Nadie odia a milkhouse

Dijo lo contrario el señor largo tras una retaila de confesiones sobre quien gusta a quien en voz alta,miope,chaponcin frustado, vapuleado constantemente por los gamberros de siempre, perenne sombra del eterno rebelde simpson, geneticamente condenado a la alopecia camina entre dos aceras y cada vez se va escorando mas a la del otro lado al presupuesto, el unico retoño Van Houten nunca resultara gracioso por si mismo, la fortuna le sera esquiva en cualquiera de sus pretensiones y su amor platonico siempre lo verà como un "amigo",irremediablemente siempre nos compadeceremos de el cuando a el lo unico que le gustaria es que lo odiasemos o lo amasemos.... pobre milkhouse, que triste resulta cuando el unico sentimiento que puede generar alguien, aunque sea un dibujo animado, es la compasion o la indiferencia, por eso mientras alguien me odie seguirè sintiendome vivo

POR DESGANA, POR VAGANCIA, POR PONER ALGO HOY

HANGOVER ADVICES

ROCK N ROLL BITCH

Uno de mis titulares favoritos sin contar el de "Paquirri ha muerto" y a la vez una de mis portadas mas queridas si obviamente obviamos aquella que conmemoraba el aniversario de la muerte de Freddie Mercury en la que el divo aparece vestido de cuero de arriba a abajo mostrando pelamen abdominal con gafas de espejo y gorrito estilo "cruising "como diciendo "no soy para nada gay" y a la vez una proclama solamente seguida de cerca en cuestion de contundencia por aquel mitico "Rock n Roll She is my creator" de los efimeros Towers of london. La señorita Chico de los chicos del lavabo (Miss guy de los Toilet boys que suena much better) proclamando a los cuatro vientos su inclinacion y vendiendo su alma al unico postor que se lo merece, solo un pèrsonaje y para eso de ficcion se le puede equiparar en cuestion de actitud Mr Hedwig y su pulgada rabiosa, dos claros ejemplos de que a veces para ser un verdadero macho hay que saber maquillarse,peinarse,teñirse y vestirse como una verdadera mujer

HASTA LOS COJONES CON CARACTER RETROACTIVO¡¡¡, este bonito collage lleva un mes en el tinterio esperando al momento correcto para publicarlo, pues hoy dia 13 de mayo de 2009 mi paciencia ha excplotado, esa maldita mentalidad gallega de "mexan por nos e hai que decir que chove" ya podria irse erradicando para que nos nos tomasen por imbeciles mas, estoy harto y tengo muchos motivos para estarlo he aguantado bastante mierda y aguantar mas seria perder la dignidad y por eso si que no paso cuando pierdes la dignidad te conviertes en esclavo, que os den por culo, dios os maldiga y ojala quebreis por torpes y malas personas porque despues de casi 5 años lo unico que se valora es que haya demorado el pago de una gafa y que haya faltado un dia por una eventualidad, pues si quereis aqui teneis mi tercera afrenta.
PD, cuando las empresas se preocupan de que las personas sean felices en su puesto de trabajo eso termina traduciendose en resultados positivos y graficas ascendentes...

KURTURRIAGA o JUAN MANUEL LOPEZ RAMBIS

Que no me gusta el basket leñe, pero sigo admirando el estilo retro de chaponcin que siempre sale mal parado en las trifulcas de patio de High school inherente a kurt Rambis, de hecho creo que el proximo Halloween me voy a disfrazar del fantasma de Kurt Rambis, la verdad es que nunca me interesarà el basket pero desde que volvi a visionar el partido de españa contra estados unidos en los angeles 84 me quede prendado del estilazo chusquero de Machotes como Iturriaga, un hombre con un Sex appeal tan peculiar que deberia haber terminado desfilando en paasarelas en vez de acabar presentando concursos televisivos de tercera categoria

