THE WEIGHT OF GUILT

"If you can burn a cross you can wear a crown"

Inesperado giro de acontecimientos

Acabo de recibir un SMS sin Gus que me ha dejado sin habla textualmente dice "estoy viendo a Gwar en el show de jerry springer" por dios alguien se puede imaginar algo mas bizarro, para los neofitos Gwar son el grupo originario en el que se basaron, mas bien plagiaron ,Lordi, lo cual les sirviò para algo tan deleznable como ganar eurovision, un Grupo liderado por Oderus Orungus y Simenstra Hymen,a oderus es que es pa verlo como se suele decir pr aqui portando su mega maquina del amor, vamos un falo de pega de tamaño descomunal y por Silmenstra Hymen cuyo hitlight escenico consiste en dar a luz en pleno escenario a una cria medio alienigena medio humana mientras inunda a todo el respetable, que al llegar a sus casas dejaria de serlo tras presenciar semejante espectaculo, con un liquido viscoso tipo blandi blub verde pero mas liquido el cual les cuesta dios y ayuda a los propietarios de los tugurios donde tocan sacar de todas las esquinas, ese puede ser uno de los motivos por los que nunca repitan ubicaciòn, bueno ese y el tremendo shock que causan en las amas de casa del lugar cuyos hijos llegan a casa totalmente descolocados y no vuelven a ver el pure de legumbres que les prepara su vieja con los mismos ojos, y todo ello en el show mas paleto e hijoputil de toda america'¡¡¡¡¡¡¡ es que no me lo puedo ni imaginar la contracultura elevada al nivel de posible delito, yeah¡¡¡ en fin todo muy Rock n Rolesco, la verdad es que el pobre gus visiona unas cosas, podria recordar aquel mensaje provocado probablemente por una extrema confusion mental en el cual relataba que estaba viendo a Pat Boone en un remake de viaje al centro de la tierra en un Autores¡¡¡ a alguien se le ocurre algo mas Bizarro, si ya lo se lo que ocurre en Pizarro es bastante mas Bizarro de hecho esta mañana me tropece en el portal con un moro cocinero de un restaurante Pakistani haciendole carantoñas a un retoño Japones propiedad de los dueños del todo a cien del Barrio, mientras pasaba yo por enfrente con mi Bigote y mi carta del banco dispuesto a hacerla trizas y tirarla en el primer contenedor de basura, estoy convencido de que la situaciòn economica de las otras etnias que comparten el 33 de Bizarro street tienen una situaciòn economica mas bogante que la de un servidor, pero hey¡¡¡ yo al menos no tengo ambiciòn, me la extirpo un doctor en buffalo como a Tom, tanto montar kebabs y tiendas de regalo joder que stress¡¡¡

FROM HER TO ETERNITY

Como le dijo Nick Cave a Polly Jean Harvey en sus "Murder Ballads", o Tambien podria parafrasear a Bobby Darin y tararear por millonesima vez "somewhere beyond the sea..." e incluso y sobre todo no cansarme de Swingear cantando "Heaven i`m in heaven and my heart beats so that i can't Hardly speak..."
(no os dije yo que me tenia que dejar bigote para poder cantar mejor el "Cheek to cheek")

MOTIVOS PARA DEJARSE BIGOTE

Podrìa citar bastantes para no hacerlo, pero ni uno solo de ellos tendrìa la suficiente validez como para que me lo afeitase, y no superaria a una de las motivaciones principales para mantenerlo,lo mal que queda el labio superior virgen de pelos y todo palido como si no hubiese visto el sol desde el mundial del 82, y hoy en dia y gracias quiza a los Blues Brothers o quiza a Tom Ford ya nadie se averguenza de los iconos estilisticos rescatados de hace unos treinta años, hoy sin ir mas lejos nos ha llegado la reediciòn de las miticas ray ban Wayfarer que de aquì a unas semanas se pediran a raudales en boca de aquellos cazatendencias locales desubicados , aquellos que hace un par de años se ponian la Dior Sky de tamaño descomunal y la lucian con una mueca de agrado escondida tras un rictus de autocomplacencia ensallado en casa y tras la propia inmensidad de la gafa en si , hasta que alguien un poco mas adelantado que ellos en temas trendys les diga que eso ya esta mas pasado que las licras con logos tribales, recuerdo el tema de extreme "HIp today" con ese estribillo que rezaba "preocupied ewith the latest fashion with wide open eyes in the next big thing you can catch" y al final nada de eso importa, ni las marcas ni el dinero que se gastan en los atuendos y en los estilismos, nada importa un enorme logotipo con el aguila de emporrrrio armani no asegura nada, si señor lo dijo el chico azul hace bastante tiempo "la clase no se compra" no hay mas que añadir, repetir hasta la saciedad hasta que se os quede bien grabada esa gran proclama LA CLASE NO SE COMPRA, me dejo bigote porque el otro dia el ultimo barbero que conservaba ese cilindro azul, rojo y blanco signo inequivoco de que tras esa simbolo se encontraba un verdadero profesional de las tijeras y la navaja se acordò de mi cara tras haber cerrado el negocio hace mas de 10 años¡¡¡ y es un honor que el ultimo barbero autentico que ha pisado esta ciudad se acuerde de ti y como tal y como recuerdo a esos señores que observavamos afeitar a la antigua usanza mientras leiamos tebeos de super lopez y a escondidas ojeabamos las ultimas paginas de la interviu (lectura obligatoria en cualquier barberia que se precie) deseando con toda nuestra alma que pronto se asomase el vello incipiente por alguna parte de nuestra cara, como le sucedia siempre a algun compañero de EGB llamado Alfonso Gallardo Dos Santos por ejemplo, en honor a eso me lo dejo ahora que tengo pelo para dar y tomar y replantar y reforestar y ademas al comer un currusco de pan como el que disfruta Mary las migas no se te dispersan por la camisa, son motivos suficientes por hoy, y bueno si dentro de exactamente una semana intentamos emular a LOuie Austen o a Freddie Mercury pues mejor con pelo natural que con una escobilla de atrezzo

