuenta que estamos inmersos en la semana con mas luz del año, pero ya se sabe todo depende del color del cristal con que se mire, para Herzog Klaus kinski era un lunatico peligroso que se las hizo pasar putas en todas sus peliculas y para Jess Franco era un Loco majisimo,sigo sin diferenciar las voces de Nerina pallot y Taylor Swift y lo mas sorprendente es que no me sorprenda mezclar un director casposo otro bastante megalomano y un par de pop singers que nunca evolucionaran mas alla de un misero "hit Single" en una entrada que deberia tratar sobre el malgaste energetico inherente, lo se, lo se llevo unos dias sin poder escribir nada y con estas asociaciones extrañas no estoy enmendando mi carencia de lirica ni de lejos, pero necesitaba publicar estas dos fotos y no dejarlas huerfanas de texto aunque no tenga mucho que ver el principio con el fin, lo que si que tengo claro es que aqui va el punto final de esta entrada tan sosa, estoy convencido de que llevar una semana alimentandose a base de piñas y actimeles bastardos no resulta nada, absolutamente nada bueno para la creatividad
COOLER THAN VITRASA
Voy a buscar en retales lidia un remiendo de piel de leopardo para retapizar el aguanta-posaderas y que sea lo que dios quiera, he de reconocer que despues de esto no me voy a preocupar lo mas minimo por ella, ya es mayorcita y me ha exprimido hasta niveles intolerables por la mayoria pero..hey merece la pena con tal de no pisar un vitrasa¡¡¡¡, aunque compartan tonalidad gracias a dios el color es la unica similitud con el transporte publico olivico
PIZARRO-BAHAMAS
Si la especulacion inmobiliaria no lo hubiese fastidiado todo como siempre, nuestro barrio se podria haber convertido en un pequeño paraiso, solo haria falta plantar unas cuantas palmeras mas, ahora por desgraciada dos torres camparan a sus anchas en el descampado donde aparecio el unico cadaver del colegio de la Caja de ahorros de Vigo
PROYECTOS ABSURDOS
Un disco versioneando los temas de Spinal tap a cargo de David Hasselhoff en la piel de su alter ego Michael knight pero con toques lounge, suena ridiculo verdad? sin duda lo seria pero teniendo en cuenta el exito de el "In a metal mood" de Pat boone (dentro de su indecencia inherente suyo es el merito de haber sido el primero en dar a luz un disco de esta categoria hace ya una larga decada, aun siento escalofrios cada vez que escucho el "paradise city" en estilo copacabana) el "Rock Swings" de Paul Anka ,los ultimos 6 0 7 discos de rod Stewart, todos los artefactos sonicos de Richard Cheese ,los nuevos en el redil "The lost Keys", el imposible de obviar en esta lista de bastardeces el mitico y familiar "Vincent laguardia gambini sings for you" de Joe Pesci y demas que se han apuntado al carro de las versiones soft de temas hard, heavy o simplemente rock, porque no podria el inefable "The hoff" meterse en la piel del gupo fictio de rock mas famoso de la historia versioneando sus clasicos "escuela de zorritas", "agujero infernal", "stonehegge", "escucha a la gente de la flor" o incluso su album conceptual "el sol nunca suda"? y si lo hiciese en spanglish estilo David lee Roth en "sonrisa salvaje" (la version del magnifico "Eat n Smile" grabada durante por lo menos durante unas..3 horas y media) el producto final podria alcanzar cotas divinas,casi misticas,y ademas se convertiria en todo un must en geriatricos, asilos,clubs de jubilados (lugares muy parecidos entre si pero no iguales) y como no en verbenas veraniegas y after hours sado-maso, de hecho yo ya me lo imagino aun antes de haber sido concebido, sonando en nuestro añorado "Mimi" degustandolo sentados en sillas de minbre a las tantas de la mañana mientras mimi duvall le seca el pelo a la camarero travelo y en la tele se ve la redifusion de "labranza" en la Tvgà, ufff¡¡¡ si eso no es el paraiso probablemente sera el infierno lo que esta claro es que no se me ocurre mejor sitio para pinchar el, desdè ya imprescindible, "Michael Knight rocker: the songs of Spinal Tap"
