STAYING ALIVE¡¡¡

Bueno, en una palabra ¡¡¡estamos vivos¡¡¡¡ es lo que cuenta al fin y al cabo, hace casi un año ya habiamos tenido un amago de percance exactamente en el mismo punto, tambien tras un fin de semana de evasion lusa, teniamos la premonicion de que algo malo iba a pasar, no se, se notaba desde que Lichi dijo aquello de "No hagais locuras", se notaba teniendo en cuenta que en el Sixty four de Venezuela existe la maldicion de los esguinces cervicales en un elevado porcentaje de sus habitantes, se notaba desde que salimos de Lisboa en direccion al algarve gracias a las indicaciones de unos jovenzuelos demasiado simpaticos, se olia en el ambiente gracias a los recurrentes comentarios durante el viaje de "como actuar en caso de accidente con lluvia",y el hecho de colocarle a viso una sudadera color pistacho reflectante y decirle que parecia una valiza de salvamento tambien cuenta.. en fin demasiados dedos apuntaban hacia un posible percance y al final sucedio pero gracias a dios y a las habilidades de nuestro Alonso particular los tres trompos tras el aquaplaning producido por una rafaga de viento y/o una mancha de aceite en la pista de patinaje portuguesa concluyeron de la mejor manera teniendo en cuenta las negras opciones que vislumbrabamos mientras girabamos a cien kilometros por hora con un terraplen de 10 metros a una lado y una via de tren al otro.
Solo me queda decir que no hemos llamado a nadie para no preocuparos y bueno tambien porque a viso no le funciona el cargador, porque yo me he cambiado de banco y los capullos de vodafone no me dejan hacer ni una misera llamada de emergencia hasta que me cambien el numero de cuenta y que para avisar durante el percance tuvimos que utilizar el ultimo euro que le quedaba de saldo a Sandy para llamar a mi hermana y que recargase el movil desde una gasolinera a media noche (gracias Vero, siempre te doy la paliza en estos momentos y tu mantienes la calma y me transmites la confianza necesaria para no terminar a hostias con los pachorrentos policias portugueses) ... en fin la ley de murphy en toda su extension un verdadero "disastro di telefonino"; Esperemos sobre todo que Sandy se recupere pronto (me encargare de ello personalmente dia y noche ENCANTADISIMO) que Nath cumpla muchos mas y que siga sonriendo tanto como cuando vio esa foto de un amigo disfrazado de payaso rodeado por espejitos de bola discotequera,que Nuno no nos vuelva a introducir en el bar con mayor porcentaje de Gayers de la comunidad economica europea (hecho compensado por el hecho de haber entrado luego literalmente por una vagina para introducirnos en el siguiente local) que Abel no repita constantemte el numero de temas de "musicon" que pincharon en el viaje de ida (hay que tener en cuenta que nosotros solo pudimos soportar 4 temas del CD de Bella Fleck que llevaba un año o mas incrustado en el 206 de los alonso que probablemente acabe su vida en un desguace de O porto, hay que ver el lado positivo, eso implica que no volveremos a sufrir ese maldito CD en el que malgaste 3000 de las antiguas pesetas nunca jamas¡¡¡) y sobre todo esperemos no tener otro percance de esta categoria nunca mas, gracias a dios todo ha acabado medianamente bien (Cuchi Truki dont worry , you`ll be fine soon with lots of loooove¡¡¡) y esa sonrisa grafiteada en un portal lisboeta fuè la premonicion que prevalecera sobre todas

PD: Los zapatos rojos, perfectos, parecen estar hechos a medida para mi.

RATOTOULLE HILARIUS DRUNKS

RETRO PENSAMIENTOS ESPIROGRAFICOS CONCENTRICO-INMOBILIARIOS

Esto de "andar a buscar" una ubicacion digna donde sentar el culo me esta dejando mas tarumba de lo habitual, tampoco pido un loft firmado con el cemento primigenio de Le corbusier...No se, algo que no sea propio de emiliano revilla o la farmaceutica de olot en su año sabatico forzado,un poco exterior , no muy en la periferia y con un salon donde quepa haciendo flexiones estirado en hipotenusa seria suficiente
PD: FELICIDADES PRIMA¡¡¡¡¡¡¡ tu si que vives bien chuuuuula

ADIOS A LOS TUBOS CATODICOS?

