ESTA DIETA ES UN CALVARIO

Lo que daria yo por un Happy meal con su hamburguesa grasienta que parece de atrezo tamaño toys 'r' us con sus patatas mas grasientas si cabe bien meteditas en una bolsita calcada a las de amago con las que jugabamos de pequeños antes que la invasion de los fast foods colonizase la peninsula, con su refresco servido a granel en vaso opaco con tapita y pajita para que no se note si te estas tomando un calimocho un long island ice tea o un desatascador linfatico, con su peti-suis de fresa tan pequeño tan pequeño que al final tienes que acabar tomandote la bolsita de manzana pelada y lavada con la que rematan este adictivo pack-culinario (insertado de tapadillo para quedar bien con la Food and Drug administration y con la asociacion de familias cristianas) y hasta si me descuidas casi tambien necesitas ingerir el regalo de plastico que siempre suele ser mas grande que todos los nutrientes amalgamados para terminar de saciarte, pero... que mas da la derrota si al final del partido el dealer que te engendro te trae ese maravilloso paquete rojo rematado con una corona dorada troquelada en carton? y ante todo que diablos importa lo que te diga tu dietista o Morgan Spurlock o ferran adrià o la madre que los pario cuando al darle el ultimo bocado a esta joya gastronomica te invade ese sentimiento de culpabilidad por haber sido un niño malo, eso no hay penitencia ni reprimenda que lo iguale y yo ya estoy pagando por tantos añosde habitos alimenticios indisciplinados,aaaah Dios te maldiga Ronald Macdonald dios te maldiga coronel parker , que dios maldiga al primer centro comercial donde se abrio el primer fast food y sobre todo que dios maldiga a los beatniks¡¡¡.. no me hagais caso son delirios inherentes al mono de comida basura me contentare comiendome unas krusty burguers imaginarias y esperando recuperar mi regularidad y frecuencia inherentes