celebrando la espectacular entrada numero one two three 123

FAIR WEATHER FAITH

O me arrimo a ti cuando me conviene, parece mentira que un grupo tan denostado en su època y posteriormente como extreme me pueda seguir gustando de una forma que no puedo explicar ni podria convencer a nadie de su grandeza para mi de forma lògica, tampoco me hace falta pues con tal de que los disfrute yo ya basta, mucho se han reido de ellos en decenas de publicaciones, y lo mas sangrante es que las risas provenian de todos los flancos tanto de la prensa popera como de la prensa rockera y la heavymetalera, quiza por no encajar bien en ninguno de esos campos pero 10 años despues de la publicaciòn de su ultimo disco con un tìtulo bastante premonitòrio y una portada aùn mas , "waiting for the punchline ( espoerando por el chiste, en cuya portada aparecia un circo desmontado y un payaso con cara de pocos amigos) sigo asombrandome del pedazo de album que nos regalaròn y algunos gilipollas seguiran anclados en ese mortifero " more than words" pues nunca tanto daño le ha hecho a un grupo un mega hit de ese calibre, lo mismo que les lanzo a la fama los hundiò en su pròpio vomito cual Jhon Bonhan tras 40 vodkas, pero es ahora cuando el tiempo ha pasado el momento en el que mejor podemos ir redescubriendo joyas incomprendidas en su momento y siempre sabremos que gracias a dios existe un mercado en el que solo importa la calidad y si en occidente pasan de ti vete al pais del sol naciente y grabaras un directo en el budokan rodeado de miles de fans con los ojos rasgados y mas cultura musical que la mayoria de aquellos que cuando eras famoso coreaban tus lyrics para luego darte la espalda y renegar de ti por dejar de ser el exito del momento, intentemos no dejarnos llevar por la fe de buen tiempo o como se dice en este pais de no acordarnos de santa barbara solo cuando truene.

LET THERE BE ROCKGRASS¡¡¡¡¡¡¡

A pesar de que el olor de un bacalao muy salao me esta afectando seriamente, pues la pituitaria tieen conexion directa con la parte del cerebro que uso para coordinar este blog, no puedO dejar de sentirme emocionado ante el nuevo artefacto sonoro de los HAYSEED DIXIE, lo que originalmente se considerò como un divertimento, basado en un grupo de white trash de la america profunda que se dedicaban a hacer versiones de AC/DC con banjos violines y yodelins y yayhoos a cascoporro se ha ido convirtiendo en la cover band mas festiva y dicharachera de la actualidad, lejos quedan los experimentos que hacian los de moog cookbook convirtiendo melodias miticas de los 70 y 80 en las sintonias idoneas para un guateque formado por tostadoras y robots de cocina que resultaban divertidos a la primera escucha cansinos a la segunda y soporìferos a pasrtir de la cuarta y quinta, normalmente a la tercera escucha estabas tan abstraido intentando averiguar el interprete original que ni te dabas cuenta. Los HAYSEED tras su segundo disco, dedicado a versiones de KISS y titulado muy acertadamente "KISS MY GRASS" han conseguido con su ultimo album, un compendio de temas casi irreal, creo que incluso superior a la seleccion que hizo PAT BOONE para su icònico "no more Mr nice guy" si bien Pat se merecia el salòn mas grande de el mas grande casino de las vegas los DIXIE solo harian honor a este disco en un antro similar al que acogio a la primera actuaciòn de los blues brothers tras haber reunido a la banda por completo, ya sabeis un local de madera apestoso lleno de rednecks y clonos de kletus el paleto borrachos hasta las cejas de licor de maiz y dispuestos a vaciar toda la ira acumulada durante la semana entre segadoras y campos de algodon con la banda que les toque enfrente la noche del viernes de turno., la lista de temas tira de espaldas como os decia solo espero poder disfrutar algun dia de esta panda en cualquier bar de mala muerte de los alrededores, ya estoy preparando mi sombrero de paja, mi camiseta de leñador con las asas cortadas, mi vaquero roido y sujeto por tirantes y ya voy haciendo gargaras con aguarras mezclado con destascador de cañerias para que mi voz consiga el timbre adecuado ,si me sale un tono mezcla entre la voz de hulk hogan y la de Ted nugent ya me doy por satisfecho para asi poder berrear con total impunidad docenas y docenas de

YAYHOOOOOOOOOOOOOOOOS¡¡¡¡¡

1. Dirty Deeds Done Dirt Cheap 2. Fat Bottom Girls 3. Whole Lotta Rosie 4. You Shook Me All Night Long 5. I Believe In a Thing Called Love¡¡¡¡¡¡¡¡ 6. Ace of Spades 7. Detroit Rock City 8. Corn Liquor

9. Feel Like Making Love 10. Walk This Way 11. Touch Too Much 12. Centerfold 13. I'm Keeping Your Poop 14. Highway To Hell 15. Will the Circle Be Unbroken