NUEVE GIGAS

Agua caliente y papel higienico, agua caliente y papel higienico son quiza las dos cosas que nos diferencian del mono o del hombre de cro-magnon, los dos avances mas importantes de la humanidad desde que un hominido peludo consiguiese hacer arder una hoguera con un par de piedras y un palo o desde que guttemberg inventase la imprenta, si si, es algo que digo completamente en serio son dos cosas que nos reconfortan y nos hacen sentir bien con nosotros mismos, mas que la ropa de marca o cualquiera de los avances tecnologicos que ofertan en media markets e hyper planets y cuando de golpe y porrazo te quedas sin una de esas dos cosas no hay ipods ni teles de plasma ni hornos microondas que puedan suplir su ausencia. Nueve gigas antes ocupaban el espacio en el que ahora caben 18 camisetas de cuello pico de color predominantemente negro, 4 jerseyses del H&M rotos en la sobaquera derecha, una torre cromatica de pantalones ceñidos de los cuales todos los comprados en el zara tienen el bolsillo culero derecho desilachado y unos cuantos calcetines de colorines desgastados en el talon, es algo que esta muy bien para ahorrar espacio pero el cover flow nunca podra sustiuir a la sensacion que tienes al abrir la caratula de un Cd y recordar donde como y cuando lo conseguiste, el agua caliente el papel higienico y la tecnologia comprimida no les busqueis sentido son tres cosas que no tienen relacion entre si pero me acabo de levantar no funciona el calentador ,necesito espacio para que nuestra coleccion de sneakers luzca mejor y me preocupa la cantidad de celulosa que se puede llegar a tirar por el retrete en un piso tan exiguo, nada mas que eso o deb ser que estoy viendo doctor en alaska y las consideraciones metafisicas de los habitantes de Anchorage llegan a afectar a mis pensamientos cotidianos, lo que esta claro es que deberia conseguir un reproductor de Cedes portatiles y renegar de una vez por todas del imperio itunes y asi darle un nuevo sentido y una remozada utilidad a esta torre que ocupa mi armario restando espacio a unas utopicas nuevas adquisiciones de tenis.

EL VEZ IN VIGO AGAIN (OTRA VESSSS)

Que nadie se pierrda al "Mexican Elvis" el mejor Impersonator del rey sin contar a Extreme Elvis (el Elvis obeso-exibicionista y emulador de GG allin a la par) el domingo 24 en la fabrica, aun teneis 40 dias para dejar que la densidad capilar de vuestro tupè aumente, ni se os ocurra caer en las fauces pintadas de color rosa chicle de cualquier peluquera desalmada, la ocasion merece un Succo-hair-style-with-a-lot-of-grease¡¡¡

DISCOS VIRGENES (ineditos en la mula)

Mi patetica habilidad prensil inherente me ha jugado una mala pasada de nuevo y se me ha borrado la entrada del dia, simplemente y ahorrandoos palabreria obviable se podria resumir el texto desechado en una enfervorizada y totalmente subjetiva recomendacion de los discos situados en la cabecera y aun a pesar de tratarse de una recomendacion partidista y subjetiva se podria decir que incluso objetivamente hablando ambos discos son excelentes, y lo mejor de todo es que no se pueden conseguir via peer to peer, por eso su valor nostalgico y material gana enteros.Si os sentis imsoportablemente intrigados por descubrir ese material ya sabeis donde urgar, en la esquina mas cercana a la esquina donde hacen esquina la pasteleria monserrat y LP (donde curiosamente fueron adquiridas estas magnas obras antes de su reconversion a templo del mid-price y casa de restos segunda mano de los yonkis de la zona) debajo de las camisas estilo leñador pos.-grunge en algun lugar entre los restos de la serie ultra lounge y la discografia de los squirrel nut zippers

ZELGEIST MEANS: "Noosenpufeis"

