MINI GOLF RETRO ROOM

Ni tarima flotante ni parquet ni suelo de corcho ni baldosa ni alfombras pakistanies de saldo ni farrapos de la feria, la unica disyuntiva posible la ha ganado por goleada el cesped artificial en detrimento de la moqueta, pues la verdadera decoracion coherente es aquella que se puede realizar unicamente visitando dos establecimientos: una ferreteria y una tienda de antiguedades de casco viejo a la cual quiza recurra antes de mi trigesimocuarta onomastica para regalarme esta Philips de hace casi medio siglo, entonces solo me faltaria el cuadro del bugati de piezas doradas sobre fondo negro y el cartel de hospital de los años setenta con la enfermara susurrando No Molestar para completar el desproposito, Quien diablos necesita decoradores gays teniendo el Mini rastro el chambo el restauralotodo y a señoras octogenarias rozando el sindrome de diogenes que todavia conservan el ajuar de su boda ¡¡¡

BARBER SHOP APROVED

La interviu y el trece rue del percebe, el trece rue del percebe y la interviu son la piedra angular de la cultura Hispana desde que murio franco y nacio mi generacion (la nuestra no la de los flechazos of course),¿ a quien diablos pretendes engañar cuando te ocupas de que se vean bien "guerra y paz" , "la metamorfosis" y la biblia en tu biblioteca particular cuando en realidad lo que mas disfrutabas (en preterito y en presente) cuando ibas con tu padre al barbero era otear las tetejas que asomaban por la interviu que leia algun jubilao mientras te descojonabas con las historias del vecindario mas disfuncional creado por ibañez ?¿ porque no hay nadie que se enorgullezga de unos gustos tan sanos alardeando en las vitrinas de su casa de poseer todos los numeros del magazine pionero del destape desde el primer topless de Natalia Estrada hasta los actuales despelotes integrales de la ultima concursante del reallity que mas share tenga esa semana asi como la coleccion completa de historias de los predecesores cartoonianos de "aqui no hay quien viva " y "la que se avecina"? yo sigo encontrando mucho mas instructivas las historietas editadas bajo el sello de la coleccion olê comics y los articulos de investigacion del semanario de pepe Calabuig que cualquier manga o teleserie dibuanimada del disney chanel, de hecho en mi proxima visita a Felipe ( antiguo barbero del circulo mercantil ,colega de Agapito y de mi primer cortapelos y mi actual estilista de 7 euros por sesion) le llevare de regalo un comic del 13 Rue del percebe para combinar con las intervius que no faltan en su pequeña barberia de la calle ecuador, porque una barberia sin trece rue del percebe es como un tinto de verano sin la casera.

Z: ENFANTS VETEMENTS

Ahora tendremos Coolmax y photon platino,tejidos que evitan que termines en una cuneta asfixiao, taquicardico y chorreando litros de sudor, pero aun teniendo en cuenta estas notables ventajas yo sigo quedandome con la licra de cuando Gilbert Duclos Lasalle gano con mas de 4o años su penultima Parix Roubaix ,su patron, Greg Lemond, tenia una varita magica cuyo toque lo convertia todo en oro, desde un manillar hasta un simple maillot en concreto este del equipo Z peugeot frances era como una especie de fusion entre el traje de superman y el logotipo del zorro en forma de maillot de un equipo ciclista patrocinado por una marca de ropa para niños¡¡¡ por lo que a mi respecta la gioconda, el taj majal, el bugati veiron, el physical graffiti,el David letterman, el santo grial de las licras ciclistas por la cual merece la pena que me vuelva a enganchar al regateo de ebay.

