Esta demostrado que cuanto mas inverosimil resulta algo mas facil es que sea veridico
AMAZING CHRONICLES
Esta demostrado que cuanto mas inverosimil resulta algo mas facil es que sea veridico
HAPPY HAPPY NEW YEAR
Las caras de felicidad son motivadas por el hecho de que tras un lustro de servicio y multiples golpes ,caidas, trompazos, leñazos, hostias finas y demas gomazos mi camara siga funcionando milagrosamente y pueda inmortalizar durante otro año mas nuestros estilismos de fin de año, aunque nuestra eleccion de suelas de zapato no haya sido la mas adecuada y por ello, la lluvia y el marmol y sobre todo los liquidos destilados,hayamos comenzado el año con sendos trompazos y hayamos terminado la noche sin alguna prenda o con alguna americana ajena lo importante es que sen vez de fin de año hubiese sido la noche del baile de fin de curso del instituto Rydell la señorita Olsson y el señor Zucco hubiesen sido elegidos por unanimidad los reyes de la fiesta
LA PAREJA DEL AÑO
No tengo la cabeza yo hoy muy catolica como para ponerme a hacer una lista de "lo mejor de..." lo unico que tengo claro tras la verbena y el cotillon de ayer es que tras Laurel & Hardy, Walter Mathaw y Jack Lemon y Dean Martin y Jerry lewis, Pepito y Galis son por meritos propios la pareja del año, profesionalmente hablando of course
THOSE EXPLICIT YEARS
Hemos dejado atras milesimas centesimas decimas y segundos, minutos, horas medios dias y dias enteros, semanas, quincenas meses, estaciones, embarazos y años enteros, olimpiada tras olimpiada, lustros, decadas, bodas de plata de oro y diamante ,siglos y hasta algun que otro milenio y casi ni nos hemos dado cuenta, ha llovido muchismo desde el 2001 y los dos ultimos digitos se intercambiaran de posicion en poquisimas horas sin que nos haya dado tiempo de pensar si el futuro que un dia soño Karl Sagan e intento retratar Kubric es como el que estamos viviendo hoy o a punto de empezar a vivir mañana, ya estamos en el de lleno ,sin vuelta atras, nuestra infancia y 1984 quedan ya muy muy lejos aunque no lo parezca ya hace un cuarto de siglo de todo eso, un album de Van Halen ,un Libro, un reallity show y casi una vida entera o mas bien el ecuador de casi una vida entera, aqui estamos hemos nacido, evolucionado, nos hemos desarrollado y se me acaba de caer un poco de coca cola trucada sobre un aparato frente al cual llevamos casi un tercio de nuestra existencia pegados como si poseyese un principio basico rematado en el sufijo -ina y ni hubiesemos imaginado que podria existir tal y como es hoy mientras aprendiamos a comunicarnos con el mundo exterior durante el primer tercio de nuestra vida con lapices alpino gomas milan y cuadernos ancla, porque el futuro no existe, solo existe el presente y solo ha sucedido el pasado, el futuro no se puede imaginar ni elucubrar, el futuro es lo que nunca llegaremos a vivir es lo que sucedera mientras nuestra lapida se agrieta y se cubre de malas hierbas y por eso no debe interesarnos lo mas minimo, lo unico que deberia preocuparnos es como ser capaces de poder relatar lo preterito haciendo justica a todo lo vivido porque sin duda la realidad, sobre todo nuestra realidad, es mucho mas irreal que la ficcion.
RECUPERANDO LA REGULARIDAD
No confundir frecuencia de evacuacion con mediocridad en la publicacion,O no me negareis que esta entrada esta que te cagas¡¡¡
LA DECADA MILAGROSA
En tres dias el nuevo milenio habra cumplido si primera decada de vida y en otros diez añitos mas por fin podremos volver a vivir los alegres años 20 de nuevo, es una verdadera putada que durante los años anteriores no se pueda aplicar el termino los años diez o los años ceros para referirse a algo, han pasado taaantas cosas que si mi cabeza intentase pormenorizar un minimo porcentaje de todo lo sucedido explotaria con tal de no afrontar tamaña labor por eso me limitare a soltar lo que me viene a la cabeza sin meditacion, con que nos quedaremos? con el alarmante aumento de peso del ex-marido del anticristo Britney Spears o quiza solo nos acordemos de la muerte de todos y cada uno de los ramones originales, servira la foto de una botella de gaseosa vacia tomada por un servidor en la escualida morada de Lu en la calle cesteros para resumir todos los sentimientos de esta epoca nos llevaremos a la tumba las cuatro actuaciones