En la matematica esta la verdad y en la estadistica la realidad y como en este pais no le hacemos mucho caso a las ciencias exactas preferimos seguir confiando en la bruja y doña manolita para poder desprendernos para siempre de nuestras obligaciones laborales y aunque aun hoy seguimos siendo pobres año tras año continuamos pensando que el 22 de diciembre sera el ultimo como mil-y-picoeuristas, craso error amigos, de hecho es mas probable que nos hagamos millonarios colgando un video nuestro haciendo un play back del "i will always love you" de una adicta al crack y esperando que los de youtube nos paguen 12 euros por cada vente millones de visitas o denunciando a Larry Ochs por una cantidad millonaria con la excusa de no estar tocando jazz como se anunciaba en la entrada sinò Free jazz al cual eres alergico segun prescripcion facultativa (aunque parezca que me lo he inventado estos dos ultimos datos estan basados en hechos reales) sin duda tenemos que buscarnos formas mas creativas de hacernos millonarios y dejar de confiar infructuosamente en San ildefonso o el perejil de San Pancracio
A diferencia de los hijos de nuestros cohetaneos a nosotros y tambien a los padres de los hijos de nuestros cohetaneos que evidentemente son cohetaneos nuestros y suelen tener la misma edad que nosotros nos gustaba mas el rollo PEDO-CACA-CULO-PIS que la violencia animada de los cartoons aunque evidentemente adorabamos a Mazinger Z a Ulises XXXI a los G.I. Joes He mans y demas creo que eramos mas soeces que violentos lo que supone ser bastante soez pues Violentos ya eramos un rato largo y sinò que se lo pregunten a los de urgencias que nos atendian cobn cortes traumatismos y fracturas varias; Estaria bien intentar de un modo subliminal que esta nueva generacion de retoños se transformase en un poco mas sarcastica y algo menos adicta a Gormitis y demas dibujos transmisores de odio y enajenacion, los discos de Hannah montana los de jonas brothers y Tokio Hotel serian un buen medio para comenzar a colar indirectas y asi los niños se dejen de tanta peleita intentando emular a sus idolos con superpoderes y comiencen a usar la dialectica mas barriobajera y abyecta posible
Si definitivamente en el 2010 U2 tocan en el estadio de un puto equipo de balompie de mierda en una ciudad llamada vigo definitivamente habran llegado al punto mas bajo de su carrera, un grupo que no ofrece nada decente desde la ultima cancion del zooropa curiosamente cantanda por alguien no llamado bono sinò Jhonny Cash hace casi dos decadas, una pena, una verdadera pena que los autores del Joshua Tree y Achtung Baby se hayan dejado llevar por la lamedura de culo generalizada de todo el planeta tierra en pleno, solo les falta tocar en eurovision en playback y perder y que ese mismo año le den el premio nobel a Chiquito de la calzada seria una bonita cura de humildad para el megalomaniaco presidente de la junta de castilla de la mancha.
O matar a un ruiseñor, quien puede ser tan vil y rastrero de robar un tercio de un juego de cama tan joseluislopezvaquesco? Deberia convertirme en una especie de Atticus Fink y empezar a repartir justicia con dialectica ,bondad un reloj de bolsillo que me guie y muy buena punteria con los villanos? como alguien puede ser tan miserable, de que te vale dejar incompleta una cama tan bien hecha,para que quieres una camiseta de kiss que no es de tu talla y una toalla de playa rancia hurtadas inpunemente del infimo portaequipajes de un scooter? no comprendo estas actitudes, no es que me parezca mal que la gente hurte, de hecho me encanta que los manguis le produzcan al corte ingles perdidas millonarias todos los años, pero robar a la pequeña emnpresa mas pequeña existente, robarle al projimo y cosas usadas para mas inri me parece una crueldad tremenda,no es que quiera suscribir y apoderarme plenamente de una de las miticas estrofas del "wellcome to the jungle" el "you can take it what you want but you`d better not take it from me" tantas veces cacareado por Sir Axel rose pero... hey me encantaba esa sabana¡¡¡
Es navidad y es en esta epoca del año cuando mas te acuerdas de los seres queridos y aunque no sea familiar mio ni de lejos (lo unico que me une a tojeiro es haber compartido en mi primer año universitario la pension "A gaiola" (Dios te maldiga señora Ines) con dos oriundos de Cariño paisanos de Jose) el sentimiento de proximidad resulta tan grande que te da la impresion de que este hombre lleva con nosotros toda la vida,como en un bucle constante cual Bill Murray en el dia de la marmota, cada vez que nos tomamos un cola cao o cada vez que nos timan nos acordamos invariablemente de el, de su rostro de magnificencia,de su sinceridad reconociendo que compra los favores sexuales de las jovencitas por una cantidad de dinero descrita como"una cosa corriente la norrrmal" de su presencia escenica, de su capacidad para informar y entretener a la par, diablos si nos hemos pasado la mitad de la vida haciendo chascarrilos con el tema y todavia no nos hemos cansado ni lo hemos aparcado en un oscuro rincon de nuestra psique sera por algo, lo mismo que no te olvidas de tus