ANTISEMITIETILISMO VS VEGABENEFICISMO
No confundamos nunca el racismo con la borrachera, a Mel le encanta empinar el codo y no contrariar a un padre antisemita de postin y son cosas que a mi me la pelan bastante mientras siga haciendo peliculones como la pasion, apocalipto o Braveheart, en serio que me da igual aun con mi pinta de rabino judio son comentarios que me la traen bastante al pairo porque es un director como la copa de un pino y me importa bien poco que sea medio alcoholico- medio Xenofobo, esta claro que qienes se merecen un nuevo holocausto no son ni los alemanes ni Mel Gibson sino la mayoria del Hollywood actual que apesta por los cuatro costados salvo honrosas excepciones como la que nos toca hoy, la plana mayor de la meca del cine se dedica mas a las causas beneficas a proteger el medio ambiente a apadrinar niños y demas acciones "altruistas" para pulir su imaen publica que a hacer lo que de verdad tienen que hacer que son peliculas como dios manda o como las de antes joder¡¡ antes eran todos unos viciosos alcoholicos ,drogadictos, degenerados, mujeriegos-adulteras y demas lindezas pero hacian peliculas cojonudas¡¡¡ joder pues como debe de ser¡¡¡¡ Mel al menos no es un cinico, Bienvenidos sean los irreverentes faltones y politicamente incorrectos que nos hacen disfrutar en las butacas de los cada vez mas escasos cines, ni que decir tiene que me quedo con los alcoholicos xenofobos antes que con los vegetarianos de bailes de beneficencia
Como IPOD ya esta pillado e IPUD, IPID o IPED suenan ridiculos lo llamaremos IPAD
Con menos de un kilo de peso y diez horas de bateria ya no habra excusas, gracias al IPAD podremos actualizar constantemente nuestro estado desde que nos levantemos hasta que nos acostemos y seguro que en breve algun gadget publicara nuestros sueños en tiempo real,y si no tienes facebook lo podras utilizar pra cientocuarentamil cosas mas , estoy seguro de que debido a mi irritante infuenfliabilidad en menos de lo que canta un gallo me harè con un artilugio de estos y me sentire orgulloso de no haber sucumbido al yugo mensual que supone mantener la cuota del Iphone o no haber caido en ese quiero y no puedo que supone el Ipod Touch
Veamos las discrepancias del Fuhrer al respecto..
SLEEPING IN
Hay semanas en las que lo unico que piensas es en dormir y dormir y contar ovejitas y acurrucarte debajo de la mantita y tararear mentalmente temas de The postal service muy bajito y no es una cuestion de bajon mental o dejadez, simplemente la verdad es que se esta tan bien calentito con la unica preocupacion de que no se te escape ni medio grado de calor de dentro de la madriguera que para que romperse la cabeza en pensar temas para el maldito blog, y ni se os ocurra despertarme despues de medianoche¡¡¡
BUCLE BUUUCLE BUUUCLE BUCLEEE¡¡¡
Se que estar en paro no resulta agradable para nada pero a veces trabajar es peor que vivir sumergido en un eterno dia de la marmota cual Bill Murray antes de que Andy Macdowell chupase unica y exclusivamente de la teta de Loreal, la situacion perfecta entre el paro y la ocupacicon plena es ser rentista o subastero de eso no hay duda¡¡
ENREVESADO
El clasico bic cristal, un diseño que lleva decadas invariable, el boli mas soso de la familia bic puede convertirse gracias a una fuente de calor y la influencia subliminal subyaciente de Frank Gehry en una enrevesada y sexy aunque incomoda forma de escribir; Que quereis que os diga, me siento tremendamente identificado con este diseño, puede que no sea la forma mas confortable de hacer las cosas pero sin duda resulta mucho mas orginal y menos aburrida que la ortodoxa y ya sabeis que opino yo de lo ortodoxo no? puese eso para los ortodoxos un corte en la telilla que sujeta la punta de la P.....