Si SMEG ha triunfado con sus neveras estilo retro yo predigo que la marca que se dedique a seguir haciendo televisiones con culo gordo ,pantallas curvadas y bombillas en vez de plasmas o elecedès como medio de iluminacion conseguirà el beneplacito de aquellos que seguimos adorando el estilo de los viejos televisores, esta bien, reconozco que algunos de ellos han fenecido defenestrados desde alguna ventana ,habiendo sido lanzados al vacio sin el mas minimo pudor, pero antes de esa jubilacion estilo rockero nos han hecho disfrutar de innumerables horas de placer catòdico desde barrio sesamo hasta la bola de cristal pasando por el planeta imaginario los mundos de yuppie o la cuarta parte, lo siento pero la neutrailidad y finura de las nuevas televisiones (que ya no se llaman teles sino plasmas) me aburre soberanamente, esta muy bien poder colgarlas de la pared y tener un angulo de vision de 180º grados pero al final lo que realmente importa en una tele es lo que decora y co que estilo lo hace, en el 99% de los hogares este electrodomestico es el rey, el santa santorum, a falta de chimenea con fuego es el foco de todas las miradas la unica que consigue que toda la famila se junte a su vera, no se, quiza alguien deberia comercializar unas carcasas de plastico imitando a los modelos miticos de grundic o saba que se acoplen a los actuales tefetes para asi darle el toque de glamour retro que le falta a las teles de hoy en dia ,seria la unica manera de poder combinar las bondades de la ultima tecnologia y el inigualable estilo que poseian los aparatos antiguos . Me niego a aceptar la imposibilidad de poder adquirir una tele bien aparatosa, ademas en nuestra nueva ubicacion quedaria tan bien una tele retro con peana metalica doble antena extensible y a ser posible un tono verde botella que hiciese juego con los azulejos jose-luis-lopez-vazquezcos de la cocina

PLAYBOY PLAYGIRL SUPERSTAR DJ HERE WE GO¡¡¡

NI se os ocurra perderos la pagina de PLAYGIRL, ahora que Telly Savallas esta criando malvas y que ya no existe ningun icono cinematografico con la capacidad de tocar un piano con la punta de la p ... como Errol Flynn, las amas de casa americanas se calientan el horcate (Por favor que le den un sillon orejero de una vez por todas a Joaquin Reyes en la real academia española de la lengua¡¡) con los hombretones que salen en esta publicacion.
Es justo dedicar una entrada al menos a esta revista despues de estar dando la paliza constantemente con su homonima del conejito enfocada claramente a un publico masculino Wanker (dicese de aquel que se zurra frecuentemente la zambonba en el idioma de Shakespeare), para muestra de la clase que emanan estas paginas ahi os queda esta imagen convenientemete censurada de jesse james Dupree, el cantante de Jackyll posando como dios lo trajo al mundo (da la impresion de que este tio ya llevaba botas de cowboy en el paritorio) con su inseparable sierra mecanica, intentando compensar sus exiguos encantos con un exceso de descaro, mucho pelo y una herramienta bien engrasada y con el deposito lleno, un aplauso para el unico hombre capaz de realizar un solo de motosierra por haber tenido los santisimos de posar para una revista femenina sin trampa ni carton sin photoshop enseñando orgulloso sus apenas 3 pulgadas de hombria sin sonrojorse, sin complejos, ya le gustaria a Mark Whalberg poder decir que lo suyo en Boogie Nights es realmente lo suyo...

lost coins and calling cards

Probablemente alguna vez os habreis parado a pensar que lema os gustaria que luciese en vuestro epitafio, sentencias del estilo "Yo estare muerto pero vosotros sois unos mataos" se han repetido hasta la saciedad en nuestros corrillos para conseguir la risa facil ,pero un epitafio evidentemente no nos servira de nada en vida (a no ser que te guste dormir con la lapida como cabecero de cama para optimizar un poco el gasto que conlleva) por ello considero mas importante buscarse un buen lema para tu tarjeta de visita personalizada, absurdeces del estilo "Diyei disponible para raves bautizos y comuniones" o "Hombre ecleptico y altruista con el liston estetico bien bajo se ofrece a hembras necesitadas" son muy socorridas para jactarse de las debilidades de tus amigos pero, como definirse en un par de lineas, como resumir todo lo que conlleva tu ADN en apenas unas letras, como hacer participe a la gente de tu grandeza inherente en una cartulina de 9 por 5 centimetros? es algo sumamente complicado que puede hacer que te devanes los sesos durante noches dias y jornadas festivas enteras sin llegar a buen puerto, a mi siempre me gusto el lema de mi preterita visa damero (lo siento no pienso seguir pagando un puñetero duro mas por la obra social de la caixa) vilmente robado de un tema de los ya olvidados "Towers of london" (como me gustan estas bandas que se autodestruyen tras un hit single) que rezaba tal que asì "Rock ad Roll She is my creator" un estribillo tan pegadizo que hasta las cajeras del corte ingles lo hechan de menos cuando les pago con la red 6000 ,no resulta tan impactante como la firma que lucio gus en su DNI durante una decada, "Puto chingon" (se podia leer en el anverso del documento identificativo de este descendiente de peruanos) pero era lo bastante impactante como para er recordada,aunque evidententemente no resumia ni conseguia condensar todo lo inherente a un servidor.
Seguire pensando en el lema a estampar en Times New roman en ese rectangulo para poder conseguir captar la atencion del respetable sin recurrir a lemas soeces ni derivados del SEX o y el FUCK tan manidos y por si la crisis sigue haciendo estragos y para no quedarme a dos velas ,ya de paso buscarè tambien una frase que de pena para escribir con bic cristal en una cartulina marron mal recortada y con algunas haches de mas ,algunas de menos y uves y bes intercambiadas para conseguir un mayor numero de monedas, ya se sabe cuando el departamento comercial se va al carajo la mendicidad aumenta como el paro y al fin y al cabo una tarjeta de visita y un carton de "dami algo" son dos variantes de la misma moneda ,la autopromocion para el propio lucro.