PALABROS INHERENTES: PAMPINOPLAS

Ultimamente es casi imposible no pasar por una rue en la que alguien no haya dejado abandonado un telefunken una grundic o un philips del año de la polca, la cara de apampirolao que se le debe de haber quedado a nam june peik al ver las calles atestadas de tanto desecho catodico-analogico, realmente es una putada para la cultura retro que por domiciliar la nomina en el banco indurain te regalen un plasma de un tamaño que jamas habrias soñado para tu salon en la epoca de balbin o lobaton, que pretendo conseguir con esto? pues que alguien se decida de una puñetera vez a reponer Fraggel Rock y los electroduendes ya sea para verlo en tft en plasma en led en lcd o en una tele sanyo rescatada de un contenedor que el formato y la pantalla son lo de menos lo importante siempre sera la calidad de lo emision no el coste y la tecnologia del receptor ¡¡¡

Mr Cool

TERRITORIALISMO DE RELLANO

A quien diablos pertenece legalmente el hueco entre escaleras y vivienda? porque existira esa lucha eterna por la ocupacion de esos territorios sin ley ni propietario?;En todas las comunidades existen pequeñas gazas y cisjordanias que no terminan de asociarse plenamente a ningun inquilino o arrendador, aunque todos en el fondo se crean merecedores de su titularidad con tanta conviccion y vehemencia como la que muestran nuestras progenitoras al reclamarnos sus paraguas o tuperwares, estoy convencido de que todas las guerras desde el principio de los tiempos han sido causadas por conflictos generados en el rellano y mientras muchos de ellos continuan sin resolucion yo sigo sin poder arrastrar a mi paraplejica vetusta morla pistacho a su definitiva ubicacion como parte de la decoracion ,jubilada ya definitivamente como medio de automocion

Mr sun

Mr Pink

Mr High Class

SIEMPRE EN POSITIVO

Aunque se estropeen las cañerias y exploten los enchufes, aunque los motores pistacho de baja cilindrada se apaguen para siempre, aunque las regulaciones de empleo aumenten y los billetes de cien euros disminuyan ,aun a pesar de que los juicios se acerquen ,las declaraciones de la renta sean cada vez mas negativas y las estimaciones del consumo electrico cada vez postivas, aunque la real academia española y la sgae me obliguen a pagar por redundar en tanto aunque, debemos invertir los colores del negativo y pensar siempre en lo mejor, aunque nos hayan vendido el carrete en blanco y negro sin avisarnos y las copias nos las hayan sacado en brillo sabemos que el proximo serà en color y nos traera una cantidad tan ilimitada de suerte como infinitos son los colores del espectro cromatico , hagamoslo por esa Portela y ese Souto que cada vez estan mas cerca de este mundo, ¡¡¡Diablos que ganas tienen los tios de verlos correteando por ahi¡¡¡

PD: Unlimited Thanks Lu & Nath

MEMENTO-MOMENTOS

Voy a tener que recurrir al metodo de Guy Pearce en Memento y comprarme una polaroid con un eding 3000 para no tener problemas a la hora de rememorar acontecimientos nocturnos preteritos, o eso o contrato a un biografo, a un escribano,a alguien con un dictafono portatil o a un ilustrisimo notario del colegio de notarios de pozuelo de alarcon para que me acompañen como lapas y pormenoricen y dejen constancia de todos mis actos a partir de la medianoche de las visperas de festivos como si fuese un licantropo a punto de mutar a hombre lobo por el influjo de la fiebre de luna llena; Gracias a dios aun no me he levantado legañento,con la boca seca como el desierto del gobi y un tatuaje del que no recuerdo ni su autor ni su genesis, eso seria irreversible.
Mis mas sinceras disculpas a todos los alonsos afectados

"EL BLUES DE CHUSS FEIJOO Y PITUSA LA MILAGROSA"

