EL CLON

Cinderella :"As long as i got rock n roll i`m forever young!!"
Este hombre que aqui veis en las esquinas esta bastante ms cerca de los cuarenta que un servidor y ademas de un perfil muy afilado ambos compartimos una pasiòn que nos acompañarà hasta la tumba, el simple pensamiento de poder elevarte por un instante, de negociar una curva peraltada con piernas y brazos acompasadamente, de introducirte milimetricamente en hueco que a priori parecia demasiado estrecho nos produce escalofrios de felicidad, hemos nacido pegados a un par de pedales y por mucho que maduremos y muchos años que cumplamos nunca dejaremos de subirnos a nuestro steel horse como si se tratase de un ritual, por muchas veces que lo hayamos hecho la siguiente no perdera una pizca de apasionamiento, diosss llevo 2 semanas sin pedalear y ya no puedo con mi alma, necesito exprimir un poco de adrenalina, sonreir cuando una pandilla de niños se giren por haberme visto realizar alguna maniobra absurda, sudar y ensuciarme los pantalones, ver la cara de desagrado de algun municipal, planear por encima de 14 escaleras, se que no lo entendeis pero David y un servidor tenemos algo mas en comun que una cara facilmente detectable en una rueda de reconocimiento policial, tenemos una pasiòn comùn y si en algùn momento me dejaeis de ver pedaleando os permito que me sometais a cualquier tratamiento de electroshock con tal de que vuelva a recuperar mi aficiòn, as long as i got rock n roll i`m forever young.

MARATHON MAN

Dedicado con mucho respeto politico y mayor hueco interdental a Nacho,Gelucho y Bea, vosotros sabeis que entre Hoy y mañana ( sin Andres Aberasturi... o era Jose mari carrascal? ) podre Interjeccionar con completa propiedad la coletilla del invitado mas famoso del loco de la colina, aquel cuya silueta caricaturizada estuvo a punto de convertirse en el nuevo logotipo de los panchitos RISI, proyecto abortado al final por las asociacion de dentistas "Nueve de cada diez" por considerarlo como una campaña encubierta a favor del fanamiento...

Siempre me he sentido como un jovencito Dustin Hofman en manos de un psicopata armado con un taladro cuando voy al dentista, pero quiza sea por el efecto de la anestesia o por otros motivos menos simpaticomimeticos, pero hoy me siento bien, me he sentido muy bien durante el proceso de cincelado y esculpido (me estare volviento un sadico?) y me resulta muy majo este hombre que acaba de jubilar al incisivo y al canino del lado izquierdo que tanto afeaban mi sarcastica sonrisa; Despues de haberlas pasado putas con su padre mientras me endodonciaba con una gafa de farmacia de tres dioptrias y media a la par que atendia mas a un partido de la champions del madrid que al lugar donde tenia que enfocar el taladro, supongo que el Karma me ha devuelto lo sufrido gracias al progenitor con un hijo muy competente y agradabiliiiiisimo ( un cuñao perfecto que dirian las madres )... huy estoy empezando a entablar conversaciones con elefantes rosas hinchables y me estoy imaginando coreografias de musical protagonizadas por tickets de la charcuteria del eko ama, a la par que las manchas amarillas de las cortinas empiezan a adquirir formas animales mientras se dirigen hacia mi, joder con la anestesia¡¡¡¡ Mas Morfina¡¡¡¡

