comienz una nueva y excitante serie : "PRENDAS DE ROPA QUE ME HE DEJADO EN CASA AJENA"

Con sus vertientes "Complementos que me han afanado" y "Camisetas que no quiero volver a ponerme tras haber sido sudadas por..." o "los destrozos de la lejia sobre el textil corporativista", por el momento rogaria a todos aquellos que son conscientes de poseer alguna pieza inicialmente pagada con mi pecunio mensual, sean tan amables de hacermelo saber, a partir de ahì intentarè realizar un estudio sobre el porquè, el cuando , el como y sobre todo que cantidad de alcohol podria asociarse a la perdida de esa prenda.

LA RUEDA DE LA MODA

Cambiale el pelo y las gafas a tu muñequito meoncete durante toda una temporada, ya sean diesel, oakley, dior, armani, dolce & gabbana , yves saint lauren, silhouette con puente chanel sigo y seguirè hechandole en cara a Marcos el haberme perdido en cualquier taxi olivico mis añoradas prada, y a pesar de todo lo dicho anteriormente no soy nada marquista, lo que pasa es que me salen muy bien de precio.

El prosimo (con ese para ver si le doy pena a alguien y me corrije gramaticalmente hablando las proximas entradas) capitulo versara sobre las variaciones y repeticiones inherentes a este espacio titulandolo "reciclate o cae en el olvido" y si sigo en mis trece puede que se denomine "Y si no te gusta siempre puedes escuchar la Cope" probablemente este sea el titulo con mas probabilidades de aparecer por aqui.

Si alguien adivina cual es la gafa que se repite le cederè con sumo gusto un fetiche de un valor incalculable, el cd single de M clan "vuelve" con la dedicatoria mas indefinible de la historia "No hay putas en vigo" acompañado por otro fetiche de no menos valor, la entrada para el concierto de la Abel trigo band en el mateca Jazz , y tiene quiza mas valor este ultimo porque conseguir tocar en un sitio del que previamente te habian hechado tiene un merito terrible,y diablos¡¡¡ yo aun me acuerdo de ese libro dedicado a las leyendas del Jazz al que cada paso de pagina acompañaba una sonada proclama del tipo"Diosss este tio es la hostia" o "Como tocaba el muy cabròn" y tambien "Aùn sin dientes, todo arrugao y hasta arriba de caballo Chet Baker era un dios"

HACE UN RATO & SLOW MOTION

Apaguè la luz, encendì la tele, me puse a accionar el mando a distancia compulsivamente, me levante a por un pan de leche, me lo comì me volvì a levantar a por otro, me lo comì , me la ve las manos, me sentè en la mecedora, me volvì a levantar, encendì la estufa, admire lo bien que combina el dorado con el granate, valore la posibilidad de comprarme un pijama para no parecer un jubilao que todavia conserva su chandal de Munich 72 combinado con unos tenis que parecen alpargatas y una chaqueta del H&M constreñida por haberla metido en la lavadora sin nisiquiera haber otreado sus wash care instrucctions, empezè a pensar en quien podia tener el primer disco de los squirrel nut zippers que me falta para completar la trilogia, ojeè un reportaje sobre un show de Marylin manson en Rochester hace una decada e inmediatamente lo asociè a la imagen que tantas veces recreè mentalmente cuando el reverendo en barcelona hecho una mirada maliciosa a nuestro cohetaneo el señor "sin cuello" un comtemporaneo nuestro cuya cabeza se une a los hombros sin ningun apendice entremedias, tambien recordè sin venir a cuento, como no, que me olvidè de enviar un paquete a vaguada que urgia para pasadomañana y sin sentirme culpable por ese despiste continuè haciendo caso omiso a uno de los nuevos shows de la MTV en el que los padres eligen posibles amantes para sus hi@s, cambie de canal aburrido y me tropecè como si hubiesemos vuelto al año 95 sin haber necesitado los servicios de Marty McFly con la teleserie patria mas jodidamente adictiva y a la par deleznable ya bien entrados en el seguno milenio de la era cristiana, "medico de familia" una serie cuyo unico sentido fuè introducir el product placement en la programaciòn de la hortera españa de mediados de los noventa, una serie que ha hecho mas daño sobre nosotros trentañeros carentes de morada propia , del que hizo la casa de la pradera sobre nuestros hipotecados paxdres con patillas y musica disco de fondo, todos estos acontecimientos cotidianos y recurrentes han desembocado en este escrito de buenas noches para todos aquellos que hayan llegado al final de la lectura, y para aquellos que , muy acertadamente, no se han molestado en acabar de leer y se han limitado a difamar sobre las instantaneas que lo acompañan les deseo que sueñen con folcloricas bañadas en laca pertrechando orgias lesbianicas codificadas, anyway, no creeis que el espacio y el tiempo son conceptos que pierden todo su significado en ciertos momentos de la vida, y no estais de acuerdo conmigo cuando afirmo que son esos momentos los que mas merecen la pena?

