JOHN COBRA, QUE MALA SUERRRRTE¡¡¡¡
Yo, tu, el nosotros y cualquier garrulo abonado a las discotecas bacaladeras valencianas tambien podriamos, si Massiel los triunfitos y un tio que se parece a mi cuando me pongo gafas de pasta pudieron, como diablos no iba poder yo (que curiosamente me parezco bastante mas a mi mismo que cualquier otro) representar a andorra ,por poner un ejemplo de pais representable, en eurovision 2011? solamente hay que buscarse un gadget atrezistico representativo facilmente distinguible , una cancion con un estribillo que atrape a la primera y si no puedes ofrecer ni eso pues titulala de una manera sugerente inventate un idilio con algun famosill@ de tercera regional y en breve la fama llamara a tu puerta en forma de invitacion de telonero en el festival de la cancion ligera de Benidorn y de paso saldras en las todas las tertulias matinales, vespertinas y previas a la medianoche del corazon ¡¡¡diablos ya es hora de vengar el fracaso de Jose velez en el festival del 78, "Bailemos un vals" se merecia algo mas que un miserable noveno puesto¡¡¡
ESTA TIA ES TONTA DEL CULO VERSION 3.0
Detesto dar publicidad a la gente denostandola pero con esta mujer no puedo evitar mi recurrencia en su desprecio sobre todo cuando conoces a algun familiar de ello o ella o como se quiera denominar ese eunuco femenino sin espiritu ni sexualidad, y te das cuenta de que verdaderamente la tonteria es genetica, no citare su nombre de nuevo porque ya tiene bastante publicidad la jodia, ni el de sus allegados ya sea consanguinea o politicamente (tampoco quiero repetir los problemas legales con el señor P-A-Y-A-S-O) pero no puedo soportar a la gente acostumbrada al servilismo ajeno hacia ellos, personas a las que todo les ha salido rodado sin esfuerzo que piensan que todos los terricolas estan a su servicio ,que tienen la desfachatez de realizar comentarios ofensivos sobre tu persona in your face sin inmutarse,¡¡¡¡ joder que ya se que me parezco a iturriaga pero no me lo digas a la cara con sonrisilla para mas inri¡¡¡¡¡, detesto a las señoras de... y a todos aquellos que se creen superiores por portar un genitivo en su apellido, lo unico que espero sinceramente es que Adolfo Dominguez se vaya al garete cuanto antes, lo siento de veras por sus empleados que no tienen la culpa de la inutiliddad del Hobbit que da nombre a la firma y sus seres cercanos,pero mi sentimiento hacia esa firma lo resume perfectamente la jeta de Alfred en el" music to be murdered by" vamos que prefiero ser la victima de un homicidio antes que tener que soportar la tonteria de esta gentuza.. ademas su ropa es una puta mierda joder para que vamos a engañarnos, de hecho antes me vestiria en el centro reto hasta el fin de mis dias con tal de no darle un euro de beneficio a esta dinastia de estafadores textiles.
PD: que dios salvaguarde la humildad de Amancio Ortega y la discreccion de toda su familia
RRRRREALLL FUCKING HIGH ON DRUGS
Este pequeño fragmento de la obra de Bill Hicks y posteriormente del Aenima de Tool quienes muy acertadamente lo tomaron prestado en su tema "third eye" puede resultar comico muy comico y muy duro a la vez pero ante todo es REAL tremendamente real, tan veridico que hace gracia o sinò intentar rebatir alguna de las verdades que se tratan en este monologo, diablos yo sigo prefiriendo a los buenos musicos colocados que crean obras realmente interesantes antes que a las marionetas del sistema que se dedican al corporativsimo mas apestoso y a agradar, lo siento pero todo lo parodiado aqui no admite debate, las drogas son tan buenas para el Rock n Roll como mala fue Yoko Ono para los Beatles
HUYENDO DE ECLEPTICISMOS Y MULTIDISCIPLINARIDADES
Lo creais o no Nino Simoni existe y es olivico tambien conocido como Nino sandiego por si algun descendiente de Nina se decidiese a demandarlo por plagio sustantivo, porque lo que esta claro es que si algo es bueno no hace falta aderezarlo con cachivaches innnecesarios (como mucho se le cambia el genero y punto) por eso hay tantos impersonators de Elvis(femeninos, masculinos, mexicanos, lapones,obesos coprofagos y hasta albinos)y por eso en lo inherente siempre se redundan en los mismos temas llegando a repetir algunos motivos e iconos hasta el paroxismo, lo se, se que deberia intentar de dejar el ajo y buscarme otros aderezos nuevos pero el caso es que a mi me gusta repetirme ,prefiero apretar bien aunque no abarque mucho antes que perderme en un archipielago de temas de los que apena conozco de la misa la mitad para intentar darmelas de Politematico porque en realidad soy muy Mono-disciplinar y cuando te pierdes en la produccion y duplicas las pistas te pasa lo mismo que le sucedio a Axel Rose con la democracia chinesa, un autentico fiasco y un desperdicio de millones y productores que no igualaria a la crudeza del apetito por la destruccion ni aunque RICK RUBIN SE AFEITASE LA BARBA Y LA USASE A MODO DE BISOÑE PARA LA AZOTEA DE PHILL SPECTOR Y AMBOS SE HUBIESEN DEDICADO A ARREGLAR TAMAÑO DESGUISADO porque si te paras demasiado a corregir enderezar y arreglar las pequeñas imperfecciones se pierde la inmediatez y ante todo la gente se cansa de esperar.