GET A REAL LIFE¡¡¡¡,

Hacia tiempo que tenia ganas de hablar del tema, y gracias a la motivacion creada en mi en base al ultimo gag del guru "enjuto mojamuto" no puedo dilatar la espera por mas tiempo, lo siento pero no puedo con los myspaces, los perfiles de paginas de contactos, el twitter el messenger y demas artificios cuya supuesta mision es la de hacer que gente desconocida se conozca, no puedo, he pecado lo reconozco, pero para redimirte has de haber cometido el perjurio,Me entristece la maldita frialdad informatica, la falta de calor humano, de tacto de sentimiento ,de contacto ,de feeling de simbiosis (jajjaj) de olor incluso¡¡ todas las cosas que nos convierten en humanos son las malditas carencias de las nuevas formas de comunicacion ¡¡¡¡ podriais tacharme de incoherente por no predicar con el ejemplo y no haber suprimido este blog para que estas palabras tengan sentido pleno, pero en mi caso esto es una especie de terapia personal sin ningun objetivo a mayores a parte de la canalizacion de mi diarrea mental.
En el gag de enjuto decia que admiraba a un tal edams que tiene el mayor numero de "followers" en "twiter" un tipo que probablemente este mas solo que la una pero que se consolara frente a su pantalla llena de cientos de fotos pequeñitas correspondientes a sus "supuestos"amigos, como es posible que exista tanta gente en el mundo que malgaste 10 horas al dia ,dia a dia jugando online al wow? que satisfaccion puede producir eso? que mas te da tener el messenger lleno de contactos para pasarte la mayoria de tu tiempo de asueto contestando en ventanitas a gente que jamas has visto, tecleando milongas encorvado mientras picoteas unos panchitos rancios? ya se que hace frio llueve y apetece estar en casa con la mantita asobinao, pero existen un millon de cosas mas interesantes que crearse una fria vida binaria.
Me viene a la mente un gag del saturday night life en el que william shatner de star trek les espeta un sonoro "Get a real life" a una pandilla de freakies lunaticos fans hardcore de star trek buscaos una vida de verdad y no baseis la vuestra en lo ajeno que aparece en formato JPEG, WMA, OMG, etc tec.., no me malinterpreteis, la tecnologia es buena, a veces puede ser junto a los diccionarios de politicas una de las mejores cosas del mundo, pero gracias al oxigeno al carbono ,a los atomos y a la molecula de H2O el mundo esta ahì fuera y no entre pantallas de 24 y 13,3 pulgadas, desde la invencion del chip de silicio las condiciones de vida han mejorado enormemente ,pero no puedes concentrar tu vida en un cubiculo y de eso te das cuenta cuando encuentras el eslabon que te faltaba para unir la cadena, y si no os convencen mis argumentos al menos hacer caso al Perro Viejo Craig Chaquico quien solo utiliza su ordenador para consultar el extracto del banco, intentar encontrar capitulos de "buscate la vida" con Chris petterson, mandarle unos cuantos mails a Alasdair Fraiser y a Liann O,flynn , ver el tiempo que va hacer en el cañon del colorado, controlar los puntos de lufhtansa que lleva acumulados, encargar puas a musicstore.com y retocar las melodias procedentes de su washburn electroacustica
PD como ahora descubra que el ex-guitarrista de la jefferson starship tiene myspace se me va a ir toda la entrada al garete

ONLY TIME MAY KILL YOUR PAIN

there is no feeling without blood

OPA HOSTIL A ISABEL PREYSLER, LA NUEVA ERA DEL AZULEJO

Al parecer ahora porcelanosa ofrece azulejos personalizados al gusto del consumidor, por fin puedes diseñar el ambiemte idoneo para tu excusado sin tener que recurrir a los anticuados azulejos color azul pocho, verde enfermo o blanco hospital de beneficencia, ya solo les falta despedir a la ex de julito actual de boyer y contratar como nueva imagen al Mari Vaquerizo, una de las pocas personas que puede presumir de tener un baño repleto de cientos de elvis enfundados en lamè dorado, quien mejor que el representante de la pataky marido del mito alaska para representar esta nueva era del azulejo?
Yo ya me he puesto manos a la obra dandole un toque mas dinamico al clasico mosaico que adorna la pared contigua al antiguo emplazamiento de lugano y Debora-warhol-harrizando la ilusiòn optica de la serpiente, huelga decir que para introducirse en mi futuro baño habria que ir bien armado de biodraminas para el viaje y almaxes para la resaca

