The biggest Guy on this planet, who cares about the oscars?
ALL MY LIFE'S TOP TEN
Estos nueve y un recopilatorio de Billie hollyday del alcampo de estos de 99 pesetas que desgraciadamente no conservo y usaba religiosamente todas las noches a media noche, alternandono, como no podia ser de otra manera con el closing time de Tom Waits, como preludio al sueño, son probablemente los diez discos que mas haya y probablemente siga escuchando en mi vida, albunes que defenderia con mi sangre si hiciese falta, el sex and religion Steve Vai una locura instrumental que me acompañarà durante lustros, el Wildflowers de Tom Petty el disco con el que literalmente me hice mayor de edad, el works de queen que afane a mi hermana y cuyo casette sobrevivio a docenas de walkmans, el riendose el dia del juicio final de los infravaloradisimos thunder que le regale a un tal miguel en BUP y aproveche para piratear mas de una vez debido a la cantidad de veces que lo estropee, el back in black, diablos el maldito back in black¡¡¡ deberia decir algo mas acerca de tan magna obra? el polvo de angel de faith no more, la joya de los cassetes, un elepè que todavia me asombra casi vente años despues de su genesis, el pornographitti de extreme curiosamente un disco cuya cancion mas famosa es con creces la peor de un album mucho mas heavy que algunas cosas que han grabado sepultura, sin duda¡¡¡ y el 100% colombian with mucho grande style que nos introdujo en un bucle de maravillosas Big night outs, es matematicamente imposible tener nada que objetar sobre estos discos
LA CRIONIZACION DE ENTRE SEMANA
Algunas personas ( ¿amigos? ) solo valen para emborracharse contigo, el 99% del tiempo restante no se puede contar con ellos, da la impresion de que sus parteneurs etilicos son un simple atrezzo, una pandilla de pega que solo vale para no resultar patetico bebiendo solo, estos personajes en cuanto recuperan el estado sobrio cotidiano se auto-crionizan voluntariamente y vuelven a ser los seres inanimados del dia a dia quienes no osan restablecer contacto con cualquier otro humano de su circulo a no ser que vuelvan a tener ganas de sublimarse de nuevo y cambiar de estado para desestresarse por unas horas y asi ciclicamente hasta sabe dios cuando, lo cual me parece patetico, de veras que a veces respeto mas a los bebedores solitaros que a los bebedores sociales los primeros al menos no pretenden ocultar sus miserias a nadie.
PRODUCT PLACEMENT GONE WRONG
Nunca nadie se ha parado a pensar en lo duro que debia de ser para los chechus y franes pereas varios desde medico de familia pasando por los serranos hasta la chavalada de al salir de clase mantener el logotipo de los cereales o de la pesi cola de turno perfectamente enfocado hacia la camara para que todos los adictos a los sit coms cañis invertiresen cientos de miles de euros en los mismos productos que consumian sus idolos teenagers de la pequeña pantalla? es una verdadera lastima que no se permitiese un product placement mas agresivo, de mas alta graduacion vamos, que yo bien me imagino al abuelo del cabezon enfocando hacia la camara las revistas cochinas que guardaba el chechu debajo la cama para asi conseguir aumentar el consumo de pornografia en los prepuberes o Al Fiti de los serrano dirigiendo perfectamente hacia el objetivo el logo de Gin Larios de DYC o de la Mahou para disparar el etilismo de todos los currelas de la piel de toro, es una verdadera pena porque resulta realmente cansino ver en estas fantasticas teleseries (y no lo digo con sarcasmo, que de verdad las he disfrutado y todavia disfruto) tanto logotipo del emporio de leche Pascual, tanto que parece que nos estuviesen intentando abducir entre leches semidesnatadas y zumos ricos en vitaminas y sino me creeis mirar que se consigue si se gira un poco el logotipo de apple y se enfrenta a un espejo y ya se sabe que la forma mas facil de conseguir una esvastica es mirar al centro del tapacubos de una rueda en un Wolksvagen en movimiento o juntar cuatro logos de nike en perfecto angulo recto entre si...esta claro, las multinacionales nos tienen bien pillados y aunque queramos no podemos escaparnos de sus garrras, sino como diablos se explican estas jetas de zombies sin voluntad que me gasto...