ZEUS APOLO.. A PATRULLAR¡¡¡

pues nada, que despues de ver a la suprema de mostoles y a belen esteban versionear a madonna y convertir un medio plagio de abba en una reververaciòn de los ecos del tercermundismo hispano con ese grandioso ,en su criterio ,"times goes by con loly" pues me he quedado sin palabras, ademas hoy he vuelto al trabajo tras tres semanas alejado de el mundo mercantil y de la timba de mus de los jubilaos del mercantil, estas dos circunstancias me han convertido por hoy , en un ser frio y sin sentimientos como higgins ante los desmanes de Tom Selleck, todo ello unido a que por una extraña circunstancia que no viene al caso , me he dado cuenta de que no soy funcionàrio y que por ello no puedo tirarme un mes de baja sin temor a represalias y sin ponerme de los nervios por sentirme como un ladròn,disminuyen mi prosaica capacidad prosil, lo cual unido a mi poca suerte en los juegos de azar me elevan a la categoria de simple mortal cuya morada nunca sera digna de un hueco en la MTV , pero un simple mortal con mucho pelo y eso me llega para esbozar una sonrisa y sentirme a gusto en mi propia piel, sobre todo en invierno,ademas amena me ofrece unas ofertas bueniiiisimas para renovar mi movil, el loco de la colina a vuelto al mainstream con un espacio en una tele de ambito nacional y los strokes y franz ferdinand estan empezando a caer empicado por su propio peso, solo con mi densidad capilar y estas pequeñas alegrias que nos da el dia a dia uno, o sea yo mismo en todo lo quea mi me atañe, o sea el titulo de este blog( porque lo inherente es lo que a mi me atañe, que no soy el biògrafo de nadie ni el negro de Arturo Perez Reverte soy el yo de mi mismo y ya soy lo bastante denso como para necesitar expandirme, que ni Stephen Hawkin fusionado con Deep blue y la mano derecha de anatoli Karpov podrian explorar con exito toda mi materia gris ) ya se siente feliz asi que cantemos todos juntos "DON`T STOP , CAN`T STOP THE BEAT, EVERYBODY MOVE YOUR FEET¡¡¡"

Un nuevo hito en la lìnea cronològica

Desde la creaciòn del primer cerdo fluorescente y la posibilidad de aumentar y disminuir la talla pectoral a gusto del consumidor y solo con la lògica limitaciòn que la columna vertebral del portador/@ inponga, cualquier cosa se puede considerar como factible, si hace tres meses me hubiesen dicho que en el 2006 iba a pilotar un engendro color pistacho hubiese tachado a quien hubiese proferido esa sandez de loco alquìmico, pero aqui lo veis tras mucha espera y tras haber necesitado una nueva visa rosa para poder permitirme el capricho ,aqui teneis el resultado de haber aplicado el color originàrio del land rover santana a un scooter custom por partida doble, me excusarè diciendo que llevar mas de 15 años escuchando hasta en el hilo musical del dentista el mortifero mega hit " the final countdown" de europe tiene sus efectos secundàrios,o quizà tambien el hecho, a priori irrelevante, de haber vivido la involuciòn como actor de Tom Hanks que pasò del culmen artistico de obras como "joe contra el volcan" ,"un dos tres splash" o la suprema "despedida de soltero" hasta llegar a bodrios infumables como " philadelphia" o "sleepless in seattle" tambien puede que haya influido en mi/nuestra generaciòn y tengamos la necesidad de destacar de alguna absurda manera ,como puede ser esta, la de tunear todo lo que se cruce en nuestro camino, desde que pintabamos y rompiamos los vaqueros en la E.G.B pasando por las carpetas decoradas con articulos tan inverosimiles como cromos de la serie V posabasos y bolsas de azucar de bares arrabaleros pasando por fotos de samantha Fox y erratas en
la secciòn de cartelera del ABC o retrospectivas de Paquirri en la diez minutos, sin duda son sitomas de que hay algo que no marcha bien en nuestros lobulos temporales, si no no existiria esta absurda necesidad de pintar paredes con sprays o creerse un experto musical solo por poner el prefijo DJ delante de algùn nombre en el que las ces han sido sustituidas por kas para resultar asi mas agresivo,si es que no somos nada originales, todo està rescatado del pasado , las gorras kangol las llevaban antes los clonos de jose luis lopez vazquez que los raperos, por no hablar de cualquier prenda adidas que a finales de los setenta eran sintoma de las estrictas normas seguidas en los equipos olimpicos del este de europa,y al final si ha Adi hasler le hubiesen dicho que un par de negratas con gorros de ganster y chupas de cuero negro iban a conseguir hacer resurgir a su empresa quitandole los cordones a unas zapatillas de basket bastante denostadas desde el dia que se invento la camara de aire,no hubiese dado credito.. y aqui me teneis a mi contando los minutos para que el tubo de escape se ensamble en mi preterito scooter por el que nadie daba dos duros a inales de verano,(ni yo mismo, aùn recuerdo aquel fatidico dia en el que perdi las llaves mientras me tostaba al sol y no se me ocurriò mejor cosa que aprovechar toda mi rabia para forzar el asiento solo para cerciorarme de que no las habia dejado dentro¡¡¡¡)... espacio publicitàrio dedicado a Marcos de la fuente, esto es una simple prueba para ver si es capaz de llegar hasta aquì y leer mas de tres lineas seguidas, fin de este product placement heredado de la leche pascual de medico de familia...pues aqui estoy contando las horas para poder volver a dejar de caminar tanto, si ya lo se soy un inmaduro, si deberia ahorrar y empufarme y comprame un coche, un seat leon, o un ford mondeo y empezar a vestir con jerseys de polo ralph lauren y zapatos nauticos, pero que quereis que os diga, no me motiva, no me motiva absolutamente nada, pero es que nada de nada, yo a lo mio y los citronianos a lo suyo pero sin puntos de tangencia por favor, librarme de cualquier interrelaciòn, tranquilos que algun dia caera un mini cooper de los antìguos en mis manos o sino mejor, ayer el concesionàrio de toda la vida que esta al lado de mi casa vi un land rover defender que parecia una puta caja dce zapatos sin remachar y ¡¡¡¡ i fell in love with a dead boy¡¡¡¡¡ nada mejor que algo tan retro y tan poco pulido, tan basto para un personaje tan fino y refinado como yo, en el contraste esta la gràcia, ademas despues de habernos chupado tantas palizas en el land rover del Cabronazo de antonio desde los ancares a manzaneda pasando por el valle de vallivierna y andorra siempre se genera un lazo emocional un poco extraño, porque vamos a ver no estoy hablando de aquella perversion sexual en la que un tio se ahogo encadenado desnudo mientras su volskwagen escarabajo daba vueltas en circulo, estoy hablando de que por mucho que la industria automovilistica evolucione por mucho que la seguridad aumente y la deceleraciòn se controle mejor ys in derrapar, siempre en tu cerebro se crea un lazo bastante fuerte con los coches con los que te criaste, podriamos citar decenas, el seat 850, el 1500, el seiscientos el 124 sport el 131 supermirafiori, el ford fiesta caja carton, el visa, el diane 6 el 2cv la vespa primavera, la motoretta la derbi variant...todos ellos significaron algo y ahora a duras penas se consigue un coche con el glamour suficiente como para conseguir que alguien como yo se empufe en 96 comodas mensualidades con una modica cuota de entrada y una abusiva cuota de cancelaciòn.