en territorio gallego de la royal crown revue como la experiencia mas recurente de estos primeros años de milenio o quiza solo nos acordaremos en el ocaso de nuestras vidas de la actuacion de un tal jose gonzalez en una sala con nombre de cerveza, conservaremos algun CD etiquetado como "electroclash" o recurriremos al empeño para poder superar la crisis, mantendremos nuestro espiritu intacto como los ultimos treinta años o nos venderemos a la vida monovolumen y los aperitivos de mediodia dominguero, anyway me quedo con los grupos de swing que todavia sobreviven con los viejos rockeros que siguen rockeando con la gente que dice lo que piensa aunque duela con los descerebrados que no se arrepienten de serlo con aquellos aun virgenes en las redes sociales con Imelda, con kitty daisy y lewis con van halen con david lee roth con queen sin paul rodgers con acdc con brian johnson con tesla con brian setzer con colin james con harry connick aunque cada dia sea mas republicano, con tantas cosas que poco a poco ire rememorando gracias a vosotros que casi por eso prefiero dejarlo en vuestras manos y asi me refrescais la memoria de lo acaecido en desde que el año 99 dejase de existir como año como siglo y como milenio
ESTE BLOG ESTA DE PUTA MADRE
Ya se que esta mal que yo lo diga por eso dejemos que Nixon y su caracteristica sinceridad corroboren el encabezamiento
DUMMY`S PARTY
Hoy www.ebeb.blogspot.com Inagura o mas bien desempolva, remoza, , actualiza, resucita y recauchuta el bar (o como diablos se quiera denominar a estos lugares de perdicion y nocturnidad) anteriormente conocido como "El MImì" rebautizado como "La fiesta de los maniquies" aprovechando una estrofa de una cancion del señor Copini y algunos restos de torsos y piernas encontrados en las catacumbas del numero 13 de la calle irmandiños en version beta osease sin alicatado estucado ni pulido pero con el espiritu intacto, el nombre probablemente con el tiempo evolucione hacia un apocope mas rapido de pronunciar y mas facil de gruñir; Todos esperamos y creemos de veras que la fiesta de los maniquies conseguirà como minimo igualar la fama internacional de esa especie de club privado regentado en el pasado por Mimi Duvall y llegar mucho mas allà, esta claro que a un local situado en el numero 13 que se inaugura un dia 26 no le puede ir mal, comprobarlo hoy a partir de las 9 de la noche ya sabeis donde
MI CANCION PREFERIDA DE TAKE THAT
Me encanta"How deep is your love" una version de la los Bee Gees adaptada por la mejor Boy Band de la historia¡¡¡?? seguro que no os esperabais esto, joder yo tampoco pero no puedo negarlo, algun dia me atrevere a enumerar las "Cosas que no deberian gustarme y sin embargo me encantan" porque realmente no puedo elegir lo que me gusta, simplemente me resulta inevitable y ya esta y no puedo obligarme a mi mismo a que no me gusten ciertas cosas que no me deberian gustar y viceversa no me puedo condicionar para que me guste algo que se supone me deberia encantar y en el fondo me repele y para terminar de rematarlo, si, lo reconozco soy un fanatico de "Fisica y Quimica"
En realidad este texto es una excusa para poder publicar la nueva foto de perfil ,ya iba siendo hora de sustituir la antigua con nariz de payaso y gafas de sol que para ser justos ya estaba un poco desfasada y no hacia honor a la realidad porque aunque a veces soy un poco payaso yo nunca llevo gafas de sol ("con isto da movida,,,que de noite e de dia,,,, levan gafas de sol,,, fai un sol de CARALLO¡¡¡")
THINGS TO DO IN CHRISTMAS IF YOU PRETEND TO STAY SOBER
Siempre puedes dedicarte a visionar "que bello es vivir" sincronizandola con "El invisible Harvey" e intentar encontrar algun fotograma en el que se le descoloque minimamente algun mechon del pelo a James Stewart o intentar hacer un retrato de Blas con su tipica mueca de desagrado utilizando unicamente los colores basicos que te proporcionan una bolsa de M&M`s y un tubo de Lacasitos o pretender infuctuosamente bajarte gratis de internet el mejor disco de jazz de la historia ,con perdon del kind of blue, el "Jazz Squad" de Katharine Whalen, no se, existen bastantes cientos de cometidos inutiles que podrias realizar en estas fiestas para los que tendrias que permanecer sobrio pero... la verdad... que quereis que os diga, una navidad sin disfrutar de algun familiar borrachisimo mientras tu intentas mantener la compostura no es navidad, asi que ¡¡¡¡¡¡CHEERS¡¡¡¡¡¡¡