A PESAR DEL LEMA AQUI TODOS SOMOS MUY DIGNOS
Que en el fondo todos seamos un poco putas en algun aspecto de nuestra vida no quiere decir que estemos a las ordenes de un chulo ni que comerciemos con nuestra propia carne, pero ante todo hay que ser conscientes de que nadie es todo lo santo que pretende hacer creer a los demas, tenemos que asimilarlo como una verdad inamovible, nadie deberia morir lapidado porque ningun ser humano tiene las condiciones de santidad necesarias para poder tirar la primera piedra, sin duda es mas importante la dignidad y la sinceridad antes quye pretender una falsa santidad
"nos gusta mucho el tema de la moda"
Gayers, señoras, cuarentones, malotes, pijas,hasta a los jubilaos les gusta el tema de la moda pero luego nadie tiene ni puta idea de vestir y yo sin duda soy el que menos puede hablar al respecto, para muestra un boton o mas bien una petrina color mostaza rota¡¡
CONFIEMOS EN LA IRONIA Y NO EN LA SUPERCHERIA
Los negros tienen a Dave Chapelle y nosotros a san Pancracio, Maldita sea ya se que ninguno de los dos mejorarà la calidad de vida de nadie pero al menos con Dave te ries de tus propias miserias y por el contrario con san pancracio pretendes desprenderte de ellas por arte de magia lo cual para que nos vamos a engañar e sinonimo de ignorancia; No se como diablos ha llegado esa estampita al lugar del buzon donde deberia estar escito mi nombre en blanco sobre una tira azul de dymo, lo que esta claro es que las facturas del agua luz y telefono que alli yacen no las va apoquinar el por mucho que se haya situado en tan estrategico lugar y bueno, Dave tampoco me paga las facturas pero.. hey¡¡¡¡ que me aspen si no me paso un buen rato con sus monologos o su programa sin duda muchos mas de los que me proporciona el de la estampita.
TIRANDO DE STOCK
Si señores por culpa de la crisis hay que conformarse con lo preterito y olvidarse del pret a porter 2010-2011, da la impresion de que los unicos que se alegran de esta ausencia de nuevas adquisiciones son los santos varones anclados en el clasicismo mas retrogrado y las viejas costumbres mas rancias, esperamos con ansia que esta situacion mejore lo antes posible o sino voy a tener que hacerle caso a Clementina y en vez de buscarme unas gafas como las de mi abuelo debere dedicarme a encontrar literalmente las de mi abuelo Q.E.P.D..
THE POPAGNOLO
A Ratzinger no le daba yo ni el misero cassete de un suntour Cs pero Wotjyla bien se merecia los frenos Delta del Campagnolo C record del 86, si no entendeis de Jerarquia catolica ni de Manofacturadores clasicos de componentes para velocipedos no tiene sentido que sigais leyendo y como yo aunque sea un ilustrado en lo que a ciclismo vintage se refiere lo unico que conozco a ciencia cierta acerca de la cupula vaticana es lo mucho que se suda para llegar a ella no tiene sentido que continue escribiendo, aunque la analogia de la cabecera es tan buena que podria dar lugar a un interesantisimo ensayo sobre el Ciclolicismo; Hoy una señora me dijo que solo se ponia la gafa para ir a misa y yo pense que la primera aparicion que tuve en mi vida fue cuando vi la Klein attitude de 1990,en el fondo lo importante es creer en algo que te haga sentir bien y llegue a emocionarte (os juro que antes de teclear bien esta ultima palabra escribi meocionarte y memocionarte¡¡), ya sean dos tablas de madera ortogonales entre si u once tubos soldados te tal manera que sean capaces de soportar todo tu peso en perfecto equilibrio dinamico, que mas da no? o acaso Peter Griffin no creo la iglesia del Fonzie¡¡
INTERECONOMIA SATANICA
Sin duda el odio, el rencor y todo el desprecio que destila el profesor neira es algo tan sobehumano que nos lleva a pensar que ha hecho un pacto con el diablo, este hombre ya no pertenece al mundo real y demuestra que en el infierno nadie pone la otra mejilla, si Lars Von Trier lo hubiese conocido hace unos meses seguro lo habria contratado como protagonista para su ultima pelicula...