No se que me ha dado ultimamente que siento una necesidad irrefrenable de poseer toda la memorabilia relativa a las bebidas carbonatadas locales disponible, si la leyenda yankee dice que Michael jackson empezo a mutar desde el dia que se le quemo el pelo grabando un anuncio de pepsi, las fabulas galaicas relatan que Ana Kiro no necesita laca desde que una garrafa tamaño industrial de gaseosa la pitusa le explotase durante una charanga veraniega en la fiesta del choco en redondela y que cañita Brava se convirtio en el autentico showman que es el dia que ingirio de penalti tras una apuesta con unos jubilaos del circulo mercantil durante una partida de mus en un furancho de la ronda do outeiro un litro de gaseosa la milagrosa previamente aderezado con el veneno proveniente de una tonelada de pimientos de padron cosechados en un campo cercano a la mega-chimenea de as pontes de garcia rodriguez durante el año que la guardia civil quemo mas alijos de droga en esa zona, Por ello es logico que prefiera recordar el logo heraldico rojo sobre un vidreo transparente ligeramente amarilleado con el paso del tiempo de gaseosas feijoo antes que la curvilinea dinamica de la coca cola (aunque esteticamente me gusten por igual) o que el merito de haber inventado el tinto de verano no se lo conceda al departamento creativo de la casera sinò a todos aquellos currantes de barreras, posadas, vulcano, citroen o astano que mezclaban sifon con el nectar proviniente de un barril de 5 litros engomao en gris y sellado con un apestoso corcho, ahora que lo pienso seria realmente interesante crear un thriller basado en las mafias olivicas de gaseosa de finales de los 70 y principios de los 80,si cambiamos el Bronx por Bouzas, a Scorcesse por Chano Piñeiro (aunque pensandolo bien como esta muerto y habria que resucitarlo pues ya me ocuparia yo..."malo sera"¡¡¡¡) y a De Niro por Luis Tosar podriamos conseguir casi el mismo efecto que en "Goodfellas" pero con un toque mas enxebre y carbonatado

THINGS I LIKE EVEN WHEN I DON`T LIKE BASKETBALL

Si Stewie Griffin (que es un dibu) se decide a diseñarle unos patucos a Le Bron James ( que es un ser humano que tengo entendido que juega aceptablemente al baloncesto) que mejor manera de hacerlo que combinando colores primarios con un diseño que en vez de un sneaker real se asemeje mas al recorte de un comic, la verdad es que a veces nike consigue que vuelvas a tus años de bebe y necesites de nuevo un babero para no empaparte la pechera con las babas de asombro y admiracion que se generan de la cara de atontolinao que se te queda al visionar maravillas de este calibre

LA TRILOGIA "BERBES WARS" CONTINUA

Espero de veras que a George Lucas no se le de por dirigir "El jaitero atraca de nuevo" ya de plasmar esta historia en cinemascope (en 3D mejor que no pues la densidad folicular de las cejas de ambos protagonistas resulta mas que suficiente en una sola dimension) mejor seria que el encargado fuese Mel Brooks y la titulase "Las locas locas demandas del casero gaitero" para darle un tono de humor a esta inacabable historia de requerimientos judiciales absurdos, lo que esta claro es que el bucle comienza a no tener fin y si yo te demando por X tu me demandas por Y para luego yo contraatacar con Z y asi ad infinitum, pero es que moralmente no puedo tolerar que mi ex-house-keeper pareciendose tanto al fary vaya de adalid de la cultura Galaica para luego presumir de mercedes con llavero del PP y ademas toque la gaita (tanto literal como fisicamente) resulta una incongruencia tan grande que permitir que se lleve los pocos maravedies que me quedan cuando hace poco se apodero ya de una buena cantidad de dracmas de las arcas de los sanchez seria una infidelidad a mis principios de coherencia estetica, como decian los espadachines cuando alguien osaba mancillar su honor: ¡¡¡¡¡¡esto ya es personal don Old Sunday Sun ¡¡¡¡¡¡

THE MAN FROM DUST

THE LAST DAY

AY SIII ¡¡¡POLISIA¡¡¡

Lo quiero Sentrico, con suelo de parquès, calefacsion sentralisada, harmarios amputraos, assensor, terrasa, cosina vitroseramica, duxa con me-ampara, orientasion nuroès, comunidàs incluida, mas de sien metros cuadraos menos de seisientos euros y si cumple todas estas caracteristicas podriamos pasar por alto las erratas