ADIOS A LOS ADORNOS¡¡¡

Lo cierto es que pocas veces exprimo las posibilidades de movilidad que van implicitas al concepto de ordenador portatil, aunque en este preciso instante doy gracias por poder estar describiendo este momento a la par que lo visiono, un repartidor de heineken clonico a "borat" departiendo muy cariñosamente con la camarera medio choni del lorena a primeriza hora de la mañana mientras suena una especie de recopilatorio de musica clasica seleccionado por el denostado Luis cobos, menuda fauna puebla las cafeterias olivicas de toda la vida sobre todo aqui cuna deherederos de familias pudientes de toda la vida, desprecocupados por el dinero y habituados a excentricidades y repanchinguez.
A pesar de trabajar a medio metro de este lugar, nunca me habia sentado tranquilamente a tomar un desayuno americano en una de sus clasiquisimas estancias, lo que sucede es que ayer llevado por una torpeza matutina multiplicada por tres inunde el "faro de vigo" del dia de la cafeteria de al lao con el ardiente cafe que estaba intentando asimilar y hasta dentro de unos dias no tendre la voluntad de volver a pisar la cafeteria en cuestion, este suceso me recuerda a cuando hace años me introduje en el bar lar,el bar de la esquina de toda la vida, con el unico proposito de sellar una quiniela y termine vomitandole en la barra al camarero¡¡¡ ni que decir tiene que no he vuelto a pisar ese bar hasta que cambio de dueños y para que eso sucediese tuvieron que pasar quince años, no tengo esa capacidad de autorredimirme ante situaciones de este estilo, soy muy pero que muy poco capaz de anular de mi memoria esos recuerdos que tanto sonrojan y por ello suelo evitar esos lugares en los que he metido la gamba, aunque sea de una manera tan pueril, en fin son las nueve y media y corro el riesgo de mancillar este no tan impoluto teclado con una mezcla de cafe y zumo natural, soy torpe por naturaleza en mis genes existe una querencia muy disipada hacia la verticalidad de los objetos que me rodean, con lo bonito que era el jarron¡¡¡ bueno me voy a graduar a Ernesto y me da que no voy a parar en toda la mañana

NOT TIME TO MOVE ON

Akhain udeek diyan

Nunca he entendido una sola de las palabras que pronunciaba Nusrat Fateh Ali Khan en sus canticos, no creo que haga falta comprender lo que en ellas se intenta hacer entender porque la expresividad y fuerza de estas canciones es tal que muchas veces consigues comprender el significado a pesar de que no sepas decir ni una misera palabra en pakistanì, ya se que he hablado en infinfidad de ocasiones de este hombre desgraciadamente muerto hace ya algunos años pero no puedo evitar cada cierto tiempo acordarme de el y volver a sumergirme en sus hipnoticas melodias, resulta pasmoso sentir como te fusionas con el ambiente generado ,como llegas a desprenderte un poquito del suelo, como consigues gracias a los kwalis difuminarte y juntarte con otro ser con una facilidad pasmosa, me quedo con lo que dijo Jeff Buckley cuando escucho por primera vez a Nusrat, no creo que exista mejor definicion posible y espero que ambos esten en el cielo improvisando en el horizonte con sus angelicales voces for ever and ever Amen.

Por favor dejar un hueco de seis minutos en vuestras vidas para disfrutar de esta joya

KINDS OF LIGHT

COMO DIRIA LARRY FLINT " SOLO SOY CULPABLE DE TENER MAL GUSTO"

Y de colocar en lugares inapropiados lo menos oportuno para esas ubicaciones, aunque si hacemos zoom descubrimos el mensaje subliminal oculto tras todos esos submundos ...

Luego no me digas que no te hago publicidad hey baba¡¡¡¡¡ & Thanks again

PRETTY GOOD YEAR

TORI AMOS, (UNDER THE PINK 1994)

...QUEMA LAS COSAS MALAS Y QUE LO EMPECEMOS TAN BIEN COMO LO HEMOS ACABADO...