EL ULTIMO CARNAVAL DE LA E.G.B.
Tal y como hicimos hace dos decadas para honrar a nuestros idolos de entonces nos deberiamos disfrazar de Vanilla Ice, Tone loc, Flavor flav, MC hammer,LL Cool J, Afrika Bambaata o los Beastie Boys, y yo me pido encarnar al gran Grand Master flash¡¡¡ por cierto un dia como hoy de hace Thirty four years nacio el gran MC hammer quien ha evolucionado muy dignamente de los pantalones bombachos dorados a la batita de felpita, Felicidades man¡¡¡
CUIDADO CON LAS SEÑORAS QUE...
Para demostrar que no hay necesidad de tener facebook para ser fan de segun que clases, especimenes ,tipos, clasificaciones o como quiera llamarsele de señoras ahi va mi top twenty two particular de Womans Who...
-Señoras Que te reconocen por la calle , te paran efusivisimamente por ser familiar de fulanito y se creeen que te acuerdas de ellas
-Señoras que nacieron siendo señores luegon se pasaron a señoras y con la edad vuelven a parecer señores
-Señoras que van a misa de 12 y señoras que van a misa de 8 (dos conjuntos de señoras totalmente distintos)
-Señoras que se emborrachan con dos filloas y un Mon Cherri
-"Señoras de..." que han olvidado su apellido de antes de ser "señora de..."
-Señoras que entran a las tiendas con el paraguas goteando para que no se lo roben
-Señoras con gafas de señor
-Señoras que enseñan la tarjeta del DIA en el EROSKI
-Señoras con el pelo violeta traslucido
-Señoras que se quedan dormidas mientras les tiñen el pelo
-Señoras que se pasan la tarde en la cafeteria del El corte ingles con una infusion y luego rematan el dia en el supermercado haciendo una comprar de 5 euros para la que tardan 2 horas y media
-Señoras que se ponen a la cola sin saber a donde conduce esa cola
-Señoras que milagrosamente pronuncian bien "Astigmatismo" cuando el 99% de las señoras restantes dicen "Atimatismo"
-Señoras a las que todo les parece "cariiiiisimo"
-Señoras que no te entienden y sin embargo asienten
-Señoras que te cogen por la muñeca y te hielan el cuerpo entero
-Señorona
-Señoras segun las cuales cualquier menor de 40 años con el pelo largo es un "Drojadicto"
-Señoras que en vez de descuento te piden "un detallito"
-Señoras "muy dignas ellas"
-Señoras amigas de tu señora madre que cuando te ven te siguen tratando como cuando ibas a merendar con sus hijos que ahora son todos unos señores
-Señores viejos que parecen señoras lesbianas y llevan gafas de señora
CRISIS OPTICA (prometo no voler a mentar el curro)
Entre las pijas que quieren aparentar sin pagar, los jubilados a quienes la national geographic deberia realizar un monografico dedicado a las especies que sobreviven en el verdin de las plaquetas de sus anteojos, las señoras que tienen una boda y los solucionan con una tela del retales lidia un par de fruncidos y otros tantos zurcidos y unas gafas que sonrojarian a la mismisima Sofia Loren por su intemporalidad,los perroflautas con rastas de parafina y ropas de desigual o custo que todavia portan los anteojos de su primera comunion aunque esten mas cerca del ultimo sacramento que del antepenultimo, los empresarios y rentistas con posibles y media-lunas de farmacia y demas fauna que prefieren gastarse los dineros en textiles, seguros medicos privados y viajes de fin de semana a balnearios antes que en salud visual nos van a terminar de hundir un negocio que hace tiempo dejo de serlo para convertirse en subsistencia y ahora desemboca en una guerra de promociones dehsonestas que rozan la ilegalidad, algo que deberiamos parar a la de ya para no hundir a una profesion decente, digna y que en otros tiempos resultaba hasta atractiva en el fango de la competencia desleal; Las inmobiliarias no regalan pisos, los bancos no conceden hipotecas sin aval, los concesinarios de coches y los seguros no se consiguen por la cara,¿porque diablos tenemos nosotros que regalar gafas?