BLACK RIBBONs

Me acaba de decir luis que Xurxo se ha suicidado, joder no lo conocia pero, era amigo de un amigo y sin querer parafrasear a objetivo birmania, no se, no puedo evitarlo, compartia mi nombre y compartia a un gran amigo, me siento raro, porque es algo tan jodido y tan dificil de valorar, algo tan extraño como encontrarte un caballo al asomarte por la ventana en medio de la ciudad, algo tan desconcertante como una pelicula de David Lynch, suena "crosses" de Jose Gonzalez y el ambiente se vuelve extremadamente emotivo, nunca nadie estarà lo suficientemente alejado de la locura como para no valorar esa "opcion" como la mejor, grandes personas a lo largo de la historia se han visto llevadas a ese oscuro fin a ese triste final para quienes los querian, motivados por la incomprension de el ambiente que les rodea, al final son aquellos mas sensibles aquellos por cuyas venas corren rios y rios de musica de pensamientos unicos, de ideas originales, aquellos personajes mas interesantes los que con mas frecuencia acaban con su vida asì, nunca juzgarè negativamente a alguien que termine asì ,hay que tener un valor inmenso para llegar a semejante ultimatum, pero siempre deberiamos tener mas valor aùn he intentar remontar el vuelo a pesar de toda la mierda que nos pueda rodear, a pesar de toda la falta de simbiosis que pueda existir entre nosotros y el medio que nos rodea, siempre hay gente, sonidos, imagenes y sentimientos motivados por el simple roce de la yema de un dedo que nos hagan creer que merece la pena Vivir con mas Ansia, Rest in Peace Xurxo i`m sure ill know you beyond

SEÑORES DE MURCIA CON BLUETOOTH

Pues menuda mañanita entre el cheiro que dejo la mujer mas afectada por el sindrome de diogenes en toda la comarca azulceleste y tener que aguantarme la risa ante un señor bien entrado en años que me hablaba con un pinganillo colgandole de la oreja, que vamos que digo yo que el manos libres esta de puta madre para no atropellar a nadie mientras conduces pero para caminar no hace mucha falta a no ser que en vez de caminar gatees o en su defecto o en un exceso etilico te arrastres, yo espero haber pasado ya la fiebre tecnologica que ya se me han pasado las ganas de PSP`s , IPHONE`s IPOD`s y demas gadgets yo ya me conformo con mi portatil de la era celeron que con el ventilador que le he colocado, como diria bender "bajo la carcasa" va de puta madre y con my camara Sorny con mas abolladuras que dignidad y el MP3 de un giga ya voy sobrao, total al final... que nos va a quedar? ya no hay el mas minimo interes por la tecnologia antigua, con lo bonita que era, menos mal que todavia hay gente que valora mas procedencia de la madera de un altavoz que las conexiones que pueda tener. Volviendo al tema que se podia llegar a intuir por el titulo, situacion extremadamente complicada tanto en capitulos de lo simpsons como en las entregas de estos fasciculos mades by me, cada vez se ven mas hombres entrados en años de esos que se criaron con las emisiones del nodo en cines de barrio reconvertidos a una nueva religion, al fanatismo gadgeto-tecnologico exacervado de estos que dependen de GPS`s dispositivos sin cables, PDA`s y moviles de ultima generaciòn que no necesitan, es que no los necesitan pardiez¡¡¡¡ ni descapotables de 300 caballos ni yates de 20 metros de eslora, a cierta edad lo ùnico que necesitan es su particular Ninette a quien poder regalar toda esa desaprovechada tecnologia

ENJOYING LAST LIGHTS OF THE DAY

la borrosa dualidad

50 por ciento rosa 50 por ciento dorado, y en el fondo el paradigma de un geminis como yo.