ALTAMENTE INFLUENCIABLE Y GILIPOLLAS
Asi me siento yo Tras el batacazo sufrido por el visionado de "Donde viven los monstruos" por ello decidido hacer los deberes y buscarle una explicacion a todo el entramado relativo al director y sus allegados, vamos a ello entonces: hay dos tipos con uncurriculum y una evolucion profesional sospechosamente pareja llamados Michel Gondry y Spike Jonze que "mayormente" se dedican a hacer videoclips ,hace años ambos conocieron a un excelente guonista judio llamado charlie Kauffman (para ser buen guionista hay que ser judio eso lo tenemos todos claro) entonces ambos directores de videoclip (estara basado el personaje del marido de scarlett johanson en "lost in translation" en Spike jonze ex-marido de Sofia coppola directora de la susodicha?) decidieron meterse en el septimo arte, Spike con "Being John Malkovick" una pelicula bastante adictiva e interesante y Gondry con la obra maestra "Eternal sunshine of the spoptless mind" que en españa titularon "olvidate de mi" como si se tratase de una comedia¡¡¡ (Jim carrey tambien sabe hacer dramas "man on the moon" que curiosamente trataba la vida otro kauffman, el gran humorista Andy kauffman es una gran prueeba de ello) pelicula con la cual la fusion Gondry-kauffman posibilito una verdadera maravilla del septimo arte, luego Spike Jonze y charlie grabaron "Adaptation" titulada en españa inconexamente de nuevo "el ladron de orquideas" con Bill Murray aprovechando el auge de este ultimo tras el exito de "perdido en la traduccion"( tengo derecho tras esas penosas tranlations al spanish a traducirlo como me salga del culo), una pelicula que en general gusto bastante pero a mi me dejo un poco frio. Y bien tras estos exitos comerciales y el correspondiente ensalzamiento del ego para estos dos (ex-) directores de video-clips, ambos decidieron obviar el gran tamden que formaba junto a Kauffman dejando al guionista a un lado (para estrenarse como director) y con perdon la cagaron bien cagada, Gondry con "la ciencia del sueño" una pelicula que podia haber sido algo bastante interesante y se queda en una anecdota (la tipica pelicula que olvidas haber visto al dia siguiente de haberla visto)y Spike Jonze que se tira nosecuantisimos años vendiendonos la moto de "Were the wild things are" soltando de vez en cuando imagenes muy sugerentes con fotogramas de la pelicula,generando una especie de culto inexplicable alrededor del film ,mucho , demasiado tiempo antes de que se estrene, haciendonos creer que "cristal oscuro", "dentro del laberinto" o "la historia interminable" ( fantasticas peliculas que marcaron a toda una generacion en la que me incluyo) se quedaran en simples anecdotas ante la magnificencia de "donde viven los monstruos" y al final, tras todo ese tiempo, tras todas esas ansias por fin lllega el invierno de 2009 y.... NADA DE NADA una peliculita de una hora y poco sin guion, con menos que algun video de los beastie boys tambien dirigido por el embaucador de Jonze, Sin historia ,con la emotividad justa para hacer un par de pucheros y poco mas y que el unico sentimiento real que te genera es de rabia por haber sido defraudado y engañado de semejante manera;Como si de un trilero se tratase Spike nos roba siete eurazos con cincuenta centimos (dinero que te da para algunos peluches en el toys r us con los que te puedes inventar tu solito historias mas interesantes, de hecho te puedes comprar un par de montamanes vintage y te haces tu propia peli de animacion cutre) y no nos deja nada a cambio. Lo se a veces soy muy influenciable y unas sugerentes imagenes colocadas puntualmente y muy esporadicamente consiguen generar un ansia tal que venderias a tu madre con tal de poder ver la pelicula en cuestion, de hecho me atreveria a decir que "Were the wild things are" no es una pelicula, que mas bien se trata de una campaña publicitaria a muy largo plazo que consigue venderte el vacio o hablando en plata "Donde viven los monstruos" es el nuevo timo del Tocomocho y me da pena porque las cosas que de verdad hace bien Mr Jonze como dirigir algunos de los mejores videos de los ultimos 15 años o producir barbaridades tan entrañables como Jackass las hace muy muy bien.