EL CRISTOPHER WALKEN QUE LLEVAMOS DENTRO
A veces te entran unas tremendas ganas de montarte en un caballo negro enfundarte un gran abrigo del mismo color y ponerte a cercenar cuellos a go go sin mediar palabra alguna como si el espritu del jinete del corcel carbon de sleepy Hollow se hubiese apoderado de ti ,la verdad es que es totalmente licito que suceda esto tanto como que te apetezca de buenas a primeras ponerte a bailar al estilo nerd el "praise you" de fatboy slim (se que estoy mezclando dos videos del mismo artista)volvemos a lo de siempre la dualidad inherente, el principio de incertidumbre y ante todo lo mucho que nos pueden llegar a marcar ciertos actores con algunas interpretaciones, tanto que a veces intentemos inconscientemente imitarlos lo que esta claro es que nadie en su sano juicio querra seguir el camino del protagonista de la ultima pelicula de los hermanos cohen "Un hombre serio" un personaje al que solo le faltaba que Mel Gibson lo crucificase en una nueva version mas gore de "la pasion" por judio, por torpe y ante todo por no haber hecho nada
SI YO FUERA RICHARDSON
Creo sinceramente que me vendria muy bien un cambio de identidad y de aires, no se, deberia infiltrarme en la mafia convertirme en un puto soplon enchironar a los grandes capos de la camorra gracias a mis chivatazos y entrar en el programa de proteccion de testigos que me hagan la cirugia estetica me cambien las huellas digitales me tilñan el pelo y me reubiquen en un pueblo perdido de la mano de dios en medio de la nada y me tenga que dedicar al cuidado de un grupo de avestruces con problemas de agresividad sin duda no es una perspectiva muy halagueña pero hasta cierto punto esta bastante mejor que lidiar con todo esto
MOMENTOS PRETERITOS A LA PAR QUE RANCIOS Y CON ALGO MAS QUE REMINISCENCIAS GRUNGE
Curiosa evolucion de las cazadoras con forro de borreguito los ponchos y las franelitas estilo leñador de Seattle hasta las camisas lisas con tono monocromo y un ligero brillo para reflejar los destellos de las bolas de discoteca, de mi coletita mejor no hablamos
ESTEREOPSISPIROGRAFICALEATORIA
Queen no deberian haber osado volver a pisar un escenario tras la muerte de Freddie, nadie deberia adjetivarse a uno mismo, Seal tendria que ser ajusticiado publicamente por Adamsky Adanowsky no merece ni la mitad del apellido que le ha hurtado a su padre alejandro y Amenabar deberia grabar una Snuff movie para que alguien volviese a interesarse por el alguien deberia embarcarse en la mision de crear un disco de Lounge cañi visitando muchas gasolineras y geriatricos y hablando de jardines de la tercera edad porque diablos siguen dando la murga los jodidos pet shop boys y llevamos siglos sin saber nada de gente verdaderamente digna como los Arrested development? y hablando de series exitosas como es posible que sea mas interesante la programacion de un dia en la FOX que la cartelera Hollywoodiense de todo un año? por dios que mal he dormido hoy¡¡¡
por fin llego el CICLOEROTISMO¡¡¡
No es porno, no es destape, no es erotismo barato, no es bikexploitation, no se que cojones es en realidad pero me encanta el concepto topless & bikeshttp://www.thefixfixfix.com CELEBREMOSLO¡¡¡¡
YA NO QUEDAN UNIVERSITARIOS OLD SCHOOL
Que aun a pesar de posar al estilo proxeneta-pimp y frecuentar bares y lugares de perdicion del casco viejo al nuevo e ir de empalmada a clase de "anatomia" y "salud publica y prevencion de la ceguera" (curioso nombre para una asignatura a la que acudiamos aun semi-etilizados y en un estado muy poco saludable) mantenian su virginalidad intacta como si se tratase de una pandilla de castratis en una excursion del opus al vaticano, con esta imagen (tan humillante para mi preterita persona que aun asi no dudo en mostraros sin filtro ni censura, solo con los bocados que zoila le dio años ha) queda clarisimo que cualquier tiempo pasado NO fue mejor¡¡
PD: Podeis pasar el rato elucubrando cuantos y quienes de los que salen en esta foto todavia acatabamos (Upss¡¡¡ me he incluido en ese plural no mayestatico ?) las recomendaciones catolicas sobre el recato pre-matrimonial en la fecha de auqella ya lejana cena de fin de carrera...