THE STATESMAN
Dita Von Teese, cuando vosotros escuchais este nombre se os vienen a la cabeza las palabras Burlesque, lenceria y los nombres de Bettie Page y de Marylin Manson y yo en lo unico que puedo pensar cuando alguien la nombra es en su magnifica coleccion de gafas, ella y Tom Ford han conseguido darle una nueva vida a los diseños oftalmicos clasicos convirtiendolos en pequeñas joyas, la verdad es que una vez te acercas a estas colecciones no puedes mas que mirar con desprecio al resto de marcas, Dolce & Gabanna? Gucci? a quien diablos les importan esos nombres tan Vulgares? una vez que te enamoras de modelos como "The Statesman" en negro y dorado no puedes mirar al resto de monturas con los mismos ojos, una gafa digna de mi abuelo Isaias, una magnifica muestra de que las monturas tienen que valer dinero,de que no se puede racanear en su fabricacion ni en los materiales con los que se construyen, 600 dolares no es caro, me atreveria incluso a decir que deberian valer mucho mas,solo por la seguridad de que probablemente jamas en tu vida te vayas a tropezar con alguien que lleve unas iguales y ya no solo estoy hablando de exclusividad sino de belleza y ante todo de ATEMPORALIDAD, tengo clarisimo que me podria pasar el resto de mi vida con este modelo estoy convencido de que me podrian enterrar con ellas puestas, sinò fuese por mi adiccion a las gafas me las llevaria a la tumba sin duda (esta claro que a mi me enterrareis con gafas¡¡¡), si fuese una personal normal pagaria gustosamente esa misera cantidad de dinero y me olvidaria de un problema hasta el fin de mis dias y de paso honraria la memoria oftalmica de los sanchez de la mejor manera posible
ANOTHER VINTAGE OFTALMIC DISCOVERING
Entre la cazal 607 y la 951 deberia encontrarse esta Vemor 855 por derecho propio y obviamente tambien por orden numerico, no me pregunteis como y donde diablos me he tropezado con esta maravilla (made in italy of course) el caso es que justo el dia que me doy cuenta de que la tendencia oftalmica de la temporada 010 son las gafas con ESA forma exacta termino agachado en el punto justo donde años ha deje una bolsa de estas que estan a punto de acabar en un contenedor de basura y no sabes si por vagancia, por instinto o por pura chiripa no acaban de llegar a su triste destino, como si estuviese prefijado que años despues en el momento en el cual la rueda de la moda recayese de nuevo en una tendencia preterita (que bien podria datar de principios de los 80) una casualidad consiga que las desempolve y las adecue para que no desentonen en este principio de siglo; Se podria decir que padezco Sindrome de Diogenes Anteojeril y que no tengo ni la mas minima intencion de curarme.
QUE AQUI NO VIVE HORTENSIA LEÑE¡¡¡
"No señora no ni yo me llamo Hortensia ni mi madre tampoco y aqui no vive nadie con nombre floral como mucho frutal citrico, si quiere le paso a mi amigo Harvey, le prometo un rato la mar de ameno si se plinpla dos anises del mono antes de hablar con el", os aseguro que como vuelva a recibir una llamada preguntando por Hortensia me va a dar algo, de hecho creo que parafraseando o mas bien palabraseando a Jose Tojeiro Diaz hay un complò para desestabilizar la tranquilidad en mi morada que consiste en que una señora ( otro grupo mas pal facebook "Señoras que te llaman preguntando por Hortensia, se equivocan y aun asi no dejan de llamarte preguntando por una tal Hortensia") haga sonar mi telefono en el momento mas inoportuno requiriendo la presencia telefonica de Hortensia sin que yo pueda hacer nada para convencer a mi recurrente interlocutora de que Hortensia no vive aqui¡¡¡
PD: seria mucho recochineo que Scorcesse dirigiese un drama geriatrico titulado "Hortensia doesn`t live here anymore" y rescatase casi 4 decadas despues a Ellen Burtsyn y a Kris Kristoferson para el remake..