AHORRANDO ENERGIA NEGATIVA

Acabo de ver a Pedro Ruiz hablando, y ... a pesar de que yo lo respetaba cuando tenia doce años y veia el libro gordo de pedrete, mi valoraciòn sobre este hombre se ha modificado a lo largo de los años considerablemente, hasta el punto de modificar mis conductas y hasta mi forma de hablar con el unico objetivo de no asemejarme al Pedro Ruiz de hoy en dia, pero que tio mas pero que mas peñazo y cansino, todos al llegar a cierta edad nos distanciamos de lo que fuimos en otra època pero esta gente que se embarca en cruzadas personales absurdas y que en la mayoria de los casos los llevaran a la deriva me resultan de lo mas insoportable, la sseñoras de la alta sociedad que se dedican a realizar comidas beneficas o rastrillos de segunda mano para mantenerse un poco ocupadas y asi quedar de guai, los famosetes que de la noche a la mañana se empeñan en convertirse en los adalides de la etica y la moral de golpe y porrazo y sin tener la mas minima posibilidad de poder predicar con el ejemplo y ante todo pedro ruiz, uno de los muchos personajes patrios,( como me disgusta esta ultima palabra) cuyo nombre deberia escribirse siempre con minusculas, estos pensamientos de sobremesa no deberian caer en saco roto y no deberiamos de visionar tantos programas del corazon que nos hagan pensar en estas cosas, ademas, no es sumamente triste que vivamos en un pais en el que la mayoria de la gente sepa el nombre de la ex del jesulin y muy pocos el autor del ulises? y que probablemente los que contesten acertadamente a la primera pregunta piensen que el objeto de la segunda es una pelicula y no un libro, anyway algun dia se encenderà la bombilla y se me ocurrirà como condenar al ostracismo a todos estos mequetrefes de la pequeña pantalla.

Cosas que no hacer en Menphis cuando es lunes

Voy a seguir los consejos de Risto y buscarme un curro que cumpla los siguientes requisitos

-No tener que madrugar
-No tener que llevar corbata
-No tener que afeitarme

A mi son cosas que me sientan realmente mal, a Mr Potato tambien le sientan fatal a pesar de que el es un poco imberbe.
Pensar a golpe de lunes que hay trabajos, como el de creativo publicitario, que podria desempeñar tan de puta madre y en los que te pagan tan de puta madre de nuevo, me genera un regomello en el estomago que me dura hasta el dia libre, sobre todo si es monday y tienes inventario.
Suena Tom Petty "Don`t do me like that" y pienso que no hay nada en este mundo que de peor imagen que un dependiente del corte ingles con el nudo de la corbata mal hecho, torpemente afeitado y con aliento a cafè por haber madrugado.

PD tambien podria soportar haber sido guionista de las 5 primeras temporadas del Saturday Night Live, pero en la primera temporada todavia no esxistia, en la segunda pase de cigoto a feto para emerger como un bebe gordo y rollizo el dia de mi cumpleaños y durante las tres restantes intentaba poco a poco desarrollarme como ser humano, el concepto de sarcasmo no me llegaria hasta que me di cuenta de lo absurdo que resultaba el recreo en el parbulario.

FRED GARVIN , MALE PROSTITUTE

Plagiando descaradamente a Dan Aykroyd en los gloriosos primeros años del saturday night live os presento a mi nuevo compañero de fatigas el despendolado y hipermentoniano Quagmile, el personaje mas desfasado de la serie mas desfasada desde que en la segunda temporada del SNL pronunciasen la palabra "cocaine" ,"family guy" haciendo el cochino y pronunciando su ya caracteriquisisismo "toma tooooma tooooma" ante una muñeca del todo a cien muy ligera de cascos, espero que los reyes hayan sido muy pero que muy malos con vosotros, yo ya tengo , por fiiiiiiin '¡¡¡¡¡¡¡ mis guantes de ladron que no deja huella o en su defecto de extra en una peli porno SM.