CHEVY CHASE`S CHEWING CHEIW CHASING
Imaginaos por un instante que por un dia vuelves a los voluminosos y florescentes años ochenta ,durante todo ese horas te re-empapas de nuevo de los olores sabores y sensaciones predominantes en esa epoca y a la vuelta te piden que resumas todos esos sentimientos en una sola cosa, podria existir una pregunta mas complicada y a la vez tan facil? Diablos toda esa epoca se resumen en el color el olor y el sabor del chicle Cheiw de fresa acida, es imposible que exista un objeto mas iconico y representativo de esa decada que este, podriamos debatirnos entre el logotipo de miami vice ,el cubo de rubik, las consolas nintendo y atari o los ordenadores de memoria escasa los muñecos de He man, naranjito, las camisetas de regalo del cola cao, los gusanitos, las peliculas del chevy chase post saturday night live pero ese pequeño y sabroso ladrillo de color rosa gana por goleada, os imaginais que a chevy le hubiesen propuesto grabar en el zenit de su ego a finales de los ochenta una pelicula que en españa tendrian que traducir no tan trabalenguicamente como en el mercado sajon "Chevy en busca del Cheiw perdido" y que lo hubiese desechado por grabar "¡S.O.S.¡ YA ES NAVIDAD" eso si que resultaria menos gracioso que Bill Cosby despues del dentista
CHAQUICO NO MERECE MI OLVIDO
Porque lo he tratado asi? el nunca me ha hecho mal, mas bien todo lo contrario Craig me ha proporcionado innumerables horas de placentero jazz suave-musica etnica global o llamasele como a cada cual le plazca,el es un tio tranquilo que vive en una casita en colorado cuya una ambicion en el mundo es componer musica instrumental con su washburn electro-acustica y buscar un corte de pelo que le favorezca sin parecerse a Billy Ray cirus, alguien cuyo unico enemigo es el tipo que le diseña las portadas de sus discos y probablemente su peluquero,obviamente dos die hard fans de la jefferson aeroplane que no vieron con buenos ojos la incorporacion de un joven chaquico en la nueva etapa como jefferson starship,sin duda soy un maldito desagradecido he de entonar el mea culpa y hacer penitencia por haberme olvidado durante tantos años de dos joyas creadas por el rey del mullet new age como son "acoustic highway" y "acoustic planet" y haber obviado como si de los nuevos discos de bisbal o bon jovi se tratasen los 7 discos que le sucedieron en el tiempo desde aquel ya lejano 1994 en el que me introduce en la anteojeria y las recomendaciones de Ramon trecet, pues nada voy a ponerme a ello desde el olvidado "a thousand pictures" hasta el "midnightnoon" pasando por su disco navideño (of course, como no) pienso embarcarme en un viaje electroacustico para recuperar, desempolvar y lustrar de nuevo al entrañable Craiq Chaquico ( nuiiiiiii¡¡¡)
ADORO ESTA PELICULA
Un anciano decide olvidar todas las rencillas que le separaban de su hermano simplemente se monta en su cortacesped y no para hasta que por fin llega a su destino, un sencillo viaje que podria realizar comodamente se convierte en toda una emotiva odisea y asi David Linch se aleja de todos los cliches que le tachaban de tipo raro y perturbado para crear la mas simple y a la vez la mas humana de sus peliculas, ya se que hace años le dedique otro post a esta obra de arte y probablemente dentro de otros tantos vuelva otra vez porque esta es la clase de films que te acompañan toda la vida
ME GUSTA A MI
Siempre se agaradece una foto gratuita de ACDC sin venir a cuento de nada, pues eso namàs, ah¡¡ por cierto, y esto si que viene a cuento de la afoto,hoy tocan Crank County Daredevils aqui al lao como quien dice, como es posible que siempre me enterè o el dia antes o el dia despues de semejantes eventos rockeros?¡¡, mi desinformacion es tan grande que a veces da la impresion de que vivo aislado en una chabola de la patagonia menos mal que tropezarse con pepito siempre es sinonimo de noticias sabrosas o historias inverosimiles
DIGA NO A LA VIOLENCIA DE GENERO, DE GENERO PELUCHE
Si los Muppets hiciesen una version de la matanza de texas seguro que elmo interprretaria el papel del desgraciado mochilero protagonista ,El monstruo de las galletas manejaria la sierra mecanica con una mascara de richard nixon y el Mana-manà haria de patriarca de la familia mientras la rana gustava relata todo lo sucedido desde un helicoptero pilotado por Paco Pico, diablos noo¡¡¡ acabemos de una vez por todas con esta oleada de Peluchicidios frustrados, homer nunca quiso matar a Moe aunque eso se dedujese de el estribillo tan pegadizo que tarareaba mientras huia del calabazo montado en un carrito de libros y por supuesto que elmo nunca deberia ser asesinado lo mejor para la ira son los moviles de prepago y las puertas estilo carton piedra de pelicula de Bud spencer y Terence Hill y dejemos los peluches como atrezzo hogareño que es para lo que realmente sirven
CON LOOK HOMELESS PAPERBOY Y LA FRANELITA ARREMANGADA
Como me toca renovar mi virgen carne de conducir he de plantearme muy seriamente con que pinta voy a mostrarme ante los agentes de trafico durante la proxima decada pues la anterior instantanea sujetada por una grapa con 0xido de dos lustros acumulado en la que aparecia con una pinta de pongido-panpinoplas considerable gritaba a voces "ponme una multa que soy un pringao" ,ya se que apenas conduzco motorizado y que las cuatro ruedas con motor resultan cuasi utopicas en mi persona pero hay que cuidar la presencia hasta en el ultimo detalle y creo que aparecer con pinta de taxista neoyorkino en la imagen del carne pude compensar toda la falta de credibilidad que tengo al volante, tambien valdria el look camionero con camiseta blanca con manchas de grasa y mostaza, gorra de tractores john deere verde y amarilla, en la version hispana casi mejor una visera de caja rural curiosamente tambien verde y amarilla sobre fondo blanco (solo cambia el ciervo por una espiga), y camisa de leñador XXL sin abrochar, el objetivo es dar la impresion de que te pasas la puta vida al volante aunque no sea el caso
EL TIPICO POST DOMINGUERO
Acompañado de la tipica foto dominguera de tuenti, poco mas que decir, me asombra que la gente siga cargando por la noche con la camara con lo que molesta en cualquier bolsillo del pantalon y con lo facil que resulta en esa tesitura etilica quedarse sin ella , antiguamente despues de una noche de juerga te levantabas a una hora indeterminada entre las 12 del mediodia y las 6 de la tarde,te bebias medio litro de agua, te lavabas los dientes te duchabas te volvias a beber medio litro de agua te volvias a lavar los dientes continuabas sintiendote sucio y te volvias a duchar pichabas por ejemplo el "Heart of soul" de los cult para estabilizar tu espiritu y cuando tu organismo volvia a recuperar un poco su equilibrio llamabas a un teleservicio de comida basura para ingerir una notable cantidad de grasa en forma de atractiva comida corporativa y finalmente te acomodabas en el sofa como una comadreja en su madriguera, ahora no, hoy en dia antes que la higiene la hidratacion y la ingesta de nutrientes basicos hay que colgar las "afotos" en la red social de turno como si en ello te fuese la vida, no me parece para nada mal es como una especie de altruismo moderno, de esa manera consigues que tu entorno se ria un poco admirando tu jeta de borrachuzas pero no me resultaria nada descabellado que algun dia en la seccion de sucesos del rotativo de los lunes aparezca un titular tal que asi "jovenzuelo fenece deshidratado delante de su ordenador esperando a que se le subiesen las fotos al facebook" esta claro que las prioridades cambian de generacion en generacion.