LEAVING LA VIDA LOCA?

Es la unica opciòn para no terminar como en "Leaving las Vegas"? creo que no, lo que sucede es que madrugar en domingo para irme al monte a hacer un churrasco o tomarme un Vermù en la terraza de cualquier bar del barrio tampoco me llama mucho, nos lo estamos pensando.. Gus tiene una tendencia mas tirando al "Party every day "y yo en mi mitad particular tiendo mas del lado del "Rock nRoll all night", otro ejemplo recurrente de dualidad en este blog y toda esta absurda entrada viene motivada por dos acontecimientos aparentemente inconexos, el primero es el planton de Gus del sabado noche por quedarse empanao viendo platoon, un planton muy platoonico por quedarse aplatanao (Oliver Stone , para cuando se atreverà con un Biopic de Chiquito de la calzada que lo saque del arroyo en el que se ha metido tras hecharse unos muses con fidel castro?) y el otro es el Sketch de "family guy" en el que Gene Simons le pasa el microfono al Loise y ella no se sabe la letra del tema insignia de Kiss, si si lo se todo muy absurdo y repetitivo como siempre pero es que ayer volvì a caer y ademas como rebuscando en el picasa encontrè esta foto tan fifty fifty y teniendo en cuenta que como dijè el otro dia ultimamente no me disgusta del todo Ricky Martin y a Stewie tampoco pues alè que casi todo cuadra, y digo casi todo porquè como bien podeis observar el pelo facial y el craneal estaban claramente descompensados aquel dia de verano sentados en las escaleras de al lado del Verin.

PUTOS FACHAS

Una congregaciòn de amas de casa aburridas, jubilados atascados y militantes numerarios del PP todos ellos adscritos moral y partidariamente al que te follo de Ermoa me han tenido media tarde de brazos cruzados y la otra media de muy mala hostia, pero que mal rollo da esta gente, menuda pandilla de cerraos antediluvianos, es como si de golpe hubiesemos vuelto a la epoca de Paco solo que en la actualidad a pesar de que cada uno pueda hacer lo que le venga en gana, vamos que si quieres y te gustan Danm Yankees o Styx puedes escucharlos cuando te salga de ahì sin darle explicaciones a nadie o si te gusta y disfrutas con los ultimos singles de Ricky Martin o de los Take That pues con la cabeza bien alta y sin miedo a que nadie te llame hortera, y esa libertad al final redunda en un estancamiento mental de tres pares de cojones y en unas manifestaciones que dan mucha pero que mucha verguenza ajena, me caguen la leche si Ibarretxe va al juzgado y dice que se ha reunido y se volverà a reunir ole sus santos cojones porque es lo que hay que hacer nada de cerrarse en banda y ponerse a citicar destructivamente a zapatero, joder es que de verdad era ver a esa gente y me ponia malo, si hasta habia un jubilao de estos que llevan la leche de pines de agulias aeroclubes y recordatorios de la guerra civil con orgullo en el pechazo al que le tuve que pegar un grito para que me dejase levantar la verja para abrir el nejosio, que yo iba a trabajar coño¡¡ y ellos estaban ahì pasando la tarde como quien se planta delante de un desescombro o quien se pone a ver como cimientan las torres de garcia barbon o se hecha una partida de mus en el circulo mercantil, de verdad que mala uva pille, y aun por encima tuve que darle animos a una señora muy del regimen a la que le diò una lipotimia entre tantas proclamas antisocialistas y berridos de odio, si ya le dije "señora usted a su edad ya no esta para estos menesteres" en fin finalicemos aquì este atipico apunte geo-olivico-politico y olvidemonos de la aburrida cronica parlamentaria hispana pinchando "sweet emotion" de los Toxic Twins que es Saturday Night¡¡¡

(y como todos los sabados noche primero la hora chanante y luego el show de Chapelle... que garnde grande grande es este hombre, aun me desencajo pensando en el Sketch, que pasaria si el presidente de los estados unidos fuese un hermano negro, sublime¡¡)