BACK TO GRRRRRR¡¡¡UORK

Si, realmente no me apetece nada de nada reincorporame a la otica y ahora que lo pienso nadie ya sea en Hollywood, Bollywood o en su defecto el far west cañi de almeria se ha decidido a retratar en celuloide la historia de un apacible optometrista que se dedica a descuartizar a todos los clientes que le llegan para graduar durante las centesimas de segundo previas a la hora de cierre, un sosegado optico bipolar que fuera de su jornada laboral se convierte en una fiera insaciable ansiosa de sangre y visceras que solamente perdona a aquellos que pronuncien bien la palabra clave"Astigmatismo" me aventuro a afirmar que conseguiria mas fama que Jason, Freddie krueger y Ze do caixao juntos, de hecho el personaje podria tomar prestados el gorro la barba y las desproporcionadas uñas del ultimo de ellos, el cuchillo jamonero de Jason y el jersey a franjas negras y rojas del Krueger añadiendole unas lentes convexas de 6 dioptrias alojadas en una gafa de prueba oxidada como sello caracteristico conformaria todo ello amalgamao al desde ya referencia imprescindible "THE EVIL EYE DOCTORRRRR",todo un clasico sin duda

ANALOGICO Y DE PLASTICO

RE-POSTEAR NO ES REPOSTAR

Es como hacer un album de grandes exitos en momentos de escasa o nula creatividad...como siga asi el blog se va a convertir en un maldito greatest hits preteritos

THE ELEVEN LEVEL

RHAPSODY IN BLUE DROWNING BY NUMBER

ATRINCHERAMIENTO CUARESMAL

De acuerdo no hay nadie por la calle, no para de llover,apenas me quedan dos semanas en esta morada y mi unico deber para los proximos dias es llevar medio centenar de botellas de bourbon al contenedor de la esquina sin dar muy mala imagen con ello, Ok creo que esperare a que las señoras que bajen a la procesion del cristo empiecen a ocupar el centro de la ciudad con sus velas y sus pelos ligeramente menos cardados que de costumbre para completar tan ardua tarea, en media docena de viajes podre liberar de restos etilicos el apartamentito, mientras no llegue la hora de la procesion seguirè de lleno sumergido en los monologos de Bill Hicks y rematare de visonar la verdadera Historia de el cine segun Peter Jackson, echare de menos estos momentos de fusion entre el sofa la pantalla del portatil y un servidor en esta esquina de la calle progreso, lo bueno de abandonar este lugar es que por fin me liberare de el insoportable ruido de la diabolica cisterna¡¡¡¡
PD: porque diablos van a hacer un gimnasio en el edificio del antiguo cine Vigo,? porque diablos todos los cines con solera se reconvierten en gimnasios?? existira algun pasadizo secreto que comunique la sala de proyeccion del Vigo con el Tony`s? y lo que resulta mas inquietante todavia, nadie se ha fijado en el atico del edificio de la esquina que conforman el Tony`s y el cine Vigo? saber quien habito ese inquietante lugar y poder visitar esa atalaya me hace mas ilusion que un fin de semana en EuroDisney con todos los gastos pagados

EMPIEZAN LOS PROBLEMAS DE COPYRIGHT

UN DIA ENTERO A LO HOWARD HUGHES

Como vea una decima de segundo mas de cualquier documental subtitulado o el making of del tio la vara me va a dar algo¡¡¡¡

THE JOY OF ARGUING

Que mas da lo que de veras pienses, no importa lo mas minimo, resulta algo secundario, lo realmente importante es estar en contra, discutir,desarrollar pensamientos opuestos, objetar y pasar el rato contrastando opiniones ya sea educada o maleducadamente todos somos tertulianos es como si la moqueta verde moqueta de la clave se hubiese extendido por todo el ecuador y hubiese cubierto el planeta de polo a polo, si todos estuviesemos de acuerdo menudo cansinamiento seria esto, no?