EL HETERO OMEGA
Hay dias en los que lo unico productivo que haces es completar por fin todo el espectro cromatico visible con los tonos de tus pantalones, tarea nada despreciable en concepto pero que por desgracia tambien en concepto te aleja bastante de la heterosexualidad, gracias a dios un distanciamiento mas teorico que practico, pero que mas darà? menuda soplaguindez no? osea que por tener pantalones de todos los colores posibles o asimilables por la retina tienes que ser menos hombre que esos tipos que se visten de chandal peremnemente y llevan bolso bandolero para acarrear con el movil la cartera y la poca dignidad que les queda, y una mierda¡¡¡ de hecho para mi la mayor mariconada la cometen esos tiparracos que llevan camisetas ceñidas con un gran logo de armani o similar, cinturones con una hebilla tamaño andorra que tambien alardea excesivamente de procedencia italiana cara, unos jeans con remaches y desgastaos que les sientan peor que un palabra de honor a la duquesa de alba y unos tenis en color oro o plata y curiosamente son los tipicos "pavitos" que alardean de machos por lugares que por prescripcion facultativa y dcencia no frecuento , lo siento pero a mi los clichès me la refanfinflan, me gusta el color amarillo tanto como Alfonso arus imitando a Pepe Gafez (jose velez A.k.a Abel trigo)soltando su coletillas "que mala suerrrrrrte¡¡¡" y como todos los demas colores tienen su ocasion y no por ello soy menos hombre, como podeis observar pelo no me falta y aunque la Amy destileria no me levante ningun tipo de sentimiento os puedo asegurar que ... diablos esta entrada es absurda en concepto que necesidad tengo yo de justificar el cromatismo de mi armario, me encantan mis pantalones amarillos y os aseguro que no tengo fiebre, que estoy en plenitud de facultades y eso si estoy harrrrrrrrrrrtito de mi tocayo del H&M que ese si que es gayeeeeeeeer¡¡¡ Esto de ser uno de los pocos homes de pelo en peito que trabajan en la calle del principe me esta jodiendo la reputacion por tanta confusion con respecto a mi inclinacion
NOT ABOUT TO KISS
Aunque a raiz de la imagen se pueda deducir lo contrario no soy para nada fan de KISS, yo creo que si eres fan a muerte de AC DC no puedes compartir la misma pasion por KISS, no estoy diciendo que haya que elegir entre una cosa y la otra pero lo que esta claro es que tu corazon siempre tira muchisimo mas de un lado, en mi caso hace un año me sentia la persona mas afortunada del mundo por poseer un par de tickets que me desvirgarian en lo que a una experiencia en directo con los señores Young & company se refiere, tanto que contaba los dias que faltaban para que tamaño acontecimiento tuviese lugar, tanto que casi me gano el despido por ese viaje al epicentro del rock n roll (algo habitual en mi pues mi primer trabajo lo deje por poder ver a Monster Magnet y en mi anterior anteojeria un viaje de ultima hora para poder ver a TOOL casi me deja de patitas en la calle, y hey no me pidais que me sienta culpable por algo asi, mas bien todo lo contrario¡¡¡) Tanto que aunque me ofreciesen 10 veces lo que habia costado el ticket ni por todo el oro del mundo se me hubiese ocurrido semejante trueque, Tanto que cuando por fin estuve alli y vi lo que vi y senti lo que senti me podian haber dicho que esa iba a ser mi ultima experiencia en el mundo de los vivos, sin duda que me hubiese ido al infierno con la mayor de las sonrisas y hoy en dia a pocos meses de que los reyes del maquillaje ofrezcan varios shows por toda la peninsula, la verdad no siento ni la mas minima excitacion por ello creo que estoy mas motivado por escuchar al nuevo grupo de Billy Hopelles "The Bonitos" (diablos me encanta ese nombre¡¡¡) o por volver a cometer una locura y presentarme el mes que viene en alguno de los shows que AIRBOURNE daran por estos lares que por ver a Kiss en directo, si joder, estaria de puta madre y no le haria un feo a semejante experiencia, pero sigo prefiriendo los riffs derivados geneticamente de Chuck Berry y los artificios escenicos justos o mas bien escasos compensados con una descomunal presencia rifistica al maquillaje y la pirotecnia que tambien me encantan pero donde se poga la motosierra de Jesse James Dupree o el carisma de David Lee Roth que se quiten el rimmel y las alzas y demas virguerias atrezisticas de los autoproclamados semidioses maquillados.