LA SELECCION DE BOURBON ES EXCELENTE PERO EL EXCIPIENTE ESTA CARISIMO

Tras el tremendo susto que he recibido por parte de las ratas de alcantarilla del departamento financiero del corte ingles me voy a dedicar en cuerpo y alma a desprestigiar, mas aùn si cabe, este negocio que empezo, con un nombre bastante absurdo, un hombre bajito y achaparrao como todos sus descendientes, arreglandole los bajos de los pantalones a los señores que se los ensuciaban en los charcos de la gran via madrileña de los años sesenta y transcendio mas alla de lo logico y pronosticable todo gracias a comprar terrenos procedentes de las arcas del Opus Dei y vestir a sus dependientes con el tergal mas barato que se podia encontrar en esa època, ahora en la actualidad todavia hay algunos dependientes ,Betustos ellos, que conservan y usan dia a dia el traje primigenio, de ahì la expresion acuñada por un servidor "vistes peor que un dependiente de la quinta del corte con cortinilla" (lo de la cortinilla viene por el mal habito de taparse el cartòn, la ausencia de pelo coronil, con mucha laca y ladeando la poca greña que les queda, a pesar de que otrora en la quinta tambien se vendiesen cortinas) en fin que no les guardo ningun rencor lo que pasa es que me sacan de mis casillas los negocios basados en la fidelidad de unos clientes ancianiiiiisimos y en la ineptitud generalizada de unos dependientes con un acusado sindrome del funcionario a pesar de encontrarse en el sector privado, anyway ayer la señora vestida de verde, una por casualidad que años ha me racaneò lo indecible por unos miseros cristales de presbicia, no se daba cuenta de que me estaba cobrando ciento y pico euros por una botella de cuatro rosas y un recipiente de coca cola¡¡¡¡ bueno tambien habia pillado unas berenjenas de almagro encurtidas (aaah que manjar mas poco versado y que tanto placer genera ) pero estas ultimas no se cultivan en el huerto privado del Hotel Ritz de Monaco como para justificar semejante factura.
Destruyamos al corte ingles y fomentemos la adquisiciòn de los comestibles cotidianos en el colmado de la esquina o en la panaderia Toñito o forneiro y a ver si de una vez por todas conseguimos que la dependienta aprenda a sumar y no me cobre 2 euros por la misma coca cola de la foto 3 empanadillas y una baguette que eso si que es triste, en el pequeño comercio no saben sumar y en las grandes superficies redondean no al alza sinò a los bestia, lo dicho todo esto me resulta muy churrigueresco.

YOU CAN`T NEVER HOLD BACK SPRING

Una frase que vale mas que muchas imagenes y que no deberìa ser traducida nunca al idioma de cervantes pues perderia toda su magia, se que tantas escuchas a las carciones Huerfanas de Tom me pueden estar afectando seriamente, actuan como una pequeña gota de veneno en mi mente y a pesar de que el mundo siga girando yo me quedo aquì estancado en el brillo que da Tom a los perqueños objetos metalicos, pero os lo dire, es algo que no puedo dejar que se escape de mi, ya este en Bizarro street o en cualquier otra parte del mundo me siento un hombre diminuto ante la obra de este hombre pero gracias a el permanezco joven de corazon y aunque me llueva y a veces me sienta en el culo del mundo y quiera irme lejos siempre puedo recurrir a la hipnotica experiencia que promueve todo el submundo que recrea este hombre.

HORA DE BAJAR AL CURRO

El pelo estilo visillo a la altura del cuello convenientemente oxigenado parece ser la nueva tendencia, el año que viene rememoraremos los cardaos ochenteros y a saber que "hair style" nos inpondran en el 2009, lo que esta claro es que llego mas ràpido a trabajar a pedales que a motor y como diria la santa de mi madre "Hijo mio como te puedes gastar tanto en esa bici?, no es hora ya de que vayas asentando un poco la cabeciña" sabias palabras sin duda, recurrentemente obviadas por un servidor; Son las nueve y cinco minutos de la mañana de mi doceavo dia sin descanso y es hora de bajar aganarse el pecunio mensual, que me acabo de enterar via sms de la caixa que solo me han subido unos miseros 20 euros, pero no me quejo de este intensivismo laaboral que me esta tocando vivir,todo sea por la noble causa de subirnos al antikaraoke a rememorar las hazañas de Fredie Mercury o Sinatra en su defecto y al dia siguiente dedicarse en cuerpo y alma a la experiencia Nine Inch Nails en directo, aunque para que negarlo, casi nos esta emocionando y excitando mas la cita Antikaraokiana, y si no veanlo ustedes mismos ANTIKARAOKE.COM , ahora si me bajo a sachar.

primera opcion FAT BOTTONED GIRLS

oooh you gonna take me home tonight.
oooh, down beside that red firelight;
oooh you gonna let it all hang out.
Fat bottomed girls,
You make the rockin' world go round.