EL MONJE Y EL GAITERO

sonando crucify ded tori amos, en el televisor la imagen de martin sheen en apocalipse now borracho de odio y de licor mientras rompe el espejo sin actuar pues el cabronazo de coppola de la presiòn que le creo ,casi se puede decir, que le obligo a romperse la mano del realismo que desprende esta escena y en gran hermano por fin hechan a esa cruela de vil hispana malota y mal criada que tanto daño harà de aqui en adelante en las tertulias de media tarde media mañana y media noche, pues nada lo dicho que el promedio de español medio valga los rebuznos que producen estas perogrulladas me pone bastante del higado casi tanto como los que se compran un quad sin saber andar en moto y sin darse cuenta de que son mas lentos, mas caros y mas peligrosos, en fin que la cordura brilla por su ausencia en este bendito pais y en suècia la renta per capita sigue ascendiendo y a los suecos les sigue sin importar el antiestetico diseño que tienen los saab que años ha parecian carros de patatas y ahora parecen carros de patatas con alerones, pero siguen siuendo los mas seguros en su categoria, y que mas da a ah ah ah sin son cosas de la edad, que mas da la seguridad si la gente sigue conduciendo con prisas, con el movil en una mano y el periodico gratuito de turno en la otra y aquellos que tienen la fortuna de ver como mi
woodman se despega con prfecision milimetrica de sus carromatos no se paran a valorar que todo esta controlado que la colision es improbable pues seria yo y no ellos el mas perjudicado y es por ello que no me interesa coilisionar con ningùn vehìculo olìvico es una simple cuestiòn de adrenalina, de rock n roll de manos levantadas con el signo de los cuernos en alto, es una cuestiòn relativa ùnica y exclusivamente a sentirse vivo a saber que estas ahì y que puedes arrimarte un poco mas al lìmite , pegarte un poco mas al vitrasa que va en direcciòn contrària amenazando tu integridad que puedes apurar un centimetro mas la frenada, que puedes caer de mas alto y aterrizar suavemente que tu corazòn puede bombear un poco mas ràpido y tus arterias se pueden ensanchar un poco mas todavia ,que puedes sentir como si todo formase parte de una ecuaciòn en la cual poco a poco vas resolviendo las incognitas que tus musculos pueden conjugarse para esquivar un imprevisto que se cruza en tu trayectòria cuando eres consciente de que no te darà tiempo a frenar y no es vandalsimo no es terrorismo urbano es la mejor teràpia para calmarte para sentirte espeluznantemente diferente aunque solo sea duran
nte una breve media hora, todo el dinero que inviertes todo el ejercicio que has hecho en tu vida toda la tecnica que has ido acumulando durante estos 3 lustros de asimilaciòn a las dos ruedas ven su fruto, solo lo ves tu, solo lo disfrutas tu, nadie mas lo valora, pero que mas da, es la ùnica manera de no volverse loco por permanecer encerrado de no convertirse en un fosil por no sudar por no sangrar por no arriesgarse , no existe ninguna ganancia material , solo produce agujeros en tu bolsillo y en tu tiempo, pero hay veces, hay momentos que duran un par de seguntos que se alargan hasta el infinito que lo compensan todo, y ningun palurdo que se acabe de comprar un quad lo entenderà y nunca , jamas pretenderas explicarle a nadie lo que sientes, de hecho ahora mismo no lo estas haciendo, solo estas desahogandote tu mismo porque nadie mas va a entender todo esto, a veces, muy pocas, te cruzas con alguna mirada de alguien que termina esbozando una ligera sonrisa como diciendote "hey tio keeep on¡¡¡" pero en general solo hay gritos, improperios, policias que te persiguen señoras mayores que te increpan, jubilados que te insultan y tu solo escuchas "you gotta fight for your right to party..." o "i wanna fuck you like an animal, i wanna feel you from the inside" o "when it`s time to party we just party hard" ya se que no lo entendeis, como no entendeis la ausencia de puntos y seguido puntos y aparte o punto y comas, no lo entendeis pero yo lo necesito tanto como respirar.