FLATORIL & PLANTABEN
Butch & Marcelluss, Marcellus & Butch a alguien se le ocurre una situacion mas rocambolesca y una pareja mas atipica? Diablos es como si Alfonso Arus y Florentino Fernandez se decidiesen a presentar una version de callejeros calificada con dos rombos, una genialidad sin duda y como suele pasar siempre las combinaciones mas insolitas suelen ser las exitosas o ya me direis que mezclar licor con cafe (un simpaticomimetico y un parasimpaticolitco, un estimulante y un depresor fusionados en un mismo brevaje¡¡¡) no parece a priori una tremenda lelez?
EN POS DE LA PROFESIONALIZACION DEL PINCHADISCOS
Porque como no resulta logico colocar implantes de silicona en la trastienda de una peluqueria acreditando unicamente el diploma de esteticien ni se puede dar clase de fisica cuantica sin por lo menos haber acabado una licenciatura relacionada con tan espesa materia ,habria que exigirle a los Disc Jockeys un minimo de formacion para poder amenizar veladas dignamente, lo logico es comenzar por la opera y algo de musica clasica seguir por el blues evolucionar hasta el Jazz y luego al rock para terminar con un conocimiento minimamente decente de los cientos de subgeneros que vinieron despues porque en el fondo todo esta unido y un pinchadiscos tiene que ser alguien parecido a un dependiente del Fnac, una persona con los conocimientos suficientes para poder complacer a un espectro amplio de personas, que pueda abarcar un poco de todo para luego especializarse en un genero concreto sin por ello dejar de lado todo lo demas porque repito, en la musica todo esta relacionado, y dejar de preocuparse tanto de buscar pseudonimos molones y chorras para anunciarse ¡¡¡Diablos para cuando una licenciatura que regule y nos libre de tanto Dj de andar por casa¡¡¡
TOMAS FALSAS
Quien necesita dominar la animacion 3D mas avanzada cuando se puede recurrir al corta-pega-jotapegè mas basico para luego dedicarse a menesteres mas provechosos con todo el tiempo que te ahorras
COAL NIGHT
Ya no queda nada intacto ,a pesar de que me niego a desacerme de los pedazos no hay forma de que todo vuelva a su estado primigenio como si nada hubiese pasado, me merezco todo el carbon que un camello pueda albergar en sus alforjas, me merezco algo negro e inutil para que asi comience a darme cuenta de que hay cosas con las que no se puede jugar, para eso estan los peluches no las personas, por mucho que pretendamos darles vida y amor los peluches no tienen vida ni sienten, no tienen sueño ni hambre ni se quedan afonicos ni se golpean los nudillos cuando no pueden controlar su rabia interna, nadie acude al entierro de un muñeco, nadie se preocupa de rescatar los pedazos de trapo de un cubo de basura, gracias a dios aùn no hemos perdido el norte por completo y todavia nos damos cuenta de cuando tenemos que dejar de jugar para preocuparnos de actuar, este año tendre 34 y cuando tenia exactamente la mitad de edad un rockero canadiense (no tan grande como el gran rockero canadiense que todos tenemos en mente) subio a lo mas alto de las listas de exito con su voz rasgada y casi aguardentosa caracteristica, con un estribillo simple, simplisimo casi de parvulario que decia tal que asi "Please forgive me" puede que haya tardado demasiado tiempo en apreciar a este tipo, a veces tardo demasiado tiempo en apreciar en toda su envergadura a la gente que de veras merece la pena,pero hoy, aqui y ahora no se me ocurre otra manera de describir lo que siento o mas bien cuanto lo siento
PD. gracias por el nuevo mienbro de la familia rockera, puede que no te lo creas pero todo esto lo escribi antes de que llegases con el su inmensa y contagiosa sonrisa
FUCK YOU I WONT DO WHAT YOU TELL ME