seres queridos cuando no estan o de amigos que llevas tiempo sin ver Jose Tojeiro ha trascendido mas alla del mero papel de "freaky televisivo mofable" guardar un cacho de turron blando en su honor y poner un calcetin mas en el arbol porque, y en serio no estoy exagerando ni siendo sarcastico creerme, sin el y su irrupcion en nuestras vidas en plena pubertad estoy seguro de que no seriamos los mismos. PD VALORACIONES. Maria, Rosa Maria y Maria Jose¡¡ son pseudonimos, nombres falsos o relamente se llamaban asi la delgadita de pelo largo una rubia de 32 años y la tercera chica en discordia? porque una dramatizacion con una sintonia digna de la huella del crimen si en la historia no hay cadaveres, si descontamos el cuerpo de trapo de la muñeca que contenia las ochocientas mil pesetas,si Jose es la victima como habria que denominar a la pobre ex-mujer desheredada de su casa y dinero y humillada publicamente? porque jose teneia un cerrojo en el baño? quien se ha quedado con el plano del tesoro, quiza este perdido en algun rincon de los juzgados de ortigueira?. En esta historia hay muchos cabos sueltos y pide a gritos un desarrolo cinematografico en profundidad y perez reverte ne vez de partirse el ojete y usar a Vigo Mortensen para dar vida al capitan ala triste debia de haberse dedicado a escribir el guion de la historia definitiva, una pelicula que dirigiria Berlanga y protagonizaria Robert de Niro, esas muecas de Tojeiro solo son comparables al histrionismo de Max Cady en el cabo del miedo, y que sin duda se convertiria desde el momento de su estreno en un clasico en toda regla
Resultara curioso muy curioso que tras tres decadas y tres años de vida la noche familiar por excelencia del año se celebre por fin en mi casa, menos mal que seremos solo unos elegidos, La matriarca el primogenito el sobrino clonico la cuñada y un servidor porque la verdad creo que no tengo asideros para mas posaderas, de hecho creo que ni tengo para nosotros cinco, pero no me importaria que se celebrase una mega reunion familiar de 30 y pico personas en los escasos 36 metros cuadrados de progreso-relaxo, seria como una especie de actualizacion del camarote de los hermanos marx en periodo navideño con unos cuantos Portelas y otros tantos Sanchez con polvorones champan y mucho calor humano que en el fondo es lo que se necesita en esta epoca y con este frio, es una pena porque de veras añoro esas mega-reuniones de antaño en las que no se necesitaba recurrir a los rayos catodicos para amenizar la velada en las que discutiamos y reiamos a partes iguales pero como hay que adaptarse a los nuevos tiempos y a los nuevos espacios vitales, seguro que nos las arreglaremos sin problema
He cambiado de opinion, as usual, y ahora mi wish list navideña la encabeza una cabeza de arce como deseo prioritario para este adviento que se esta adviniendo, Diablos una cabeza de arce¡¡¡ Quiero una cabeza de arce sobre un marco de madera y no se diga mas, es un deseo tan absurdo y tan inutil como lo pueda ser un colgador de corbatas o un set de colonias de mirurgia pero es mi eleccion y me la llevo a la tumba, de hecho en vez de lapida tambien quiero una cabeza de arce para mi nicho¡¡¡
Ya seas Bob Hopkins intentando darle la replica a Roger rabbit o Michael Jordan contradiciendo al pato lucas la fusion de dibus y humanos es un recuro tristemente poco aprovechado ultimamente en el septimo arte, ya cansa tanta superproduccion generada por ordenador la verdad,menos mal que en cinco dias se estrena esa historia de monstruos de peluche que llevamos tantos años esperando
Que no te va encontrar ni Perry Mason... De la internacionalmente conocida y famosisima serie "En que banño de que antro esta Wally?"
Relaja tu vista, enfoca la mirada hacia el centro de la espiral y piensa "lo inherente es bueno para ti, lo inherente es instructivo, el creador de lo inherente acepta donaciones y yo voy a contribuir desinteresadameeeeente" si tras un minuto de observacion no has salido corriendo hacia tu caja de ahorros de confianza para realizar una donacion a mi nombre que sepas que no me gustan tus modales y me obligas a llamar al infalible triunvirato de mentalistas formado por Tony Kamo, Anthony Blake y el flequillo de Piedrahita para que te hagan entrar en razon, yo en primera instancia prefiero intentar todo por las buenas y con elmo de mediador
Menuda imagen, menuda pelicula "North by Northwest" menudo actor Cary Grant, menudo director Alfred Hitchcock, menuda filmografia, menuda historia: unos espias te confunden con un agente del gobierno e intentan acabar contigo casi en cada fotograma y aun asi consigues mantener el pelo perfecto la sonrisa intacta y todavia te queda tiempo para flirtear con Eva Marie Saint y darle una leccion a James Mason; Ya han pasado 50 años, medio siglo que se dice pronto y todavia nadie le ha llegado a la altura de los talones a Cary Grant, creo que nunca nos cansaremos de admirar los impresionantes planos por los que se recordo esta maravilla de pelicula y por supuesto nunca jamas por mucha brillantina varon dandy que malgaste conseguirè emular el peinado del bueno de Cary.