THINK N YELLOW

Esta sonando Roisin Murphy y yo aqui añorando el moreno de entre mayo y octubre que tanto favorece a los rostros cadavèricos el resto del año, porque ya de ganarse un cancer de piel hay que ganarselo a pulso y sin miedo a los daños colaterales, ya se sabe Julito Iglesias Style, pues entre los kilos perdidos en mi convalecencia, el incipiente y lento,dolorosamente lento crecimiento capilar que presento y lo poco que me favorecen segùn que colores en esta època del año me estoy planteando seriamente si merece la pena comerse tanto la olla con la ropa y el pelo y los productos del decogar aplicados a tus zonas epidermicas, creo que es una cuestiòn genètica, que por mucho que me lo proponga no voy a poder obviar y mientras me cuestiono cuestiones tan vanales el cuadro de la cannondale sigue desnudo y pillando polvo sin cables que la rodeen ni grasa que haga sus partes moviles cohexionar entre si , pero si me pongo a vestirla me va a salir en una pasta y ya estoy un poco harto de que la mitad de mi sueldo terminè en manos de talleres ,ya se ,ya se este tema solo es interesante para mi y cuando estoy en el baño aburrido y no tengo ningùn hola o semana al cual hecharle el guante entonces es cuando mi cerebro se pone a elucubrar y a pertrechar futuribles combinaciones de componentes para dar vida de nuevo a este esqueleto de aluminio que como siga asì se convertirà en un fosil con aluminosis debido a la gran cantidad de sal que hay en las ciudades costeras del noroeste peninsular. pfff pues no se de que hablar la verdad, esto es preocupante, haciendo cuentas hoy me he zanpao tres capitulos de los serrano y eso le vacia el crebro a cualquiera porque ante tamaña expresiòn artistica nada se puede hacer, te vacia tanto emocional como fìsicamente y te conviertes en una cagarruta que no serìa capaz ni de redacatar el catàlogo de menaje del hogar para el alcampo y si a eso le unes la terrible visiòn del nuevo programa de concha velasco, de cuyo nombre ni dios querrà acordarse, o cualquier programa de estos que inundan las tardes, realmente realmente necesitas, necesitas por dios y por la virgen que de una puñetera vez por todas ¡¡¡¡¡el mèdico te de el alta y te libere de tanta bazòfia¡¡¡¡

PD lo jodido es que realmente me gustan los serrano y el disco de Roisin Murphy junto al de Mylo me parecen lo mejor del año pasado.

se me olvidaba

AQUÌ TENEIS LA PORTADA EN LA QUE HUGH HEFNER FELICITABA EL AÑO EN QUE NACIMOS, DURANTE ESTOS MESES CUMPLIREMOS 6 LUSTROS Y YA ESTAREMOS EN LA EDAD DE COMPRARNOS NUESTRAS BATAS DE RASO ROJO Y NUESTRO KIT DE MARTINI. FELIZ ENTRADA EN LA MADUREZ TEÒRICA¡¡¡¡, EN LA PRACTICA SABEMOS QUE LA TEORIA SIEMPRE PECA DE CARENCIA DE EXPERIENCÌA

QUE ATUENDOS LLEVAREMOS EN EL GERIATRICO?

Me pregunto: si yo ultimamente compro la ropa en tiendas de teenagers con padres empresarios y aqui los cuñaos que veis arriba visten como si estuviesen hechando una partida de brisca con los jubilaos en el bar de al lao, y eso que tienen la edad idonea poara venirse conmigo de compras, y cada vez ves a mas trentañeros intentando escapar de su condicion por medio de ropas coloristas y pelos estratosfèricos, que diablos pasarà cuando la moda nos de bastante por el culo y nuestros vàstagos nos hayan aparcao en un geriàtrico, como vestiremos?, seguirà de moda en esos antros la batita de andar por casa la pantufla y la gorrita para no permitir que el frio congele nuestras cortas ideas? o por el contràrio continuaremos nuestro camino hacia sabe dios donde con vaqueros roidos zapatillas de basket ,chupas vaqueras de camionero con parches y chapas y camisetas de la gira que en el 2020 dieron los black crowes para despedirse con la atenta mirada de la cabeza criogenizada de jimmy page o las del tour conmemorativo del 30 aniversaro de The Darkness en la carretera con towers of london de eternos teloneros incomprendidos?, por no entrar en el tema capilar, supongo yo que alla por el 2040 cuando seamos unos vejestòrios carentes de la suficiente pensiòn la industria de la terapia capilar habrà avanzado lo inimaginable gràcias a los fondos que anasagati les està desviando desde hace bastante, y si te apeteciese lucir una ondulada cabellera solo tendrias que pedirlo, no se no quiero elucubrar, Stanley Kubrick se imaginò muy mal el futuro y yo no tengo la disciplina ni la capacidad de adaptaciòn de best sellers de nuestro añorado Stan, asì que aqui queda la duda, esta en el aire y solo dentro de mucho tiempo nos daremos cuenta de como la moda ha evolucionado y como ello nos ha afectado y en que medida hemos ido mejorando o empeorando con el paso de los años
y sobre todo, sere capaz de conservar la camiseta de Nashville Pussy y seguira oliendo tan mal como el dia que la comprè?

PROYECTANDO EL ANTI-KARAOKE

Revitalizar el clasicismo-kitch de los betustos karaokes que nos rodean es una mision cultural a la par que necesaria y una mision personal que desde años se lleva gestando en mi interior, porque bien es cierto que si no frecuentamos los karaaokes es simple y llanamente porque la selecciòn musical esta hecha para empleados de las tres Bs o de alguna empresa de parquets, nuestra generaciòn, maldita y condenada a trabajos castrantes, necesita una via de escape lùdica y esta serìa sin duda una buena forma de canalizar la mala hostia acumulada durante la semana, a todos nos gustarìa cantar el "she`s got the look " the roxette o el " baby i don`t care" de Transvision Vamp con todas nuestras amigdalas o ponernos en la piel de sabrina o comportarnos como el cantante de frankie goes to hollywood, pero es imposible porque o te conformas con la discografia de mocedades o algun grupo español de los 80 o la llevas clara, y al final todos quieren cantar el My Way de Sinatra porque es lo ùnico decente que hay en la carta, y eso no es plan; los karaokes han sido concebidos para ponerse hasta arriba de cerveza y desgañitarse las cuerdas vocales con esos temas que forman parte de ti desde que tu cerebro era como una esponja que absorvia todo lo que tus sentidos captaban, ahora tu cerebro se esta convirtiendo mas en un estropajo que le cuesta asimilar un poco mas pero siempre descubres canciones que te gusaria interpretar ante un reducido numero de desafortunados oyentes, solo necesitamos un comfortable lugar donde poder destrozar conm mucho amor todos los temas en solitario de Mr Freddie Mercury. donde y como se podria pedir una subvencion para esto? de momento voy preparando la carta con todos los temas.