Al parecer el onanismo o mas bien el amarse a uno mismo esta prohibido en facebook, pero que, di di diablo¡¡¡s esta gente que se cree¡¡???, condicionan tu vida, tus gustos, tus amistades y ademas pretenden que no te relaciones contigo mismo, esto resulta totalmente inadmisible tan inadmisible e inverosimil que no tendria cabida en ningun guion de David Linch, imaginate que tienes un accidente y te despiertas habiendo olvidado todo y derrepente te tropiezas en la red con el perfil de alguien genial que te cae de puta madre y te das cuenta de que no puedes entablar una relacion con esa persona por que se trata de ti o del yo anterior a la amnesia? lo dicho me parece algo totalmente intolerable, quien te conoce mejor que tu,quien te quiere mas que tu mismo, quien sabe mejor que un servidor que le pides a los reyes magos, Claro que no tengo facebook amigos, como me voy meter en un sitio que me deja relacionarme con gente que apenas conozco y no me deja hacerlo conmigo mismo¡¡¡¡¡ Creo que ya nos deberia llegar y sobrar con una generacion completa perdida gracias a este artefacto demoniaco, gente con tan poca autoestima que solamente se llegan a valorar por el numero de amigos "imaginarios" que tienen en ese mundo virtual, gente capaz de dejar en segundo plano lo realmente importante solo por mantener su vida social de pega activa y actualizada cada dos decimas de segundo , gente que pierde tiempo que podria usar culturizandose viendo el ultimo video chorras que ha colgado nosequien o haciendo el ultimo test absurdo destinado unica y exclusivamente a hacerles perder mas tiempo aun, hacer lo que querais con vuestra vida y vuestro tiempo pero dentro de unos años os arrepentireis de haber malgastado la mejor epoca de vuestra vida creandooos una vida binaria inexistente
AMAZING CHRONICLES
Esta demostrado que cuanto mas inverosimil resulta algo mas facil es que sea veridico
HAPPY HAPPY NEW YEAR
Las caras de felicidad son motivadas por el hecho de que tras un lustro de servicio y multiples golpes ,caidas, trompazos, leñazos, hostias finas y demas gomazos mi camara siga funcionando milagrosamente y pueda inmortalizar durante otro año mas nuestros estilismos de fin de año, aunque nuestra eleccion de suelas de zapato no haya sido la mas adecuada y por ello, la lluvia y el marmol y sobre todo los liquidos destilados,hayamos comenzado el año con sendos trompazos y hayamos terminado la noche sin alguna prenda o con alguna americana ajena lo importante es que sen vez de fin de año hubiese sido la noche del baile de fin de curso del instituto Rydell la señorita Olsson y el señor Zucco hubiesen sido elegidos por unanimidad los reyes de la fiesta
LA PAREJA DEL AÑO
No tengo la cabeza yo hoy muy catolica como para ponerme a hacer una lista de "lo mejor de..." lo unico que tengo claro tras la verbena y el cotillon de ayer es que tras Laurel & Hardy, Walter Mathaw y Jack Lemon y Dean Martin y Jerry lewis, Pepito y Galis son por meritos propios la pareja del año, profesionalmente hablando of course
THOSE EXPLICIT YEARS
Hemos dejado atras milesimas centesimas decimas y segundos, minutos, horas medios dias y dias enteros, semanas, quincenas meses, estaciones, embarazos y años enteros, olimpiada tras olimpiada, lustros, decadas, bodas de plata de oro y diamante ,siglos y hasta algun que otro milenio y casi ni nos hemos dado cuenta, ha llovido muchismo desde el 2001 y los dos ultimos digitos se intercambiaran de posicion en poquisimas horas sin que nos haya dado tiempo de pensar si el futuro que un dia soño Karl Sagan e intento retratar Kubric es como el que estamos viviendo hoy o a punto de empezar a vivir mañana, ya estamos en el de lleno ,sin vuelta atras, nuestra infancia y 1984 quedan ya muy muy lejos aunque no lo parezca ya hace un cuarto de siglo de todo eso, un album de Van Halen ,un Libro, un reallity show y casi una vida entera o mas bien el ecuador de casi una vida entera, aqui estamos hemos nacido, evolucionado, nos hemos desarrollado y se me acaba de caer un poco de coca cola trucada sobre un aparato frente al cual llevamos casi un tercio de nuestra existencia pegados como si poseyese un principio basico rematado en el sufijo -ina y ni hubiesemos imaginado que podria existir tal y como es hoy mientras aprendiamos a comunicarnos con el mundo exterior durante el primer tercio de nuestra vida con lapices alpino gomas milan y cuadernos ancla, porque el futuro no existe, solo existe el presente y solo ha sucedido el pasado, el futuro no se puede imaginar ni elucubrar, el futuro es lo que nunca llegaremos a vivir es lo que sucedera mientras nuestra lapida se agrieta y se cubre de malas hierbas y por eso no debe interesarnos lo mas minimo, lo unico que deberia preocuparnos es como ser capaces de poder relatar lo preterito haciendo justica a todo lo vivido porque sin duda la realidad, sobre todo nuestra realidad, es mucho mas irreal que la ficcion.