WHATEVER HAPPENS TO OUR HAIR
& OUR BELLYS... Parece increible que sigamos todos juntos ya sea aqui o alli despues de todos estos años, tambien resulta increible que conservemos casi todo el pelo y solo hayamos perdido unos cuantos cientos de neuronas en el camino, resulta imposible creer que tras tantas discusiones y tantos periodos de incomunicacion entre mienbros del clan sigamos casi tan unidos como hace decadas, si si y digo decadas porque realmente ya ha pasado el tiempo necesario para tener que usar el plural al referirnos a ese periodo de tiempo que abarca dos lustros y lo mejor de todo es que al ver fotos antiguas no tengamos que recurrir al prototipico "¿que habra sido de...?" porque sin necesidad de facebook nos mantenemos informados perfectamente, algun dia volveremos a aquella roca de aldan y nos volveremos a pelear por medio tomate y una lata de zamburiñas como antaño
ANTISEMITIETILISMO VS VEGABENEFICISMO
No confundamos nunca el racismo con la borrachera, a Mel le encanta empinar el codo y no contrariar a un padre antisemita de postin y son cosas que a mi me la pelan bastante mientras siga haciendo peliculones como la pasion, apocalipto o Braveheart, en serio que me da igual aun con mi pinta de rabino judio son comentarios que me la traen bastante al pairo porque es un director como la copa de un pino y me importa bien poco que sea medio alcoholico- medio Xenofobo, esta claro que qienes se merecen un nuevo holocausto no son ni los alemanes ni Mel Gibson sino la mayoria del Hollywood actual que apesta por los cuatro costados salvo honrosas excepciones como la que nos toca hoy, la plana mayor de la meca del cine se dedica mas a las causas beneficas a proteger el medio ambiente a apadrinar niños y demas acciones "altruistas" para pulir su imaen publica que a hacer lo que de verdad tienen que hacer que son peliculas como dios manda o como las de antes joder¡¡ antes eran todos unos viciosos alcoholicos ,drogadictos, degenerados, mujeriegos-adulteras y demas lindezas pero hacian peliculas cojonudas¡¡¡ joder pues como debe de ser¡¡¡¡ Mel al menos no es un cinico, Bienvenidos sean los irreverentes faltones y politicamente incorrectos que nos hacen disfrutar en las butacas de los cada vez mas escasos cines, ni que decir tiene que me quedo con los alcoholicos xenofobos antes que con los vegetarianos de bailes de beneficencia
Como IPOD ya esta pillado e IPUD, IPID o IPED suenan ridiculos lo llamaremos IPAD
Con menos de un kilo de peso y diez horas de bateria ya no habra excusas, gracias al IPAD podremos actualizar constantemente nuestro estado desde que nos levantemos hasta que nos acostemos y seguro que en breve algun gadget publicara nuestros sueños en tiempo real,y si no tienes facebook lo podras utilizar pra cientocuarentamil cosas mas , estoy seguro de que debido a mi irritante infuenfliabilidad en menos de lo que canta un gallo me harè con un artilugio de estos y me sentire orgulloso de no haber sucumbido al yugo mensual que supone mantener la cuota del Iphone o no haber caido en ese quiero y no puedo que supone el Ipod Touch
Veamos las discrepancias del Fuhrer al respecto..
SLEEPING IN
Hay semanas en las que lo unico que piensas es en dormir y dormir y contar ovejitas y acurrucarte debajo de la mantita y tararear mentalmente temas de The postal service muy bajito y no es una cuestion de bajon mental o dejadez, simplemente la verdad es que se esta tan bien calentito con la unica preocupacion de que no se te escape ni medio grado de calor de dentro de la madriguera que para que romperse la cabeza en pensar temas para el maldito blog, y ni se os ocurra despertarme despues de medianoche¡¡¡
BUCLE BUUUCLE BUUUCLE BUCLEEE¡¡¡
Se que estar en paro no resulta agradable para nada pero a veces trabajar es peor que vivir sumergido en un eterno dia de la marmota cual Bill Murray antes de que Andy Macdowell chupase unica y exclusivamente de la teta de Loreal, la situacion perfecta entre el paro y la ocupacicon plena es ser rentista o subastero de eso no hay duda¡¡
ENREVESADO
El clasico bic cristal, un diseño que lleva decadas invariable, el boli mas soso de la familia bic puede convertirse gracias a una fuente de calor y la influencia subliminal subyaciente de Frank Gehry en una enrevesada y sexy aunque incomoda forma de escribir; Que quereis que os diga, me siento tremendamente identificado con este diseño, puede que no sea la forma mas confortable de hacer las cosas pero sin duda resulta mucho mas orginal y menos aburrida que la ortodoxa y ya sabeis que opino yo de lo ortodoxo no? puese eso para los ortodoxos un corte en la telilla que sujeta la punta de la P.....