BACK IN BLACK

well baaaack in black yes im back in black , soy reiterativo y pesado hasta decir basta, pero cuando se trata de cosas obvias, verdades como puños que nunca deberìa cansarme de repetir me da igual resultar redundante, pero cuando el mèdico te manda relax y tranquilidad lo ùnico que necesitas es algo que recargue tus pilas, y eso no se consigue escuchando revisiones de pasados programas de Ramon Trecet ni con comoprimidos ingeribles via oral, lo se ,se que lo he dicho mas veces, pero la santisima trinidad compuesta por AC/DC, DEFF LEPPARD y GUNS n ROSES elevan tu cuerpo mas alla de lo que los estimulantes legales o los comprimidos intravenosos puedan conseguir, Hey All You Middellman trought away all your fancy clothes becasuse....... ROCK N ROLL AIN'T NOISE POLUTION¡¡¡¡, sin poder remediarlo a la par que escribia y tarareaba con toda mi alma este estribillo que deberia abrir el libro del apocalipsis me he tenido que levantar de un salto meneando la cabeza, hey ya tengo pelo dentro de poco podre hacerlo con mas conviccion con mis melenas ondeando¡¡¡, he hecho el gesto ddel diablo con las dos manos bien extendidas y he notado como todas mis articulaciones trabajaban al unìsono como mis pulmones y mi corazòn se compenetraban a la perfecccion bombeando y y aspirando como una maquina bien engrasada he sentido cientos de musculos activarse como si de un hecho premeditado por su parte se tratase , la adrenalina ha actuado de mecha y la chispa que la ha puesto en marcha han sido bon scott angus, malcon young y compañia y es en este preciso instante cuando te das cuenta de que estas ya recuperado y que te vas a tomar una semana mas de baja por tus cojones (nunca mejor dicho HELLYEAH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡)

GINÈCOLOS y URÒLOGOS esperando a que mis cojones se desinflen y a que mis folìculos se disparen

La nueva imagen de KoloKatil Mr Hersel Krusftosky celebra un nuevo contrato publicitàrio, para ello ha exigido nolotil en vena y publicaciones porno baratas, es facil de firmar contratos con un ser tan emborrachable, espera a que llegue la fase exaltativa de la amistad y firmarìa hasta como tertuliano de la tipa esta de la sonrisa de ganzua para las tardes de tele cinco.
Ahora creo que me toca u n antiinflamatòrio, agradezco horrores el pastillero de damero rojo y negro que Mr Gustavo Tejeda ha tenido la gran bondad de regalarme, ahora lo cargarè con toda clase de colores, sabores, formas geomètricas y diversos variantes de drogas legales y me irè al solar en construcciòn mas cercano para pegarme un atracòn con alguna pandilla de jubilados , me pondrè mi gorra kangol comprada rebajadiiiiisima años ha enfrente de donde estan los tirantes julian muñoz en la planta de señores del corte ingles, buscarè un pantalòn xde pana y unas zapatillas ded andar por casa y una chaqueta-lana bien gruesa y bien , las gafas no me harà falta cambiarmelas pues el jubilado medio, dato extraido de mi dilatada carrera profesional, es`bastante hipermètrpoe como yo y en ello no notaràn ningùn tipo de diferencian, con todo esto me acercarè les dirè que me llamo honofre y que soy un ex de barreras al que tras 45 años de cumplimiento de un horàrio de cafes estrictisimo, la reconversiòn lo mandò con una cafetera express de regalo a su puta casa de enfrente de la fabrica de conservas miau a pasrase el resto de sus dias oliendo a pescado machacado y leyendo el correo gallego, les darè la paliza con mis recuerdos sobre Mayra Gomez Kemp, Ari vatanen, Prosinesky, los pekenikes, los billetes de don manuel de falla, los deportivos que la seat fabricaba en los 70, lo desgradecidos que son los familiares, lo comodas que son las alpargatas de rejilla para los dias de entretiempo , lo jamonas que estan las señoras que cogen el 11 en alcabre para ir a tomar el sol a las barcas, lo mucho que sigo odiando a alfonso guerra, lo bien que me cae pepe domingo castaño, lo que ha subido el vitrasa y lo infravalorados que siguen estando Jose Frade y Norma Duval no como pareja sinò como adalides del destape y la libertad de expresiòn post-franquista y verè si entre conversaciòn vanal y pretèrita me explican para que carajo vale la pastailla rosa y a que hora se toman los polvos nranja y sobre todo si son incompatibles con el cafe con gotas de media tarde?

REENCONTRANDO AL ESLABON PERDIDO

En mi primera estancia en un hospital de mis lustrosos 6 lustros que se cumplen en este 2006 he descubierto varias cosas, algunas insignificantes como que la seguridad social no funciona, (esto mas bien es una obviedad), que los testìculos humanos tienen una capacidad camaleònica digna de un robert de niro dirigido por Scorcesse, que el cattering no es digno y la mas espeluznante, que descubrì mientras me encontraba aislado en el Box nùmero 11 de urgencias rodeado por ancianos quejumbrosos y enfermeros que se cubrian con mascaras como si fuese el ùnico portador de la gripe del Funky Chicken en el viejo continente ( hey que solo tengo paperas¡¡¡) y que me obligo a emitir un gemido que luego fuè degenerando en sollozo hasta convertirse en carcajada es la que estais viendo con vuestros pròpios ojos, he conseguido la primera informaciòn de Jhonny laden en años, soy el culpable yo le contagiè, yo le metì el virus del mountain bike en el cuerpo y ahora es un ser yonki, perdido en un mundo de degeneraciòn, titanio, dobles suspensiones, mallas ajustadas sudoraciòn compartida entre caballeros del mismo sexo y mucha, pero que mucha adrenalina mezclada con feromonas, dios que es lo que hemos hecho mal?, ya no tiene perdòn de dios ha escogido el camino del sectarismo y nosotros ya llevamos tiempo sin ser quienes de volver a guiarlo, desde ese aciago dia en el que estuvo a punto de arrancarle la oreja a gustavo, nos apedreo incompasivamente con una bolsa repleta de hielos del opencor bien densos y bien congelados y rematò en el vip space a saber con que gurù del gaycismo olìvico ,todo tomò un rumbo impredecible dentro de la predictibilidad inherente a un ser tan extremadamente peculiar adscrito, otrora , aun clan tan carvernàrio como el que tomaba el nombre de ese animal cuya densidad capilar era casi comparable a la de la virgen a la cual dono su densa cabellera y su peligrosa rasta cuando tras un lustro sin cortarse las guedellas decidiò desacerse de tamaño estorbo antihigiènico. Cuando volvais a ver a Jack Nicholson gritar aquello de "Aqui esta Jhonny" pensad....