CONSEJOS DE SEMANA SANTA

MAS MADRID

Evidentemente existe vida mas alla de AC DC y mas evidente resulta que Necesitamos nuestra dosis de prosperidad jazzistica al menos una vez al año, ante todo perdon a trigo por haber llegado (como siempre) en la ultima cancion de su show y gracias a gustavo por haber salido de una manera tan apoteosica del "Yas clù" (el unico lugar del mundo donde puedes hablar de la grandeza de kyuss mientras suena un manbo coreado por todo el respetable para posteriormente devatir sobre el rumbo de los grandes distribuidores de monturas oftalmicas con un mienbro de las altas esferas de la "competencia" mientras Usum Yum demuestra con su verborrea que realmente es de utrera y se produce un desternillante choque de egos titanico entre tus dos anfitriones para terminar incomunicado sin movil por haberte dado cuenta en ese preciso lugar de que detestas los telefonos que se deslizan) y gracias ante todo a su estado (al de gus) por haberle permitido olvidarse de su almohada cervical de latex y que asi pudiese aprovecharla para mi uso y asobine post-etilico, pero que digo un año, quien puede esperar un año¡¡¡ nos vemos de nuevo cuando los hermanos Young vuelvan y Abel presente por fin su disco en sociedad ¡¡¡¡¡SALVAJE¡¡¡¡¡

LIVING IN OBLIVION

Nunca os ha pasado que sin apenas conocer nada de algo o alguien os convertis en devotos fans sin necesitar nada mas para justificar vuestro enfervorizamiento que el impacto irracional que os ha generado en la primera impresion? pues hoy mismo he sentido eso tan indefinible con una pelicula de Tom Dicillo que nisiquiera sabia que existia aun a pesar de que date del año 95, no la he visto y apenas se nada de ella, es algo similar a lo que me sucedio con "Hedwig and the angry inch" (ayer estuvieron en madrid los antiguos componentes de psychotica y me acabo de enterar hoy¡¡¡ maldita sea) fue una atraccion magnetica e irracional que al final se convirtio en una pasion totalmente justificada Y espero que pase lo mismo con "Living in oblivion"

EN LLAMAS

JEYSIDISI ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

SIN PALABRAS

1

HACE UN AÑO

Y sigo sin cambiarme de cazadora, el peruano seguira con su chaqueta adidas de honduras y yo no le cedere la mia de perù hasta que se digne a invitar a la cena prometida tiemnpo ha si sacaba la plaza de funcionario, y en fin de esos gorros de fieltro prefiero no hablar que "NON CHE ME JUSTAN NADIÑA DE NA".bueno os dejo hasta la vuelta de Eisi Disi con parada en vallecas como tiene que ser, porque si vas a ver a AC DC a madrid y no paras en vallecas y no te haces una foto en la calle dedicada a ellos o en la de los scorpions es como si no hubieses ido a ver a ACDC , solo quedan 24 horas aaaaaaaaaaaaaaaaaah ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

SI Warhol viviese en Marina D'or

Que conste que es un artista que no me parece tan bueno como todo el mundo cree, debe ser porque en el fondo es un poco como yo, posee un par de recursos que funcionan bien y los explota hasta la saciedad, sabiendo que lo negro sobre fondo blanco es la manera mas sencilla de conseguir un contraste maximo, para que diantres probar con otras combinaciones? entonces si juntar en casillas de igual tamaño la misma foto repetida varias veces con combinaciones cromaticas distintas queda tan genial para que comerse la cabeza con experimentos si esta cientificamente demostrado que es la forma que mas cunde para adornar un salon.
Si andy no estuviese muerto y en vez de florida estuviese pasando su senectud en un complejo geriatrico-vacacional del sureste peninsular empapandose de cultura rancia española quiza su obra hubiese degenerado de la manera que se muestra, y ahora mismo estaria trabajando duramente en la video instalacion"Chechu comete el choped" y en un mural conmemorativo de la intervencion de Rumasa denominado "Zoilo, o la genetica de la zarabesis, asi no hablo zaratustra" ni que decir tiene que su obra ganaria en profundidad