CHEVY CHASE`S CHEWING CHEIW CHASING
Imaginaos por un instante que por un dia vuelves a los voluminosos y florescentes años ochenta ,durante todo ese horas te re-empapas de nuevo de los olores sabores y sensaciones predominantes en esa epoca y a la vuelta te piden que resumas todos esos sentimientos en una sola cosa, podria existir una pregunta mas complicada y a la vez tan facil? Diablos toda esa epoca se resumen en el color el olor y el sabor del chicle Cheiw de fresa acida, es imposible que exista un objeto mas iconico y representativo de esa decada que este, podriamos debatirnos entre el logotipo de miami vice ,el cubo de rubik, las consolas nintendo y atari o los ordenadores de memoria escasa los muñecos de He man, naranjito, las camisetas de regalo del cola cao, los gusanitos, las peliculas del chevy chase post saturday night live pero ese pequeño y sabroso ladrillo de color rosa gana por goleada, os imaginais que a chevy le hubiesen propuesto grabar en el zenit de su ego a finales de los ochenta una pelicula que en españa tendrian que traducir no tan trabalenguicamente como en el mercado sajon "Chevy en busca del Cheiw perdido" y que lo hubiese desechado por grabar "¡S.O.S.¡ YA ES NAVIDAD" eso si que resultaria menos gracioso que Bill Cosby despues del dentista
CHAQUICO NO MERECE MI OLVIDO
Porque lo he tratado asi? el nunca me ha hecho mal, mas bien todo lo contrario Craig me ha proporcionado innumerables horas de placentero jazz suave-musica etnica global o llamasele como a cada cual le plazca,el es un tio tranquilo que vive en una casita en colorado cuya una ambicion en el mundo es componer musica instrumental con su washburn electro-acustica y buscar un corte de pelo que le favorezca sin parecerse a Billy Ray cirus, alguien cuyo unico enemigo es el tipo que le diseña las portadas de sus discos y probablemente su peluquero,obviamente dos die hard fans de la jefferson aeroplane que no vieron con buenos ojos la incorporacion de un joven chaquico en la nueva etapa como jefferson starship,sin duda soy un maldito desagradecido he de entonar el mea culpa y hacer penitencia por haberme olvidado durante tantos años de dos joyas creadas por el rey del mullet new age como son "acoustic highway" y "acoustic planet" y haber obviado como si de los nuevos discos de bisbal o bon jovi se tratasen los 7 discos que le sucedieron en el tiempo desde aquel ya lejano 1994 en el que me introduce en la anteojeria y las recomendaciones de Ramon trecet, pues nada voy a ponerme a ello desde el olvidado "a thousand pictures" hasta el "midnightnoon" pasando por su disco navideño (of course, como no) pienso embarcarme en un viaje electroacustico para recuperar, desempolvar y lustrar de nuevo al entrañable Craiq Chaquico ( nuiiiiiii¡¡¡)
ADORO ESTA PELICULA
Un anciano decide olvidar todas las rencillas que le separaban de su hermano simplemente se monta en su cortacesped y no para hasta que por fin llega a su destino, un sencillo viaje que podria realizar comodamente se convierte en toda una emotiva odisea y asi David Linch se aleja de todos los cliches que le tachaban de tipo raro y perturbado para crear la mas simple y a la vez la mas humana de sus peliculas, ya se que hace años le dedique otro post a esta obra de arte y probablemente dentro de otros tantos vuelva otra vez porque esta es la clase de films que te acompañan toda la vida
ME GUSTA A MI
Siempre se agaradece una foto gratuita de ACDC sin venir a cuento de nada, pues eso namàs, ah¡¡ por cierto, y esto si que viene a cuento de la afoto,hoy tocan Crank County Daredevils aqui al lao como quien dice, como es posible que siempre me enterè o el dia antes o el dia despues de semejantes eventos rockeros?¡¡, mi desinformacion es tan grande que a veces da la impresion de que vivo aislado en una chabola de la patagonia menos mal que tropezarse con pepito siempre es sinonimo de noticias sabrosas o historias inverosimiles