TOYS 'R' US ? ( Su puta madre ¡¡¡¡¡)

Eso de que los juguetes somos nosotros no se si llamarlo eufemismo o mas bien patraña de calibre monumental, vamos que no cuela ni de coña, menudo stress de sitio a dia 4 de enero solo a mi se me ocurre meterme allì en semejantes fechas, es como si se te ocurre buscar aparcamiento al lado de la meca en pleno mes de julio, el ambiente por calificarlo de alguna manera es.. deleznable con mayusculas, en serio creo no exagerar al decirlo, pero recuerdo que cuando tenia 8 años la planta segunda de el corte ingles, donde estaban de aquellas los juguetes era un lugar mas glamouroso, y es raro que yo diga algo positivo acerca de el corte ingles, pero en aquella epoca era un sitio en el cual te llegabas a creer que existian los reyes de verdad.
La imagen distorsionada por Tom Hanks en la pelicula "BIG" que tenemos del mega centro comercial de los juguetes es totalmente erronea, o quiza es que a la hora de planear la sucursal de vigo se les dio por pensar mas con el culo que con la cabeza pero realmente te da la impresion de que te has metido en un zulo del que moral y claustrofobicamente (a pesar de su amplitud) tienes que salir lo antes posible para no quedarte sin respiraciòn. Quiza es que a mi edad me resulta mas entrañable comprar juguetes en lugares pequeños, quiza es que me acuerdo de cuando ,le afanaba a mis padres una moneda de 25 pesetas para comprar en el kiosko de la calle pino los sobres que contenian los madelman pequeñitos, dios mio ese olor a plastico era glorioso¡¡¡¡ parafraseando a Robert Duvall en apocalipse now cuando sus napia degustaba el olor a Napalm por la mañana mientras se disponia a cabalgar sobre las olas que los aviones cargados de horror quimico generaban era una especie de aroma a victoria, luego pasariamos a los G I Joe afanados entre bolsas de deporte en el alcampo, o los coches majorette de procedencia 50% legal 50% dudosa que provocaron mi primer encontronazo con la justicia, las figuras de Star Wars que vendian en la jugueteria de urzaiz, hoy en dia reconvertida a felpuderia ( que pena) recuerdo especialmente esa jugueteria que era como un lugar de peregrinaciòn hacia los juguetes mas exclusivos uno de los pocos lugares donde podias conseguir Blandi Blubs de colores que a veces parecian provenientes de pruebas quimicas conseguidas por la fructufera alianza de aquella epoca entre George Bush padre y Sadam Hussein ( RIP?) , el blandi blub, pero quien puede olvidar ese engendro¡¡¡ creo que las llemas de mis dedos todavia conservan restos de estos mocos artificiales, uff no se si deberia seguir por este camino pero.. que diablos la tecnologia actual no conseguirà superar nunca la orfebreria juguetil que tuvimos la suerte de vivir hace decadas, y lo mas triste es que todos esos lugares ya no existen, la planta quinta de los almacenes el pilar donde soñaba con maquetas de Tanques de guerra o aviones de combate que alcazaban los cuatro ceros en su importe, los coches teledirigidos del almacen situado detras de la calle areosa donde viviò mi abuela hasta que ese minifundio situado en medio de la urbe se reconvirtio en un desagradable y mal aprovechado centro comercial, La tien da que vendia los LEGO TECHNICK que solo venian con instrucciones en ingles y aleman ¡¡¡¡ los catalogos de tente y lego que cogiamos creyendo que eran gratis y valian en realidad 50 pesetazas¡¡¡ la muñeca tarta de fresa cuyo olor genero a las hermanas rodriguez barcia una vomitona generalizada camino a leon, la lancha geyperman que vilvemte situada por mi bajo una alfombra (farrapo de portugal, mas bien ) y torpemente olvidad por un servidor mas mocoso me genero una brecha de 5 puntos en la frente, la Monty de trialsin que casi me genera un orgasmo cuando fuì a recoger a la tienda de INSANE SPORTS ubicada en las galerias del principe ahora reconvertida en Sex Shop , en serio¡¡¡¡, los patinetes sancheski que fueron el primer arma de destruccion masiva que conociò el patio de batalla del coloegio unisex de la caja de ahorros de vigo, las peonzas tuneadas por el carpinero del couto de san honorato convertidas en destroza espinillas y agujerea pies en manos de los que iban un curso mas arriba que tu, las canicas que me mangaba el capullo de luis maria, todas las series de cromos de panini desde los transformers pasando por el mundial del 82, las primeras cintas casete de las tortugas ninja o vanilla ice, pff creo que si ,que debo parar, no quiero recordar el primer scalextrix compuesto por dos curva en 180º y 2 rectas ni el conmodore 64 k ni mel primer walkman sony (my preferido, mi icono sin duda ) ni la torrot dakota con ruedas de palos plasticos blancas...que podria seguir hasta la saciedad, solo recordarè por ultimo que hoy hace 20 años menos un dia, hechaban en la tele Bonnie n Clyde en television española y la vimos mis hermanos y yo hasta el ultimo segundo con el pensamiento recurrente en nuestras cabezas ,la pregunta constante de que amanecerìa al dia siguiente en esa misma sala para nosotros (años despues aprendi a buscar los tickets para averiguar que me tenian guardado melchor, baltasar y el negro antes de la fecha en cuestion), y pocas horas despues despertado por una mezcla de vejiga llena de mirinda y nerviosismo incontrolable Vi una de las imagenes mas increibles de mi vida y que nunca agradecerè lo suficiente a mis padres, entraban los primeros rayos de sol por las rendijas de las persianas iluminando mi primera bici y todo se detuvo, en ese instante comenzò una adiccion que nunca dejarè, pero ese dia en concreto me hubiese resultado tecnicamente imposible haber sido mas feliz