VAYA MIERDA DE PICADERO

Solo un hombre fiel y bondadoso como un srevidor podria recurrir a sus secuaces para mancillar el buen nombre y el casto pudor inherente a su futurible preterita morada, que solo me quedan 3 semanas en el berbes, diablos hacer con mi atalaya lo qu querais¡¡¡¡, soy como el patch este de la charla en el programa de Oprah que se murio de cancer y vacio una soda en el asiento de su flamante descapotable nuevo diciendo aquello de "It`s just a thing" pues eso es solo una cosa hacer con el lo que querais, y de paso si alguien se entera de un piso centrico con terraza y nuevas hechuras por 400 euros o menos al mes pues ya sabe a quien dirigirse, que estoy en plena voragine buscadora y estoy harto de pisos de 30 metros cuadrados liliputienses y pisazos de 120 al borde del derribo, pero tan dificl es encontrar un piso¡¡¡¡

SOMEDAY WE'LL BE PLEASED TO REMENBER THIS

Se acaban las navidades se reencuentran los mendrugos y como siempre nos queda alguna instantanea digna de ser recordada en sepia cuando peinemos canas, nadie de nosotros olvidarà ese hat trick de hits comenzado por el "dracula ye ye" de andres pajares continuado por el "Thriller" versioneado por la terremoto de Alcorcon y rematado con un desbocado "Devorame otra vez" que inicio una conga casi imposible con el teniente alcalde olivico, que mejor manera de coronar un meeting de freaks que en el tony`s guitars a ritmo de hits kitchs tras haberle destrozado la moral al regente del "Pepe de Juan" a base de enervantes peticiones culinarias.

Seguro que algun dia conseguimos reunirnos los 7 de vertices del planet freak en un mismo espacio-tiempo, maybe next christmas? 

heavy metal christmas

Me encantan estos cliches tan tan rancios, la letra es de Twisted sister y quien dice twisted sister es como si dijese Spinal Tap, el tipico estribillo que va aumentando poco a poco como en las canciones que martirizan a los conductores que conducen a pandillas de mocosos prepuberes a sus campamentos de Verano, lo dicho, me encantan estos cliches taaaaaan rancios¡¡¡

On my heavy metal Christmas my true love gave to me,
Twelve silver crosses
Eleven black mascaras
Ten pairs of platforms
Nine tattered t-shirts
Eight pentagrams
Seven leather jackets
Six cans of hairspray
Five skull earrings
Four quarts of Jack
Three studded belts
Two pairs of spandex pants
And a tattoo of Ozzy...

PEATONES UNIOS AL PAF¡¡¡

La plaforma against the facebook esta en marcha, mas alla de la pretendida como excusa por la mayoria de usuarios compulsivos utilidad de comunicarse con gente se esconde la real y unica mision que es la del cotilleo compulsivo con el inherente malgaste de tiempo y el consiguiente crecimiento de la almorrana, llevo una semana con gripe sin internet y enganchado al Mario Kart de la WII (el nuevo arma de los fisiterapeutas para captar clientes) o descubriendo la grandeza de la pelicula "Hedwig and the angry inch" y no se si achacarselo al estado febril a la medicacion o a la excesiva humedad de mi atico pero el estado de tranquilidad generado por esta incomunicacion no tiene precio, tarde o temprano os cansareis de cambiar constantemente la ventana de estado, de comentar fotos ajenas y esperar comentarios en las propias ,ya se que puede llegar a ser divertido pero no se si os habeis dado cuenta la vale y la teleindiscreta ya no estan en los kioskos pero el Hola sigue tras miles de numeros, el facebook caera por su propio peso y sinò tiempo al tiempo