THE PORN SITCOM

Os imaginais a Screech, Chechu, Webster, Steve Urkel y al Hijo de Juan Cuesta en una teleserie subida de tono? Diablos seria la unica manera de enderezar sus carreras¡¡¡

THE REAL SPINAL TAP

"ANVIL, THE STORY OF ANVIL" es el documental definitivo sobre lo que significa de veras vivir por y para el rock, a diferencia de "The DIRT" la autobiografia de Motley Crue ,aqui no encontrareis sexo y drogas, mas bien todo lo contrario, ANVIL llevan 30 años en la carretera y vivieron su fugaz momento de gloria a principios de los 80, nunca consiguieron el exito masivo, nunca tuvieron suerte con nada, tienen que subsistir en su toronto natal a base de trabajos de poca monta y aun a pesar de tener medio siglo tras sus espaldas siguen creyendo en la banda como si fuesen unos adolescentes y en que con su album numero 13 podran llegar a triunfar, resulta realmente conmovedor ver como estas dos joyas de personas que son Lips y Reiner, hombres de familia adorables (en serio) se enfrentan a un caotico tour por europa donde se pierden, llegan tarde a los shows, tienen que dormir en aeropuertos, los promotores no les pagan, se reencuentran con antiguos compañeros de gira que ni se acuerdan de ellos, han de tocar en verdaderos antros para audiencias que se pueden contar con los dedos de una mano en la que te han amputado el pulgar y el meñique, se pelean con los dueños de un bar, y terminan tocando en un megafestival al que solo acuden 179 personas en Transylvania¡¡¡¡??? . Absolutamente Todos y cada uno de los cliches del Rock se encuentran en este maravilloso documental, resultaria ridiculo enumerarlos todos para eso lo mejor es que lo veais, lo mejor es que esta magistralmente dirigido por un fan y al final gracias a eso el regusto que se te queda es Dulce, muy dulce aun a pesar de que muchos tomaran a estos tipos como una broma o unos verdaderos losers pero en el fondo te quedas con lo mejor, esa envidiable obstinacion y fe que poseen solo algunos que siguen creyendo en su arte aun a pesar de que todo el mundo les de la espalda , de veras llegas a desear con todas tus fuerzas que Bon Jovi hubiese corrido la suerte de Anvil y viceversa.Pero al final y gracias a Dios siempre nos queda Japon y en Japon siempre habrà un sitio y un cuenco de Sushi caliente para los autores de Metal on Metal¡¡

...DE TODA LA VIDA.

Ni las putas y los pales de xoubas del Berbes ni las familias opusinas con excesiva prole y perros labradores y el bullicio de las compras de la calle progreso consiguen hacerme sentir como en casa, pertenezco al barrio de casablanca con sus tiendas de lanas y su elevadisima media de edad y no puedo negarlo asi que usando como banda sonora un tema de George Benson traducido al idioma de cervantes vuelvo al barrio a un piso con solera,mucha historia ,calentador de butano y sin ascensor como debe ser¡¡¡¡¡

GARTBAGE

A veces el arte es una mierda y a veces la basura es mejor que el arte pero como diablos es posible que el primer album de Garbage sea una obra de arte y hoy en dia Garbage sea una verdadera basura?