Me da a mi no se porque que no nos vamos a librar de este peluche hasta que se retire toda la parafernalia navideña, desde el lugar exacto donde la palmo keneddy hasta el momento de la implosion de las torres gemelas pasando por la playa donde tuvo lugar el desembarco de normandia, todos y cada uno de esos momentos y lugares historicos pueden servir de perfecto background para que elmo luzca en un sonriente y efusivo primer plano, ya sabeis que cuando me entrar fijacion con algo soy capaz hasta de manipular la historia con tal de buscar una excusa para colocar mi objeto de fijacion en primera plana
Y ya puestos a pedir estaria bien conseguir la segunda temporada de "flight of the conchords" los americanos odian a los canadienses y los australianos consideran a los neozelandeses poco menos que retrasados que pasaria entonces si un par de neozelandeses decidiesen probar fortuna en el mundo de la musica afincandose en Nueva York representados por un funcionario de la embajada neozelandesa mas torpe aun que ellos si cabe? HILARIDAD pura y dura. y cambiando de tema Lady Dottie and the diamonds son un PUTO GRUPAZO¡¡¡¡ la idea de juntar a una antigua corista de Sam cooke y otras leyendas del Soul clasico con un grupo de desgarbados jovenzuelos rockeros es casi tan brillante como la de que un grupo de Folk rock neozelandes cree una teleserie para la HBO americana o la de grabar un trailer sobre una improbable pelicula en la que 4 de tus colegas mas psicopaticos representen 4 taras mentales distintas a cual mas histrionica, esta claro que lo predecible no nos motiva lo mas minimo.
Dentro exactamente de un mes nos habremos librado por fin de la masacre juguetera que nos acechara durante el tienmpo de adviento y a pesar los nuevos intentos de revolucionar la industria del regalo navideño para prepuberes yo me sigo quedando con lo clasico, con un peluche que lleva tanto tiempo en el mercado como un servidor sobre la faz de la tierra Elmo, el bueno de Elmo un ser sin maldad alguna, siempre sonriente,constantemente dispuesto a restregar su peluchoso cuerpo con cualquier niño, adulto o anciano que se tercie, que le den a las consolas a las colonias y a las corbatas ,existiendo los muñecos de Jim Henson para que intentar infructuosamente mejorar lo inmejorable.
Ahora que el Iphone se ha convertido en algo tan vulgar como una camiseta con el mega logo de emporio Armani y tan recurrente como unas puma sparco o unas adidas Good year seria necesario conseguir reactivar el ansia de la gente para querer poseerlo, y que mejor manera de darle la vuelta a la tortilla que convertir una pequeña joya de la tecnologia en un gran ladrillo analogico, da igual que no sea compatible con las 100.000 aplicaciones disponibles, eso es lo de menos, la manera de conseguir que la gente quiera poseer algo consiste en cambiarle la carcasa y adornar la publicidad con las dos palabras magicas que consiguen que los psicopatas compradores compulsivos sean capaces de fulminar a quien se interponga en su camino con tal de conseguir el objeto en cuestion: EDICION LIMITADA esa es la clave, la tecnologia y el diseño resultan aspectos secundarios, y sinò lo creeis probar a coger un nokia 3210, pintarlo de color naranja butano darle un toque de esmalte rojo pasion al boton de encendido y compañarlo todo con el anteriormente citado abracadabra magico de la mercadotecnia y vereis como os terminan ofreciendo cantidades indecentes de dinero por el aparato numerado con los digitos 6 y 9 en este preciso orden.
No hay peor metodo para intentar mantener alejada a la juventud de la droga que un idolo teenager haga apologia de la vida sana ausente de narcoticos, al final el tiro sale por la culata y esas campañas solo generan un aumento en los acres de jardin para los descendientes de Pablo Escobar, lo logico seria crear una campaña en la que gente como Rajoy, Curry Valenzuela o la Pantoja mismamente aireasen sin tapujos las bondades de los estupefacientes, es una cuestion de psicologia inversa pura y dura si no funciona usando a gente que si se droga en la realidad usando el lema de "no te drogues" para que realmente resulte eficaz usa a gente que claramente no se droga diciendo "drogate que mola", si la gente guay no da resultado avogando por la vida sana habra que optar por usar a gente rancia y carca realizando apologia de la crapulencia y la sociopatia, evidentemente estas campañas nunca veran la luz porque a NADIE le interesa que la Droga no exista y mucho menos a Pee Wee
Si alguien pensaba que lo inherente se habia convertido en un bucle mas aburrido y recurrente que un scalextric basico de dos rectas y dos curvas, mas repetitivo que un pan de ajo aderazado con queso cabrales no sere yo quien pretenda demostrar lo contrario pero gracias a dios existen seres como el pongido de Ralphie Wiggun que consiguen que la lirica inherente parezca mas densa que un hibrido entre guerra y paz y los pilares de la tierra, Diablos un ser de esta envergadura podria gobernar un pais¡¡¡ y de hecho el año pasado para intentar desbamcar a otro pongido aun mayor se presento a candidato con el acertado lema de "Asumamoslo, el es la mejor eleccion"lo siento pero no puedo evitar colgar su mejor momento, con la Presencia de Ralphie y el cerebro de Stewie Griffin el mundo mejoraria o igual no , bueno probablemente no pero que preferimos salir de la crisis o partirnos el culo?