EXTRAÑAS ,VECTORIALES Y DESCONOCIDAS NAVIDADES

El recientemente rebautizado como "hombre vectorial" no esta por la labor de recurrir a los topicos recurrentes en este dia, me siento como Rod Sterling intentando presentar un capitulo de "la dimension desconocida" infructuosamente por encontrarme yo mismo perdido entre alguna nebulosa ,tropezando de vez en cuando con una ecuacion de la relatividad pululante ,algun astronauta ruso dejado por falta de presupuesto de la mano de dios en medio del cosmos ,cruzandome constantemente con antiguos protagonistas de "Tron" que todavia no se han sabido desprender de su papel en la pelicula, presenciando estampas dignas de ser utilizadas como portada para cualquier disco de Pink Floyd y parafraseando a siniestro total parafraseando al fluido Rosa deseando constantemente "Wish you were here"... anyway feliz navidad a todos

NI DOMINGOS NI POYAS¡¡¡

Pues ya veis he tenido ocho horas seguidas para llegar a la nada asombrosa conclusion de que SHalman rusdie y Stanley Kubrick se parecen la hostia, al menos me remuneraran por esta chorrada

EL CASO ES LLEVAR LA CONTRARIA

Pues tampoco tanto, me gusta UPA Dance, Michael Jackson, los informativos de la 2, la telepizza,los turrones de chocolate suchard, los sketchs de martes y trece, Bjork gundesmorten,tarareo los jingles de muchisimos anuncios, aunque si.. bien es cierto que no tolero las parkas barbour, los smokings de fin de año, el telediario de deportes de la cuatro, los politonos en general, las redes sociales (badoo es mi nuevo enemigo en este campo), los locales del arenal, el hilo musical de mi trabajo, los gags de camaras ocultas, los hobbies de cuarentones, los que se dan de entendidos con el vino (menos lucho, of course) las familias cristianas, los alumn@s de las acacias, la gente que pone muecas de desgrado cuando se le habla con erudicion sobre drogas porno y rock n roll, los medicos que no te miran a la cara, las dependientas de inditex (exceptuando ex-pull & bears) las pinturas de Joan miro, el dominical de "el mundo" y ya para rematar y con la entonacion de Ned Flanders reconociendo que odiaba a sus padres "esos malditos beatniks" Odio con toda mi alma a los Hippies y a los rastas y demas tribus urbanas criadoras de polillas en sus atuendos de diario que se encuentran entre ambas

"MY OWN PRIVATE MONOLITE"

O delirios Kantianos inherentes a un domingo laborable y desierto generados por el vuelo de una abeja alrededor de una granada, aaah¡¡¡¡ "tranquilo Jorge ya queda menos no desesperes (te dice una vocecilla interior) ni dejes que se te vaya la olla".
Como es posible sinò mezclar a enmanuel a Van zandt con Dalì y Stanley en un mismo jotapegè? pues solo con mucho tiempo de asueto remunerado y una mente bastante astigmatica, osea con tendencia a focalizar en varios puntos al mismo tiempo, menos mal que ya queda menos para rematar estos insufribles dias santos encorbatao (aunque hoy no lo estè)y que alguna visita te alegra la jornada asombrandote viendo lo bien que luce las monturas con formas estilo rotemmeyer

MALDITA SEA SOY UN FREAK¡¡¡

UNA ENTRADA CHORRAS MAS PARA HACER BULTO

No se si Morgan Spurlock fuè totalmente objetivo en su "Supersize me" lo que esta claro es que una semana entera a base de Big macs reduce el apetito sexual y lo digo por experiencia (ni bromuro ni leches), y para airear las bondades de una dieta olivico-enxebre me estoy planteando realizar el mismo experimento que el hombre del mostacho-machete sustituyendo los fast-food yankees por las tabernas de empanadillas,jamon asado, tortilla, criollo, pimientos de padron y cerveza de botellin autictonas, estoy convencido de que se pueden saciar ambos apetitos de una manera equilibrada y sin que el defecto de uno redunde en un exceso del otro ni viceversa.

No se si Elvis follaba mucho en su etapa las Vegas, lo que esta claro es que hacerlo com frecuencia y entrega es la forma mas divertida a la par que placentera de reducir michelin abdominal, se deduce de todo esto que despues de zamparse un whopper o similar es recomendabilisimo quemar esas grasas de una manera desconocida por la hija del rey y el rey del pop en su efimero matrimonio, vamos que me da a mi que no consumaron...