TAMPOCO LE HA TOCADO EL GORDO
En la matematica esta la verdad y en la estadistica la realidad y como en este pais no le hacemos mucho caso a las ciencias exactas preferimos seguir confiando en la bruja y doña manolita para poder desprendernos para siempre de nuestras obligaciones laborales y aunque aun hoy seguimos siendo pobres año tras año continuamos pensando que el 22 de diciembre sera el ultimo como mil-y-picoeuristas, craso error amigos, de hecho es mas probable que nos hagamos millonarios colgando un video nuestro haciendo un play back del "i will always love you" de una adicta al crack y esperando que los de youtube nos paguen 12 euros por cada vente millones de visitas o denunciando a Larry Ochs por una cantidad millonaria con la excusa de no estar tocando jazz como se anunciaba en la entrada sinò Free jazz al cual eres alergico segun prescripcion facultativa (aunque parezca que me lo he inventado estos dos ultimos datos estan basados en hechos reales) sin duda tenemos que buscarnos formas mas creativas de hacernos millonarios y dejar de confiar infructuosamente en San ildefonso o el perejil de San Pancracio
APROVECHANDO LA COYUNTURA Y LOS PRIMARIOS
A diferencia de los hijos de nuestros cohetaneos a nosotros y tambien a los padres de los hijos de nuestros cohetaneos que evidentemente son cohetaneos nuestros y suelen tener la misma edad que nosotros nos gustaba mas el rollo PEDO-CACA-CULO-PIS que la violencia animada de los cartoons aunque evidentemente adorabamos a Mazinger Z a Ulises XXXI a los G.I. Joes He mans y demas creo que eramos mas soeces que violentos lo que supone ser bastante soez pues Violentos ya eramos un rato largo y sinò que se lo pregunten a los de urgencias que nos atendian cobn cortes traumatismos y fracturas varias; Estaria bien intentar de un modo subliminal que esta nueva generacion de retoños se transformase en un poco mas sarcastica y algo menos adicta a Gormitis y demas dibujos transmisores de odio y enajenacion, los discos de Hannah montana los de jonas brothers y Tokio Hotel serian un buen medio para comenzar a colar indirectas y asi los niños se dejen de tanta peleita intentando emular a sus idolos con superpoderes y comiencen a usar la dialectica mas barriobajera y abyecta posible
ACHTUNG BABY, ADIOS UDOS
Si definitivamente en el 2010 U2 tocan en el estadio de un puto equipo de balompie de mierda en una ciudad llamada vigo definitivamente habran llegado al punto mas bajo de su carrera, un grupo que no ofrece nada decente desde la ultima cancion del zooropa curiosamente cantanda por alguien no llamado bono sinò Jhonny Cash hace casi dos decadas, una pena, una verdadera pena que los autores del Joshua Tree y Achtung Baby se hayan dejado llevar por la lamedura de culo generalizada de todo el planeta tierra en pleno, solo les falta tocar en eurovision en playback y perder y que ese mismo año le den el premio nobel a Chiquito de la calzada seria una bonita cura de humildad para el megalomaniaco presidente de la junta de castilla de la mancha.
QUIEN PUEDE ROBAR UNA SABANA BAJERA?
O matar a un ruiseñor, quien puede ser tan vil y rastrero de robar un tercio de un juego de cama tan joseluislopezvaquesco? Deberia convertirme en una especie de Atticus Fink y empezar a repartir justicia con dialectica ,bondad un reloj de bolsillo que me guie y muy buena punteria con los villanos? como alguien puede ser tan miserable, de que te vale dejar incompleta una cama tan bien hecha,para que quieres una camiseta de kiss que no es de tu talla y una toalla de playa rancia hurtadas inpunemente del infimo portaequipajes de un scooter? no comprendo estas actitudes, no es que me parezca mal que la gente hurte, de hecho me encanta que los manguis le produzcan al corte ingles perdidas millonarias todos los años, pero robar a la pequeña emnpresa mas pequeña existente, robarle al projimo y cosas usadas para mas inri me parece una crueldad tremenda,no es que quiera suscribir y apoderarme plenamente de una de las miticas estrofas del "wellcome to the jungle" el "you can take it what you want but you`d better not take it from me" tantas veces cacareado por Sir Axel rose pero... hey me encantaba esa sabana¡¡¡
UNA HISTORIA DE CARIÑO (CON DROJA ,TRAISION Y PRESPITACION)
Es navidad y es en esta epoca del año cuando mas te acuerdas de los seres queridos y aunque no sea familiar mio ni de lejos (lo unico que me une a tojeiro es haber compartido en mi primer año universitario la pension "A gaiola" (Dios te maldiga señora Ines) con dos oriundos de Cariño paisanos de Jose) el sentimiento de proximidad resulta tan grande que te da la impresion de que este hombre lleva con nosotros toda la vida,como en un bucle constante cual Bill Murray en el dia de la marmota, cada vez que nos tomamos un cola cao o cada vez que nos timan nos acordamos invariablemente de el, de su rostro de magnificencia,de su sinceridad reconociendo que compra los favores sexuales de las jovencitas por una cantidad de dinero descrita como"una cosa corriente la norrrmal" de su presencia escenica, de su capacidad para informar y entretener a la par, diablos si nos hemos pasado la mitad de la vida haciendo chascarrilos con el tema y todavia no nos hemos cansado ni lo hemos aparcado en un oscuro rincon de nuestra psique sera por algo, lo mismo que no te olvidas de tus seres queridos cuando no estan o de amigos que llevas tiempo sin ver Jose Tojeiro ha trascendido mas alla del mero papel de "freaky televisivo mofable" guardar un cacho de turron blando en su honor y poner un calcetin mas en el arbol porque, y en serio no estoy exagerando ni siendo sarcastico creerme, sin el y su irrupcion en nuestras vidas en plena pubertad estoy seguro de que no seriamos los mismos.
PD VALORACIONES. Maria, Rosa Maria y Maria Jose¡¡ son pseudonimos, nombres falsos o relamente se llamaban asi la delgadita de pelo largo una rubia de 32 años y la tercera chica en discordia? porque una dramatizacion con una sintonia digna de la huella del crimen si en la historia no hay cadaveres, si descontamos el cuerpo de trapo de la muñeca que contenia las ochocientas mil pesetas,si Jose es la victima como habria que denominar a la pobre ex-mujer desheredada de su casa y dinero y humillada publicamente? porque jose teneia un cerrojo en el baño? quien se ha quedado con el plano del tesoro, quiza este perdido en algun rincon de los juzgados de ortigueira?.