RECUPERANDO LA REGULARIDAD
No confundir frecuencia de evacuacion con mediocridad en la publicacion,O no me negareis que esta entrada esta que te cagas¡¡¡
LA DECADA MILAGROSA
En tres dias el nuevo milenio habra cumplido si primera decada de vida y en otros diez añitos mas por fin podremos volver a vivir los alegres años 20 de nuevo, es una verdadera putada que durante los años anteriores no se pueda aplicar el termino los años diez o los años ceros para referirse a algo, han pasado taaantas cosas que si mi cabeza intentase pormenorizar un minimo porcentaje de todo lo sucedido explotaria con tal de no afrontar tamaña labor por eso me limitare a soltar lo que me viene a la cabeza sin meditacion, con que nos quedaremos? con el alarmante aumento de peso del ex-marido del anticristo Britney Spears o quiza solo nos acordemos de la muerte de todos y cada uno de los ramones originales, servira la foto de una botella de gaseosa vacia tomada por un servidor en la escualida morada de Lu en la calle cesteros para resumir todos los sentimientos de esta epoca nos llevaremos a la tumba las cuatro actuaciones en territorio gallego de la royal crown revue como la experiencia mas recurente de estos primeros años de milenio o quiza solo nos acordaremos en el ocaso de nuestras vidas de la actuacion de un tal jose gonzalez en una sala con nombre de cerveza, conservaremos algun CD etiquetado como "electroclash" o recurriremos al empeño para poder superar la crisis, mantendremos nuestro espiritu intacto como los ultimos treinta años o nos venderemos a la vida monovolumen y los aperitivos de mediodia dominguero, anyway me quedo con los grupos de swing que todavia sobreviven con los viejos rockeros que siguen rockeando con la gente que dice lo que piensa aunque duela con los descerebrados que no se arrepienten de serlo con aquellos aun virgenes en las redes sociales con Imelda, con kitty daisy y lewis con van halen con david lee roth con queen sin paul rodgers con acdc con brian johnson con tesla con brian setzer con colin james con harry connick aunque cada dia sea mas republicano, con tantas cosas que poco a poco ire rememorando gracias a vosotros que casi por eso prefiero dejarlo en vuestras manos y asi me refrescais la memoria de lo acaecido en desde que el año 99 dejase de existir como año como siglo y como milenio
ESTE BLOG ESTA DE PUTA MADRE
Ya se que esta mal que yo lo diga por eso dejemos que Nixon y su caracteristica sinceridad corroboren el encabezamiento
DUMMY`S PARTY
Hoy www.ebeb.blogspot.com Inagura o mas bien desempolva, remoza, , actualiza, resucita y recauchuta el bar (o como diablos se quiera denominar a estos lugares de perdicion y nocturnidad) anteriormente conocido como "El MImì" rebautizado como "La fiesta de los maniquies" aprovechando una estrofa de una cancion del señor Copini y algunos restos de torsos y piernas encontrados en las catacumbas del numero 13 de la calle irmandiños en version beta osease sin alicatado estucado ni pulido pero con el espiritu intacto, el nombre probablemente con el tiempo evolucione hacia un apocope mas rapido de pronunciar y mas facil de gruñir; Todos esperamos y creemos de veras que la fiesta de los maniquies conseguirà como minimo igualar la fama internacional de esa especie de club privado regentado en el pasado por Mimi Duvall y llegar mucho mas allà, esta claro que a un local situado en el numero 13 que se inaugura un dia 26 no le puede ir mal, comprobarlo hoy a partir de las 9 de la noche ya sabeis donde
MI CANCION PREFERIDA DE TAKE THAT
Me encanta"How deep is your love" una version de la los Bee Gees adaptada por la mejor Boy Band de la historia¡¡¡?? seguro que no os esperabais esto, joder yo tampoco pero no puedo negarlo, algun dia me atrevere a enumerar las "Cosas que no deberian gustarme y sin embargo me encantan" porque realmente no puedo elegir lo que me gusta, simplemente me resulta inevitable y ya esta y no puedo obligarme a mi mismo a que no me gusten ciertas cosas que no me deberian gustar y viceversa no me puedo condicionar para que me guste algo que se supone me deberia encantar y en el fondo me repele y para terminar de rematarlo, si, lo reconozco soy un fanatico de "Fisica y Quimica"
En realidad este texto es una excusa para poder publicar la nueva foto de perfil ,ya iba siendo hora de sustituir la antigua con nariz de payaso y gafas de sol que para ser justos ya estaba un poco desfasada y no hacia honor a la realidad porque aunque a veces soy un poco payaso yo nunca llevo gafas de sol ("con isto da movida,,,que de noite e de dia,,,, levan gafas de sol,,, fai un sol de CARALLO¡¡¡")
THINGS TO DO IN CHRISTMAS IF YOU PRETEND TO STAY SOBER
Siempre puedes dedicarte a visionar "que bello es vivir" sincronizandola con "El invisible Harvey" e intentar encontrar algun fotograma en el que se le descoloque minimamente algun mechon del pelo a James Stewart o intentar hacer un retrato de Blas con su tipica mueca de desagrado utilizando unicamente los colores basicos que te proporcionan una bolsa de M&M`s y un tubo de Lacasitos o pretender infuctuosamente bajarte gratis de internet el mejor disco de jazz de la historia ,con perdon del kind of blue, el "Jazz Squad" de Katharine Whalen, no se, existen bastantes cientos de cometidos inutiles que podrias realizar en estas fiestas para los que tendrias que permanecer sobrio pero... la verdad... que quereis que os diga, una navidad sin disfrutar de algun familiar borrachisimo mientras tu intentas mantener la compostura no es navidad, asi que ¡¡¡¡¡¡CHEERS¡¡¡¡¡¡¡
ALTAMENTE INFLUENCIABLE Y GILIPOLLAS