TUPEE GODFATHER

No quiero andarme con rodeos ni marear la perdiz pero es que no se que hacer con mi pelo¡¡¡, esta llegando al nivel en el que si no me hecho gomina parezco un personaje desechado del casting para la "Rebelion de los novatos" por resultar demasiado nerd y no admitido en el film "Napoleon dynamite" por ganar al protagonista en patetismo (algo casi imposible en concepto pero real en mi caso, algun dia os deleitarè con la instantanea que lo demuestra) y si me embadurno la foliculada con cemento armado doy la impresion de vivir en un constante mitin del PP... me contento pensando que no me lo puedo volver a rapar pues sinò mi Olivia Newton Jhon no reconoceria a su Denis Suco particular como tal si lo viese desprovisto de su apendice, eso si, por mucho que admirè al Padrino del Soul nunca me atreverè con esas guedellas embadurnadas en brillantina, seguirè pòsando hacia la meca con el verticè del tupè apuntando como se suele decir por estos lares a jloria do dia ,es mi seña de identidad y no puedo renegar de ella por mucho que pase por momentos de auto- negacion capilar como el de hoy.

Yo a Houston y un servidor a Albuquerque

Igual resulta un pensamiento un poco bastante de mal contribuyente pero ultimamente, bueno mas bien antes incluso que ultimamente, me llevo preguntando que sucederia si alguien que casualmente compartiese las mismas iniciales que un servidor se decidiese a emigrar cruzando el charco huyendo de la crisis y de paso de algun que otro pufo ubicado a este lado del atlantico (ya se sabe los tipicos impagos a telefonicas, los clasicos recargos del TAE de la visa, las habituales y excesivas comisiones por omision de cancelacion...) y tras un periodo nunca inferior a una temporada de comedia de situacion americana ni superior a un par de legislaturas republicanas, no consecutivas of course, se decidiese a volver a la piel de toro con los bolsillos bien llenos de dolares y el alma vendida al sistema capitalista yankee con nacionalidad incluida, como se comportaria el fisco pàtrio preterito con el otrora llamado por la Jota y actualmente conocido por la Ge homonima al sustantivo del padre de su actual patria apellidado Whasintong? la anteriormente conocida como amena identificada otrora por el tono verde musgo,tendria a bien purgar su deuda por no poder dirigirse a un servidor con su antiguo calificativo de DNI azul klein? os puede parecer una elucubracion un poco pasada de rosca pero antes emigro una decada a los States y me pongo a reparar estufas cataliticas en un pueblo perdido de nuevo mexico que pagarle a Ya.com los tres meses que me reclaman por su pesimo servicio de ADSL de esos primigenios adeseles que se pagaban en pesetas y para darte de baja tenias que mandar un fax, que nunca daban por recibido, tres meses antes de que te cancelasen el servicio¡¡¡, vivè dios que me recorreria la ruta 66 en un cortacesped tuneado para poder pasar la inspeccion tecnica de autocaravanas de cabo a rabo con tal de no ceder ante las presiones de las telefonicas posy liberalizacion (aaah que pelazo tenia vilallonga, como se le hecha de menos¡¡¡) Antes me dedico a recomponer el Challenger pedazo a pedazo en un Hangar de texas que claudicar y pagar esas facturas con el recargo correspondiente por la demora y si tengo que vivir como un fugitivo huyendo de Sheriffs y Alcaides fugandome de calabozos y coleccionando pintorescas instantaneas policiales, lo harè antes que ceder y si amnistia internacional empapela la ciudad pidiendo justicia para un ex-compatriota condenado a freirse en la silla electrica en florida, porque diablos no se centra en algo mas util e intenta una condonacion global para todos los ciudadanos que arrastran desde hace mas de un lustro una deuda injusta generada por no saber elegir la tarifa mas adecuada a sus habitos o el moden que menos haya que reiniciar? y como se suele decir en las lapidaciones publicas "Quien este libre de recargos en el videoclub o no tenga pufos de telefonia movil o con su proveedor de banda ancha que tire la primera piedra (o en su defecto el primer nokia 3210)"

DINER AT FREAKS

BUAAAAAAAAH¡¡¡¡¡¡

A PROPOSITO DE INHERENTE, QUEJESE

Harrison ford siempre me parecio mejor ebanista que actor y desde que se emparejò con Calista flockhart ya ni te cuento...nada que esto no viene a cuento as usual;Se me olvidaba tras la milesima entrada esta bien poner a disposicion del cliente el libro de quejas y como no , en Lo Inherente tambien existen" Complain Forms" a vuestra disposicion, luego probablemente el proposito de enmienda tras leerlas se reduzca a la minima expresion pero bueno la intencion, aunque sea con pocos KBytes de memoria en monocromo y resolucion maxima 640 por 480, es lo que cuenta

UN MILLAR, ONE THOUSAND, 1000 INHERENCIAS¡¡¡

Resulta que tras haber fusionado el LO INHERENTE preterito y clausurado tras una arroutada y el Blog presente me he dado cuenta de que este mes he firmado la milesima entrada, pensaba que esa cifra la alcanzaria con los albores del 2009 pero mira tu por donde la fertilidad de este mes de diciembre me ha llevado a los tres ceros antes de lo previsto.