JOHN COBRA, QUE MALA SUERRRRTE¡¡¡¡
Yo, tu, el nosotros y cualquier garrulo abonado a las discotecas bacaladeras valencianas tambien podriamos, si Massiel los triunfitos y un tio que se parece a mi cuando me pongo gafas de pasta pudieron, como diablos no iba poder yo (que curiosamente me parezco bastante mas a mi mismo que cualquier otro) representar a andorra ,por poner un ejemplo de pais representable, en eurovision 2011? solamente hay que buscarse un gadget atrezistico representativo facilmente distinguible , una cancion con un estribillo que atrape a la primera y si no puedes ofrecer ni eso pues titulala de una manera sugerente inventate un idilio con algun famosill@ de tercera regional y en breve la fama llamara a tu puerta en forma de invitacion de telonero en el festival de la cancion ligera de Benidorn y de paso saldras en las todas las tertulias matinales, vespertinas y previas a la medianoche del corazon ¡¡¡diablos ya es hora de vengar el fracaso de Jose velez en el festival del 78, "Bailemos un vals" se merecia algo mas que un miserable noveno puesto¡¡¡
ESTA TIA ES TONTA DEL CULO VERSION 3.0
Detesto dar publicidad a la gente denostandola pero con esta mujer no puedo evitar mi recurrencia en su desprecio sobre todo cuando conoces a algun familiar de ello o ella o como se quiera denominar ese eunuco femenino sin espiritu ni sexualidad, y te das cuenta de que verdaderamente la tonteria es genetica, no citare su nombre de nuevo porque ya tiene bastante publicidad la jodia, ni el de sus allegados ya sea consanguinea o politicamente (tampoco quiero repetir los problemas legales con el señor P-A-Y-A-S-O) pero no puedo soportar a la gente acostumbrada al servilismo ajeno hacia ellos, personas a las que todo les ha salido rodado sin esfuerzo que piensan que todos los terricolas estan a su servicio ,que tienen la desfachatez de realizar comentarios ofensivos sobre tu persona in your face sin inmutarse,¡¡¡¡ joder que ya se que me parezco a iturriaga pero no me lo digas a la cara con sonrisilla para mas inri¡¡¡¡¡, detesto a las señoras de... y a todos aquellos que se creen superiores por portar un genitivo en su apellido, lo unico que espero sinceramente es que Adolfo Dominguez se vaya al garete cuanto antes, lo siento de veras por sus empleados que no tienen la culpa de la inutiliddad del Hobbit que da nombre a la firma y sus seres cercanos,pero mi sentimiento hacia esa firma lo resume perfectamente la jeta de Alfred en el" music to be murdered by" vamos que prefiero ser la victima de un homicidio antes que tener que soportar la tonteria de esta gentuza.. ademas su ropa es una puta mierda joder para que vamos a engañarnos, de hecho antes me vestiria en el centro reto hasta el fin de mis dias con tal de no darle un euro de beneficio a esta dinastia de estafadores textiles.
PD: que dios salvaguarde la humildad de Amancio Ortega y la discreccion de toda su familia
RRRRREALLL FUCKING HIGH ON DRUGS
Este pequeño fragmento de la obra de Bill Hicks y posteriormente del Aenima de Tool quienes muy acertadamente lo tomaron prestado en su tema "third eye" puede resultar comico muy comico y muy duro a la vez pero ante todo es REAL tremendamente real, tan veridico que hace gracia o sinò intentar rebatir alguna de las verdades que se tratan en este monologo, diablos yo sigo prefiriendo a los buenos musicos colocados que crean obras realmente interesantes antes que a las marionetas del sistema que se dedican al corporativsimo mas apestoso y a agradar, lo siento pero todo lo parodiado aqui no admite debate, las drogas son tan buenas para el Rock n Roll como mala fue Yoko Ono para los Beatles
HUYENDO DE ECLEPTICISMOS Y MULTIDISCIPLINARIDADES
Lo creais o no Nino Simoni existe y es olivico tambien conocido como Nino sandiego por si algun descendiente de Nina se decidiese a demandarlo por plagio sustantivo, porque lo que esta claro es que si algo es bueno no hace falta aderezarlo con cachivaches innnecesarios (como mucho se le cambia el genero y punto) por eso hay tantos impersonators de Elvis(femeninos, masculinos, mexicanos, lapones,obesos coprofagos y hasta albinos)y por eso en lo inherente siempre se redundan en los mismos temas llegando a repetir algunos motivos e iconos hasta el paroxismo, lo se, se que deberia intentar de dejar el ajo y buscarme otros aderezos nuevos pero el caso es que a mi me gusta repetirme ,prefiero apretar bien aunque no abarque mucho antes que perderme en un archipielago de temas de los que apena conozco de la misa la mitad para intentar darmelas de Politematico porque en realidad soy muy Mono-disciplinar y cuando te pierdes en la produccion y duplicas las pistas te pasa lo mismo que le sucedio a Axel Rose con la democracia chinesa, un autentico fiasco y un desperdicio de millones y productores que no igualaria a la crudeza del apetito por la destruccion ni aunque RICK RUBIN SE AFEITASE LA BARBA Y LA USASE A MODO DE BISOÑE PARA LA AZOTEA DE PHILL SPECTOR Y AMBOS SE HUBIESEN DEDICADO A ARREGLAR TAMAÑO DESGUISADO porque si te paras demasiado a corregir enderezar y arreglar las pequeñas imperfecciones se pierde la inmediatez y ante todo la gente se cansa de esperar.