Asi me siento yo Tras el batacazo sufrido por el visionado de "Donde viven los monstruos" por ello decidido hacer los deberes y buscarle una explicacion a todo el entramado relativo al director y sus allegados, vamos a ello entonces: hay dos tipos con uncurriculum y una evolucion profesional sospechosamente pareja llamados Michel Gondry y Spike Jonze que "mayormente" se dedican a hacer videoclips ,hace años ambos conocieron a un excelente guonista judio llamado charlie Kauffman (para ser buen guionista hay que ser judio eso lo tenemos todos claro) entonces ambos directores de videoclip (estara basado el personaje del marido de scarlett johanson en "lost in translation" en Spike jonze ex-marido de Sofia coppola directora de la susodicha?) decidieron meterse en el septimo arte, Spike con "Being John Malkovick" una pelicula bastante adictiva e interesante y Gondry con la obra maestra "Eternal sunshine of the spoptless mind" que en españa titularon "olvidate de mi" como si se tratase de una comedia¡¡¡ (Jim carrey tambien sabe hacer dramas "man on the moon" que curiosamente trataba la vida otro kauffman, el gran humorista Andy kauffman es una gran prueeba de ello) pelicula con la cual la fusion Gondry-kauffman posibilito una verdadera maravilla del septimo arte, luego Spike Jonze y charlie grabaron "Adaptation" titulada en españa inconexamente de nuevo "el ladron de orquideas" con Bill Murray aprovechando el auge de este ultimo tras el exito de "perdido en la traduccion"( tengo derecho tras esas penosas tranlations al spanish a traducirlo como me salga del culo), una pelicula que en general gusto bastante pero a mi me dejo un poco frio. Y bien tras estos exitos comerciales y el correspondiente ensalzamiento del ego para estos dos (ex-) directores de video-clips, ambos decidieron obviar el gran tamden que formaba junto a Kauffman dejando al guionista a un lado (para estrenarse como director) y con perdon la cagaron bien cagada, Gondry con "la ciencia del sueño" una pelicula que podia haber sido algo bastante interesante y se queda en una anecdota (la tipica pelicula que olvidas haber visto al dia siguiente de haberla visto)y Spike Jonze que se tira nosecuantisimos años vendiendonos la moto de "Were the wild things are" soltando de vez en cuando imagenes muy sugerentes con fotogramas de la pelicula,generando una especie de culto inexplicable alrededor del film ,mucho , demasiado tiempo antes de que se estrene, haciendonos creer que "cristal oscuro", "dentro del laberinto" o "la historia interminable" ( fantasticas peliculas que marcaron a toda una generacion en la que me incluyo) se quedaran en simples anecdotas ante la magnificencia de "donde viven los monstruos" y al final, tras todo ese tiempo, tras todas esas ansias por fin lllega el invierno de 2009 y.... NADA DE NADA una peliculita de una hora y poco sin guion, con menos que algun video de los beastie boys tambien dirigido por el embaucador de Jonze, Sin historia ,con la emotividad justa para hacer un par de pucheros y poco mas y que el unico sentimiento real que te genera es de rabia por haber sido defraudado y engañado de semejante manera;Como si de un trilero se tratase Spike nos roba siete eurazos con cincuenta centimos (dinero que te da para algunos peluches en el toys r us con los que te puedes inventar tu solito historias mas interesantes, de hecho te puedes comprar un par de montamanes vintage y te haces tu propia peli de animacion cutre) y no nos deja nada a cambio. Lo se a veces soy muy influenciable y unas sugerentes imagenes colocadas puntualmente y muy esporadicamente consiguen generar un ansia tal que venderias a tu madre con tal de poder ver la pelicula en cuestion, de hecho me atreveria a decir que "Were the wild things are" no es una pelicula, que mas bien se trata de una campaña publicitaria a muy largo plazo que consigue venderte el vacio o hablando en plata "Donde viven los monstruos" es el nuevo timo del Tocomocho y me da pena porque las cosas que de verdad hace bien Mr Jonze como dirigir algunos de los mejores videos de los ultimos 15 años o producir barbaridades tan entrañables como Jackass las hace muy muy bien.
TAMPOCO LE HA TOCADO EL GORDO
En la matematica esta la verdad y en la estadistica la realidad y como en este pais no le hacemos mucho caso a las ciencias exactas preferimos seguir confiando en la bruja y doña manolita para poder desprendernos para siempre de nuestras obligaciones laborales y aunque aun hoy seguimos siendo pobres año tras año continuamos pensando que el 22 de diciembre sera el ultimo como mil-y-picoeuristas, craso error amigos, de hecho es mas probable que nos hagamos millonarios colgando un video nuestro haciendo un play back del "i will always love you" de una adicta al crack y esperando que los de youtube nos paguen 12 euros por cada vente millones de visitas o denunciando a Larry Ochs por una cantidad millonaria con la excusa de no estar tocando jazz como se anunciaba en la entrada sinò Free jazz al cual eres alergico segun prescripcion facultativa (aunque parezca que me lo he inventado estos dos ultimos datos estan basados en hechos reales) sin duda tenemos que buscarnos formas mas creativas de hacernos millonarios y dejar de confiar infructuosamente en San ildefonso o el perejil de San Pancracio
APROVECHANDO LA COYUNTURA Y LOS PRIMARIOS
A diferencia de los hijos de nuestros cohetaneos a nosotros y tambien a los padres de los hijos de nuestros cohetaneos que evidentemente son cohetaneos nuestros y suelen tener la misma edad que nosotros nos gustaba mas el rollo PEDO-CACA-CULO-PIS que la violencia animada de los cartoons aunque evidentemente adorabamos a Mazinger Z a Ulises XXXI a los G.I. Joes He mans y demas creo que eramos mas soeces que violentos lo que supone ser bastante soez pues Violentos ya eramos un rato largo y sinò que se lo pregunten a los de urgencias que nos atendian cobn cortes traumatismos y fracturas varias; Estaria bien intentar de un modo subliminal que esta nueva generacion de retoños se transformase en un poco mas sarcastica y algo menos adicta a Gormitis y demas dibujos transmisores de odio y enajenacion, los discos de Hannah montana los de jonas brothers y Tokio Hotel serian un buen medio para comenzar a colar indirectas y asi los niños se dejen de tanta peleita intentando emular a sus idolos con superpoderes y comiencen a usar la dialectica mas barriobajera y abyecta posible
ACHTUNG BABY, ADIOS UDOS
Si definitivamente en el 2010 U2 tocan en el estadio de un puto equipo de balompie de mierda en una ciudad llamada vigo definitivamente habran llegado al punto mas bajo de su carrera, un grupo que no ofrece nada decente desde la ultima cancion del zooropa curiosamente cantanda por alguien no llamado bono sinò Jhonny Cash hace casi dos decadas, una pena, una verdadera pena que los autores del Joshua Tree y Achtung Baby se hayan dejado llevar por la lamedura de culo generalizada de todo el planeta tierra en pleno, solo les falta tocar en eurovision en playback y perder y que ese mismo año le den el premio nobel a Chiquito de la calzada seria una bonita cura de humildad para el megalomaniaco presidente de la junta de castilla de la mancha.