PD las rejas son imaginarias o mas bien especulares, en realidad su ùnico delito es ser funcionàrio del estado

NO HABLAR POR HABLAR

Tergiversando un poco el tìtulo del programa que catapultò a jesus vazquez fuera del armàrio quiero hacer un llamamiento generalizado a no escribir gilipolleces por favor¡¡¡¡

2 dias en horizontal

Tras haberme tragado el telediario de la primera de mediodia y el de mediatarde mis defensas se han vuelto a situar en niveles bajo cero, no se ni como tengo fuerzas de escribir esto ahora mismo en estos instantes, estoy viendo cadena perpètua por enèsima vez como si se tratase de una obra maestra digna de "que grande es el cine ( y aprovechando la entrada en vigor de la ley antitabaco nos cancelan el programa para dar ejemplo y ser coherentes)" en fin que lo siento mucho pero no esta el horno para bollos ( a duras penas he conseguido ingerir un par de panes de leche) asi que volvere a adoptar la posciòn en la que llevo todo el 2006 y rezarè`porquè las pesadillas de esta noche no hayan sido mas que delìrios febriles, pues me levante con la frente sudorosa tras A) que me hubiesen despedido por SMS y B) haber encontrado una larva albina de unos 4 metros de largo en el àtico de mi casa...espero hoy cambiar ambas aberraciones por ensoñaciones relacionadas con un crecimiento capilar en mi similar al de David BEckhan o la pronta reposiciòn de "buscate la vida" con nuestro gurù-guia-patàn favorito Chris Peterson en algun canal digital o analògico o a pedales o aunque sea en tele fàtima.

PD muestra de mi febril estado es que llevo todo el dia escuhando a Charlie Parker, menos mal que no tengo ningun disco de Sun Ra... no creo que sea muy a decuado para los adictos esporàdicos al paracetamol

FELIZ 2006oo mg de paracetamol

Al menos ya tengo los dos lados de la cara simetricamente hinchados, porque si existe algo que realmente valore en este mundo a parte del cromatismo y de la perspectiva ,es la simetria, diria mas aun, la simetria es una parte muy importante en la estètica personal y cuando tu cara la tienes mas hinchada de un lado te sientes aestetico y mal contigo mismo, y eso no se puede permitir, por otro lado esta subita fiebre que nos ha tenido a maria y a mi todo el dia en urgencias aguantando estoicamente los malos olores provinientes del baño y de la gente que en "el pasillo de la muerte" se agolpaba entre sollozos lamentos y quejidos , me ha mantenido bien alejado de la necedad y la carencia de buen gusto propios a la noche de fin de año y si el dia de año nuevo te lo pasas en urgencias te das cuenta de dos cosas, la primera es que la gente el dia de año nuevo no se lava, ni se quita el pote que se han puesto en sus caras ni la laca que llevan en sus pelos, porque al dia siguiente esas otrora obras de ingenieria capilar se convierten en una maraña de pelos desordenados y la segunda y mas importante es que en fin de año la gente pierde mucho pero que mucho el norte y no hay que ser participes de esa perdida generalizada de coherencia, por lo cual a partir de hoy propongo empezar a celebrar el año chino desprendiendo glamour a traves de unas calles vacias de marulos y raqueras.

PD no he tenido que hechar mano del COLOCATIL, el colocatil son palabras mayores y solo en casos de extrema perdida de confianza en el mundo que te rodea se ha de recurrir a sus bondades.

UN NUEVO MIENBRO DE LA FAMILIA

He de confesar que no me gustan nada esos blogs en los que el guia espiritual del mismo relata con pelos y señales como fue su dia del tipo de " me comi un donut en el VIPS y mientras pateaba por la gran via me encontre a mychael nymann y nos fuimos juntos a un kebab de callao y nos comimos unos churros y despues en la guarida del gato con pulgas nos encontramos a la mary pure y nos conto que el funky wacho le habia dicho no se que acerca de la poca clase que tienen los inquilinos del piso que tiene en chueca y que esta harto de tanta lesbianorra con el pelo corto....." entonces y para no convertirme en el objeto de mis propias iras no os dire que hoy nos pasamos mas de una hora en el"juguetes somos nosotros " gusys luces, MR and MRS potatos, osos amorosos, autocroses, scalextrics , muñecos de la guerra de las galaxias enesima ediciòn y sin contar con los regalos de los nenes ( 40 euros por barba y muchas ganas de haberles endiñado juegos de verdad como el telesketch o el operacion o el tragabolas o el monopoly o el cluedo o el atraco al banco de inglaterra, ) nos tragimos un nuevo componente para la colecciòn de fetiches de otra època, en este caso todo un clàsico actualizado, un mitico click de Playmobil en este caso actualizado pues se trata de un astronauto que probablemente se dirija sin gillete rumbo a marte, pense que de una vez por todas se iban a decidir a sacar el click gay con su kit de D&G su colonia de gaultier y su nùmero de la revista zero en ristre, de momento es una utopìa y mientras tanto damos la bienvenida al click gaylactico con su barba de tres dias y su linterna de explorador ( me pregunto para que carajo necesitarà una linterna tan cutre? ) misterios de los juguetes de famosa