PD :Marcos ,el retrovisor del porche carrera naranja desmenbrado en la colision con el misero,aunque ultracool mini que me cediste egoistamente, està descatalogado ,asì que como se dice coloquialmente , te jodes¡¡¡¡¡

CLOWMLY NIGHT

Han llovido los comentarios negativos acerca de la ultima foto colgada en la que parece que aparecemos en estado idem y para que no penseis que todo fue sexo drogas y rock n roll ,en realidad mas bien hubo un poco de swing, clasicos findeañeros y sobre todo el "BAD" de Michael Jackson, me veo en la obligaciòn de limpiar nuestra mala imagen con estas instantaneas en las que salimos todos guapiiiiisimos....

PD: pues va a ser verdad que no encuentro ninguna foto con un rictus digno para una foto de pretemporada, bueno y para que veais , tambien van pruebas de que al dia siguiente tambien amaneciò

SE TERMINO EL 2006 Y NO VI NINGUNA PELI DE WONG KAR WAI

SI, SI LO RECONZCO ESTABAMOS TODOS BORRACHOS ¡¡¡¡¡

best of two thousand and six

SE HA PERDIDO UNA GOLFA

Nos alegra saber que solo hay una golfa perdido sobre todo teniendo en cuenta que en unas 36 horas comenzarà la noche mas insoportable del año, una niche en la que afloraràn horteras y golfas por doquier, esperemos alejarnos lo bastante del mal gusto inherente al new year`s day y encontremos al bicho antes de que se disipe por completo entre smokings alquilados, pajaritas mal puestas, vestidos de lentejuelas rescatados de bodas pasadas, cotillones rancios , vomitonas esquineras y martilleos del tipo "i wanna wish you a merry chritmas ( me caguen en raphael y en alska a la par)" , "by the rivers of babylon", " last chritmas i gave you my heart" y demas petardeos insoportablemente ineludibles, no se si podre soportarlo¡¡¡