SUE GOT MARRIED¡¡¡

Ladies and gentleman el inestimable Alberto Cuña, el unico habitante olivico capaz de rozar la suela de los zapatos de los crooners clasicos, con una tetrica corbata conformado por decenas de caras de elvis sera su maestro de ceremonias durante este singular enlace..deberia relatar las experiencias vividas hasta que intentando emular a Mr Big me fume de un tiron ese tremendo purazo mientras escuchabamos a este cruce entre Paul Anka y Xose Ramon Jayoso destrozar el "suspicious minds" ( me gusto infinitimamente mas la version de "latigo" a medias entre el los high sierras el y Elio Dos santos ) pero como se suele decir que una imagen vale mas que mil palabras y teniendo encuenta mi actual estado de perjudicamiento post-puramen intentare recomponer todo el puzzle de educa poco a poco mientras visiono las instantaneas,y escucho el soundtrack de esta wedding clasica,de momento os dejo con el Track list a ritmo de Jukebox con pantalones negros ceñidos, sombreros de copa , mostachos prominentes ,fenders stratocasters y demas cliches Sue got married y todos bailamos nos reimos disfrutamos mascamos chicle bebimos sorbetes de mandarina y mas cosas y yo casi me llevo de recuerdo la silla del banquete pegada a mis tirantes y a falta de tupperwares llenos de restos que mejor recuerdo que un Cd con todos estos clasicos:

Let's live for today (THE GRASS ROOTS)
Tell me to my face (THE HOLLIES)
Come when i call (LOS BRAVOS)
Pretty ballerina (THE LEFT BANKE)
In the past (WE THE PEOPLE)
Renaissance fair (THE BYRDS)
She comes in clors (LOVE)
Fryday on my mind (THE EASYBEATS)
I want You (BOB DYLAN)
Everyday (BUDDY HOLLY)
Time will show the wiser ( FAIRPORT CONVENTION)
I love You (THE ZOMBIES)
Sugar and Spice (THE CRYAN SHAMES)
My girl (THE TEMPTATIONS)
Laugh laugh (THE BEAU BRUMMELS)
Si tu reviens chez moi (LES CINQ GENTLEMEN)
I had too much to dream (last night) (THE ELECTRIC PRUNNES)
In my life (THE BEATLES)
Suzanne (LEONARD COHEN)
bonus tracks.
She don`t own me (MICAH P: HINSON & THE OPERA CIRCUIT)
Harvest home (RONNIE LANE`S SLIM CHANCE)

"STARRY NIGHT"

y "Sueño causado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada un segundo antes de despertar" lo demas queda en un segundo plano

ENIGMAS

En "eternal sunshine of the spotless mind" John Cusak trabajaba en la planta once y medio y en 1408 se tropezaba con todos sus demonios en plena planta 13 a pesar de que el rotulo dibujase un numero 14 , hace un par de dias pertrechè la entrada nùmero six 6 six en pleno dia de 25 de diciembre y al parecer si asignas un numero a cada letra de la biblia llegaras a conocer cuando acaecera el dia del juicio final y a pesar de todos mis esfuerzos siguen reteniendome el 20 por ciento y me pregunto que sucede si naces en año bisiexto, cumplirias solo un año cada lustro? segun el carbono 14 la sabana santa es un plagio y gracias al uranio 238 sabemos que hace millones de años los dinosaurios campaban a sus anchas en la faz de la tierra, tenemos 31 años y cuando teniamos 13 sabiamos hacer raices cuadradas, ahora a duras penas llevamos a buen puerto sumas y restas, entonces que resultado es mejor en el mind training 13 o 53 eh Nicole?, tenemos la absurda creencia de que el track numero 7 siempre es el mejor del album, catorce mas ocho suman 13, Jim Carrey tambien protagonizo una pelicula que iba de todo esto pero no me presente a verla porque no hacia muecas, mañana sera dia 28 y seguiran gastandonos bromas chorras, alguien le dirà a su padre que Sean Connery ha muerto para tomarle el pelo y yo seguire obviando los pasos de cebra pues cuando me enfrento a ellos soy como el Jack Nicholson de mision imposible, siempre intento no tocar lo gris y cuando hago juegos de palabras pretendo que todo sea multiplo de cuatro ,si hubiese nacido nueve años y trescientos sesenta y un dias antes my birth date fecha seria el 6 del 6 del 66 pero como no tengo ningun tipo de supersticion al respecto solo me joderia por encontrarme ahora mismo en plena cuarentena, adolf Hitler era un pillado de todas estas cosas y al final lo unico que consiguio fue un logotipo comercial de lo mas atemporal y unos cuantos millones de Wolskvagen escarabajo, cuyos tapacubos al moverse hipnotizaban al pueblo con esbasticas en movimiento que deduzco de todo esto... LA TREMENDA IMPORTANCIA DE UN BUEN LOGOTIPO