QUIEN PUEDE ROBAR UNA SABANA BAJERA?
O matar a un ruiseñor, quien puede ser tan vil y rastrero de robar un tercio de un juego de cama tan joseluislopezvaquesco? Deberia convertirme en una especie de Atticus Fink y empezar a repartir justicia con dialectica ,bondad un reloj de bolsillo que me guie y muy buena punteria con los villanos? como alguien puede ser tan miserable, de que te vale dejar incompleta una cama tan bien hecha,para que quieres una camiseta de kiss que no es de tu talla y una toalla de playa rancia hurtadas inpunemente del infimo portaequipajes de un scooter? no comprendo estas actitudes, no es que me parezca mal que la gente hurte, de hecho me encanta que los manguis le produzcan al corte ingles perdidas millonarias todos los años, pero robar a la pequeña emnpresa mas pequeña existente, robarle al projimo y cosas usadas para mas inri me parece una crueldad tremenda,no es que quiera suscribir y apoderarme plenamente de una de las miticas estrofas del "wellcome to the jungle" el "you can take it what you want but you`d better not take it from me" tantas veces cacareado por Sir Axel rose pero... hey me encantaba esa sabana¡¡¡
UNA HISTORIA DE CARIÑO (CON DROJA ,TRAISION Y PRESPITACION)
Es navidad y es en esta epoca del año cuando mas te acuerdas de los seres queridos y aunque no sea familiar mio ni de lejos (lo unico que me une a tojeiro es haber compartido en mi primer año universitario la pension "A gaiola" (Dios te maldiga señora Ines) con dos oriundos de Cariño paisanos de Jose) el sentimiento de proximidad resulta tan grande que te da la impresion de que este hombre lleva con nosotros toda la vida,como en un bucle constante cual Bill Murray en el dia de la marmota, cada vez que nos tomamos un cola cao o cada vez que nos timan nos acordamos invariablemente de el, de su rostro de magnificencia,de su sinceridad reconociendo que compra los favores sexuales de las jovencitas por una cantidad de dinero descrita como"una cosa corriente la norrrmal" de su presencia escenica, de su capacidad para informar y entretener a la par, diablos si nos hemos pasado la mitad de la vida haciendo chascarrilos con el tema y todavia no nos hemos cansado ni lo hemos aparcado en un oscuro rincon de nuestra psique sera por algo, lo mismo que no te olvidas de tus seres queridos cuando no estan o de amigos que llevas tiempo sin ver Jose Tojeiro ha trascendido mas alla del mero papel de "freaky televisivo mofable" guardar un cacho de turron blando en su honor y poner un calcetin mas en el arbol porque, y en serio no estoy exagerando ni siendo sarcastico creerme, sin el y su irrupcion en nuestras vidas en plena pubertad estoy seguro de que no seriamos los mismos.
PD VALORACIONES. Maria, Rosa Maria y Maria Jose¡¡ son pseudonimos, nombres falsos o relamente se llamaban asi la delgadita de pelo largo una rubia de 32 años y la tercera chica en discordia? porque una dramatizacion con una sintonia digna de la huella del crimen si en la historia no hay cadaveres, si descontamos el cuerpo de trapo de la muñeca que contenia las ochocientas mil pesetas,si Jose es la victima como habria que denominar a la pobre ex-mujer desheredada de su casa y dinero y humillada publicamente? porque jose teneia un cerrojo en el baño? quien se ha quedado con el plano del tesoro, quiza este perdido en algun rincon de los juzgados de ortigueira?.
En esta historia hay muchos cabos sueltos y pide a gritos un desarrolo cinematografico en profundidad y perez reverte ne vez de partirse el ojete y usar a Vigo Mortensen para dar vida al capitan ala triste debia de haberse dedicado a escribir el guion de la historia definitiva, una pelicula que dirigiria Berlanga y protagonizaria Robert de Niro, esas muecas de Tojeiro solo son comparables al histrionismo de Max Cady en el cabo del miedo, y que sin duda se convertiria desde el momento de su estreno en un clasico en toda regla
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