EL ULTIMO CARNAVAL DE LA E.G.B.
Tal y como hicimos hace dos decadas para honrar a nuestros idolos de entonces nos deberiamos disfrazar de Vanilla Ice, Tone loc, Flavor flav, MC hammer,LL Cool J, Afrika Bambaata o los Beastie Boys, y yo me pido encarnar al gran Grand Master flash¡¡¡ por cierto un dia como hoy de hace Thirty four years nacio el gran MC hammer quien ha evolucionado muy dignamente de los pantalones bombachos dorados a la batita de felpita, Felicidades man¡¡¡
CUIDADO CON LAS SEÑORAS QUE...
Para demostrar que no hay necesidad de tener facebook para ser fan de segun que clases, especimenes ,tipos, clasificaciones o como quiera llamarsele de señoras ahi va mi top twenty two particular de Womans Who...
-Señoras Que te reconocen por la calle , te paran efusivisimamente por ser familiar de fulanito y se creeen que te acuerdas de ellas
-Señoras que nacieron siendo señores luegon se pasaron a señoras y con la edad vuelven a parecer señores
-Señoras que van a misa de 12 y señoras que van a misa de 8 (dos conjuntos de señoras totalmente distintos)
-Señoras que se emborrachan con dos filloas y un Mon Cherri
-"Señoras de..." que han olvidado su apellido de antes de ser "señora de..."
-Señoras que entran a las tiendas con el paraguas goteando para que no se lo roben
-Señoras con gafas de señor
-Señoras que enseñan la tarjeta del DIA en el EROSKI
-Señoras con el pelo violeta traslucido
-Señoras que se quedan dormidas mientras les tiñen el pelo
-Señoras que se pasan la tarde en la cafeteria del El corte ingles con una infusion y luego rematan el dia en el supermercado haciendo una comprar de 5 euros para la que tardan 2 horas y media
-Señoras que se ponen a la cola sin saber a donde conduce esa cola
-Señoras que milagrosamente pronuncian bien "Astigmatismo" cuando el 99% de las señoras restantes dicen "Atimatismo"
-Señoras a las que todo les parece "cariiiiisimo"
-Señoras que no te entienden y sin embargo asienten
-Señoras que te cogen por la muñeca y te hielan el cuerpo entero
-Señorona
-Señoras segun las cuales cualquier menor de 40 años con el pelo largo es un "Drojadicto"
-Señoras que en vez de descuento te piden "un detallito"
-Señoras "muy dignas ellas"
-Señoras amigas de tu señora madre que cuando te ven te siguen tratando como cuando ibas a merendar con sus hijos que ahora son todos unos señores
-Señores viejos que parecen señoras lesbianas y llevan gafas de señora
CRISIS OPTICA (prometo no voler a mentar el curro)
Entre las pijas que quieren aparentar sin pagar, los jubilados a quienes la national geographic deberia realizar un monografico dedicado a las especies que sobreviven en el verdin de las plaquetas de sus anteojos, las señoras que tienen una boda y los solucionan con una tela del retales lidia un par de fruncidos y otros tantos zurcidos y unas gafas que sonrojarian a la mismisima Sofia Loren por su intemporalidad,los perroflautas con rastas de parafina y ropas de desigual o custo que todavia portan los anteojos de su primera comunion aunque esten mas cerca del ultimo sacramento que del antepenultimo, los empresarios y rentistas con posibles y media-lunas de farmacia y demas fauna que prefieren gastarse los dineros en textiles, seguros medicos privados y viajes de fin de semana a balnearios antes que en salud visual nos van a terminar de hundir un negocio que hace tiempo dejo de serlo para convertirse en subsistencia y ahora desemboca en una guerra de promociones dehsonestas que rozan la ilegalidad, algo que deberiamos parar a la de ya para no hundir a una profesion decente, digna y que en otros tiempos resultaba hasta atractiva en el fango de la competencia desleal; Las inmobiliarias no regalan pisos, los bancos no conceden hipotecas sin aval, los concesinarios de coches y los seguros no se consiguen por la cara,¿porque diablos tenemos nosotros que regalar gafas?