DIGA NO A LA VIOLENCIA DE GENERO, DE GENERO PELUCHE
Si los Muppets hiciesen una version de la matanza de texas seguro que elmo interprretaria el papel del desgraciado mochilero protagonista ,El monstruo de las galletas manejaria la sierra mecanica con una mascara de richard nixon y el Mana-manà haria de patriarca de la familia mientras la rana gustava relata todo lo sucedido desde un helicoptero pilotado por Paco Pico, diablos noo¡¡¡ acabemos de una vez por todas con esta oleada de Peluchicidios frustrados, homer nunca quiso matar a Moe aunque eso se dedujese de el estribillo tan pegadizo que tarareaba mientras huia del calabazo montado en un carrito de libros y por supuesto que elmo nunca deberia ser asesinado lo mejor para la ira son los moviles de prepago y las puertas estilo carton piedra de pelicula de Bud spencer y Terence Hill y dejemos los peluches como atrezzo hogareño que es para lo que realmente sirven
CON LOOK HOMELESS PAPERBOY Y LA FRANELITA ARREMANGADA
Como me toca renovar mi virgen carne de conducir he de plantearme muy seriamente con que pinta voy a mostrarme ante los agentes de trafico durante la proxima decada pues la anterior instantanea sujetada por una grapa con 0xido de dos lustros acumulado en la que aparecia con una pinta de pongido-panpinoplas considerable gritaba a voces "ponme una multa que soy un pringao" ,ya se que apenas conduzco motorizado y que las cuatro ruedas con motor resultan cuasi utopicas en mi persona pero hay que cuidar la presencia hasta en el ultimo detalle y creo que aparecer con pinta de taxista neoyorkino en la imagen del carne pude compensar toda la falta de credibilidad que tengo al volante, tambien valdria el look camionero con camiseta blanca con manchas de grasa y mostaza, gorra de tractores john deere verde y amarilla, en la version hispana casi mejor una visera de caja rural curiosamente tambien verde y amarilla sobre fondo blanco (solo cambia el ciervo por una espiga), y camisa de leñador XXL sin abrochar, el objetivo es dar la impresion de que te pasas la puta vida al volante aunque no sea el caso
EL TIPICO POST DOMINGUERO
Acompañado de la tipica foto dominguera de tuenti, poco mas que decir, me asombra que la gente siga cargando por la noche con la camara con lo que molesta en cualquier bolsillo del pantalon y con lo facil que resulta en esa tesitura etilica quedarse sin ella , antiguamente despues de una noche de juerga te levantabas a una hora indeterminada entre las 12 del mediodia y las 6 de la tarde,te bebias medio litro de agua, te lavabas los dientes te duchabas te volvias a beber medio litro de agua te volvias a lavar los dientes continuabas sintiendote sucio y te volvias a duchar pichabas por ejemplo el "Heart of soul" de los cult para estabilizar tu espiritu y cuando tu organismo volvia a recuperar un poco su equilibrio llamabas a un teleservicio de comida basura para ingerir una notable cantidad de grasa en forma de atractiva comida corporativa y finalmente te acomodabas en el sofa como una comadreja en su madriguera, ahora no, hoy en dia antes que la higiene la hidratacion y la ingesta de nutrientes basicos hay que colgar las "afotos" en la red social de turno como si en ello te fuese la vida, no me parece para nada mal es como una especie de altruismo moderno, de esa manera consigues que tu entorno se ria un poco admirando tu jeta de borrachuzas pero no me resultaria nada descabellado que algun dia en la seccion de sucesos del rotativo de los lunes aparezca un titular tal que asi "jovenzuelo fenece deshidratado delante de su ordenador esperando a que se le subiesen las fotos al facebook" esta claro que las prioridades cambian de generacion en generacion.