Hey
I was just a skinny lad
Never knew no good from bad,
But I knew life before I left my nursery,
Left alone with big fat Fanny,
She was such a naughty nanny!
Hey big woman you made a bad boy out of me!
Hey, hey!

I've been singing with my band
Across the wire, across the land,
I seen ev'ry blue eyed floozy on the way, hey
But their beauty and their style
Wear kind of smooth after a while.
Take me to them lardy ladies every time!

(C'mon)
Oh won't you take me home tonight?
Oh down beside your red firelight,
Oh and you give it all you got
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round

Hey listen here,
Now I got mortgages on homes
I got stiffness in my bones
Ain't no beauty queens in this locality. (I tell ya!)
Oh, but I still get my pleasure
Still got my greatest treasure.
Heap big woman you done made a big man out-of me!
Now get this!

Oh, (i know),you gonna take me home tonight (please)
oh, down beside that red firelight
Oh, you gonna let it all hang out
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round
GET ON YOUR BIKES AND RIDE!

Oooh yeah oh yeah them fat bottomed girls
Fat bottomed girls
Yeah yeah yeah
all right
ride 'em cowboy
Fat bottomed girls
Yes yes

El pelo vuelve , para nunca marcharse

Que tiene Jason Lee que consigue que el exceso folicular en el labio superior y debajo de la nuez vuelva a ser tan Cool? por fin, por fin un nuevo icono de la masculinidad clasica, tan osil tan anti-Beckhan, pero que clase de hombre puede basar la mayoria de sus ingresos en un anuncio de maquinilllas de afeitar?, un puñetero pelele sin duda, gracias a dios los hombres podemos volver a sentirnos orgullosos con nuestros pelos asomando antes del antepenultimo boton de la camisa, podemos volver a andar erguidos con nuestros calcetines color carne muy poco por debajo de la rodilla, no nos avergonzaremos jamas de que se nos quede un poco de salsa barbacoa asomando por los pelillos del mostacho, y nunca mas deberiamos de reirnos de Tom Jones ni de Engelbert Humperdick, gracias a Los nuevos iconos masculinos relanzados por Yves Saint Laurent, parece increible que un personaje como el que interpreta Jason en "me llamo earl" con sus inmensas camisas de cuadros sus camisetas tallas XXl color verde militar lejioso o vainilla rancio con bolsillo en la pechera ,jeans amplios y desgastadisimos y pelo aleatoriamente descoordinado resulte tan atractivo visualmente, Joder ya era hora de que nos olvidasemos de las perillitas de diseño y las cejas perfiladas, viva el macho iberico y el camionero norteamericano y a la mierda con tanta nenaza metrosexual.

YO NO PIDO VOTOS I JUST WANT ROCK N ROLL¡¡¡

Pero de que va la gente mendigando votos por 3000 euros de mierda?, por dios¡¡¡¡ un poco de dignidad, esta bien que por un millon de euros cualquiera se arrastre o se acueste con Robert Redford aunque este todo arrugao tomandose un cafelito en sundance con una chaqueta de lana estilo geriatric pero por medio kilo de las antiguas pesetas, vamos no me jodas¡¡¡ que diria otro alter ego de Juan Palomo, me escama leñe, me escama bastante, si ,si es cierto yo tambien estoy inscrito en el tema ese de los premios, pero coño ,si quereis votarme, bienvenidos sean los votos para el partido de los verdes, que aunque luego no valgan para nada pues te alegran un poco el dia el pensar que alguien en un breve instante de su existencia se deje la pupila visionando este espacio de una realidad paralela como el que vivia la montaña de basura en los fraguel creado por un hipermetrope astigmata con mas mala leche que sentido comun, pero no me quita el sueño, ahora lo que centra toda mi existencia deberia ser que tema cantar en el Antikaraoke del 14 de febrero, que mejor manera de celebrar el dia de los enamorados que dinamitando el escenario de la sala el sol con alguna version etilicoperdida de nuestros temas de la niñez, ahì van las opciones: "I believe in a thing called love" The Darkness ya tienen un hueco en el infierno de nuestros corazones rockeros, "wildside" motley crue, que lado mas salvaje que el de los chicos del ex de pamela , "bitch school" spinal tap escuela de zorritas, a alguien se le ocurre un titulo mas inapropiado par un dia tan inpropio? ,"The great pretender" freddie mercury y nosotros intentando en vano llegarle a la suela de los zapatos." Elvis died for you" zodiac mindwarp and the love reaction, el otro dia alguien comentaba que vistos hoy en dia estan algo caducos, caducos? pero que diablos son la banda mas actual de la puta historia¡¡¡ "LIt Up" Buckcherry ese estribillo prohibido en todos los estado menos en alaska (debe ser que Supagroup se criaron alli, por cierto "it take balls" seria otra buena opcion ) es ideal para dejarse las amigdalas. "Closer" Nine inch Nails, ya que al dia siguiente entraremos en extasis viendo por fin en directo al Dios Trenz Reznor,la vispera le hariamos un gran homenaje destrozando una de las canciones mas rabiosas de la pasada decadas con otro estribillo prohibido en 51 de los 50 estados y en todos los principados del mundo,"You shook me all night long" AC DC probablemente el tema que mas veces hubiesemos deseado interpretar en todos los karaokes de la comarca y ya para acabar las opciones de hoy (seguire como minimo hasta la semana antes dando la paliza con el tema, lo podeis jurar) en honor al unico tema digno que poseen los antros de la zona "My Way" de Frank Sinatra en Version chicle punk olivica, dar ideas coño que hay que romper el escenario mon amis¡¡¡ Nos ganaremos el infierno el dia de San Valentin con nuestros blasfemos himnos del averno