EL CRISTOPHER WALKEN QUE LLEVAMOS DENTRO
A veces te entran unas tremendas ganas de montarte en un caballo negro enfundarte un gran abrigo del mismo color y ponerte a cercenar cuellos a go go sin mediar palabra alguna como si el espritu del jinete del corcel carbon de sleepy Hollow se hubiese apoderado de ti ,la verdad es que es totalmente licito que suceda esto tanto como que te apetezca de buenas a primeras ponerte a bailar al estilo nerd el "praise you" de fatboy slim (se que estoy mezclando dos videos del mismo artista)volvemos a lo de siempre la dualidad inherente, el principio de incertidumbre y ante todo lo mucho que nos pueden llegar a marcar ciertos actores con algunas interpretaciones, tanto que a veces intentemos inconscientemente imitarlos lo que esta claro es que nadie en su sano juicio querra seguir el camino del protagonista de la ultima pelicula de los hermanos cohen "Un hombre serio" un personaje al que solo le faltaba que Mel Gibson lo crucificase en una nueva version mas gore de "la pasion" por judio, por torpe y ante todo por no haber hecho nada
SI YO FUERA RICHARDSON
Creo sinceramente que me vendria muy bien un cambio de identidad y de aires, no se, deberia infiltrarme en la mafia convertirme en un puto soplon enchironar a los grandes capos de la camorra gracias a mis chivatazos y entrar en el programa de proteccion de testigos que me hagan la cirugia estetica me cambien las huellas digitales me tilñan el pelo y me reubiquen en un pueblo perdido de la mano de dios en medio de la nada y me tenga que dedicar al cuidado de un grupo de avestruces con problemas de agresividad sin duda no es una perspectiva muy halagueña pero hasta cierto punto esta bastante mejor que lidiar con todo esto
MOMENTOS PRETERITOS A LA PAR QUE RANCIOS Y CON ALGO MAS QUE REMINISCENCIAS GRUNGE
Curiosa evolucion de las cazadoras con forro de borreguito los ponchos y las franelitas estilo leñador de Seattle hasta las camisas lisas con tono monocromo y un ligero brillo para reflejar los destellos de las bolas de discoteca, de mi coletita mejor no hablamos
ESTEREOPSISPIROGRAFICALEATORIA
Queen no deberian haber osado volver a pisar un escenario tras la muerte de Freddie, nadie deberia adjetivarse a uno mismo, Seal tendria que ser ajusticiado publicamente por Adamsky Adanowsky no merece ni la mitad del apellido que le ha hurtado a su padre alejandro y Amenabar deberia grabar una Snuff movie para que alguien volviese a interesarse por el alguien deberia embarcarse en la mision de crear un disco de Lounge cañi visitando muchas gasolineras y geriatricos y hablando de jardines de la tercera edad porque diablos siguen dando la murga los jodidos pet shop boys y llevamos siglos sin saber nada de gente verdaderamente digna como los Arrested development? y hablando de series exitosas como es posible que sea mas interesante la programacion de un dia en la FOX que la cartelera Hollywoodiense de todo un año? por dios que mal he dormido hoy¡¡¡
por fin llego el CICLOEROTISMO¡¡¡
No es porno, no es destape, no es erotismo barato, no es bikexploitation, no se que cojones es en realidad pero me encanta el concepto topless & bikeshttp://www.thefixfixfix.com CELEBREMOSLO¡¡¡¡
YA NO QUEDAN UNIVERSITARIOS OLD SCHOOL
Que aun a pesar de posar al estilo proxeneta-pimp y frecuentar bares y lugares de perdicion del casco viejo al nuevo e ir de empalmada a clase de "anatomia" y "salud publica y prevencion de la ceguera" (curioso nombre para una asignatura a la que acudiamos aun semi-etilizados y en un estado muy poco saludable) mantenian su virginalidad intacta como si se tratase de una pandilla de castratis en una excursion del opus al vaticano, con esta imagen (tan humillante para mi preterita persona que aun asi no dudo en mostraros sin filtro ni censura, solo con los bocados que zoila le dio años ha) queda clarisimo que cualquier tiempo pasado NO fue mejor¡¡
PD: Podeis pasar el rato elucubrando cuantos y quienes de los que salen en esta foto todavia acatabamos (Upss¡¡¡ me he incluido en ese plural no mayestatico ?) las recomendaciones catolicas sobre el recato pre-matrimonial en la fecha de auqella ya lejana cena de fin de carrera...