NERD MEANS PRINGAO¡¡¡¡¡

Las comedias adolescentes americanas, que gran genero cinematografico¡¡ a pesar de ser denostado por la critica para aquellos que acudimos al excusado con relativa frecuencia resultan uno de los manjares mas agradables de la vida, mañana precisamente se estrena una nueva aventura repleta de "nerds" para añadir a la lista "escuela de pringaos" ,para ser sinceros he de reconocer que no soy un fanatico a muerte de estas producciones pero a pesar de ello siempre guardare un hueco en mi corazon para muchos de los torpisimos personajes que poblaban estas producciones, sobre todo para los "nerds" los empollones los gafapastas pegadas con esparadrapo, los que llevaban tirantes, pantalones hasta el sobaco camisas de cuadros y permanecerian virgenes hasta ganar su primer millon de dolares en sillicon valley, debe ser que los nuevos tontainas somos los que escribimos diariamente nuestro blog y por eso sentimos tanto aprecio hacia estos marginados ;desde el Macbain de "empollon de incognito" pasando por el amigo de Ferris bueller y el insoportable steve urkell hasta el incalificable Napoleon Dynamite los empollones se han hecho con un hueco en la cinematografia moderna americana y nadie podra sacarlos de su lugar en primera fila de clase, en una esquina del comedor y en el club de ciencias, para cuando se decidirà scorcesse a realizar un metraje de 180 minutos serio sobre estos heroes de la programacion? Nos sentiriamos tan agradecidos con aquel que consiguiò convertir la historia de Jake la motta en obra de arte en blanco y negro¡¡
Aunque pensandolo seriamente todo lo relativo a las comedias adolescentes americanas debe ser tratado vanalmente sin tomarselo en serio, solo hay que dejarse llevar por la necedad de las situaciones desde la fiesta de la toga de la hermandad de James Belushi hasta los tatuajes de ¡ tio ¡, ¡ mola ¡ de esa obra maestra atemporal que es "colega donde esta mi coche" todos y cada uno de los gags que consiguen que nos desencajemos de risa son fruto de una alarmante carencia de seriedad y una extremada habilidad para reirse de uno mismo, alguien se imagina a Lars Von Trier preparando una comedia estudiantil dogma bajo los auspicios de la todopoderosa Fox broadcasting company con banda sonora de two unlimited, snap, twenty four seven y technotronic? recaspitas esos seria inconcebible,, lars von lars von lars von lars von lars lars von larsss von triiiiiiiiiiiier¡¡¡¡

LA NAVIDAD ES PARA LOS RICOS PUES A LOS POBRES NOS PILLA A FIN DE MES

MERRY CLOWMLY NIGHT

Felis navidàs a todos los peatones que salen de mis ojos A lichi, a Jose antoniorrr¡¡ a asun, a Vero, a Bea, a Gelu, a Mary, a Meri, a Nacho, a Viso , A luuuu, A Caro, a Beab, a Nath, a Mon, a Baba, a David, a Gus, a Abel a Rober a Charly a Juanmas, a Susana y Ruben, a Loop, a Betty page a erre a ese a zeta a los anonimos, a toda la family a los niños Xabier, Huguis, Mary Breixi y Sergio ese, a todos los que tambien se llaman Isaias a Barto Isa sabela y toda la extensa family de pizarro top forty a las Ratas apple a Steve Macqueen a dino a frank a harry a Bon al otro Charlie a goomer a Jhonny a Mele a Manolo a pepe a...uff joder yo que se si me olvido de vosotros a freddie a tesla a jeff a Ian y Billy a Nash kato a Alejandro jota a Ama-belle a Jose a Matt groening a los hermanos bielhlanko a los empleados de la fabrica de Daniel`s a los empaquetadores de discos de lounge al que hizo la portada del Bad de michael jackson a aquellos que fotografiaron el culo de le venus de milo a los productores de pelis blackploxtation a los reyes del pop art a las tiendas de productos de magia a Steve jobs al inventor del galaga a hugh heffner a los squirrel nut zippers a Angus Young y Brian jones y en fin y ante todo Happy night to ME and to YOU