METODOS ANTISTRESS

No se trata de un artefacto para asesinar a nadie a base de garrotazos, metodo que otrorà alguien se penso que iba a utilizar para descacerme de a saber quien, en fin ,son simplemente un par de piezas jastadas reconvertidas para practicar el "cheerleading" (gran tema de Silver Sun por cierto, no os habia recomendado este grupo antes, creo que si que es recurrente y eso es buen sintoma) y que es el animadorismo? os preguntareis no sin motivos ( que mal quedan algunas palabras traducidas literalmente del injlès ) pues simplemente se trata de usar un artefacto metalico variforme a modo de objeto acrobatico,con el fin de deleitar al respetable, o al indeseable en su defecto o si no hay nadie para pasar el rato mientras tarareas la sintonia del telediario de la cuatro.
ya 0s contarè mis evoluciones, teniendo en cuenta que lleguè a ser todo un maestro del Yo -Yo en los descansos de la EGB y del espirografismo-carpetil en las colgadas del BUP, pienso yo que simplemente serà cuestiòn de adaptarse al nuevo medio, y si alguien se pregunta si no adquirì ninguna habilidad malabaril durante el transcurso de el doctorado en mi diplomatura eterna os dirè que si, que claro que adquirì una habilidad digna del "que apostamos" me comia seis donuts (bastardos pero donuts al fin y al cabo) con la misma celeridad con la que me bebia media botella de tartan prince y media de dyc sin dosificador procedentes ambos del simango (los donuts los compraba por cien pesetas en el froiz de enfrente, siempre habia un froiz enfrente independientemente de donde viviesemos, es un tema digno de ser estudiado a concienciua por Stephen Hawking) ,aunque estas habilidades no son muy dignas para jactarse ante un auditorio, pero las poseo y no reniego de ellas

OJOS CERRADOS DE PAR EN PAR O LOS CELOS Y FOLLAR

La iluminacion
La voz de Chriss Isaak diciendo aquello de ..la nena ha hecho una cosa mala
La levedad y odinariez cotidiana
El voyerismo tras la mascara

YO NO SOY LA JUANI

Pues nada que deberia estar prohibido que te llamasen constante e irremediablemente "chuli" en las tiendas de ropa, para mi y si fuese el poseedor de la vara de mando en cualquier negocio textil desde el calvario hasta el berbes seria el motivo de despido mas claro que podria existir; Esas escaleras que llevan hasta el lugar de mas profunda estulticia olivica, o en su defecto un sitio donde conseguir sustancias estupefacientes, bueno joder... porros, farlopa, caballo cojones¡¡¡ y articulos vilmente afanados ,desde autorradios ultimo modelo hasta ciclomotores en las ultimas no conducen a un sitio en donde se hable peor que en la mayoria de las tiendas de las cadenas de farrapos derivadas del emporio textil de Amancio Ortega (y yo a veces parezco salido de este barrio de chachos repitiendo tanto algunas conjunciones copulativas), es que vamos te encuentras con cada personaje doblando camisas que para que perder el tiempo definiendolos ... en fin da la impresiòn de que la selecciòn de personal se realiza de una manera coherente hasta el ultimo paso en el cual elevan los resultados a la menos uno y entonces invierten la selecciòn comenzando por el mas tarugo que es al que colocan de encargado¡¡¡