URBAN CAMOUFLAGE

Que conste que no quiero convertir esto en un concesionario de un Blog de tuneros, que a mi lo del tunnig preferiria denominarlo Montuning, y nada mas lejos de mi intenciòn dar la murga con modificaciones tecnicas cuyo ùnico beneficio radica en distraer un variable intervalo de tiempo al modificador de su frustrante existencia, lo que pasa es que hoy diò la casualidad de que tras un mes tirada en la puta calle, me decidì a darlè un pequeño manguerazo y nutrir con un poco de sin plomo 98 a mi mal tratada carroceria pistacho a motor, quien tras sufrir un mes de inclemencias climatologicas y un abandono moral consierable se merecia una pequeña deferencia por mi parte, o sea gastarme unos 6 euros en todo el proceso y colocarle una pegatina de propaganda oleoneumatica en uno de los rallazos con el que han propinado a la pobre durante todo este periodo a la intemperie...y bueno no seguirè por este camino para que Mary no se sienta celosa de lo mucho que cuido a la moto ( doble sentido implicito en este comentario, sarcasmo subyaente as usual ) simplemente me hizo gracia que tras varias semanas sin montarme me haya librado de un multazo por : conducir sin casco, repeinao pero sin casco, con los cascos , de musica puestos y ACDC al maximo voltaje y sin papeles...al final resulto que los papeles estabn pero escondidos en un compartimento que llevaba...un año quiza sin abrirse y al munipa le debiò de hacer gracia que la situaciòn me hiciese tanta gracia y me dejò marchar, sin tener que ponerme el casco¡¡ joder no es plan de despeinarse antes de ir a currar, que hay que dar una imagen, en fin que me congratula comprobar que todavia tengo carnet de conducir, que aùn puedo vender ese triptico color rosa palido mate a algùn infractor recidivante y lo mas chachi de la situaciòn es que unos metros mas alante de donde tuvo lugar la escena policial, me encuentro con que estàn remozando un local pintadolo del mismo color pistacho-land-rover-santana del 84 que mi amoto, que dios bendiga por siempre a los orgullosos portadores de colores rechamantes pues para ellos se abriran las puertas del cielo.y si no se abren pues mejor ya que , parafraseando a los cinco mozalvetes australianos que suelo escuchar mientras me para la polisia, "hell ain`t a bad place to be"

VENTICINCO DE DICIEMBRE

Los payasos ya se han ido hace tiempo y agradecemos que solo hayan dejado como rastro carteles situados en locales ruinosos, Roy ayuda a la marylin de Andy hechandole la laca ( aceptamos laca como producto ? que dirìa miguel Chiclè) que ayuda a fijar su peinado a la pared y nos encontramos a un pobre santa claus del todo a cien ahorcado en la casa de las barriguitas quienes se niegan a celebrar la navidad hasta que pongan la calefaccion centralizada que le habian prometido en su casa que por abrirse a la mitad es propensa a las corrientes, la pobre comejita de Mary se compadece de si misma por haber sido manofacturada en Malasia con una tara tan jodida como tener un parpado ortogonal al otro con el problema que ello le genera a un puton verbenero cuando tiene que hecharse rimmel para asistir a las fiestas que hugh hefner da en la mansion playboy peluche, y al final siempre agradeces emerger de nuevo a la superficie para poder llenar tus pulmones con aire de nuevo, lo cual no quiere decir que se este mal bajo el mar, Somewhere beyond the sea.....

(nos encontramos un golf gti rojo con un señor dentro que parecia muerto, el dia de navidad¡¡¡ dimos media vuelta paramos el coche y nos acercamos sigilosamente, comprobamos que movia la barriguita y respiraba, solo estaba hechandose una siesta despues de la comilona navideña... ya se que no es el cuento de navidad que Auggie le contò a willian hurt para inspirarle en el que pasaba el dia de hoy comiendo un pollo asado y bebiendo vino con una abuela ciega de color a la que al final robaba una camarà y tras sentirse tan mal por una acciòn tan cobarde se autoimponia el castigo de tomar todos los dias una foto en la misma esquina de brooklyn a la misma hora lloviese o nevase, lo se, se que no tiene nada que ver, pero al final el señor solo estaba hechandose una siesta, no creo que nadie merezca terminar sus dias en un golf GTI del 82 en medio de una fria carretera sin nadie a su lado, al menos alguien se paro para interesarse por el a pesar de nisiquiera conocerlo, supongo que eso es el espiritu navideño, o al menos es algo bonito, y la magia de este dia hace que en este instante, en serio de veras, gracias a dios siempre me pasa, suene Tom silvandole al viento, escucho whistle down the wind y sigo sin poder imaginarme una voz mas apropiada para acompañar a un piano y un Cello desafinado y para dar por terminado este Chritmas day, espero que todos lo hayais disfrutado tanto com un servidor, solo por estas pequeñas cosas que os cuento merece la pena)