EL HETERO OMEGA
Hay dias en los que lo unico productivo que haces es completar por fin todo el espectro cromatico visible con los tonos de tus pantalones, tarea nada despreciable en concepto pero que por desgracia tambien en concepto te aleja bastante de la heterosexualidad, gracias a dios un distanciamiento mas teorico que practico, pero que mas darà? menuda soplaguindez no? osea que por tener pantalones de todos los colores posibles o asimilables por la retina tienes que ser menos hombre que esos tipos que se visten de chandal peremnemente y llevan bolso bandolero para acarrear con el movil la cartera y la poca dignidad que les queda, y una mierda¡¡¡ de hecho para mi la mayor mariconada la cometen esos tiparracos que llevan camisetas ceñidas con un gran logo de armani o similar, cinturones con una hebilla tamaño andorra que tambien alardea excesivamente de procedencia italiana cara, unos jeans con remaches y desgastaos que les sientan peor que un palabra de honor a la duquesa de alba y unos tenis en color oro o plata y curiosamente son los tipicos "pavitos" que alardean de machos por lugares que por prescripcion facultativa y dcencia no frecuento , lo siento pero a mi los clichès me la refanfinflan, me gusta el color amarillo tanto como Alfonso arus imitando a Pepe Gafez (jose velez A.k.a Abel trigo)soltando su coletillas "que mala suerrrrrrte¡¡¡" y como todos los demas colores tienen su ocasion y no por ello soy menos hombre, como podeis observar pelo no me falta y aunque la Amy destileria no me levante ningun tipo de sentimiento os puedo asegurar que ... diablos esta entrada es absurda en concepto que necesidad tengo yo de justificar el cromatismo de mi armario, me encantan mis pantalones amarillos y os aseguro que no tengo fiebre, que estoy en plenitud de facultades y eso si estoy harrrrrrrrrrrtito de mi tocayo del H&M que ese si que es gayeeeeeeeer¡¡¡ Esto de ser uno de los pocos homes de pelo en peito que trabajan en la calle del principe me esta jodiendo la reputacion por tanta confusion con respecto a mi inclinacion
NOT ABOUT TO KISS
Aunque a raiz de la imagen se pueda deducir lo contrario no soy para nada fan de KISS, yo creo que si eres fan a muerte de AC DC no puedes compartir la misma pasion por KISS, no estoy diciendo que haya que elegir entre una cosa y la otra pero lo que esta claro es que tu corazon siempre tira muchisimo mas de un lado, en mi caso hace un año me sentia la persona mas afortunada del mundo por poseer un par de tickets que me desvirgarian en lo que a una experiencia en directo con los señores Young & company se refiere, tanto que contaba los dias que faltaban para que tamaño acontecimiento tuviese lugar, tanto que casi me gano el despido por ese viaje al epicentro del rock n roll (algo habitual en mi pues mi primer trabajo lo deje por poder ver a Monster Magnet y en mi anterior anteojeria un viaje de ultima hora para poder ver a TOOL casi me deja de patitas en la calle, y hey no me pidais que me sienta culpable por algo asi, mas bien todo lo contrario¡¡¡) Tanto que aunque me ofreciesen 10 veces lo que habia costado el ticket ni por todo el oro del mundo se me hubiese ocurrido semejante trueque, Tanto que cuando por fin estuve alli y vi lo que vi y senti lo que senti me podian haber dicho que esa iba a ser mi ultima experiencia en el mundo de los vivos, sin duda que me hubiese ido al infierno con la mayor de las sonrisas y hoy en dia a pocos meses de que los reyes del maquillaje ofrezcan varios shows por toda la peninsula, la verdad no siento ni la mas minima excitacion por ello creo que estoy mas motivado por escuchar al nuevo grupo de Billy Hopelles "The Bonitos" (diablos me encanta ese nombre¡¡¡) o por volver a cometer una locura y presentarme el mes que viene en alguno de los shows que AIRBOURNE daran por estos lares que por ver a Kiss en directo, si joder, estaria de puta madre y no le haria un feo a semejante experiencia, pero sigo prefiriendo los riffs derivados geneticamente de Chuck Berry y los artificios escenicos justos o mas bien escasos compensados con una descomunal presencia rifistica al maquillaje y la pirotecnia que tambien me encantan pero donde se poga la motosierra de Jesse James Dupree o el carisma de David Lee Roth que se quiten el rimmel y las alzas y demas virguerias atrezisticas de los autoproclamados semidioses maquillados.
FLATORIL & PLANTABEN
Butch & Marcelluss, Marcellus & Butch a alguien se le ocurre una situacion mas rocambolesca y una pareja mas atipica? Diablos es como si Alfonso Arus y Florentino Fernandez se decidiesen a presentar una version de callejeros calificada con dos rombos, una genialidad sin duda y como suele pasar siempre las combinaciones mas insolitas suelen ser las exitosas o ya me direis que mezclar licor con cafe (un simpaticomimetico y un parasimpaticolitco, un estimulante y un depresor fusionados en un mismo brevaje¡¡¡) no parece a priori una tremenda lelez?