ANGUSTIA PUBLICITARIA

A veces la publicidad es una mierda no lo puedo decir de una amnera mas suave, a veces la publicidad es una puta mierda de veras, algo tan bello como es el arte de embaucar a los seres humanos para que se empeñen en poseer segun que productos, se convierte en una cosa fea,carente de gusto y visualmente despreciable, no quiero entrar en temas morales ( este no es el lugar adecuado para ello) pero si el anuncio en cuestion en contra de la ley del aborto lo hubiesen realizado de otra manera hasta me llegaria a plantear considerar la validez de su propuesta, pero con esa mierda de valla publicitaria que diantres pretenden conseguir? Fijaos como sere de influenciable que la misma campaña realizada de otra manera y en otro pais llego a cambiar ligeramente mi punto de vista sobre el asunto: corrian los primeros años noventa y un equipo ciclista italiano se saco de la manga un precioso maillot lleno de colorines salpicado con los emblemas de decenas de patrocinadores en pequeñito, se llamaba Amore e Vitta y tarde años en percatarme de que se trataba de una asociacion antiabortista-catolica, durante ese tiempo el colorido tan de chueca se quedo grabado en mi memoria visual como una de las lycras ciclistas mas bonitas que jamas se habian creado, luego visionaria las espeluznantes imagenes de el equipo ciclista en pleno rodeando al papa en la plaza de san pedro, pero ya era tarde y mi cerebro habia asimilado el mensaje de paz y amor para todos los seres del universo que emanaba esa colorida vestimenta... total para que? para que llegue la conferencia episcopal española y lo joda todo con esa valla publicitaria tan horible¡¡¡¡
PD: el fin no justifica un medio tan chabacano, el fin pasa a un segundo plano cuando el medio es tan cochambroso, joder que a mi me dicen JUST DO IT y lo hago aun sin saber que es lo que tengo que hacer, simplemente porque el medio es tan genial que ni me planteo cual es el fin, uff ¡¡¡ un par de entradas mas asi y voy a terminar alabando al emblema de nike.

EMPATE TECNICO?

No tengo un recuerdo claro de cuales fueron mis primeros sneakers, quiza los que mas grabados me hayan quedado fueran un par de nike flight color negro mate con el swoosh en blanco que use incansablemente durante primero de BUP, a ellos le siguieron otras nike con camara de aire de una mezcla bastante sobria para lo que se estilaba en la epoca de colores violeta y fucsia sobre un fondo predominantemente blanco, entremedias hubo una serie de adidas "genericos" como los denomino yo, no resultaban unas zapatillas tremendamente atractivas, eran bastante grises y pasaban desapercibidas en general,simplemente las usaba para no machacar las nike que usaba en las ocasiones especiales, se puede decir que en principio era un fanatico de nike y ese fanatismo llego a un punto culminante cuando con uno de mis primeros ahorros compre la zapatilla que con mas cariño recuerdo, unas Nike Air Huarache negras grises y blancas con las que hice la confirmacion¡¡¡ menuda pinta yo con pantalon blanco crucifico y unas zapatillas mas dignas de un ser del espacio exterior que de alguien que se preparaba para recibir un sacrmente, recuerdare esas 14.000 pesestas que e costaron como el dinero mejor invertido de mi vida. La siguiente etapa, aquella en la que luis maria se jactaba de sus converse weapon sus L.A.gear o sus reebok pump supuso un radical cambio de tercio en mis habitos zapatillescos, descubri la belleza de las zapatillas de running y obvie durante muchos años los mostrencos destinados al basket (un deporte que nunca significo nada para mi) todo gracias a mi hermano y aquellas sublimes piezas con las que me asombraba constantemente,las adidas torsion zx en azul de entrenamiento y en amarillo mas destinada a la competicion, algunos de los modelos le coq sportif mas bonitos que jamas haya visto y como no las nike air 95 negro degradado a gris con la camara de aire y el logo en color fluor, en mas de una ocasion me reprendio por haberselas robado aun a pesar de quedarme bastante amplias, pero jose... comprenderas que no me podia resistir a profanar esas maravillas, de hecho mi proxima adquisicion seran las torsion ZX azules y amarillas en su actual reedicion, 120 euros? a quien le importa ese minimo precio cuando estas comprando una parte de tu adolescencia.
He de reconocer que mi etapa universitaria resulto un poco confusa perdi un poco la pasion por las zapatillas por haber descubierto otras muchas cosas, Airwalk, alguna reeebok the pump, las priemras vision street wear que poseia y mas adidas anonimas, nada destacable hasta que llegaron los primeros sueldos de anteojero, y en ese momento definitivamente se me fue la cabeza, compras impulsivas de adidas superstar,country,titan, campus gazelles.., las puma avanti en color pistacho un objeto casi de culto que todavia guardo con orgullo, algunas nike flight y ante todo mas y mas adidas, llegando a comprarme modelos que me quedaban grandes solo por poseerlos¡¡¡ fetichismo puro y duro un lustro de fidelidaz exclusiva a la marca creada por el entrañable Adi Hasler, .
Y ahora la balanza se vuelve a equilibrar y a pesar de algunos escarceos con marcas plenamente teenagers como Vans de los que no me siento muy orgulloso, adidas y nike estan equiparadas  ... bueno que diablos ahora mi corazon es mas de nike, si nike patrocino a forrest gump y forrest gump fue el primero en confiar en apple yo he de rendirme  a ellos, ademas si de la nike air force one existe en mas de un millar de combinaciones cromaticas y nike tienen una de las lienas mas asombrosas desde hace 4 años la nike skateboarding y nike creo las zapatillas personalizadas ID y nike ha facturado los diseños mas inverosimiles como la Air moc, o la pegasus o las primeras zapatillas que se hinchaban con bomba de aire y ademas las zapatillas de Marty McFly eran nike....