Diablos ya llevo casi 4 años con esta cosa indefinible y dificilmente etiquetable (siempre me he debatido ente la agricultura o lo directamente pornografico, pero sigo sin centrarme) han pasado muchas cosas en todo este tiempo ha habido sudor, sexo, sangre, swing, subterfugios, segregacion, nos lo hemos pasado muy bien, ha habido amor, odio, confraternizaciones, reencuentros, encontronazos, muchos dedos dislocados y demasiados moviles fenecidos , nos hemos amalgamado un poco demasiado en exceso y cientos de cosas mas algunas publicadas y otras que nunca aireare publicamente, pero en resumen estoy feliz, muy feliz por todo, por los insultos ,por los abucheos, por las criticas de los anonimos agresivo-activos ,por las denuncias de payasos, por la ira foranea, por el adorable despecho ,por las reprimendas generadas por la exposicion publica de la debilidad y la bajeza ajena,pero tambien estoy feliz porque me he dado cuenta tras repasar un poco la historia de todo esto que LO INHERENTE es 100% Jorge Isaias Portela Sanchez, todo lo que aqui sale forma parte de mi como la sangre el aire y el agua que me mantienen vivo, a la unica persona que pretendo agradar con este absurdo proyecto sin destino es a mi, suena un poco egocentrista pero es lo que es y si de paso algunos disfrutan leyendo, ojeando, husmeando cuchicheando, oteandolo de pascuas en ramos pues yo ya me doy con un canto en los dientes ,contento como un niño recogiendo cromos gratis de panini en el recreo; Cuando no existen pretensiones un solo comentario posistivo o adulador puede resultar tan valioso como encontrar la camara secreta de la tumba de Tutankamon ,pero tambien es cierto que soy una de esas personas con una maquiavelica tendencia hacia la flagelacion, no me gusta el sado-maso no me malinterpreteis por dios, pero si que disfruto de un poco de mala hostia dirijida hacia un servidor y sobre todo la disfruto si esta bien planteada y contiene la justa dosis de sarcasmo mezclada a partes iguales con la ironia necesaria para poder esbozar una pequeña mueca (casi sonrisa) de complicidad al leer un comentario envenenado pero no mortal apuntando hacia el vertice mas puntiagudo de mi Tupè.
Mi unica conclusion o recomendacion parta enfrentarse con este artefacto es que no os tomeis ni demasiado en serio ni demasiado en broma lo que aqui se proclama, existen muy pocas verdades universales ,todos sabemos que Michael Jackson, Elvis y Frank Sinatra son intocables, que la tierra gira sobre su eje y alrededor del sol completando una vuelta sobre si misma cada 24 horas y una entera sobre el sol cada 365 dias con un margen de error de una dia acumulado cada 4 años que se compensa durante el mes de febrero del año bisiesto, que a Galileo la iglesia le hizo la vida imposible injustamente, pero por lo demas las opiniones son como culos, todos tenemos un@ y gracias a dios la confrontacion de opiniones contrarias es lo que mantiene a la sangre circulando por venas y arterias y al mundo girando, no hay SER sin COPE, bien sin mal, yin sin yan, bush sin Gore, laca sin crema alisadora, spectrum sin atari, y a mi me llega con que la tierra gire sobre su eje un radian gracias a esto, Ahh y ante todo gracias a vosotros por vuestra inconsciencia voluntaria cuando dejais de un lado el facebook, el messenger, el youporn, el marca.com, el myspace o el faro de vigo para bucear en LO INHERENTE y afianzaros cada dia mas en la opinion que tengais sobre mi... Sea cual sea... no os quiero engañar, el trafico de visitas que genErais gracias a vuestras incursiones inherentes hacen que este valorado en 95 dolares y si dentro de otras 1000 entradas yo sigo aqui y vosotros conmigo prometo juntar esos billetes con otros cuantos e invitaros a una comilona pantagruelica y etilica en el "Nueva Amistad" si los Yonkis y la mugre de las paredes nos hacen un hueco, comprare una malla metalica plateada una cartulina dorada y otra rosa y recordando nuestra epoca pretecnologica adornaremos el local con la pancarta mas cool creada desde la època "Crooner`s Lounge"¡¡¡

PORNOPTICS, WHY NOT?