No me parecio nada bien no haber visto a tool por no desplazarme hasta leganes, pero bueno al menos ya los habia visto una vez en mi vida, pero a los clavos de nueve pulgadas nunca los he visto y es algo que me reconcome interiormente, las entradas se estan agotando y yo aqui feliz en mi cautiverio laboral, llevo un par de dias visonando, mas bien pegado al blanco negro y sepia del DVD "closure" de Nine Inch Nails y me atrevo a decir que no verlos de aqui a tres semanas sea donde sea, en cualquier punto de este pais o de los dos de al lado podria calificarse como sacrilegio, es mas deberia estar penado con algon tipo de castigo propio de los infligidos a los protagonistas de las tetricas tramas de los video clips de los susodichos, no se si Trenz Reznor se atreverà a volver a interpretar "Hurt" tras haber sido total y justamente arrebatada por un Jhonny Cash pleno de inspiraciòn gracias a Rick Rubin y con un pie en el cielo, no se si destrozaran una coleccion entera de sintetizadores como sucediò en woodstock 94 mientras remataban la faena interpretando un "Hapiness in salavery" totalmente irreal y rabioso por ende, me da igual si solo se dedican a los pasajes instrumentales de "The fragile" o si se vuelven a reencarnar en la banda de Hardcore-gore-industrial que fueron en sus principios, se que la mayoria de personas que puedan leer esto no me comprenderàn, el Amor que se pueda profesar a Nine Inch Nails es algo tan propio como incomprensible e inexplicable ante los ojos del profano, se que hay gente que lo entiende, que lo siente de tal manera que...es algo que va mas allà de gritar con toda tu alma "I wanna fuck you like an animal, ui wanna feel you from the inside" es algo que va ma mucho mas alla de los famosos singles tan cacareados por universitarios ahora reconvertidos a padres de familia de hace una decada, es todo lo indefinible que encierra esta banda esa incapacidad de poder expresar lo que se siente al adentrarse en su mer de feelings, yo solo puedo esbozar una sonrisa complice cuando alguien los califica de grupo ruidoso, la ignorancia que se deduce de quien profiere comentario tan aberrante solo puede afianzarte mas en tu posicion, y yo me pregunto ¿ no sera mas que una casualidad el que Trenz Reznor y Tori Amos terminasen irremediablemente juntos hace años? como es podible sinò, solo siendo conscientes de que eran y quiza son dos de las mentes creadores mas privilegiadas y adelantadas a su tiempo, no es una puta casualidad y yo no puedo seguir dudando, tengo que vivir algo asì delante de mis narices.

RAINS ON ME?

This is how the world will be
Everywhere I go it rains on me
Forty monkeys drowning in a boiling sea
Everywhere I go it rains on me
I went down into the valley to pray
Everywhere I go it rains on me
I got drunk and I stayed all day
Everywhere I go it rains on me

Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me

All God's chilluns can't you see
Everywhere I go it rains on me
Louie Lista and Marchese
Everywhere I go it rains on me
Robert Sheehan and Paul Body
Everywhere I go it rains on me
I went down to Argyle I went down to Dix
Everywhere I go it rains on me
To get my powders and to get my fix
Everywhere I go it rains on me

Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me
Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me

(La puerta del baño del mimì, las estrechas callejuelas adoquinadas que desembocan en el clasico`s, Los ases grafiteados tras el tunel que atraviesa via norte o las aceras colindantes a la panificadora son lugares dignos de Vagabundos, seres indeseables, maleantes, yonkis o incluso gente como yo, lugares que podrian haber inspirado esta canciòn, un tema que no se puede escuchar ni de dia ni en verano, el momento justo es aquel en el que te ves malamente protegido por un paraguas semiamputado aunque con un bonito estanpado y en el que te das cuenta de que a pesar de que el agua este inundando tus zapatillas de lona ,no te importa, y sonries aùn siendo consciente de que no te queda un duro en la cuenta corriente, porque en el fondo lo unico que importa es como te sientes, y si te sientes bien, alegre y sonries a pesar de la humedad y la carencia, quien diablos podria discutirte que esta no es una canciòn triste?)

comienz una nueva y excitante serie : "PRENDAS DE ROPA QUE ME HE DEJADO EN CASA AJENA"

Con sus vertientes "Complementos que me han afanado" y "Camisetas que no quiero volver a ponerme tras haber sido sudadas por..." o "los destrozos de la lejia sobre el textil corporativista", por el momento rogaria a todos aquellos que son conscientes de poseer alguna pieza inicialmente pagada con mi pecunio mensual, sean tan amables de hacermelo saber, a partir de ahì intentarè realizar un estudio sobre el porquè, el cuando , el como y sobre todo que cantidad de alcohol podria asociarse a la perdida de esa prenda.

LA RUEDA DE LA MODA

Cambiale el pelo y las gafas a tu muñequito meoncete durante toda una temporada, ya sean diesel, oakley, dior, armani, dolce & gabbana , yves saint lauren, silhouette con puente chanel sigo y seguirè hechandole en cara a Marcos el haberme perdido en cualquier taxi olivico mis añoradas prada, y a pesar de todo lo dicho anteriormente no soy nada marquista, lo que pasa es que me salen muy bien de precio.

El prosimo (con ese para ver si le doy pena a alguien y me corrije gramaticalmente hablando las proximas entradas) capitulo versara sobre las variaciones y repeticiones inherentes a este espacio titulandolo "reciclate o cae en el olvido" y si sigo en mis trece puede que se denomine "Y si no te gusta siempre puedes escuchar la Cope" probablemente este sea el titulo con mas probabilidades de aparecer por aqui.