MAS PATRONES ESPIROGRAFICOS

No se cuando empezo mi obsesion por la espirografia, lo ignoro, pero me puedo hacer una idea de cuando pudo tener su genesis esta bella aficion; Se dice que cuando te aburres en clase o eres muy inteligente o es que estas muy disperso, en mi caso la segunda opcion es la mas probable, y si, me solia aburrir soberanamente en segun que clases y para amagar y dar la impresion de estar enfrascado en la transcripcion a mi ilegible caligrafia de tan interesante materia me evadia creando patrones espirograficos dignos de cualquier diseño de camiseta hippie o poster central de revista topografica  mientras el profesor de turno soltaba el discurso del dia, supongo que mi astigmatismo inherente tambien tuvo algo que ver en este pasatiempo tan inutil, ya que si se te va el ojo hacia fuera en ausencia de correccion como es mi caso, la unica forma de re-educarlo es obligandolo a focalizar y que mejor manera de focalizar que situarse tal que asi: libreta formando un angulo de 45º con respecto al pupitre, mano izquierda sujetando las anillas de la misma plenamente aplastada sobre la mesa, mano derecha en angulo oblicuo sujetando cabeza y boligrafo con tal fuerza que las falanges corran riesgo inmediato de gangrena, cuello ladeado dando la impresion de tener algun tipo de retraso mental, lengua asomando por el lado derecho de la boca siendo mordida ligeramente para remarcar la apreciacion anterior de que te faltan un par de herbores (si se te caen unas gotas de babilla es que en realidad si que tienes algun retraso mental) y ojos focalizando a una imposible distancia para un señor de mi actual edad (casi al borde de la crucifixion) de unos 5 centimetros, vamos casi comiendote la cuadricula de la libreta ancla que cuadrase para esa asignatura y de paso iba preparando las cervicales para el esguince cervical que actualmente consigue que me levante de la cama como si me hubiesen dado una paliza la noche anterior, asi y solo asi se podian comenzar a realizar espirografos, resultaba un poco duro posturalmente y quiza podria ser la razon principal de un cierto encorvamiento estilo señor burns generado a posteriori pero hey¡¡ esos dibujos psicotropicos lo merecian.