EN POS DE LA PROFESIONALIZACION DEL PINCHADISCOS
Porque como no resulta logico colocar implantes de silicona en la trastienda de una peluqueria acreditando unicamente el diploma de esteticien ni se puede dar clase de fisica cuantica sin por lo menos haber acabado una licenciatura relacionada con tan espesa materia ,habria que exigirle a los Disc Jockeys un minimo de formacion para poder amenizar veladas dignamente, lo logico es comenzar por la opera y algo de musica clasica seguir por el blues evolucionar hasta el Jazz y luego al rock para terminar con un conocimiento minimamente decente de los cientos de subgeneros que vinieron despues porque en el fondo todo esta unido y un pinchadiscos tiene que ser alguien parecido a un dependiente del Fnac, una persona con los conocimientos suficientes para poder complacer a un espectro amplio de personas, que pueda abarcar un poco de todo para luego especializarse en un genero concreto sin por ello dejar de lado todo lo demas porque repito, en la musica todo esta relacionado, y dejar de preocuparse tanto de buscar pseudonimos molones y chorras para anunciarse ¡¡¡Diablos para cuando una licenciatura que regule y nos libre de tanto Dj de andar por casa¡¡¡
TOMAS FALSAS
Quien necesita dominar la animacion 3D mas avanzada cuando se puede recurrir al corta-pega-jotapegè mas basico para luego dedicarse a menesteres mas provechosos con todo el tiempo que te ahorras
COAL NIGHT
Ya no queda nada intacto ,a pesar de que me niego a desacerme de los pedazos no hay forma de que todo vuelva a su estado primigenio como si nada hubiese pasado, me merezco todo el carbon que un camello pueda albergar en sus alforjas, me merezco algo negro e inutil para que asi comience a darme cuenta de que hay cosas con las que no se puede jugar, para eso estan los peluches no las personas, por mucho que pretendamos darles vida y amor los peluches no tienen vida ni sienten, no tienen sueño ni hambre ni se quedan afonicos ni se golpean los nudillos cuando no pueden controlar su rabia interna, nadie acude al entierro de un muñeco, nadie se preocupa de rescatar los pedazos de trapo de un cubo de basura, gracias a dios aùn no hemos perdido el norte por completo y todavia nos damos cuenta de cuando tenemos que dejar de jugar para preocuparnos de actuar, este año tendre 34 y cuando tenia exactamente la mitad de edad un rockero canadiense (no tan grande como el gran rockero canadiense que todos tenemos en mente) subio a lo mas alto de las listas de exito con su voz rasgada y casi aguardentosa caracteristica, con un estribillo simple, simplisimo casi de parvulario que decia tal que asi "Please forgive me" puede que haya tardado demasiado tiempo en apreciar a este tipo, a veces tardo demasiado tiempo en apreciar en toda su envergadura a la gente que de veras merece la pena,pero hoy, aqui y ahora no se me ocurre otra manera de describir lo que siento o mas bien cuanto lo siento
PD. gracias por el nuevo mienbro de la familia rockera, puede que no te lo creas pero todo esto lo escribi antes de que llegases con el su inmensa y contagiosa sonrisa
FUCK YOU I WONT DO WHAT YOU TELL ME
Al parecer el onanismo o mas bien el amarse a uno mismo esta prohibido en facebook, pero que, di di diablo¡¡¡s esta gente que se cree¡¡???, condicionan tu vida, tus gustos, tus amistades y ademas pretenden que no te relaciones contigo mismo, esto resulta totalmente inadmisible tan inadmisible e inverosimil que no tendria cabida en ningun guion de David Linch, imaginate que tienes un accidente y te despiertas habiendo olvidado todo y derrepente te tropiezas en la red con el perfil de alguien genial que te cae de puta madre y te das cuenta de que no puedes entablar una relacion con esa persona por que se trata de ti o del yo anterior a la amnesia? lo dicho me parece algo totalmente intolerable, quien te conoce mejor que tu,quien te quiere mas que tu mismo, quien sabe mejor que un servidor que le pides a los reyes magos, Claro que no tengo facebook amigos, como me voy meter en un sitio que me deja relacionarme con gente que apenas conozco y no me deja hacerlo conmigo mismo¡¡¡¡¡ Creo que ya nos deberia llegar y sobrar con una generacion completa perdida gracias a este artefacto demoniaco, gente con tan poca autoestima que solamente se llegan a valorar por el numero de amigos "imaginarios" que tienen en ese mundo virtual, gente capaz de dejar en segundo plano lo realmente importante solo por mantener su vida social de pega activa y actualizada cada dos decimas de segundo , gente que pierde tiempo que podria usar culturizandose viendo el ultimo video chorras que ha colgado nosequien o haciendo el ultimo test absurdo destinado unica y exclusivamente a hacerles perder mas tiempo aun, hacer lo que querais con vuestra vida y vuestro tiempo pero dentro de unos años os arrepentireis de haber malgastado la mejor epoca de vuestra vida creandooos una vida binaria inexistente
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