Como muchas de las diatribas que inundan este blog la que nos ocupa hoy puede resultar de lo mas incomprensible y hasta despreciable para la mayoria pero en lo que a mi respecta y teniendo en cuenta que yo soy la santisma trinidad de este espacio (administrador, caudillo y censor todo en uno) y como no tengo que rendirle cuentas a nadie tratare la cuestion en cuestion pero con la maxima brevedad posible en deferencia a aquellos a quienes no interesa lo mas minimo (el 99.9 % of course). Tras dos decadas de experiencia con bicis de 26 pulgadas he llegado ya a la madurez, al nivel de acoplamiento tal que pueda permitirme prescindir de uno de los dos frenos? ya os adelante que a vosotros los profanos o mas bien a los no practicantes, os podra parecer una tremenda chorrada pero ya sabeis cada religion tiene sus sacrificios, los judios se circuncidan, prescinden de un pequeño pellejo para confirmarse en su fe, puede resultar doloroso al principio pero luego te distingue, pues en este caso y salvando las distancias resulta algo asombrosamente similar (aunque no niego que para muchos el ciclismo es su unica religion) tomar la decision de prescindir de uno de los frenos es como decidirse por el sacramento mas importante aunque esta eleccion te pueda llevar al ultimo de los sacramentos, ya sabeis el piso esta muy mojado y a veces es mejor deslizarse con estilo que derrapar como un gañan tunero, y ya sea derrapando deslizandose o escuchando la marcha funebre lo importante es hacerlo con estilo y ya sabeis la clave para adelgazar es evacuar mas de lo ingerido, lo se, lo se la vuelta a la rutina laboral no me esta sentando nada pero que naaaada bien, no esta bien mezclar credos con aficiones para rematarlo con evacuaciones. pd: TIP TOE TROUGHT THE TULIPS WITH MEE (diablos esa si que es la banda sonoro digna d eun frenopatico, Tiny Tin, diablos he dichoi TINY TIM¿¿¿¿)
Si ni me gusta el futbol ni simpatizo con los argentinos que diablos hace diego armando en el jotapegè trucado de la cabecera? pues ni yo mismo lo se pero me resulta tremendamente inspirador que al pelusa le diesen por muerto hace unos años y ahora este mandando, literalmente, a tomar por culo a periodistas en las ruedas de prensa que haya pasado de estar absorviendo farlopa como si el espiritu de carlito brigante se hubiese apoderado de un orondo ornitorrinco a dirigir a la seleccion de futbol de su pais (que teniendo en cuenta como son los argentinos es como i le hubiese proclamado presidente de la nacion) en resumen que Oliver Stone tarde o temprano le dedicarà un Biopic (no dudo que en cuba se hubiese juntado con Fidel y Diego Armando en una orgia simpaticomimetica revolucionaria) y que cuando muera El funeral de Eva Peron y el de Michael Jackson habran parecido unas simples anecdotas, si Jacko genero un luto mundial el de Maradona llegara hasta Mercurio
Desde el Rock Robot de Daft Funk hasta el tema de futurama remezclado por las cabezas de los beastie boys pasando por las versiones astronauticas y sintetizadas de los exitazos noventeros reinterpretados por the moog cookbook o el mortifero llenapistas de cher con su voz filtrada a lo robotico "believe" existen multitud de acercamientos al espiritu robotico desde que a mediados del siglo pasado se inventase el sintetizador, pero nadie ha conseguido superar la sinceridad robotica y porque no tambien la cutreza de este grupo neozelandes de Folk-rap,nosotros descubrimos en la clase de pretecnologia hace un par de decadas que la mejor manera de convertirse en androide era con dos cajas de carton y cuatro cilindros para las extremidades todo ello pintado en color plata con algun toque de oxido para darle mas ternura y aqui flight of the conchords lleva por fin a buen puerto nuestro sueño robotico de infancia,¡¡¡¡Bynary solo¡¡¡¡¡
Algunas cosas no se pueden comprar ni en la planta baja del corte ingles ni en el carrefour nisiquiera se pueden encontrar en ebay o en el centro reto ni en el restauralotodo o el chambo simplemente te las encuentras tiradas en la calle pegadas a un contenedor de basura y al lado de un colchon rancio digno de una pension de media estrella, no creo que me vaya a encontrar un poster original de Mondo Topless desechado en unas escaleras de maria berdiales ni pienso que nadie sea tan incauto para desacerse de un cuadro bianchi pista color verde bianchi tirandolo al lado de una farola ,eso resultaria casi tan imposible como que Tom Petty actuase en la iguana pero a veces te tropiezas con pequeñas joyas que te hacen olvidar por un momento tu complejo Howard Hughes convirtiendote en un Diogenes de estos que tanto odian sus vecinos y te ves cargando debajo del brazo con un pedazo de vidrio que otrora sirvio de reclamo para jovencitas desorientadas rodeado con un marco de acero oxidado con el que probablemente no pilles la gripe A pero si que te arriesgues a un buen tetanos, anyway como es posible que la gente se desaga de estas maravillas, la silla de barbero de agapito, el plexiglas de lanas pinguin esmeralda, los azulejos del anuncio de coñac domeq? estaria bien poder decorar una casa con estos retazos de historia olivica mejor que con posters de los ultimos blockbusters o patrones de pared estandarizados. No os penseis que me he pasado a la industria textil y he cambiado la optometria por el patronaje de momento solo necesito unas cuantas horas de bricolaje para sacarle 3o años de mugre roña y oxido a la academia Eva.