SEX AND SOUL

he encontrado un CD que llevaba demasiado tiempo extraviado ,de vez en cuando me intentaba hacer a la idea de que no lo iba a volver a recuperar y me jodia muchìsimo, lo mismo me sucede con el JAZZ SQUAD de Katharine Whalen que no se donde o quien diablos me lo ha afanado pero me duele horrores no poder volver a escuchar esa version de " MY baby just cares for me " que casi hace no añorar en cierta medidad a la original ( solo casi porque NINA es irremplazable ) al menos he recuperado el volumen tres de la coleccion SEX SOUL que la EMI publicara hace casi una decada, este volumen en concreto se titula HEART & SOUL y la lista de temas tira de espaldas, es la musica que te imaginarias en cualquier pelicula de shaft mientras JHON da lecciones de sexo a cualquier gatita que se cruce en su camino, recuerdo que fue una de esas gangas que se cogen con fe ciega en LP sin casi ver el track list solamente guiado por la portada, el shock posterior trae cola años despues todavia y es la ultima cancion , un monologo que empalma magistralmente con el "THey long to be close to you·" la canciòn que mas me impacto recuerdo haber pinchado los casi diez minutos que dura este tema innumerables ocasiones hasta que por fin me aprendi el dialogo que Bobby Womack mantenia con el microfono como si se tratase de alguien que acabase de conocer y quisiese seducir con su melosa voz y que quereis que os diga, no creo que exista un arma de seducciòn mas letal que la voz de BObby escogiendo las palabras adecuadas, es que el princucipio cuando dice aquello de "hola me pregunto si me prestarias 10 minutos de tu tiempo..." uffff se me ponen los pelos como escarpias , no me queda mas que transcribir las palabras del señor Womack y si podeis haceros con este tema para disfrutarlo en toda su envergadura MEJOR. el monologo en si trata de la tipica mala experiencia que suelen tener los artistas de verdad, los que no se dejan malear por nadie que no sea su propia intencion, cuando se enfrentan a los directivos de las compañias discografias en este caso, a bobby un tipo de estos LE DICE " bobby no te estoy diciendo que no sepas cantar, pero tienes que ser comercial, tienes que ser mas funky¡¡¡", a lo cual el le responde esa GRANDIOSA frase con la cual me despido por hoy, porque no creo que se pueda decir nada mas que lo que Bobby le contesto "I DON'T CHANGE MY STYLE BECAUSE I STILL GOT THE SAME HEART"

TELL MY QUICK AINT LOVE A KICK IN THE HEAD

A pesar de que tenga paperas, a pesar de que haga un dia de perros a pesar de que marcos me haya dicho que se van a poner a tocar en el metro de barcelona a pesar de que suene David Guetta y en teorìa deba guardar reposo ,me da igual, ya llevo demasiado tiempo esperando y hoy por fin es el dia que recupero mi aprilia habana custom casi tuneada¡¡¡¡¡ despues de tantos episodios de PIMP MY RIDE por fin puedo recuperar mi movilidad propia yeah¡¡¡¡ yeah¡¡¡ yeah¡¡ ya lo estoy celebrando pinchemos el sonrisa salvaje de David Lee Roth, el Rock Swings de Paul Anka ( pero dios mio, dios mio, dios mio, como pudieron ponerle al CD del pseudo heavy de operacion triunfo el mismo titulo, es que no me entra en la cabeza) Y el antonomasico por excelencia IN A METAL MOOD de Pat BOone ( no more MR NIce GUY) y remotoricemonos de nuevo¡¡¡¡¡ dicen que soy un peligro para las embarazadas y para el rango de poblaciòn entre 20 y 30 años que no ha tenido paritoditis, pero hey DEan MartIn siempre tenia la cara hinchada Y BOLSAS EN LOS OJOS PERO CONSERVABA ESE CHARME ESE SAVOIR FAIRE ESA CLASE QUE TANTO NOS HA MARCADO y no se quedaba encerrado en casa a pesar de resacas descomunales y pleeas con su intolerable compañero de peliculas Jerry Lewis, pues no, que no puedo aguantar en casa encerrado y si veo a una embarazada huirè mas aun pero no puedo quedarme encerrado, dios me ha hecho inquieto, nervioso y a ello me debo.

extreme ---- pornographitti
dean martin-----that`s amore
mike ness----ballad of a lonely man
angelo badalamenti----lawrens walking
drive by truckers-----steve mcqueen
urge overkill---somebody elses body
bret michaels----i can feel you breathe
sam cooke ----havin a party
lucinda williams---are you dowm?
the twilight singers---feeeling of gaze