Ahora con los años y habiendose mermado considerablemente la capacidad de convergencia me resulta bastante mas  comodo esta nueva clase de espirografia basada en el corta-pega-amalgama y centrifuga  cachos de imagenes, no es exactamente lo mismo pero es una forma como otra cualquiera de pasar el rato sin recurrir a los sudokus o a husmear en la vida ajena via redes sociales, dios¡¡¡ menuda temporada llevo todo converge en el odio al maldito facebook, uffff inspira, expira y relajate...

LAS CEJAS DE BILL BERRY

Narices prominentes y cejas pobladas sinonimo de hombres muy hombres, muy viriles, muy dificiles de ser confundidos con florecillas de la acera de enfrente, y sin dedicarte a la usura, al import-export de diamantes ni perteneciendo a la cadena Al Jazeera en que campo estariamos bien vistos los varones con nuestras prominencias? pues en general debe ser que estamos mal vistos en casi todos los gremios y solo nos aceptan en las profesiones anteriormente citadas (bueno adolfo nos habia dedicado unos barracones muy confortables hace 7 decadas pero ese no es mi concepto de diversion) Y generamos envidias alla por donde dejamos nuestros restos de foliculos faciales , un claro ejemplo de ello es el otrora bateria del grupo mas famoso de athens, Georgia, Bill Berry tuvo que colgar las baquetas de R.E.M. y nunca se sabra muy bien porquè, si fue su aficion a empinar el codo o quiza su obsesion con las polkas que le aparto del megaestrellato es un enigma, lo que esta claro es que en un grupo donde todos y cada uno de sus componentes son feos es el mas feo de todos el mas envidiado, un tio tan feo es tan feo que termina por resultar atractivo y eso es algo que no podia soportar el resto del grupo, eran conscientes de su fealdad inherente pero resultaba una fealdad demasiado vulgar al lado de el simiesco perfil de Bill, Bill un tipo feo con avaricia como debe de ser ,porque si has de ser algo lo mejor es serlo hasta el limite con todas sus consecuencias si eres feo y no puedes hacer nada para remediarlo se feo al extremo y mas allà regodeate en ello potencialo y llama a un notario del libro guiness para que te certifique como el feo mas feo de todos los feos; Bill Berry un tio que si se pusiese boina seria aceptado en cualquier corrillo de mus o domino de cualquier pueblo de la peninsula aun sin entender ni papa de bable, esukera , gallego ni de ningun dialecto berraco, en resumen que pueden existir multitud de valoraciones y consideraciones relativas a la belleza masculina, pero que quereis que os diga ,para mi un "home non e un home" sin pelo pelazo por doquier ni napia prominente ni una buena pelambrera que proteja sus ojos del sudor en las duras tardes veraniegas en la huerta, huelga decir que todo este sainete en favor de los machos poseedores de estas desmesuradas apendicidades foliculares no es mas que otra pieza de tente (los que ponen piezas de lego se lo curran menos porque abultan mas pero hace mas feo) en el camino de baldosas amarillas de la autopromocion personal en que se ha convertido Lo Inherente ultimamente, disculparme por ello todas mis abuelas estan criando malvas y aun no conseguì el single de "wilfred y la ganga", bonito pareado para dar esto por finalizado.

ESOS ZOMBIES TAN MARCHOSOS ¡¡¡ (traduccion libre para el mercado latinoamericano)