JOLLY OLD SOUL

Bueno bueno, gracias a ruben por fin estoy disfrutando de un disco de navidad de estos que ademas de no producirte arcadas te da ganas de entonar los viejos clasicos navideños chasqueando los dedos ,meneando la cadera y ladeando la cabeza smoothly con clase, canciones navideñas pasadas por el siempre agradecido filtro Soul clasico como "SOUL SANTA" , "MERRY CHRISTMAS BABY" y mi favorita "MERRY TWiST-MAS", yeah¡¡¡ todo se arregla con el espiritu Soul y la entonaciòn Doo-Wop incluso estas fiestas tan entrañables para algunos y tan petardas para otros like me, anyway hasta KYUSS el standarte de los grupos Stoner-Rock tiene su propia cancion Doo-Wop,ya sabeis que nadie se puede resistir a entonar de vez en cuando un Doowap doowi doowa dun dun, doowap doowi doowa dun dun, in the stilll , in the still , of the night, f the night, iwanna hold, hoooooooold , hold your hand...

VIVA RISTO, VIVAN LOS INADAPTADOS SOCIALES, VIVA YO Y SI ME ENCANTA IC BERLIN

Si te tomas las valoraciones como agresiones
Si no eres capaz de aceptar y mejorar a partir de una critica destructiva
Si te vistes como un payaso o como una puta y no lo aceptas
Si no eres agua y no te adaptas al recipiente o al medio en el que estas
Si piensas que ponerte una camiseta con el logo de emporio armani es tener clase
Si nunca has pronunciado " la clase no se compra"
Si no conocias los diseños de IC Berlin antes de que Jorge Javier se operase de miopia o antes de que las gafas de pera estilo eugenio se volviesen a actualizar por risto mejide
Si no conocias ese sustantivo antes de que OT 2006
Si no eres consciente de que lo importante es vender el producto independientemente de lo que sea
Si a veces te callas lo que piensas a pesar de que te este ulcerando
Si estas dentro de todos estos condicionales es normal que no te guste risto, pero a mi no me jode nada

GOD BLESS YOU MARTIN

Tengo que volver a ver ·"The depparted", tengo que volver a verla, siii¡¡ gracias Martin has conseguido que despues de casi dos meses no me haya olvidado ,que siga recordando secuecuencias, la trama, los gestos de el patriarca de los sheen, la pose de tipo duro de Mark Whalberg, Jack inundando toda la pantalla, con su carisma, Hasta Di caprio , esta EXCELENTE, de verdad esta increible, le ha valido la pena hacer tanto el ridiculo desde "los problemas crecen" creo que su vida ya tiene sentido solo por esta desgarrante interpretacion del tipo que esta tan jodido tan jodido que la sangre no le cabe en las venas que cruzan su frente, Scorcese ha recuperado la magia, ha recuperado su magia, que conste que me encanto su vision del Nueva york nocturno con Nicolas Cage como el ambulanciero mas jodido del BRonx, pero su ultima obra, ha conseguido eso, eso que hacia años que no sentiamos, ¡¿¡¡¡' no me he olvidado de esa pelicula¡¡¡ de hecho cada vez la recuerdo con mas y mas intensidad, no exagero, no os exagera al decir que si los Oscars no premian de arriba a abajo a "the Depparted" directamente se desprestigiarian tanto que no creo que desde el mejor secundario a Marisa Tomey por "My cousin Vinnie" ( lo unico potable de esa pelicula fuè el posterior disco de Joe Pesci en su alter ego de Vincent laguardia gambini cantando temazos en version italo-lounge como el que da titulo a la pelicula y a veces se usa para denominar a un servidor ) no habrian hecho mas el ridiculo, pero a quien diablos le importan los oscar, a mi no desde luego¡¡¡ me quedo con la sensacion que todavia permanece, despues de haber acudido este año unas 50 veces al cine y de habernos gastado unas 100.000 pelas en el septimo arte como dios manda, si me dicen que para ver a los polis y a los gansters de la ultima de scorcesse tendria que pagar esos 600 euros y privarme de ver otra pelicula en todo el año, no lo dudaria un segundo.( Bueno como siempre la cita anual con Woody es pecado si se pasa por alto, con lo cual seria la unica excepciòn punible por omision )