Si alguien adivina cual es la gafa que se repite le cederè con sumo gusto un fetiche de un valor incalculable, el cd single de M clan "vuelve" con la dedicatoria mas indefinible de la historia "No hay putas en vigo" acompañado por otro fetiche de no menos valor, la entrada para el concierto de la Abel trigo band en el mateca Jazz , y tiene quiza mas valor este ultimo porque conseguir tocar en un sitio del que previamente te habian hechado tiene un merito terrible,y diablos¡¡¡ yo aun me acuerdo de ese libro dedicado a las leyendas del Jazz al que cada paso de pagina acompañaba una sonada proclama del tipo"Diosss este tio es la hostia" o "Como tocaba el muy cabròn" y tambien "Aùn sin dientes, todo arrugao y hasta arriba de caballo Chet Baker era un dios"

HACE UN RATO & SLOW MOTION

Apaguè la luz, encendì la tele, me puse a accionar el mando a distancia compulsivamente, me levante a por un pan de leche, me lo comì me volvì a levantar a por otro, me lo comì , me la ve las manos, me sentè en la mecedora, me volvì a levantar, encendì la estufa, admire lo bien que combina el dorado con el granate, valore la posibilidad de comprarme un pijama para no parecer un jubilao que todavia conserva su chandal de Munich 72 combinado con unos tenis que parecen alpargatas y una chaqueta del H&M constreñida por haberla metido en la lavadora sin nisiquiera haber otreado sus wash care instrucctions, empezè a pensar en quien podia tener el primer disco de los squirrel nut zippers que me falta para completar la trilogia, ojeè un reportaje sobre un show de Marylin manson en Rochester hace una decada e inmediatamente lo asociè a la imagen que tantas veces recreè mentalmente cuando el reverendo en barcelona hecho una mirada maliciosa a nuestro cohetaneo el señor "sin cuello" un comtemporaneo nuestro cuya cabeza se une a los hombros sin ningun apendice entremedias, tambien recordè sin venir a cuento, como no, que me olvidè de enviar un paquete a vaguada que urgia para pasadomañana y sin sentirme culpable por ese despiste continuè haciendo caso omiso a uno de los nuevos shows de la MTV en el que los padres eligen posibles amantes para sus hi@s, cambie de canal aburrido y me tropecè como si hubiesemos vuelto al año 95 sin haber necesitado los servicios de Marty McFly con la teleserie patria mas jodidamente adictiva y a la par deleznable ya bien entrados en el seguno milenio de la era cristiana, "medico de familia" una serie cuyo unico sentido fuè introducir el product placement en la programaciòn de la hortera españa de mediados de los noventa, una serie que ha hecho mas daño sobre nosotros trentañeros carentes de morada propia , del que hizo la casa de la pradera sobre nuestros hipotecados paxdres con patillas y musica disco de fondo, todos estos acontecimientos cotidianos y recurrentes han desembocado en este escrito de buenas noches para todos aquellos que hayan llegado al final de la lectura, y para aquellos que , muy acertadamente, no se han molestado en acabar de leer y se han limitado a difamar sobre las instantaneas que lo acompañan les deseo que sueñen con folcloricas bañadas en laca pertrechando orgias lesbianicas codificadas, anyway, no creeis que el espacio y el tiempo son conceptos que pierden todo su significado en ciertos momentos de la vida, y no estais de acuerdo conmigo cuando afirmo que son esos momentos los que mas merecen la pena?

BLACK RIBBONs

Me acaba de decir luis que Xurxo se ha suicidado, joder no lo conocia pero, era amigo de un amigo y sin querer parafrasear a objetivo birmania, no se, no puedo evitarlo, compartia mi nombre y compartia a un gran amigo, me siento raro, porque es algo tan jodido y tan dificil de valorar, algo tan extraño como encontrarte un caballo al asomarte por la ventana en medio de la ciudad, algo tan desconcertante como una pelicula de David Lynch, suena "crosses" de Jose Gonzalez y el ambiente se vuelve extremadamente emotivo, nunca nadie estarà lo suficientemente alejado de la locura como para no valorar esa "opcion" como la mejor, grandes personas a lo largo de la historia se han visto llevadas a ese oscuro fin a ese triste final para quienes los querian, motivados por la incomprension de el ambiente que les rodea, al final son aquellos mas sensibles aquellos por cuyas venas corren rios y rios de musica de pensamientos unicos, de ideas originales, aquellos personajes mas interesantes los que con mas frecuencia acaban con su vida asì, nunca juzgarè negativamente a alguien que termine asì ,hay que tener un valor inmenso para llegar a semejante ultimatum, pero siempre deberiamos tener mas valor aùn he intentar remontar el vuelo a pesar de toda la mierda que nos pueda rodear, a pesar de toda la falta de simbiosis que pueda existir entre nosotros y el medio que nos rodea, siempre hay gente, sonidos, imagenes y sentimientos motivados por el simple roce de la yema de un dedo que nos hagan creer que merece la pena Vivir con mas Ansia, Rest in Peace Xurxo i`m sure ill know you beyond