NO SE COLOCARME EL ESCAPULARIO

Supongo, elucubro que en el mismo instante que tu estes leyendo esto yo estrè con un dolor de cabeza considerable y el cuello hinchado mientras aguanto a alguna señora menopausica prèsbita con poca comprension de mi lèxico, pues en fin te comenta la talla L me queda Skinny -gay pero bien o sea esta que ya estoy acostumbrado al rollito estas rapao debes de ser marica y me la refanfinfla, vamos que domenico dolce se rape y sea gay no implica nada, bueno pues queda bien y no tiene ningun agujero, y el gris XL queda holgado pero no excesivamente, pero esta bien porque asi no se me rompe y me cabe la camisa con corbata por debajo o sea que haber desechado cualquiera de ellos hubiese sido un gran error, y ahora que me acuerdo los jesuses aun los tengo en el bolso de la chaqueta que huele a Jean Paul que apesta, apesta mas bien no, que da hambre ese olor y se extiende por el armario que da gusto, ahora voy a verlos y contar cuantos son paver si me dan pal rosario, cosa que dudo, que dudo terminar yo algun rosario alguna vez, pues bien hay seite de distintos tamaño en el anverso esta jesus y en el reverso la virgen Maria, y supongo que tendran algo que ver con los siete pecados capitales, o eran 10? joder tendria que volver yo a misa algun dia de estos, mas que nada para ver si sigue el del organo que era un personaje digno de el semaforo, y hablando de pecados, creo yo que tener 30 pares de zapatillas y estar a punto de comprarte las converse all star en color vainilla solo para combinar con todo el set de new years eve no sera pecado, creo que no, pecado es la gula y yo hoy he comido lo justo para que no me sonase el estomago, mas que nada porque estoy empezando a odiar los precocinados ya sean del dia o del familia, y comprar lasaña buittonni todos los dias puede hacer que la visa pase de ese color rosa tan shocking aun color ceruleo motivado por las deudas, en fin que deberias mandar a los de comunitel a freir esparragos o a un programa de desintoxicaciòn de tabaco y convertirte en shopper profesional y me da la impresiòn de que El Eladio ese y el hermano de olaya son como el retrato de Yorian Grey cuanto mas se encorva y mas se ajea uno mas radiante esta el otro, pero supongo que tendra barriga que nadie es perfecto y para muestra un botòn o mejor aùn todos los que han pasado por saldaña a lo largo de los ultimos cuatro lustros ...pero cierra esto ya y ponte a trabajar que la gorda y el freakye de las oakley se van a chivar al jefe de las lavadoras¡¡¡¡

YO DIFIERO DE ESTA GENTUZA

Starry night, o noche estrellada correctamente aderezada

LOUIS PRIMA: I`m JUst a Gigolo

LOS AMIGOS INVISIBLES: El Disco Anal

DIMITRI FROM PARIS: Talkin all that jazz

FUN LOVIN CRIMINALS: Korean Bodega

GUNS N ROSES: Paradise city

JAMIE CULLUM : Ain`t got a Kick

WILLIE BOBO (kruder and Dorfmeister mix): Spanish Grease

THE CORRS : Toss the Feathers

MICHAEL JACKSON: Don`t stop until you get enough

THE BRIAN STZER ORCHESTRA: aS LONG AS IM SINGING

MIGUEL MIGS: Petalpushing

DEAN MARTIN: Ain`t that a kick in the head

THE BEATIE BOYS: NO sleep till brookly/ Sabotage

FATBOY SLIM: praise you

HARRY CONNICK jr : cOME BY ME

EXTREME: get the funk out

DE LA SOUL: Me Myself and I

AHORA TODOS FANS DE ALASDAIR FRAISER

Pues ni signos de madurez ni nada, sim plemente es la sangre que corre por nuestras venas la que nos tira hacia los violines y las gaitas aunque nos cueste reconocerlo, en muchas ocasiones he reconocido que el unico grupo que respeto de veras en unos 650 km a la redonda es Berrogueto y uno de los pocos artistas canadienses de los cuales reconozco alguna nota es un jovenzuelo vionlinista llamado Ashley McIsaac , quiza sea por ser un McIsaac de toda la vida pero me cae muy pero que muy bien este chaval, Luego Hay un trenmendo pedazo de Freak que se parece excesivamente a David koresh, el lider de la secta de los davidianos que se fulmino a medio grupo de SWAT en su rancho de Wacko, que toca la guitarra acustica y es denominado el dios de la guitarra celta y de veras que lo es, a pesar de que en su pagina web podeis comprobar que juapo juapo lo que se dice juapo....pero eso da igual, sabemos que toco comenzo con Craig Chaquico, y su guitarrra ibañez electroacustica pseudo amplificada, Pero que pasa tantos años renegando y ahora os gusta a todos Alasdair fraiser y luego sseguro que LIan Oflyn y luego Hendingrana y al final terminaremos todos con la discografia de Vartina y si alguien se casa sonara Nightnoise en su boda y Di Scapolli en su funeral pewro que es esto que diablos es esto si no habia casi nadie en el concierto de la boutine sourriante si Bella Fleck se dignase a traer su banjo a vigo al final la policia local terminaria deteniendo a Victore le monty Wooten , el mejor baijista del mundo, por resultar un ser demasiado sospechoso es que no puede ser de verdad que me enerva mucho, En fin que no puede ser, esta es una critica abierta al señor Marcos Delafuente , ya se que va separado, por no habernos llevado a ver a ISAAC HAYES , y por habernos hecho llegar 30 minutos tarde al concierto de THE DARKNESS, nunca te lo perdonaremos¡¡¡¡¡¡

DUALIDAD ONDA PARTICULA

Conmemorando el aniversario de la onda mas grande jamas documentada, es la tercera vez que tiro del cable de corriente que alimenta el ordenador y se me borran las ingeniosas 14 o quince lineas n las cuales me definia como un fotòn, retaba a Alice Cooper a decapitarme, tarea imposible debido a la rigidez de cuello que arrastro estos dias, y me preguntaba quien diablos nos protege a los seres humaos de los taxistas, porque ellos piden serguridad pero no piensan en el dolor de cabeza y los efectos secundarios que generan en los ocupantes de sus cubiculos motorizados,todo ello mientras esuchaba un disco de Giorgio Moroder cuya portada no dista mucho de cualquier entorno digno de la serie Max Headroom y ya voy apartando el pie del cable no vaya a quedarme sin corriente por enèsima vez, os dejo con unas fotos que avalan la teoria de la dualidad de los seres nerviosos que ya no puedo escribir mas, y7 si lo hago seguro que termino borrandolo o sea que prefiero ahorrarmelo.