WWW.JOSELUISMORENO.ARGHHHH

Ya se que es muy barato y cruel jactarse del grandisimo productor y desparovechadisimo villano de cine casposo hispano tras lo sucedido ayer, pero si le hubiese pasado lo mismo a Mari Carmen (y sus muñecos) habria transcendido tanto eh? la moraleja de todo esto es que si vives en ella y te sobra la pasta no te juegues el pellejo o un tajazo en medio de la sesera por negarle unos eurillos a unos delincuentes del este. si total tienes los derechos de "aqui no hay quien viva" y cientos de salas de fiesta domingueras llevan años ofreciendote una pasta para que desenpolves a macario para el "Rockefeller revival tour" ya me estoy imaginando a jose ramon gayoso frotandose las manos ...
Seguro que Mari Carmen esta sufriendo una precariedad economica similar a la de karina, que triste que las grandes figuras no levanten cabeza, que ha sido del piraña y de pancho... y de Maria Garralon, bueno a Maria Garralon la vimos el año pasado y todavia tiene fans que le esperan a las puertas del teatro de la latina, al menos eso me consuela un poco

GUMMY CHESS

VENTIDOS DE DICIEMBRE, TENEMOS TANTAS PROBABILIDADES DE GANAR EL GORDO COMO DE NO QUEDAR EN TABLAS HECHANDO UN AJEDREZ DONDE TODAS LAS PIEZAS SEAN PEONES, AL MENOS EN ESTA SITUACION AL DECLINAR TE PODRIAS COMER LAS PIEZAS.

BORROWED SKULLS

Pues si que quedaria bien, tenias razon, en este contexto podria aplicarse esa frase que traducida vendria a decir "en busca de una imagen me fotografie a mi mismo como si fuese una estrella de rock"; No se que tienen las calaveras que atraen tanto a los seres con tendencias decibelicas elevadas, el caso es que siempre estaran ahì, es uno de los cliches rockeros preferidos, Incluso algunos tienen calaveras como mascotas (se dan casos tambien de gente que tienen cuervos en casa y come sobre ataudes pero esas tendencias gotico-satanicas difieren mucho de mi concepto), en el magazine rockero por excelencia la "popular uno" tienen como fetiche y mascota particular a una amarilleadisima calavera a quien tratan como uno mas de la plantilla de redactores, no resulta precioso tener tanto apego hacia un objeto inanimado que antes fue animado y probablemente conserve todavia una piza de la personalidad del anterior portador de todo el esqueleto?

FOGGY OR ABOUT TO SHINE?

Acabo de encontrar el "Behind the backdrop" de Tom Waits y estos nuevos descubrimientos tras la cortina me estan alegrando el dia, y vosotros que postal escogeis?
Suena la primeriza version de "Cold cold ground" (la de leolo) y sigo subiendo...