En esta historia hay muchos cabos sueltos y pide a gritos un desarrolo cinematografico en profundidad y perez reverte ne vez de partirse el ojete y usar a Vigo Mortensen para dar vida al capitan ala triste debia de haberse dedicado a escribir el guion de la historia definitiva, una pelicula que dirigiria Berlanga y protagonizaria Robert de Niro, esas muecas de Tojeiro solo son comparables al histrionismo de Max Cady en el cabo del miedo, y que sin duda se convertiria desde el momento de su estreno en un clasico en toda regla
FAMILY FILM
Resultara curioso muy curioso que tras tres decadas y tres años de vida la noche familiar por excelencia del año se celebre por fin en mi casa, menos mal que seremos solo unos elegidos, La matriarca el primogenito el sobrino clonico la cuñada y un servidor porque la verdad creo que no tengo asideros para mas posaderas, de hecho creo que ni tengo para nosotros cinco, pero no me importaria que se celebrase una mega reunion familiar de 30 y pico personas en los escasos 36 metros cuadrados de progreso-relaxo, seria como una especie de actualizacion del camarote de los hermanos marx en periodo navideño con unos cuantos Portelas y otros tantos Sanchez con polvorones champan y mucho calor humano que en el fondo es lo que se necesita en esta epoca y con este frio, es una pena porque de veras añoro esas mega-reuniones de antaño en las que no se necesitaba recurrir a los rayos catodicos para amenizar la velada en las que discutiamos y reiamos a partes iguales pero como hay que adaptarse a los nuevos tiempos y a los nuevos espacios vitales, seguro que nos las arreglaremos sin problema
DUSK&DOWM
Con este frio me volveria a la cama ya mismo¡¡¡¡ la pereza que debe dar ir a currar en laponia
LA PEQUEÑA BOLA DE SEBO Y SUS SECUACES OS DESEAN
He cambiado de opinion, as usual, y ahora mi wish list navideña la encabeza una cabeza de arce como deseo prioritario para este adviento que se esta adviniendo, Diablos una cabeza de arce¡¡¡ Quiero una cabeza de arce sobre un marco de madera y no se diga mas, es un deseo tan absurdo y tan inutil como lo pueda ser un colgador de corbatas o un set de colonias de mirurgia pero es mi eleccion y me la llevo a la tumba, de hecho en vez de lapida tambien quiero una cabeza de arce para mi nicho¡¡¡
CUASI-ONOMATOPEYAS DE HANGOVER
Ya seas Bob Hopkins intentando darle la replica a Roger rabbit o Michael Jordan contradiciendo al pato lucas la fusion de dibus y humanos es un recuro tristemente poco aprovechado ultimamente en el septimo arte, ya cansa tanta superproduccion generada por ordenador la verdad,menos mal que en cinco dias se estrena esa historia de monstruos de peluche que llevamos tantos años esperando
FLUOR
Por si alguien tenia dudas, los colores fluor y la industria de las dos ruedas combinan que te cagas
ANDE VA USTÈ FRED PERRY
Que no te va encontrar ni Perry Mason... De la internacionalmente conocida y famosisima serie "En que banño de que antro esta Wally?"
Relaja tu vista, enfoca la mirada hacia el centro de la espiral y piensa "lo inherente es bueno para ti, lo inherente es instructivo, el creador de lo inherente acepta donaciones y yo voy a contribuir desinteresadameeeeente" si tras un minuto de observacion no has salido corriendo hacia tu caja de ahorros de confianza para realizar una donacion a mi nombre que sepas que no me gustan tus modales y me obligas a llamar al infalible triunvirato de mentalistas formado por Tony Kamo, Anthony Blake y el flequillo de Piedrahita para que te hagan entrar en razon, yo en primera instancia prefiero intentar todo por las buenas y con elmo de mediador
CON LA MUERTE EN LOS TALONES Y EL AGUA A LA ALTURA DEL TOBILLO
Menuda imagen, menuda pelicula "North by Northwest" menudo actor Cary Grant, menudo director Alfred Hitchcock, menuda filmografia, menuda historia: unos espias te confunden con un agente del gobierno e intentan acabar contigo casi en cada fotograma y aun asi consigues mantener el pelo perfecto la sonrisa intacta y todavia te queda tiempo para flirtear con Eva Marie Saint y darle una leccion a James Mason; Ya han pasado 50 años, medio siglo que se dice pronto y todavia nadie le ha llegado a la altura de los talones a Cary Grant, creo que nunca nos cansaremos de admirar los impresionantes planos por los que se recordo esta maravilla de pelicula y por supuesto nunca jamas por mucha brillantina varon dandy que malgaste conseguirè emular el peinado del bueno de Cary.