Dicese del periodo ausente de obligaciones laborales durante el cual mas tiempo duermes menos levantas el culo del sofa absorviendo emanaciones catodicas y mas perezoso te sientes, tanto que ni te preocupas de completar las 250 palabras que de media suele tener cada post...
Si alguna vez te creiste un bicho raro porque te excitase un poco de chicha de mas no te asustes pues desde la A de Abasiofilia hasta la Z de Zoofilia pasando por la P de Payasofilia existen mas de medio centenar de desviaciones curiosisimas que convierten a los fetichistas en gente de lo mas sosa, personajes que se ponen aplastando insectos,incautos que disfrutan con descargas electricas pasando por exclusivistas que solo consiguen erecciones con parejas amputadas o el ya clasico vampirismo, aunque gracias a dios todavia no se ha dado el caso de que a alguien le excite Whoopie Golbert, ese si que seria el signo apocaliptico definitivo.
Parece mentira que el mejor programa de humor de la television actual obviando cualquier cosa que haga wyoming sea un programa de coches?¿¿¿¡¡¡en serio Top Gear es puro humor ingles del bueno,da igual que la excusa sea probar coches,un programa en el que llevan a famosos para obligarles a competir en un circuito con un coche utilitario con el unico objetivo de que luego se piquen entre ellos por ser el menos lento, en el que destrozan un edificio de 10 plantas con un todoterreno en el tejado para ver si tras la demolicion pueden arrancarlo o en el que crean un pseudotransbordador espacial con uno de los coches mas feos que se haya producido en inglaterra y lo lanzan a la estratosfera para que se termine estrellando en un prado a 200 millas por hora o en el que putean recurrentemente a americanos alemanes y franceses sin tapujos , un show en el que realizan test de velocidad con descapotables colocandole un bisoñe al tipico cincuenton ingles alopecico (el tipo de pesona que se compra un descapotable potente of course) en el cual sus presentadores no desentonarian en cualquier capitulo del flying circus de los monthy pithon parodiando con la misma destreza tanto a un cateto escoces como a un mienbro del parlamento desde luego no se trata un aburrido programa sobre la industria de la automocion; En serio de pequeño coleccionaba cromos de coches y robaba miniaturas majorette en el corte ingles y sabia de memoria toda la flota desde los autobianchis hasta los seats pero a medida que me hago mayor los coches modernos me interesan cada vez menos pero no puedo evitar sentirme fascinado con un engendro televisivo como este, comparar a Jeremy clarkson con Antonio Lobato y os dareis cuenta de que porque la BBC es muchiiiiiisimo mejor que la Sexta salvando unicamnente al personaje del intermedio evidentemente y teniendo en cuenta que el gran Wyoming es medico porque alguien no se decide de una vez por todas en recuperar aquel programazo sobre operaciones (desde un menisco hasta un cambio de sexo sin la mas minima censura ) que conducia hace años el doctor bartolome beltran sustituyendo al soso este por el Gran Wymonig ? (si el Torreiglesias triunfo una decada con saber vivir sin tener el titulo cualquiera con la licenciatura y un poco mas de gracia deberia aguantar lo minimo tres lustros en antena es una cuestion de pura pura logica catodica) que mejor combinacion sinò, operaciones a corazon abierto y transplantes de organos in your face sin parental advisory unido al sarcasmo de Chechu, seria lo unica manera de que nos redimiesemos y ofreciesemos en este pais y de una vez por todas un formato de show exportable a los cinco continentes.