GASOLINA AL REY DEL POLLO FRITO

Resulta curiosa la tremenda diferencia existente entre el rey del pollo frito español y el rey del pollo frito yankee, gracias a dios Rick Miller y ramoncin no se parecen en nada, mientras el de aqui se pasa la vida dando la murga y gernerando odios alla por donde pasa sin preocuparse en crear nada nuevo, el lider de los Southern culture on the skids se patea todos los años los escenarios desde Chatanooga hasta Cleveland pasando por baton rouge sin preocuparse por derechos de autor ni cobrar comision cada vez que alguien pincha un tema suyo, si el coronel parker se levantase de su tumba le prohibiria al puñetero ramon utilizar el nombre de tan divino y aceitoso manjar en vano y sin duda le concederia al hombre que mejor sabe combinar el sombrero de paja con las camisas hawainas y la perilla canosa el titulo de embajador del pollo frito, sin embargo a Mel Gibson cuando se mete en al piel de el coronel parker le hace bastante gracia Ramoncin, reconozcamoslo resultaria desternillante que alguna cutre empresa de manofacturas carnicas se decidiese a usar su silueta sin permiso para adornar un recipiente repleto de alitas de pollo fritas con pringoso aceite y que el pobre ramoncin no recibiese ni un misero penique de ello¡¡¡

SIN PALABRAS

http://trololololololololololo.com/

LA MEJOR PEOR BANDA SONORA

¡¡¡Bueno que diablos, esta banda sonora es la repera, no existe objecion posible¡¡¡ aunque pertenezca a la tipica puta mierda de pelicula que suele hacer will Ferrel (lo unico decente que puede grabar este hombre son gags que no duran mas de 3 minutos, como olvidar ese desternillante "cool guys don`t look back at explosions"¡¡¡??) menuda coleccion de jitazos post-italodance, o acaso no os acordais de cuando eramos unos mendrugos pre-universitarios y bailabamos al ritmo de Ace of Base, La Bouche o Snap mientras sosteniamos nuestros primeros combinados etilicos de alta graduacion rebajados con liquidos de colores llamativos a la par que intentabamos infructuosamente seducir a alguna femina? es una parte de nuestra cultura musical de la que no podemos renegar y sinceramente la prefiero un millon de veces antes que el actual hilo musical de inditex.
PD que me pasa ultimamente? reivindico exitos de la musica de baile de principios de los noventa mientras veo Glee¡¡¡¡¡

NEVER NERD ENOUGH

El verdadero nerd nunca es lo suficientemente nerd ,siempre , constantemente estara pertrechando maneras de potenciar su nerdismo inherente, el ser nerd antes era un stigma y ahora parece ser que es un don y por logica en unos años volvera a ser una tara y asi hasta el fin de los dias pero con la excusa de la bonanza en cuestion de popularidad que viven los "novatos" de hoy en dia aprovecho para reivindicar el estilo nerd como algo muy cercano a la actitud punk primigenia, algo excesivo, desmesurado y nada pero que nada relajado, por mucho que el estereotipo clasico del novato tontaina haya desprestigiado a los verdaderos nerds,los nerds geneticamente nerds, son seres a quienes les importaba una mierda ir a clase ataviados con camisas heredadas de un familiar lejano que termino sus dias en un psiquiatrico, personajes que nunca contemplaron la opcion de usar lentillas por considerarla una afrenta a los principios basicos de su credo gafapasta, sujetos sin complejos que bailaban mejor que el michael jackson de thriller cuando alguien pinchaba sus polkas o sus temas de weezer y la banda sonora de las tortugas ninja preferidos, hombres y mujeres al fin y al cabo mucho mas autenticos que cualquiera de los que ahora se han apoderado de su look por una simple cuestion de moda, aquellos que otrora se reian de nosotros ahora llegan gafas de pasta estratosfericas aunque no tengan ningun defecto visual, quien se lo hubiese dicho a esos que destrozaban sin piedad nuestros binoculos en el recreo, pero no se puede fingir ser un nerd, el nerd nace y no se hace y para muestra un par de lambda lambda lambda honorarios, el gran Leopoldo Lago y un servidor, solo nos falta localizar a javi "fofito" para completar el podium freak de la promocion del 82-89 del colegio unisex (el autentico nerd no se codea con mujeres hasta la universidad of course) de la Caja de ahorros de Vigo