Cuando las opticas usemos reclamos sexistas para anunciarnos o recurramos a los almanaques picantones cual tapicerias o talleres mecanicos toda esta decada de cansina desidia publicitaria se vera recompensada con un reclamo por fin digno y acorde a la gran labor que desempeñamos en gabinetes oscuros, currando en dias festivos, sportando calores estoicamente y renunciando voluntariamente a nuestros honorarios refractivos profesionales... penurias que serian mas facilmente llevaderas si pudiesemos contemplar en momentos de desmoralizacion laboral calendarios estilo pirelli pero con un toque chabacano mas glammy con el logotipo de nuestra empresa al lado de un liguero , un sujetador talla 100 o unos zapatos rojos de plataforma ¡¡¡ PORNOPTICS¡¡ que bella utopia, no?

DON`T TOUCH THE SCREEN, OWN IT

Esta extremidad corresponde al gran Robert Downey Junior, la autentica oveja negra de Hollywood, el cordero mas descarriado de todos los sonrientes y comprometidos votantes republicanos del gremio,uno de los actores mas disfuncionales de los ultimos tiempos (Lo siento por Charlie Sheen el lo intenta pero son demasiados hermanos a repartir) y que como todos los grandes va ganando a pasos agigantados con el tiempo, cuanto mas mayor se hace mas se acerca al status que todos ansian y muy pocos consiguen, la ultima vez que lo vi en la tele fuè con motivo de una rueda de prensa con la excusa de la presentacion de "tropic thunder" la pelicula en si era lo de menos, de hecho a el se la traia al pairo la promocion pues se dedico todo el rato a hacer el payaso, pero no como un clown cualquiera, sinò como un payaso con un don especial, con elegancia en su sarcasmo, un tipo que dentro de su atipiquez resulta tremendamente atractivo, un actor siempre considerado mediocre que se eleva como un aguila sobre la gran mayoria de "galanes" actuales, y sinò tiempo al tiempo y ya vereis como con la perspectiva y objetividad que solo se consigue con los años como la cotizacion del retoño de un señor que curiosamente comparte nombre y apelllido con el se multiplica; Pocos han sabido posar con tanta chuleria y desfachatez en sus numerosas instantaneas pre-calabozo, pocos muy pocos han sido tocados con la mano de la genialidad dentro de su peculiar estilo y gracias a dios dentro del rebaño todavia hay sujetos que cuando tiene que ser blanco se visten de negro y que remontan el rio en contra de la corriente aun a sabiendas de que esa actitud les puede costar muy pero que muy caro, pero realmente merece la pena,pues esa es la unica manera de forjar una leyenda y yo estoy convencido de que Robert Downey conseguira ser de aquellos personajes cuya presencia en la pantalla consigue que te levantes e intentes tocarlos... Bien es cierto que Mickey Rourke solo hay uno pero a veces mi invitado de hoy consigue que no hechemos tanto de menos a este ultimo

BLOW UP AND SWEATY

La mejor manera de evitar el rodalazo sub-sobaquiano es abstenerse de utilizar colores vivos en dias en los que eres consciente de que no vas a poder evitar que tus glandulas sudoriparas trabajen a toda pastilla, es una pena no poder usar estos tonos con la frecuencia que me gustaria pero al final siempre me decanto por el negro, es una apuesta segura para evitar el sonrojo propio y el abucheo y cuchicheo generalizado que se genera al pedir la palabra en un acto publico mediante el alzamiento del brazo dominante con semejante desagrado bajo la manga, puede parecer un tema chorra como la mayoria de los que se tratan aqui pero en este caso no lo es (a veces me inquieta tanto o mas que temas como el sentido de la vida, el porque estamos aqui solos o no? en el universo, la validez del cristianismo como doctrina o donde estaran Freddie Mercury y Elvis en estos instantes ) y os puedo asegurar que durante años me obsesiono hasta el punto de llegar a realizar test de sudor con prendas recien compradas y relegar al ostracismo a aquellas que no superaban la prueban del contraste o de estar 7 temporadas consecutivas confiando en las bondades de las prendas nike dry fit e incluso llegar a salir con un maillot de ciclista para poder soportar los calores de antros infernales como el afrekete el gasteiz o el numero K duarnte mi etapa etilodiantil. Cuando veo a gente con camisetas en tono gris-entrenamiento ,con prendas de neopreno (no os relatarè mis desmayos en medio de la nada por confiar en este isufrible material para no aburriros mas) o con jerseys de cuello alto en colores pastel en dias bendecidos por el lorenzo invernal me santiguo y me pregunto si estare desequilibrado por fijarme en estas nimiedades termicas...anyway cada loco con su tema y no subais el termostato por encima de los 22 grados que luego os vienen unos facturones de aupa y pillais unas gripes que paquè¡