Pero Cesar Romero ha sido y serà por siempre jamas el unico Joker que podrà fundir todos los fotomatones que se interpongan en su camino con solo esbozar una minima parte de su sonrisa caracteristica, no se porquè pero llevo unos dias, exactamente desde la ultima vez que vi desayuno con diamantes ,con las imagenes de Cesar Romero y Luis de vilallonga grabadas en bucle en mi cerebro sinò es uno es otro pero no me los puedo sacar de la sesera, me recuerda al año pasado cuando tuve una etapa muy Salman Rusdie-Stanley Kubric o el anterior cuando pase por una fase muy Ku Kux Klan, Kenny Rodgers-Kriss Kristofferson...El cerebro humano es muy raro y el mio a veces mas aun, pero no me negareis que tanto Cesar como Luis tienen un estilazo y una clase inherentes envidiables, en el proximo capitulo intentare desarrollar la teoria analogica Peppard-Macqueen, George y Steve dos cohetaneos compañeros de profesion pero con dos historias bien distintas, lo se, lo se tanto asueto no me sienta nada pero que naaadaa bien pinchare de nuevo el Nighswiming y ya està.
Lady gaga es feisima, no creo que sea un hombre, es demasiado fea incluso para eso y resulta que ahora ls diyeis de masas se dejan media melenita alisada de peluqueria es la moda, lo que se lleva y hay que adaptarse a las exigencias del mercado para vender, mira sinò a Michel Bubble, empezo como crooner de segunda categoria y ahora es carne de lista pop, hay casos mas extremos todavia como el de Daniel Merryweather (mas o menos) cuyo primer single resultaba bastante apetecible y a la que las hienas de su discografica descubrieron que tenia un poco de exito se sacaron de la manga una balada mortifera con la que darle la estacada y hundirlo en la miseria del mainstream, porque es lo que es , a no ser en loables casos muy puntuales el american top forty y cualquier lista de exito resulta deleznable mirar a the Gossip y demas clones sinò :alguien patento hace unos pocos años una forma de rasgar asincopadamente las seis cuerdas de una guitarra electrica creando un sonido muy caracteristico, yo no lo llamaria un riff porque no lo es, es simplemente una pose rockera que se adereza con un flequillo caido unos pantalones pintillos y un bailecillo de puntas de pie bastante caracteristico y monotono que se ha convertido en una marca de la casa que cientos de grupillos han copiado, y la puñetera gente no se da cuenta de que bajo ese sello se pueden crear cientos de canciones cuasi-clonicas¡¡¡ que a la tercera escucha ya cansan tanto o mas que las muecas de bill cosby, y ya prefiero no ponerme a hablar de los negratas raperos de los cuales solamente respeto un poco a Kanye west y al de Gnarls Barkley porque despues de ver al maldito pufo dady destrozando el kasmir con jimmy page (despues de esta terrible fusion el pelo de jimmy se quedo blanco como la nieve en menos de un año, quiza la verguenza de haber pervertido tanto esa maravilla de cancion) tenemos que soportar a Jay Z desmenbrar y tirar al vertedero el Sunday Bloody Sunday con los actualmente miseros U2, no creeis que deberia existir alguna ley que prohibiese profanar estos himnos?, diablos el P diddy de los cojones se libro de la carcel por matar a un tipo pero deberian de una vez por todas encerrarlo en guantanamo por semejante falta de respeto por el mayor legado musical de la historia del rock, cada vez pienso mas como Homer simpson el rock alcanzo la perfeccion en el año 76 es un hecho demostrado cientificamente, tambien podria demostrase cientificamente que en la musica actual hay tanto farsante como pixels en una obra Pop-art de Roy ,gracias a dios muchos de ellos son como granos en la cara de un adolescente en plena pubertad, desaparecen, para siempre cuando llega la madurez.
Para conmemorar que empiezo a necesitar los dedos de las falanges de los pies para enumerar todas y cada una de las camisas de cuadros que poseo que mejor que lanzar al mercado otro Long Play virtual con 10 de los temas que para un leñador mejor definen lo que es la musica sureña americana,sigue habiendo banjos, violines, camisas de cuadros, yayhoos y odelays a gogo, acentos sureños y botellas de licor triple X usadas a modo de instrumento de viento, el concepto sigue bastante intacto pero gracias a dios la evolucion en la musica country es mucho mas notable que en otros estilos para muestra el look de hank williams Sr (abuelo country) y hank williams III (nieto hardcore) y estos 10 temazos:
CRACKER: Duty Free KID ROCK: Cowboy SHOOTER JENNINGS: 14 of july SOUTHERN CULTURE ON THE SKIDS: Liquored up laquered down RECKLESS KELLY: Motel Cowboy Show LUCERO: I don`t wanna be the one JOHN HIATT: Gone DRIVE BY TRUCKERS: Feb 14 BELLA FLECK: Big Country THE AVETT BROTHERS: Go to sleep
Con esta secuencia solo pretendo expresar lo rapido que olvidamos los flyers de eventos discotequeros-tecno-pop y lo poco merecedores que resultan estos carteles anunciadores de ensuciar visualmente todas las calles de nuestra ciudad.Resulta curioso que muchos de los carteles que anuncian eventos rockeros sean por el contrario pequeñas joyas por si solas, observar el trabajo de Frank Kozic o de Malleus rock art lab y ya me direis si no merecen ocupar por derecho propio un lugar privilegiado en algun museo.