FELIZ NO DIA DEL PROLETARIO SIN PROLE

La medida tomada por el psoe de pagar nosecuanto dinero por cada nuevo hijo no creo que sea electoralista, a mi me parece una tremenda desconsideracion hacia aquellos trabajadores como yo a los que le retienen, en mi caso casi un 20% de su sueldo, por estar libres de toda carga, que no tengo cargas¡¡¡¡ diablos si yo soy la persona mas cargada del mundo, tengo infinidad de pufos ,decenas de aparatos que mantener, de aficiones que promover ,de peliculas que ver ,de discos que escuchar ,de lugares que descubrir de gente que conocer, de libros de taschen que coleccionar de moviles que escarallar y reponer de scalextric que montar (me parece ultra-entrañable que saul "el duende" dedique su vida y una habitacion a montar un mega scalextrix, para el una tremenda ovacion) ademas no tengo ansias ni habilidades cleptomanas y todo lo anteriormente expuesto y muchas mas cosas las tengo que pagar de mi bolsillo y para mas inri ya tengo 5 sobrinos ,teniendo en cuenta que el primero es un calco identico a un servidor puedo ya asegurarme que la estirpe tendra continuacion, al menos en lo que a rasgos fisicos caracteristicos se refiere (mentalmente ya no se a quien se parece quien), en fin aviso brothers and sisters que como tenga un sobrino mas me basectomizo¡¡¡ que no tenemos obligaciones?¡¡¡¡¡, los solter@s sin descendencia somos el motor de este pais los que mas dinero ingresan y menos dinero ahorran, somos el centro de la economia y cada vez nos joden mas, pardiez¡¡ aumentarnos el sueldo y tener por claro que reinvertiremos todo en la industria patria ,en miles de cosas vanales e innecesarias. No me malinterpreteis, no tengo absolutamente nada en contra de quien forma un nucleo familiar, siempre y cuando no sea yo quien quien este involucrado en ello todo perfecto
Estaria bien que de una vez por todas las altas esferas se acordasen de nosotros y decidiesen promover algunas ayudas del estilo de:
-La creacion de el carnet de "Tio Numeroso" para aquellos con 3 o mas sobrinos y que desgraven cada uno de ellos
-Una ayuda para las madres que aguanten a retoños treintantañeros, o estandarizar las ordenes de alejamiento del domicilio natal a partir de que se cumplan los seis lustros
-Programas de intecambio cultural con otros paises, tu te vas un mes a vivir con una familia redneck del utah mas profundo y ellos envian aqui al paleto de su hijo a disfrutar de la cultura meiga, si tras esta experiencia no te entran ganas de emigrar, entonces eres un caso perdido
-Crear los zulos de proteccion oficial para crapulas sin cargas, en estos edificios se combinaran familias numerosas, solteros empedernidos ,opositores eternos y jubilados emigrantes retornados, de esta manera se conseguiria amalgamar todo a el espectro social en una misma ubicacion que probablemente terminasen diseñado philipe starck, el marido de la doctora ochoa, le corbusier , Rafael Moneo, o los cuatro juntos creando cada uno un espacio diferenciado para cada estracto social, bueno a le corbusier habria que sacarlo de al lado de walt disney y descongelarlo para poder diseñar la zona de hormigon para los jubilaos, pero estaria bien la idea.
-Si nada de esto da resultado pues la mejor opcion es dar un poco de pena escribiendo con mas erratas, aùn, y repartir estampitas o mecheros para enternecer los corazones de los pudienetes y asi conseguir con esas limosnas comprarle los regalos que se merecen estos 5 angelitos que me tienen por tio y Godfather (el pequeñin de la foto) y con lo que me sobre montar un lupanar que eso si que da dinero¡¡¡ asi cuando este forrao gracias a la trata de blancas y todos ellos bien creciditos me podran venir a suplicar que les saque de sus pufos ( que seguro que se meteran en lios como toda persona humana ) con mis millones...esto me suena mucho a el argumento de la ultima de Woody allen, aunque esperemos que en nuestro caso no termine en tragedia griega.

LA DUDA RECURRENTE

Ya solo visto de negro y cada vez con mas frecuencia tiendo a encasillar a la gente, que me esta pasando, me estarè volviendo uraño como el señor Scrooge de "cuento de navidad"? no quiero hacerlo, no quiero terminar encasillando a la gente en los arquetipos que yo mismo les adjudico, pero no puedo evitarlo sigo esa tendencia y cada vez mas juzgo sin apenas conocer cada vez mas me guardo mis sonrisas por miedo a resultar falso y solo marco los oyuelos con cosas que realmente merecen la pena, ayer me sorprendi a mi mismo hablando con pablo un cliente de 4 años que es mas espabilado que la mayoria de quienes le sextuplican la edad como si estuviese a mi mismo nivel intelectual, y seguro que lo esta e incluso mas ,no se que tendra esto que ver con mi tendencia a encasillar a la gente, supongo que solo existen dos tipos de personas, los que te merecen la pena y los que no y ya esta la gente con la que te encuentras a gusto y la gente que te produce hurticari a su simple presencia, no quiero encasillar pero lo hago, porque al final has de ser tu qien decide con quien esta y con quien no , me gustaria conocer a gente que sienta lo mismo que yo al escuchar "Walt whitman bridge" de marah o que se le pongan los pelos de punta como a mi al imaginarse en medio del estadio de maracana escuchando a Rush delante de 100.000 personas , pero eso es imposible... creo que voy a borrar esta entrada de principio a fin ,tomarme un gelocatil y meterme en la cama bajo 5 edredones a ver si mañana me despierto con mas fluidez