LU ALÒ ALÒ

I WANT MY T-SHIRT¡¡¡¡ Hurry up neno que va a ser mi atuendo de fin de año, voy a hacer como los secuestradores , cada dia que pase sin recibir mi prenda conmemorativa de nuestro fanatismo extreme, irè buscando en mi archivo secreto de imagenes y publicarè una foto mas sonrojante que la anterior, ya sabes, fotos con el peinado grunge de finales de los 90, fotos con camisa pero sin botones, los archivos ocultos del antikaraoke, escaneare alguna de la etapa post-sol pre-soho...
Por cierto un dato curioso el "Fai Bistes" se ha mudado al local de enfrente de la casa grande (que por cierto lo han pillado el mweslee y la B flecha) donde tenia el restaurante tu antiguo compañero de noveno piso que por cierto quebro, ya se sabe que entre cocina gay y cocina enxebre triunfa lo autoctono (entre una tapa de jamon asado y un plato de riñones filipinos ya sabes lo que elijo) tranquilo el Jhonny sigue en su sitio, la mugre es como el amianto lo protege de las radiaciones y la especulacion inmobiliaria

FRONTONES PORTELA

O mi hermano tiene mucho pelo o yo ejerzo mucha presion hacia atras al repeinarme,de todos modos me consuela pensar que en el hipotetico suponer de que se me caiga el tupè siempre podre usar mi desertica frente para anunciar fontaneros locales, siguiendo el ejemplo de los taxistas de la comarca que usan las puertas de acceso a sus santuarios moviles para publicitar lupanares, aunque si tuviese la pista de aterrizaje parietal de Marcia Cross podria incluso proclamar todo el catalogo del Media Market dejando espacio hasta para el voltaje de las estufas y los watios de los secadores, siempre hay que buscar el lado positivo en lo negativo e intentar aprovechar los espacios libres de pelo y usarlos cual vallas publicitarias, o acaso David meca no anuncia platanos de canarias en sus triceps y algunos triatletas Don Simon en su pechera?

LOOKING NONE OF THESE

AMUEBLAR EL LOUNGE 60 EUROS, ENCONTRAR LA SALIDA DE OPORTO NO TIENE PRECIO

Para todo lo demas compremonos un GPS y rechacemos los aperitivos antes de comerlos no vaya ser que luego los cobren.
Axioma a colacion de todo esto de los self service de fornitura sueca, lo que te ahorras en la factura de los muebles lo pagas en forma de stress y en lo mal que te sienta el perrito de cincuenta centimos, pero bueno todo sea por no darle un beneficio extratosferico al corte ingles ni que los de la oca o domus se recochineen haciendote esperar 3 meses por una pieza que ya has pagado para que luego te cuelen la que tenian de exposicion sin rebajarte ni un centimo, por no hablar de esas tiendas de muebles de toda la vida cuyas unicas variantes cromaticas son 18 tipos de tonos marrones diferentes y cuyo concepto de modernidad es un galan de noche en negro mate.

MAX HEADROOM, MY HAIR STYLE GOD

Al parecer segun opiniones generalizadas me ha quedado un corte de pelo "estilo franciscano" ese era mi objetivo, no me arrepiento de haber desvirgado mi cuello de foliculos, me encantan esas fotos retro con hombres perfectamente trajeados con el pelo abrillantinado y el cogote libre de molestas greñas, el look de De niro y Sean penn en" nunca fuimos angeles" el peinado opuesto al actual patron de greña- chunga- rasta -peinado bisel- mullet hispano- gañan.

Me gusta sentir el cuello libre de molestos mechones, de hecho este peinado tiene sentido practico pues sus portadores son hombres habituados a llevar alzacuellos o traje con corbata de nudo estilo windsor y no os podeis imaginar lo molesto que resulta llevar alzacuellos con el cuello poblado con un esceso de mata de pelo, se podra decir que si fuese rubio mi peinado seria identico a Zack morris en "salvados por la campana" (se me humedecen los ojos al pensar en Kelly kapousky) y ante todo al del primer ser infografico de la historia de la television, Max Headroom el gran cabeza-habitacion, diablos como me gustaria poder levantarme por la mañana con el pelo en perfecta simetria como este maravilloso personaje en vez de parecerme a un psicopata en busca y captura que se ha quedado sin un miligramo de fijador para dominar sus pelos de loco