WHATEVER HAPPENS TO OUR HAIR
& OUR BELLYS... Parece increible que sigamos todos juntos ya sea aqui o alli despues de todos estos años, tambien resulta increible que conservemos casi todo el pelo y solo hayamos perdido unos cuantos cientos de neuronas en el camino, resulta imposible creer que tras tantas discusiones y tantos periodos de incomunicacion entre mienbros del clan sigamos casi tan unidos como hace decadas, si si y digo decadas porque realmente ya ha pasado el tiempo necesario para tener que usar el plural al referirnos a ese periodo de tiempo que abarca dos lustros y lo mejor de todo es que al ver fotos antiguas no tengamos que recurrir al prototipico "¿que habra sido de...?" porque sin necesidad de facebook nos mantenemos informados perfectamente, algun dia volveremos a aquella roca de aldan y nos volveremos a pelear por medio tomate y una lata de zamburiñas como antaño
ANTISEMITIETILISMO VS VEGABENEFICISMO
No confundamos nunca el racismo con la borrachera, a Mel le encanta empinar el codo y no contrariar a un padre antisemita de postin y son cosas que a mi me la pelan bastante mientras siga haciendo peliculones como la pasion, apocalipto o Braveheart, en serio que me da igual aun con mi pinta de rabino judio son comentarios que me la traen bastante al pairo porque es un director como la copa de un pino y me importa bien poco que sea medio alcoholico- medio Xenofobo, esta claro que qienes se merecen un nuevo holocausto no son ni los alemanes ni Mel Gibson sino la mayoria del Hollywood actual que apesta por los cuatro costados salvo honrosas excepciones como la que nos toca hoy, la plana mayor de la meca del cine se dedica mas a las causas beneficas a proteger el medio ambiente a apadrinar niños y demas acciones "altruistas" para pulir su imaen publica que a hacer lo que de verdad tienen que hacer que son peliculas como dios manda o como las de antes joder¡¡ antes eran todos unos viciosos alcoholicos ,drogadictos, degenerados, mujeriegos-adulteras y demas lindezas pero hacian peliculas cojonudas¡¡¡ joder pues como debe de ser¡¡¡¡ Mel al menos no es un cinico, Bienvenidos sean los irreverentes faltones y politicamente incorrectos que nos hacen disfrutar en las butacas de los cada vez mas escasos cines, ni que decir tiene que me quedo con los alcoholicos xenofobos antes que con los vegetarianos de bailes de beneficencia
Como IPOD ya esta pillado e IPUD, IPID o IPED suenan ridiculos lo llamaremos IPAD
Con menos de un kilo de peso y diez horas de bateria ya no habra excusas, gracias al IPAD podremos actualizar constantemente nuestro estado desde que nos levantemos hasta que nos acostemos y seguro que en breve algun gadget publicara nuestros sueños en tiempo real,y si no tienes facebook lo podras utilizar pra cientocuarentamil cosas mas , estoy seguro de que debido a mi irritante infuenfliabilidad en menos de lo que canta un gallo me harè con un artilugio de estos y me sentire orgulloso de no haber sucumbido al yugo mensual que supone mantener la cuota del Iphone o no haber caido en ese quiero y no puedo que supone el Ipod Touch
Veamos las discrepancias del Fuhrer al respecto..