MAC ON WOOD
O como decia Manolo Tena malversioneando el clasico "Knock on wood" toooca madera¡¡¡, teniendo en cuenta que en septiembre sale la nueva actualizacion del mejor sistema operativo del mundo el Snow Leopard y que yo ya me perdi la actualizacion previa, el leopardo sin nieve, da la impresion de que me encuentro en el pleistoceno macintosh ,pero aùn asi sigo prefiriendo mi betusto sistema operativo mac a cualquier version del monopoly nerd del puertas, aunque lleve meses racaneandole espacio al disco duro, aunque instale programas que ni en siete vidas voy a aprendera utilizar, aunque tenga tantas subcarpetas guardadas en otras subcarpetas de subcarpetas que me genere pesadillas la sola mencion de la palabra subcarpeta, aunque lleve unas cuatromil horas de funcionamento el bendito aparato sigue dando el cayo, toquemos madera o en su defecto el fondo de pantalla no tactil (algun dia le ragaleremos un chorro de glassex y un bayetazo de microfibra) porque parece mentira que un aparato pueda subsistir taaaanto sin un solo quejido, si nos ponemos trascendentales y teniendo en cuenta que alguien algun dia a altas horas de la madrugada y en un lugar nido de crapulas dijo "En internet esta la verdad" y que segun Mulder y la agente Scully "la verdad esta ahì fuera" a mi me da la impresion de que la verdad la construyen los ingenieros de Mac con los datos de nuestros habitos que le pasa la gente de google, y no me extraña nos pasamos todo el puto dia frente a la pantalla de un mac buscando cosas en Google, todo el santisimo dia¡¡¡¡ y yo me pregunto, se folla menos o mas que hace diez años?
UPPSS SE ME ESCAPO UN PROVECHITO
Si algunas mujeres hacen honor a ese dicho de "antes muerta que sencilla" algunos varones deberian replicar con el recientementemente acuñado por un servidor mientras se tomaba un nescafe capuccino de sobre esta mañana "Antes muerto que con una Ana Obregon" porque me he puesto a pensar la cantidad de deportistas que han jodido su trayectoria por haberse dejado llevar por la fama y sus "bondades" o mas bien por el encanto que generan sus gestas deportivas sobre el sexo opuesto y la verdad siempre me mereceran muchisimo mas respeto aquellos que terminaron mal por culpa de "endrojarse" antes que aquellos que estrellaron su inmaculada carrera por culpa de alguna vibora estilo Yoko Ono-Sheryl crow, es por ello que siempre me quedare antes con Marco pantani q.e.p.d. que con lance amstrong ademas Marco se drogaba (por desgracia aqui el preteriro perfecto es ineludible) para intentar aniquilar sus demonios interiores o simplemente para evadirse de sus miseras post-liderazgo y Lance se drogaba(droga?) para mejorar su rendimiento deportivo y eso para mi resulta intolerable, me tiran mas los psicopatas estilo Ciapuchi que lo hacian todo con nervio y corazon y a lo sumo mucha cafeina condensada en el protabidon los tontolabas estilo indurain que solo se nutrian de su envidiable condicion fisica y su fijacion unidimensional en tirar palante a base de bieletazo,los fanaticos de la tecnologia estilo Lemond que arañaban segundos a base de pruebas en el tunel de viento o pasarse mas tiempo con ingenieros que entrenando o los borrachuzas del tipo Mercx o Hinault que ganaban cualquiera de las tres grandes a base de tremendas resacas de ginebra... Esto ultimo no tiene nada que ver con Fernando Martin ni con las mujeres portada del Hola pero en concepto el pensamiento primigenio de este post en el que llevo dos dias atascado era basicamente: Pobre fernando martin que la palmo en la carretera pero en el fonfo que suerte tuvo por no terminar con la obregon o presentando concursos rancios como iturriaga o romay (jejej no os fijais que sutil soy juntando el apellido vasco iturriaga con el calificativo rancio? jejjejej) sera mejor que lo deje ya.
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