SEÑORES DE MURCIA CON BLUETOOTH

Pues menuda mañanita entre el cheiro que dejo la mujer mas afectada por el sindrome de diogenes en toda la comarca azulceleste y tener que aguantarme la risa ante un señor bien entrado en años que me hablaba con un pinganillo colgandole de la oreja, que vamos que digo yo que el manos libres esta de puta madre para no atropellar a nadie mientras conduces pero para caminar no hace mucha falta a no ser que en vez de caminar gatees o en su defecto o en un exceso etilico te arrastres, yo espero haber pasado ya la fiebre tecnologica que ya se me han pasado las ganas de PSP`s , IPHONE`s IPOD`s y demas gadgets yo ya me conformo con mi portatil de la era celeron que con el ventilador que le he colocado, como diria bender "bajo la carcasa" va de puta madre y con my camara Sorny con mas abolladuras que dignidad y el MP3 de un giga ya voy sobrao, total al final... que nos va a quedar? ya no hay el mas minimo interes por la tecnologia antigua, con lo bonita que era, menos mal que todavia hay gente que valora mas procedencia de la madera de un altavoz que las conexiones que pueda tener. Volviendo al tema que se podia llegar a intuir por el titulo, situacion extremadamente complicada tanto en capitulos de lo simpsons como en las entregas de estos fasciculos mades by me, cada vez se ven mas hombres entrados en años de esos que se criaron con las emisiones del nodo en cines de barrio reconvertidos a una nueva religion, al fanatismo gadgeto-tecnologico exacervado de estos que dependen de GPS`s dispositivos sin cables, PDA`s y moviles de ultima generaciòn que no necesitan, es que no los necesitan pardiez¡¡¡¡ ni descapotables de 300 caballos ni yates de 20 metros de eslora, a cierta edad lo ùnico que necesitan es su particular Ninette a quien poder regalar toda esa desaprovechada tecnologia

ENJOYING LAST LIGHTS OF THE DAY

la borrosa dualidad

50 por ciento rosa 50 por ciento dorado, y en el fondo el paradigma de un geminis como yo.

AHORRANDO ENERGIA NEGATIVA

Acabo de ver a Pedro Ruiz hablando, y ... a pesar de que yo lo respetaba cuando tenia doce años y veia el libro gordo de pedrete, mi valoraciòn sobre este hombre se ha modificado a lo largo de los años considerablemente, hasta el punto de modificar mis conductas y hasta mi forma de hablar con el unico objetivo de no asemejarme al Pedro Ruiz de hoy en dia, pero que tio mas pero que mas peñazo y cansino, todos al llegar a cierta edad nos distanciamos de lo que fuimos en otra època pero esta gente que se embarca en cruzadas personales absurdas y que en la mayoria de los casos los llevaran a la deriva me resultan de lo mas insoportable, la sseñoras de la alta sociedad que se dedican a realizar comidas beneficas o rastrillos de segunda mano para mantenerse un poco ocupadas y asi quedar de guai, los famosetes que de la noche a la mañana se empeñan en convertirse en los adalides de la etica y la moral de golpe y porrazo y sin tener la mas minima posibilidad de poder predicar con el ejemplo y ante todo pedro ruiz, uno de los muchos personajes patrios,( como me disgusta esta ultima palabra) cuyo nombre deberia escribirse siempre con minusculas, estos pensamientos de sobremesa no deberian caer en saco roto y no deberiamos de visionar tantos programas del corazon que nos hagan pensar en estas cosas, ademas, no es sumamente triste que vivamos en un pais en el que la mayoria de la gente sepa el nombre de la ex del jesulin y muy pocos el autor del ulises? y que probablemente los que contesten acertadamente a la primera pregunta piensen que el objeto de la segunda es una pelicula y no un libro, anyway algun dia se encenderà la bombilla y se me ocurrirà como condenar al ostracismo a todos estos mequetrefes de la pequeña pantalla.

Cosas que no hacer en Menphis cuando es lunes

Voy a seguir los consejos de Risto y buscarme un curro que cumpla los siguientes requisitos

-No tener que madrugar
-No tener que llevar corbata
-No tener que afeitarme

A mi son cosas que me sientan realmente mal, a Mr Potato tambien le sientan fatal a pesar de que el es un poco imberbe.
Pensar a golpe de lunes que hay trabajos, como el de creativo publicitario, que podria desempeñar tan de puta madre y en los que te pagan tan de puta madre de nuevo, me genera un regomello en el estomago que me dura hasta el dia libre, sobre todo si es monday y tienes inventario.
Suena Tom Petty "Don`t do me like that" y pienso que no hay nada en este mundo que de peor imagen que un dependiente del corte ingles con el nudo de la corbata mal hecho, torpemente afeitado y con aliento a cafè por haber madrugado.

PD tambien podria soportar haber sido guionista de las 5 primeras temporadas del Saturday Night Live, pero en la primera temporada todavia no esxistia, en la segunda pase de cigoto a feto para emerger como un bebe gordo y rollizo el dia de mi cumpleaños y durante las tres restantes intentaba poco a poco desarrollarme como ser humano, el concepto de sarcasmo no me llegaria hasta que me di cuenta de lo absurdo que resultaba el recreo en el parbulario.