ELMOMANIA
Me da a mi no se porque que no nos vamos a librar de este peluche hasta que se retire toda la parafernalia navideña, desde el lugar exacto donde la palmo keneddy hasta el momento de la implosion de las torres gemelas pasando por la playa donde tuvo lugar el desembarco de normandia, todos y cada uno de esos momentos y lugares historicos pueden servir de perfecto background para que elmo luzca en un sonriente y efusivo primer plano, ya sabeis que cuando me entrar fijacion con algo soy capaz hasta de manipular la historia con tal de buscar una excusa para colocar mi objeto de fijacion en primera plana
PUTO RICHARD CLEYDERMAND, MALDITO LUIS COBOS¡
Y ya puestos a pedir estaria bien conseguir la segunda temporada de "flight of the conchords" los americanos odian a los canadienses y los australianos consideran a los neozelandeses poco menos que retrasados que pasaria entonces si un par de neozelandeses decidiesen probar fortuna en el mundo de la musica afincandose en Nueva York representados por un funcionario de la embajada neozelandesa mas torpe aun que ellos si cabe? HILARIDAD pura y dura. y cambiando de tema Lady Dottie and the diamonds son un PUTO GRUPAZO¡¡¡¡ la idea de juntar a una antigua corista de Sam cooke y otras leyendas del Soul clasico con un grupo de desgarbados jovenzuelos rockeros es casi tan brillante como la de que un grupo de Folk rock neozelandes cree una teleserie para la HBO americana o la de grabar un trailer sobre una improbable pelicula en la que 4 de tus colegas mas psicopaticos representen 4 taras mentales distintas a cual mas histrionica, esta claro que lo predecible no nos motiva lo mas minimo.
ME LO PIDO
Dentro exactamente de un mes nos habremos librado por fin de la masacre juguetera que nos acechara durante el tienmpo de adviento y a pesar los nuevos intentos de revolucionar la industria del regalo navideño para prepuberes yo me sigo quedando con lo clasico, con un peluche que lleva tanto tiempo en el mercado como un servidor sobre la faz de la tierra Elmo, el bueno de Elmo un ser sin maldad alguna, siempre sonriente,constantemente dispuesto a restregar su peluchoso cuerpo con cualquier niño, adulto o anciano que se tercie, que le den a las consolas a las colonias y a las corbatas ,existiendo los muñecos de Jim Henson para que intentar infructuosamente mejorar lo inmejorable.
NEW IPHONE CONCEPT
Ahora que el Iphone se ha convertido en algo tan vulgar como una camiseta con el mega logo de emporio Armani y tan recurrente como unas puma sparco o unas adidas Good year seria necesario conseguir reactivar el ansia de la gente para querer poseerlo, y que mejor manera de darle la vuelta a la tortilla que convertir una pequeña joya de la tecnologia en un gran ladrillo analogico, da igual que no sea compatible con las 100.000 aplicaciones disponibles, eso es lo de menos, la manera de conseguir que la gente quiera poseer algo consiste en cambiarle la carcasa y adornar la publicidad con las dos palabras magicas que consiguen que los psicopatas compradores compulsivos sean capaces de fulminar a quien se interponga en su camino con tal de conseguir el objeto en cuestion: EDICION LIMITADA esa es la clave, la tecnologia y el diseño resultan aspectos secundarios, y sinò lo creeis probar a coger un nokia 3210, pintarlo de color naranja butano darle un toque de esmalte rojo pasion al boton de encendido y compañarlo todo con el anteriormente citado abracadabra magico de la mercadotecnia y vereis como os terminan ofreciendo cantidades indecentes de dinero por el aparato numerado con los digitos 6 y 9 en este preciso orden.
IT`S TIME TO HAVE FUN, REEEEAL FUN ¡¡¡
No hay peor metodo para intentar mantener alejada a la juventud de la droga que un idolo teenager haga apologia de la vida sana ausente de narcoticos, al final el tiro sale por la culata y esas campañas solo generan un aumento en los acres de jardin para los descendientes de Pablo Escobar, lo logico seria crear una campaña en la que gente como Rajoy, Curry Valenzuela o la Pantoja mismamente aireasen sin tapujos las bondades de los estupefacientes, es una cuestion de psicologia inversa pura y dura si no funciona usando a gente que si se droga en la realidad usando el lema de "no te drogues" para que realmente resulte eficaz usa a gente que claramente no se droga diciendo "drogate que mola", si la gente guay no da resultado avogando por la vida sana habra que optar por usar a gente rancia y carca realizando apologia de la crapulencia y la sociopatia, evidentemente estas campañas nunca veran la luz porque a NADIE le interesa que la Droga no exista y mucho menos a Pee Wee
BUCLE BUCLE BUCLE¡¡¡¡¡
Si alguien pensaba que lo inherente se habia convertido en un bucle mas aburrido y recurrente que un scalextric basico de dos rectas y dos curvas, mas repetitivo que un pan de ajo aderazado con queso cabrales no sere yo quien pretenda demostrar lo contrario pero gracias a dios existen seres como el pongido de Ralphie Wiggun que consiguen que la lirica inherente parezca mas densa que un hibrido entre guerra y paz y los pilares de la tierra, Diablos un ser de esta envergadura podria gobernar un pais¡¡¡ y de hecho el año pasado para intentar desbamcar a otro pongido aun mayor se presento a candidato con el acertado lema de "Asumamoslo, el es la mejor eleccion"lo siento pero no puedo evitar colgar su mejor momento, con la Presencia de Ralphie y el cerebro de Stewie Griffin el mundo mejoraria o igual no , bueno probablemente no pero que preferimos salir de la crisis o partirnos el culo?