Ante todo hay que tener en cuenta que este seria un proyecto a baja escala (realizado con mucho amor pero a baja escala) ya el hecho de juntar las palabra "porno" y la definicion ubicacional "español" indica claramente que las posibilidades economicas no son muy elevadas, lo maximo que te puedes gastar es el saldo completo de una visa a credito o el montante de una indemnizacion por esguince cervical, pero como muchos otros proyectos modestos al final son a los que mas rentabilidad les puedes sacar (nadie ha olvidado lo rentable que le salio a Robert Rodriguez "el mariachi") basicamente porque tienes poco que perder y no te juegas una extremidad si le pides financiacion a la mafia y luego no devuelves lo invertido mas el plus de usura inherente a tan peligroso prestamo;
Pues lo dicho una peli porno muy basica con un argumento muy de peli teenager ochentera en resumen seria mas o menos tal que asi:una generacion de jovenzuelas adictas al tuenti, facebook, messenger y demas triquiñuelas sociales se vuelven zombies por pasarse demasiadas horas al dia frente la pantalla de su ordenador, a traves del objetivo de su webcan de baja resolucion revelan al mundo su amenaza y con trillones de emails en cadena propagan cual plaga de conejos en australia su intencion de dominar el mundo, han de ser derrotadas a base de poyazo limpio por un grupo de cuarentones anclados en la epoca del VHS la cinta casette y las sintonias de M80, socialmente seria bonito ver como se juntan dos generaciones tan opuestas de una manera que a la par resultaria muy educativa para los cachorros del la generacion wikipedia (increible pero cierto una peli guarra con intencion social¡¡), pues ya se sabe que hay cosas que no se aprenden ni en los libros ni delante del ordenador por mucho porno que se visione y mucha revista cochina que se ojee ...you know what i mean... el objetivo secundario seria lanzar al candelero del submundo X a nuevas promesas del porno y reactivar la carrera de viejas glorias del erotismo, con esta excusa incluso podriamos conseguir una subvencion por una labor social tan encomiable y altruista, o sino una financiacion por emplear a dos clases sociales con tan pocas posibilidades en el actual mercado laboral.
Y el guion? que pasa con el guion os preguntareis, en fin a quien le importa el guion en un proyecto de estas caracteristicas, eso se redacta en una noche etilica sin problema, cuanto mas absurda y debil sea la linea argumental y cuanto mas cochambrosos sean los decorados mas se afianzarà en el genero, aunque pensandolo bien, los decorados...quien necesita decorados conociendo como conocemos algunas de las ubicaciones mas kitch que se puedan soñar y lo mejor de todo, algunas de ellas llevan virgenes desde finales de los setenta o principios de los ochenta por lo cual el ambiente, la atmosfera creada resultara mucho mas creible.
Lo dicho me involucraria de lleno en este proyecto, en cuerpo y alma, solo con imaginarme sentado en una silla de director con mi apodo de guerra "Vinnie Stagliamo" bordado en su parte de atras me se ponen los pelos como escarpias de la emocion¡

CUENTA ATRAS

Ahì estan, planchaditas y aireandose en su percha preparadas para el momento crucial, Jueves 2 de Abril 2009 ACDC en directo, apenas 2 meses antes de ser crucificado podre por fin verlos, plantar un arbol escribir un libro y tener descendencia son cosas que se quedan en segundo plano una vez que has disfrutado de Eisidisi en directo.

ILL-LARILARI-DEZ MENTAL OH OH OOOH¡¡¡

Dicese de la patologia caracterizada por la dispersion mental generada por el continuo martilleo en la psique del sujeto que la sufre (los demas no oyen lo mismo que el afectado por eso lo desvian amablemente a psiquiatras, psicoanalistas peluquerias de caballeros y derivados) de un jingle publicitario, sintonia de telediario o hit single desquiciante del estilo del tema que lanzo a la fama a Xuxa ( cuyo adictivo estribillo sirvio para nombrar a esta enfermedad) y que redunda en una alarmante falta de concentracion aderezada con palmadas y grititos asincopados solamente proferidos por el paciente, los daños colaterales de este sindrome desembocan en posts de menos de 8 lineas con menos sentido que haber llevado durante todo cuarto de EGB una camiseta de Dominique Wilkins de los atlanta Hawks?¡¡¡¡ (menos mal que al año siguiente le robe a mi hermano el maillot del motorola firmado por Andrew Hampsten)

MAL DIA

Un dia que termina con menos 13 euros en tu cuenta corriente, un chichon en tu cabeza nacido por generacion expontanea, un dia precedido por otro en el que uno de tusexmejores amigos le dice a tu novia, una decada mas joven que tu, que te eduque, a mi una persona diez años mayor que ella, un dia en el que comienzas con ganas de mandar a tomar todo por culo y te planteas la posibilidad de hacerte pasar por gayer para obtener un curro mas fashion, un dia en el que lo unico que visionas  en la tele es un concierto de daniel powter quien curiosamente solo tiene una cancion famosa titulada premonitoriamente "bad day" una jornada en la que redactas un email con una intencion similiar al redactado hace unos 6 años y que termino como todos ya sabeis nunca puede ser un buen dia....menos mal que es casi medianoche suena la sintonia creada para una compañia de limousinas por los Fun Lovin Criminals y ella saldra ipsofacto de la ducha, justo cuando ponga este punto.