SLEEPING IN
Hay semanas en las que lo unico que piensas es en dormir y dormir y contar ovejitas y acurrucarte debajo de la mantita y tararear mentalmente temas de The postal service muy bajito y no es una cuestion de bajon mental o dejadez, simplemente la verdad es que se esta tan bien calentito con la unica preocupacion de que no se te escape ni medio grado de calor de dentro de la madriguera que para que romperse la cabeza en pensar temas para el maldito blog, y ni se os ocurra despertarme despues de medianoche¡¡¡
BUCLE BUUUCLE BUUUCLE BUCLEEE¡¡¡
Se que estar en paro no resulta agradable para nada pero a veces trabajar es peor que vivir sumergido en un eterno dia de la marmota cual Bill Murray antes de que Andy Macdowell chupase unica y exclusivamente de la teta de Loreal, la situacion perfecta entre el paro y la ocupacicon plena es ser rentista o subastero de eso no hay duda¡¡
ENREVESADO
El clasico bic cristal, un diseño que lleva decadas invariable, el boli mas soso de la familia bic puede convertirse gracias a una fuente de calor y la influencia subliminal subyaciente de Frank Gehry en una enrevesada y sexy aunque incomoda forma de escribir; Que quereis que os diga, me siento tremendamente identificado con este diseño, puede que no sea la forma mas confortable de hacer las cosas pero sin duda resulta mucho mas orginal y menos aburrida que la ortodoxa y ya sabeis que opino yo de lo ortodoxo no? puese eso para los ortodoxos un corte en la telilla que sujeta la punta de la P.....
CHEVY CHASE`S CHEWING CHEIW CHASING
Imaginaos por un instante que por un dia vuelves a los voluminosos y florescentes años ochenta ,durante todo ese horas te re-empapas de nuevo de los olores sabores y sensaciones predominantes en esa epoca y a la vuelta te piden que resumas todos esos sentimientos en una sola cosa, podria existir una pregunta mas complicada y a la vez tan facil? Diablos toda esa epoca se resumen en el color el olor y el sabor del chicle Cheiw de fresa acida, es imposible que exista un objeto mas iconico y representativo de esa decada que este, podriamos debatirnos entre el logotipo de miami vice ,el cubo de rubik, las consolas nintendo y atari o los ordenadores de memoria escasa los muñecos de He man, naranjito, las camisetas de regalo del cola cao, los gusanitos, las peliculas del chevy chase post saturday night live pero ese pequeño y sabroso ladrillo de color rosa gana por goleada, os imaginais que a chevy le hubiesen propuesto grabar en el zenit de su ego a finales de los ochenta una pelicula que en españa tendrian que traducir no tan trabalenguicamente como en el mercado sajon "Chevy en busca del Cheiw perdido" y que lo hubiese desechado por grabar "¡S.O.S.¡ YA ES NAVIDAD" eso si que resultaria menos gracioso que Bill Cosby despues del dentista
CHAQUICO NO MERECE MI OLVIDO
Porque lo he tratado asi? el nunca me ha hecho mal, mas bien todo lo contrario Craig me ha proporcionado innumerables horas de placentero jazz suave-musica etnica global o llamasele como a cada cual le plazca,el es un tio tranquilo que vive en una casita en colorado cuya una ambicion en el mundo es componer musica instrumental con su washburn electro-acustica y buscar un corte de pelo que le favorezca sin parecerse a Billy Ray cirus, alguien cuyo unico enemigo es el tipo que le diseña las portadas de sus discos y probablemente su peluquero,obviamente dos die hard fans de la jefferson aeroplane que no vieron con buenos ojos la incorporacion de un joven chaquico en la nueva etapa como jefferson starship,sin duda soy un maldito desagradecido he de entonar el mea culpa y hacer penitencia por haberme olvidado durante tantos años de dos joyas creadas por el rey del mullet new age como son "acoustic highway" y "acoustic planet" y haber obviado como si de los nuevos discos de bisbal o bon jovi se tratasen los 7 discos que le sucedieron en el tiempo desde aquel ya lejano 1994 en el que me introduce en la anteojeria y las recomendaciones de Ramon trecet, pues nada voy a ponerme a ello desde el olvidado "a thousand pictures" hasta el "midnightnoon" pasando por su disco navideño (of course, como no) pienso embarcarme en un viaje electroacustico para recuperar, desempolvar y lustrar de nuevo al entrañable Craiq Chaquico ( nuiiiiiii¡¡¡)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