TO BRAKE OR NOT TO BRAKE
Como muchas de las diatribas que inundan este blog la que nos ocupa hoy puede resultar de lo mas incomprensible y hasta despreciable para la mayoria pero en lo que a mi respecta y teniendo en cuenta que yo soy la santisma trinidad de este espacio (administrador, caudillo y censor todo en uno) y como no tengo que rendirle cuentas a nadie tratare la cuestion en cuestion pero con la maxima brevedad posible en deferencia a aquellos a quienes no interesa lo mas minimo (el 99.9 % of course). Tras dos decadas de experiencia con bicis de 26 pulgadas he llegado ya a la madurez, al nivel de acoplamiento tal que pueda permitirme prescindir de uno de los dos frenos? ya os adelante que a vosotros los profanos o mas bien a los no practicantes, os podra parecer una tremenda chorrada pero ya sabeis cada religion tiene sus sacrificios, los judios se circuncidan, prescinden de un pequeño pellejo para confirmarse en su fe, puede resultar doloroso al principio pero luego te distingue, pues en este caso y salvando las distancias resulta algo asombrosamente similar (aunque no niego que para muchos el ciclismo es su unica religion) tomar la decision de prescindir de uno de los frenos es como decidirse por el sacramento mas importante aunque esta eleccion te pueda llevar al ultimo de los sacramentos, ya sabeis el piso esta muy mojado y a veces es mejor deslizarse con estilo que derrapar como un gañan tunero, y ya sea derrapando deslizandose o escuchando la marcha funebre lo importante es hacerlo con estilo y ya sabeis la clave para adelgazar es evacuar mas de lo ingerido, lo se, lo se la vuelta a la rutina laboral no me esta sentando nada pero que naaaada bien, no esta bien mezclar credos con aficiones para rematarlo con evacuaciones.pd: TIP TOE TROUGHT THE TULIPS WITH MEE (diablos esa si que es la banda sonoro digna d eun frenopatico, Tiny Tin, diablos he dichoi TINY TIM¿¿¿¿)
DEVIL`S HAND
Si ni me gusta el futbol ni simpatizo con los argentinos que diablos hace diego armando en el jotapegè trucado de la cabecera? pues ni yo mismo lo se pero me resulta tremendamente inspirador que al pelusa le diesen por muerto hace unos años y ahora este mandando, literalmente, a tomar por culo a periodistas en las ruedas de prensa que haya pasado de estar absorviendo farlopa como si el espiritu de carlito brigante se hubiese apoderado de un orondo ornitorrinco a dirigir a la seleccion de futbol de su pais (que teniendo en cuenta como son los argentinos es como i le hubiese proclamado presidente de la nacion) en resumen que Oliver Stone tarde o temprano le dedicarà un Biopic (no dudo que en cuba se hubiese juntado con Fidel y Diego Armando en una orgia simpaticomimetica revolucionaria) y que cuando muera El funeral de Eva Peron y el de Michael Jackson habran parecido unas simples anecdotas, si Jacko genero un luto mundial el de Maradona llegara hasta Mercurio
ROBOT-ROCK, ROBOPILINGUIS RAP, ANDROIDE- FUNK
Desde el Rock Robot de Daft Funk hasta el tema de futurama remezclado por las cabezas de los beastie boys pasando por las versiones astronauticas y sintetizadas de los exitazos noventeros reinterpretados por the moog cookbook o el mortifero llenapistas de cher con su voz filtrada a lo robotico "believe" existen multitud de acercamientos al espiritu robotico desde que a mediados del siglo pasado se inventase el sintetizador, pero nadie ha conseguido superar la sinceridad robotica y porque no tambien la cutreza de este grupo neozelandes de Folk-rap,nosotros descubrimos en la clase de pretecnologia hace un par de decadas que la mejor manera de convertirse en androide era con dos cajas de carton y cuatro cilindros para las extremidades todo ello pintado en color plata con algun toque de oxido para darle mas ternura y aqui flight of the conchords lleva por fin a buen puerto nuestro sueño robotico de infancia,¡¡¡¡Bynary solo¡¡¡¡¡
DIOGENES NO LLEGO A PROFETA
Algunas cosas no se pueden comprar ni en la planta baja del corte ingles ni en el carrefour nisiquiera se pueden encontrar en ebay o en el centro reto ni en el restauralotodo o el chambo simplemente te las encuentras tiradas en la calle pegadas a un contenedor de basura y al lado de un colchon rancio digno de una pension de media estrella, no creo que me vaya a encontrar un poster original de Mondo Topless desechado en unas escaleras de maria berdiales ni pienso que nadie sea tan incauto para desacerse de un cuadro bianchi pista color verde bianchi tirandolo al lado de una farola ,eso resultaria casi tan imposible como que Tom Petty actuase en la iguana pero a veces te tropiezas con pequeñas joyas que te hacen olvidar por un momento tu complejo Howard Hughes convirtiendote en un Diogenes de estos que tanto odian sus vecinos y te ves cargando debajo del brazo con un pedazo de vidrio que otrora sirvio de reclamo para jovencitas desorientadas rodeado con un marco de acero oxidado con el que probablemente no pilles la gripe A pero si que te arriesgues a un buen tetanos, anyway como es posible que la gente se desaga de estas maravillas, la silla de barbero de agapito, el plexiglas de lanas pinguin esmeralda, los azulejos del anuncio de coñac domeq? estaria bien poder decorar una casa con estos retazos de historia olivica mejor que con posters de los ultimos blockbusters o patrones de pared estandarizados.No os penseis que me he pasado a la industria textil y he cambiado la optometria por el patronaje de momento solo necesito unas cuantas horas de bricolaje para sacarle 3o años de mugre roña y oxido a la academia Eva.