WITH DRUGS LIKE THIS, WHO NEEDS REHAB?¡¡

Como si de una estampita de la virgen de fatima ,un escapulario o la reliquia de un santo se tratase guardaremos siempre esta joya en un lugar libre de mugre, nuestro polvo de angel particular,la clase de elepè que te cambia por completo, desmorona los pilares de todo lo establecido, se siente como un puñetazo en la cara que te hace perder el sentido y para cuando te recuperas del shock inicial ya nada vuelve a ser igual, Angel Dust es el disco por excelencia, la clase de obra que se mereceria un santuario para poder rendirle tributo periodicamente en un lugar adecuado. Siendo un poco exagerado y habiendo intentado definir infructuosamente durante muchisimo tiempo lo que significa este album (casette en su estado primigenio inherente) para mi solo puedo decir una cosa, el angel dust condensa perfectamente lo que es la FE del Rock , si alguna vez sientes que la estas perdiendo o que su intensidad disminuye solo has de reencontrarte con este viejo amigo

PISANDO POST ITS EN ALPARGATAS

Cando empiezas a repetir preposiciones y lo mas interesante que se te ocurre ha surgido motivado por haber pisado un post it amarillo chillon que se te pego casualmente en la chancla lo mejor que se puedes hacer es tomarte unos dias de asueto y ANTE TODO escuchar mucho a LIONEL RICHIE

epilogo del mes: PEPE RUBIANES

Ha muerto el padre de todos los monologuistas actuales, un humorista como la copa de un pino poseedor de una de las sinceridades mas brutales de este pais, defensor a capa y espada de los prostibulos adalid de las prostitutas y ser capaz de pronunciar frases de este estilo sin ruborizarse lo mas minimo : "a mí, la unidad de España me suda la polla por delante y por detrás, que se metan a España en el puto culo, a ver si les explota dentro y les quedan los huevos colgando del campanario" y estos que para algunos podrian ser considerados atributos negativos dignos del sonroje propio no son mas que algunas de las perlas que podriamos citar del poseedor del record guinness a la entrevista mas larga, nada menos que 9 horas¡¡¡ (record que ahora intentaran batir con Pedro Ruiz¡¡¡ siento mencionar a este ser aqui, pues no pinta nada) pepe rubianes no solo fuè makinavaja, pepe rubianes era y es un tio que transmitio y siempre transmitira alegria y si no fijaros en su perenne sonrisa en ese doble looping que se le marcaba en la cara al esbozar una carcajada, hay personas cuya boca no transmite nada y otras que focalizan todo en su sonrisa

FUCKING FLICKR MOTHERFUCKER¡¡¡

Por culpa de esta inocente foto he recibido algunas propuestas desonestas via Flickr (que algunos habran llegado al Flickr http://www.flickr.com/ tecleando fucker o derivados de chingar en la lengua de Shekaspeare digo yo pues sino no se explica tanta lascividad homo) de mienbros pertenecientes al club del pepino, todo por no haberme dado cuenta a la hora de etiquetarla ni haberme percatado de que se me veia la puntita del mienbro... en fin que no resulta nada agradable que un mienbro del club del mienbro te diga "puedo sujetarte el mienbro" y observes que en su galeria solo haya fotos de su mienbro, es por eso que no soy ni numerario del opus ni pertenezco a ningun club o asociacion en la que te hagan carnet de socio, vamos que no me gusta ser socio del mienbro o conocer los mienbros ajenos, no se si me explico