Aprovechando que estoy muy espirografico, he intentado crear un efecto optico o mas bien un disco hipnotico con forma rectangular usando como pieza unica elevada hasta el infinito una porcion de imagen escogida al azar, existen dos maneras de experimentar con ella, la primera consiste en quedarse mirando fijamente al centro sin parpadear hasta que se prioduzca un efecto psicotropico-estereoscopico de tridimensionalidad generada a partir de una unidimensionalidad y la otra seria pegarla en el tapacubos de un wolksvagen escarabajo poner el auto a una velocidad de crucero de 33 millas por hora y observar que imagen en se forma en el espacio circundante al tapacubos , ya me direis cual de las dos maneras acojona mas, por desgracia yo carezco de estereopsis ,nunca entendi el significado subliminal que encerraban los libros de el ojo magico y si, sin duda desde hoy hasta el mes que viene tendre muuucho tiempo libre, evidentemente si estuviese trabajando no perderia el tiempo con estas gilipolleces, es curioso que siempre recurra a estos patrones cuando tengo algo de tiempo libre ,supongo que soy un diseñador de papel de pared frustrado, o acaso no os imaginais una habitacion completamente empapelada con esta cuadricula? resultaria una forma muy economica de que un piso de 30 metros cuadrados se pareciese mas a una cancha de pelota vasca que a un angusticoso cubiculo, lo malo es que tarde o temprano necesitarias una ayuda psiquiatrica similar a la de una persona que hubiese vivido primero una experiencia Cube luego una situacion estilo Hostel y para rematar una coyuntura tipo Saw.
Muchos odontologos, casi todos los quiropracticos, la inmensa mayoria de osteopatas y ningun psicoanalista argentino recomienda la Espirografia antes que el yoga o el Puto Pilates como tecnica infalible de relajacion, en esos momentos en los que te encuentras aburrido de tus tareas laborales, durante los tiempos muertos entre pleito y demanda o entre empaste y endodoncia no hay nada, absolutamente nada mas relajante que coger un grafo staedler de punta fina y comenzar a trazar formas elipticas sin rumbo fijo consiguiendo asi que tu mente se evada rapidamente de las preocupaciones cotidianes;En serio si los consultores, los banqueros, los consejeros delegados, los promotores inmobiliarios y los fontaneros recurriesen mas a la espirografia (o al domino profesional que tambien relaja que te cags) y menos a sus personal trainers mejor nos iria. Lo dicho voy a malgastar mis dos ultimas horas de trabajo antes de disfrutar de mis merecidas vacaciones de invierno mordiendome la lengua torciendo la cabeza cogiendo mal el boli y marcando mi estrabismo realizando loopings con un bic punta fina en una cuartilla con el anagrama de looooooop vision hasta que a las ocho y media en punto suene el nuevo single de Alice Cooper "Work`s out for winter¡¡¡"
Una bici ultraligera con motor electrico integrado por si tu maldito y perezoso culo gordo se satura de esfuerzo¡¡¡¡ lo se, lo se mi suburban lleva semanas acumulando polvo en la esquina oblicua de progreso zerifaif y prometo que en estos upcomings dias de asueto enmendare mi vagancia desencadenandola del ostracismo pero, quien puede negarse a una pequeña ayuda para enfrentarse a la aguda orografia olivica?, sin duda prefiero recurrir a las revoluciones generadas por la electricidad que al poder extra que da la EPO para subir desde la paellera hasta la fortaleza y ademas subirse en esta maravilla de apenas 6000 jiuros no da la verguenza inherente a montarse en el patinete electrico patrocinado por pepsi y por si fuera poco este maravilloso artefacto se llama como el mejor disco de la historia (que te jodan leonard cohen)
Sabeis que no me gusta rellenar espacio con videos de youtube ( a no ser que sea yo el starring of course..) pero en este caso.,.Diablos como podria resistirme a la sinceridad y falta de rubor de un niño con acento de la tierra??¡¡¡¡¡, claro que si leñe, si estas viendo porno pues estas viendo porno, si te estas fumando un porro de marihuana pues te estas fumando un porro de marihuna, si estas en el verin comprando alcohol pues estas en el verin comprando alcohol, si te estas metiendo el dedo en la nariz pues es que te estas metiendo el dedo en la nariz ,a las cosas hay que llamarlas por su nombre sin subterfugios y si estas cagando pues estas cagando diantres, nada de suavizarlo infructuosamente diciendo que vas a hacer numero dos oque vas a echar un fax o defecar y si mientras estas cagando descubres un fuego y luego vienen los del telediario de la primera a preguntante cuando como y donde y no sabes que decir pues diantres antes te limpias el culo y luego pues ya dices las cosas sin tapujos tal como sucedieron,bravo chaval, asi me gusta, ya tenemos un digno sujesor al gran Jose Tojeiro Diaz , bravo¡¡¡¡