SEDENTARISMO VAGACIONAL
Dicese del periodo ausente de obligaciones laborales durante el cual mas tiempo duermes menos levantas el culo del sofa absorviendo emanaciones catodicas y mas perezoso te sientes, tanto que ni te preocupas de completar las 250 palabras que de media suele tener cada post...
PAYASO-PARAFILIA
Si alguna vez te creiste un bicho raro porque te excitase un poco de chicha de mas no te asustes pues desde la A de Abasiofilia hasta la Z de Zoofilia pasando por la P de Payasofilia existen mas de medio centenar de desviaciones curiosisimas que convierten a los fetichistas en gente de lo mas sosa, personajes que se ponen aplastando insectos,incautos que disfrutan con descargas electricas pasando por exclusivistas que solo consiguen erecciones con parejas amputadas o el ya clasico vampirismo, aunque gracias a dios todavia no se ha dado el caso de que a alguien le excite Whoopie Golbert, ese si que seria el signo apocaliptico definitivo.
TOP SURGERY
Parece mentira que el mejor programa de humor de la television actual obviando cualquier cosa que haga wyoming sea un programa de coches?¿¿¿¡¡¡en serio Top Gear es puro humor ingles del bueno,da igual que la excusa sea probar coches,un programa en el que llevan a famosos para obligarles a competir en un circuito con un coche utilitario con el unico objetivo de que luego se piquen entre ellos por ser el menos lento, en el que destrozan un edificio de 10 plantas con un todoterreno en el tejado para ver si tras la demolicion pueden arrancarlo o en el que crean un pseudotransbordador espacial con uno de los coches mas feos que se haya producido en inglaterra y lo lanzan a la estratosfera para que se termine estrellando en un prado a 200 millas por hora o en el que putean recurrentemente a americanos alemanes y franceses sin tapujos , un show en el que realizan test de velocidad con descapotables colocandole un bisoñe al tipico cincuenton ingles alopecico (el tipo de pesona que se compra un descapotable potente of course) en el cual sus presentadores no desentonarian en cualquier capitulo del flying circus de los monthy pithon parodiando con la misma destreza tanto a un cateto escoces como a un mienbro del parlamento desde luego no se trata un aburrido programa sobre la industria de la automocion; En serio de pequeño coleccionaba cromos de coches y robaba miniaturas majorette en el corte ingles y sabia de memoria toda la flota desde los autobianchis hasta los seats pero a medida que me hago mayor los coches modernos me interesan cada vez menos pero no puedo evitar sentirme fascinado con un engendro televisivo como este, comparar a Jeremy clarkson con Antonio Lobato y os dareis cuenta de que porque la BBC es muchiiiiiisimo mejor que la Sexta salvando unicamnente al personaje del intermedio evidentemente y teniendo en cuenta que el gran Wyoming es medico porque alguien no se decide de una vez por todas en recuperar aquel programazo sobre operaciones (desde un menisco hasta un cambio de sexo sin la mas minima censura ) que conducia hace años el doctor bartolome beltran sustituyendo al soso este por el Gran Wymonig ? (si el Torreiglesias triunfo una decada con saber vivir sin tener el titulo cualquiera con la licenciatura y un poco mas de gracia deberia aguantar lo minimo tres lustros en antena es una cuestion de pura pura logica catodica) que mejor combinacion sinò, operaciones a corazon abierto y transplantes de organos in your face sin parental advisory unido al sarcasmo de Chechu, seria lo unica manera de que nos redimiesemos y ofreciesemos en este pais y de una vez por todas un formato de show exportable a los cinco continentes.
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