PLAN RENOVE PERRUNO

Aqui teneis al nuevo inquilino de la casa con el pasillo mas largo y tètrico de todo vigo, el nombre està todavia sin determinar, al parecer serà una espècie de homenaje al anterior inquilino adecuandolo al sexo del nuevo y conjuntandolo con el olor propio de las ventosidades caninas, es dificil conjugar todas esas caracteristicas en un sustantivo de menos de seis letras en total pero algo se conseguirà. La frase de Viso con copyright de Viso y escenificaciòn del propio viso es de la cosecha de frases de viso en situaciones que implican un desenvolso de dinero considerable y una prepotencia e indiferencia digna de un magnate del petroleo que se compra un ferrari como quien se compra una barra de pan es merecedora de enmarcar y habria que anexionarla a aquella que le soltò al dependiente de la tienda de mùsica cuando compro la Gibson y dijò "hasta la proxima guitarra" en este caso y con la tienda fuera de horario comercial soltò " No haceis plan renove por el perro " hay que tener en cuenta, para valorar la chispa y la gracia intrinseca a este comentario,que hace un par de años en la misma tienda y a la misma dependienta le compraròn al malogrado tupie, a quien podeis recordar haciendo scroll en esta misma pagina durante unos 58 segundos. Aùn no le hemos olvidado pero aprovechemos estas lineas para pedirle a la nueva inquilina y aprovechando que es hembra un poco mas de inteligencia y sentidillo que el anterior.

PINK PIGS, TREBOLES DE CUATRO HOJAS , ESPIROGRAFOS CUSTOM ALGUNA QUE OTRA NATIONAL GEOGRAPHIC PRETERITA Y LA BIOGRAFIA INACABADA DE SINATRA

Un lunes despues de haber currado en domingo puede ser tanto o mas dañino que un lunes normal a ritmo de "Katrina and the Waves" o de las "Bangles" , en que pelicula acosaban al malo con el desquiciante "walking on sunshine" de ese primer grupo? no se creo que ne SAW, pero no se me ocurre mejor manera de destrozar la moral de cualquiera que a ritmo de ese tirintineo tan repateando, a alguien se le ocurre una peor forma de empezar la semana que sin haber terminado realmente la anterior y empalmandola en un continuo espacio-trabajo-tiempo con la siguiente, vamos que hasta Stephen Hawking ahì sentado en su silla de ruedad parlante deja de pensar y obvia los agujeros negros en algun momento, vamos que es una cerdada currar en nochebuena no es que sea muy fiesteronavideño pero no cabe duda de que es una putada, lo ùnico positivo es que en el culo del cerdito de caixanova por fin tintinearan algunas monedillas provenientes del sobresueldo navideño y al otro porcino se le alegrarà el morro cuando vea a su conjenerè un poquito mas relleno y pudiente, anyway sigue siendo lunes y como todo lunes que se precie la verborrea esta por el suelo, y las ganas de empiltrarse (dicese de la accion de meterse en la cama, que no es lo mismo que "encamarse" que asì llaman los jubilaos a copular ) son bastante mas poderosas que la ambiciòn de intentar llevar esta entrada a buen puerto, dejar que me deje llevar entonces por la posibilidad de volver a soñar con cinturones ( al parecer sueño erotico-festivo donde los haya) y lleve as usual estas pocas lineas a la deriva argumental y tematica, Good night Mon amis¡¡¡¡