LA INTERMINABLE SINFONIA DE CASEROS TOCAPELOTAS

Como es posible que tenga tan mala suerte con mis arrendadores joder¡¡¡¡¡¡ no existe sobre la faz de la tierra un casero medio decente, es que voy tener que lidiar siempre con personajes de esta calaña hasta el finde mis dias?...Me pondre otear catalogos de autocaravanas para decir adios definitivamente a los problemas inherentes a vivir de alquiler

THE COOLEST CHAQUETITAS ON EARTH

Solo La chaqueta de Judy Garland que posteriormente hiciese famosa Jeff Buckley en la portada del Grace y la de andar por casa de Jeff Bridges con la que grabo practicamente todos los planos del nota en el gran Lebowsky y que todavia sigue usando¡¡¡ son comparables a mi chaquetita rancia de andar por casa, cada vez que veo a alguien con una Belstaff o un barbour solo puedo pensar en como la gente le puede coger cariño a una prenda tan sosa, mi chaqueta favorita es digna de la sala de juegos de un geriatrico, marron, enjutita con algun que otro agujero y no la puedo lavar porque sinò menguaria, me costo unas dos mil pesetas y cada año que sobrevive le tengo mas aprecio, es como el peluche con el que aprendiste a dormir solo, por nada del mundo lo desecharias aunque seas consciente de que si te viesen abrazado a el te sonrojarias hasta niveles insospechados, pero que mas da, es tu chaquetita de andar por casa y esta tan adaptada a ti que nisiquiera el sastre real podria igualar ese nivel de confort y complamiento con ninguna prenda hecha a medida.

CLASSIC WOODY

The biggest Guy on this planet, who cares about the oscars?

ALL MY LIFE'S TOP TEN

Estos nueve y un recopilatorio de Billie hollyday del alcampo de estos de 99 pesetas que desgraciadamente no conservo y usaba religiosamente todas las noches a media noche, alternandono, como no podia ser de otra manera con el closing time de Tom Waits, como preludio al sueño, son probablemente los diez discos que mas haya y probablemente siga escuchando en mi vida, albunes que defenderia con mi sangre si hiciese falta, el sex and religion Steve Vai una locura instrumental que me acompañarà durante lustros, el Wildflowers de Tom Petty el disco con el que literalmente me hice mayor de edad, el works de queen que afane a mi hermana y cuyo casette sobrevivio a docenas de walkmans, el riendose el dia del juicio final de los infravaloradisimos thunder que le regale a un tal miguel en BUP y aproveche para piratear mas de una vez debido a la cantidad de veces que lo estropee, el back in black, diablos el maldito back in black¡¡¡ deberia decir algo mas acerca de tan magna obra? el polvo de angel de faith no more, la joya de los cassetes, un elepè que todavia me asombra casi vente años despues de su genesis, el pornographitti de extreme curiosamente un disco cuya cancion mas famosa es con creces la peor de un album mucho mas heavy que algunas cosas que han grabado sepultura, sin duda¡¡¡ y el 100% colombian with mucho grande style que nos introdujo en un bucle de maravillosas Big night outs, es matematicamente imposible tener nada que objetar sobre estos discos

LA CRIONIZACION DE ENTRE SEMANA

Algunas personas ( ¿amigos? ) solo valen para emborracharse contigo, el 99% del tiempo restante no se puede contar con ellos, da la impresion de que sus parteneurs etilicos son un simple atrezzo, una pandilla de pega que solo vale para no resultar patetico bebiendo solo, estos personajes en cuanto recuperan el estado sobrio cotidiano se auto-crionizan voluntariamente y vuelven a ser los seres inanimados del dia a dia quienes no osan restablecer contacto con cualquier otro humano de su circulo a no ser que vuelvan a tener ganas de sublimarse de nuevo y cambiar de estado para desestresarse por unas horas y asi ciclicamente hasta sabe dios cuando, lo cual me parece patetico, de veras que a veces respeto mas a los bebedores solitaros que a los bebedores sociales los primeros al menos no pretenden ocultar sus miserias a nadie.

DIFICIL ELECCION