Anteayer vi a Natalia Figueroa entrando en un tanatorio y un escalofrio recorrio mi cuerpo, ¡¡¡no puede ser ¡¡¡ pense esbozando una mueca de incredulidad y decepcion, no puede haber fallecido "El hombre" , demonios es imposible¡¡¡ pero si està demostrado cientificamente que ha firmado un pacto con el diablo patrocinado por grecian 2000 para poder seguir actuando nochevieja tras nochevieja en los especiales de fin de año de la primera perseculam seculorum como el dorian grey patrio que es sin sentir el paso del tiempo en su piel, afortunadamente tras unos segundos de inquietud mi desanimo se convirtio en un inquietante desasosiego, en realidad la mujer de el divo se adentraba en el velatorio de Jose Luis Lopez Vazquez (quien yo pensaba habia muerto en el mismo periodo espacio temporal que el fary) otro icono apañol que tampoco se merece ni de lejos estar a dos metros bajo tierra aunque para ser sinceros desde hace unos años todos lo veiamos con un pie en la tumba, no como Raphael un septa u octagenario que derrocha vitalidad por los cuatro costados ,un hombre que es como el Christopher lambert de los inmortales,alguien a quien solo lo podria alejar del mundo de los vivos Sean connery decapitandolo y teniendo en cuenta la alopecia de este ultimo y el pelazo que todavia mantiene el marido de la figueroa es algo que se me antoja totalmente improbable, ¡¡¡¡ Diablos, si es que Raphael nos va a enterrar todos¡¡¡¡ el ya es el hombre Omega por meritos propios años antes de que el reloj marque las doce de la noche del ventiuno del doce del dosmil doce, el solito se encargara de celebrar todos los fines de año de los milenios venideros aunque no quede nadie vivo para verlo porque esta claro que a los muertos les encanta Raphael¡
Hace unos cuantos lustros, no mas de dos decadas pero casi, una revista semanal no se si la pronto, la teleindiscreta o alguna de estas que con cada numero adjuntaba cromos de teleseries y desplegables de las macizorras de la epoca ,regalaba un coche a quien acertase el numero de moscas que contenia un poster tamaño alfombra que contenia el interior de ese numero, al final el AX o el opel corsa se lo llevo un pobre hombre que acerto que la cantidad era de novecientas tantas mil, casi un millon por poco, de bichos impresos, ni que decir tiene que el ganador se merecia un ferrari en vez de un misero utilitaro que terminaria desguazado antes de que llegasen los años noventa, pero..a que viene esta introduccion?, tendra algo que ver con la plaga de moscas que inunda mi casa o quiza sea producto de la sobreexpoisicion al aerosol que me he agenciado en el froiz para intentar acabar con estos malditos bichejos? como siempre desconozco el motivo por el que me pongo a escribir,es como cualquier capitulo de los simpsons en los que el principio y el final no tienen absolutamente nada que ver, supongo que en el fondo lo que queria decir con todo esto es que resulta muy triste ponerse a contar un millar de millares de moscas para ganar un misero cuatro latas, es como si yo en vez de haber malgastado el tiempo en esta entrada (que aunque no lo parezca lleva unas 18 horas en el tintero) lo hubiese dedicado a realizar un censo de todas las bajas producidas por el raid matamoscas contando los cadaveres desperdigados en mi alfombra, labores casi tan arduas y poco productivas como contar las circunvoluciones de grasa que se crean en la barriga de Beth Ditto por poner un ejemplo mas actual; Sin duda existen infinidad de maneras de perder el tiempo casi tantas como puntos negros adornaban el desplegable central de ese magazine ochentero pero cuando solo tienes un dia libre a la semana y te lo pasas en el sofa alternando la vista entre una pantalla de 13 y otra de 32 pulgadas a una distancia entre ambas tal que hace que el angulo de vision con una y otra sea exactamente el mismo, intentado zafarte de los incordios que generan esos diminutos bichejos con alas gracias a los cuales un hombre se gano un coche de gama media-baja diseñado en francia y manofacturado en alguna factoria peninsular años ha, mientras ves entre una mecedora proveniente de la liquidacion del almacen de los lepina y la balaustrada del balcon restaurada por un ex jugado celtico como no deja de llover, no puedes evitar sentirte un poco melancolico, una melancolia que no se puede entender con palabras, un sentimiento que hasta ahora solo han conseguido expresar tres hombres John,Miles y Chet, Coltrane Davis y Baker y sobre todo los dos primeros juntos en esa clase de azul ,aunque el amor supremo y mi divertido valentin no distan mucho a nivel de melancolia de lo que i wanted to mean from the begining, supongo que ya captais lo que digo, que no deberia seguir ensuciando esta entrada con mas palabreria si ya he expresado al final y gracias al trio de ases de siempre lo que habia intentado empezar a explicar recurriendo a un millon de moscas impresas gracias a las que un hombre anonimo se llevo la alegria material de su vida.
"Si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDs porque ¿saben cómo estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra-colocados de drogas. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara algunas canciones… "
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