CRONOLOGIA SOCIAL DEL CONTENIDO

Los habitos etilicos de la gente evoulcionan, o mas bien involucionan de una manera bastante lineal y predecible a medida que se van cumpliendo años, en un principio cuando eres un pipiolo y tienes tus primeros encontronazos, porque siempre son encontronazos, con el nectar baquico sueles comenzar a plimplar a media tarde, cuando empieza a anochecer ya estas lo suficientemente cocido como para resultar patetico delante de tu familia por lo cual sueles esperar en una esquina a que se te pasase el morado hasta no que no resulte humillantemente embarazoso presentarte en ese estado frente a tus progenitores, a pesar de estos vanos intentos en mas de alguna ocasion terminas pasandote 2 ocatavas de tu registro y acabas dando la nota en el domicilio sin poder evitarlo, tras estos primeros affairs llegan las etapas universitaria, post universitaria y prelaboral y en algunos, bueno muchos casos tambien la plena etapa laboral ( esos dias en los que duermes dos horas y llegas a trabajar sintiendote una puta braga enfrentandote a la dura jornada como si fueses a disputar el ironman de hawaii) que se suelen solapar en una orgia de noches locas en las que empiezas a beberciar at midnight y terminas espirituosamente poco antes del amanecer, normalmente empalmas el etilismo con la ensoñacion y para cuando te levantas todo parece haber sido fruto de una extraña pesadilla, a partir de aqui las etapas que vienen a continuacion las intuyo y deduzco de experiencias con otros congeneres humanos, aunque yo todavia no haya llegado a ellas, puedo asimilar mas o menos lo que suponen.
La tercera consiste en el etilismo de medio-dia semi-light aunque, atencion¡¡¡ esta etapa puede resultar la mas peligrosa; Cuando comienzas a tener obligaciones familiares, laborales, emocionales etc.. y dejas en preterito tu etapa crapula no consigues renegar del todo de los vapores etanolicos en sus diversas variantes, es la etapa de las cervecitas, de los vermuses, de los chupitos, de la copita despues de comer, nada que con estas excusas sociales al final llegas a estar dias enteros de 12 de la mañana a 9 de la noche con un semi-pedal de lo mas gracioso, sobre todo pra los que te rodean, en esta franja de edad cualquier excusa es buena para empezar a chuzarse temprano, que encuentras a un colega que llevaba años desaparecido, te chuzas, que tienes unos dias libres y no tienes nada importante que hacer, te chuzas, que se te ha muerto una tia lejana tuya y te tropiezas en el velatorio a un primo con el que construias castillos de arena y te peleabas en la orilla del bao,pues ala a chuzarse¡¡¡, que es navidad, te chuzas, que si es nochebuena te chuzas, que gana el psoe te chuzas, que gana el pp te chuzas, que hay fumata blanca por fin, pues ale a proclamar a benedicto a ritmo de frangelico, entre los 30 y los 40 la gente tiene una habilidad extrema para encontrar motivos para celebrar cualquier acontecimiento con alcohol de por medio, aunque a mi personalmente esta es la fase que mas me jode, porque si trabajas cara al publico como yo y en dias festivos, como yo el pasado domingo ( gradue a tres personas y las tres peneques¡¡¡), llegas a tener que aguantar a personajes en un elevado estado de confusion a plena luz del dia y pienso que el etilismo es solo para vampiros no para aves diurnas, queda mal, el alcohol esta hecho para la luna y no para el sol y ademas cuando te adentras en estos niveles de etilismo diurno corres un grave riesgo de terminar como Barney Gumble y aunque resulte un ser de lo mas entrañable no deja de ser un jodido inadaptado social sin oficio ni beneficio, yo las pocas veces que he tenido esa sensacion me he sentido altamente desubicado, borracho de dia¡¡¡¡??' no way¡¡¡ si te emborrachas con cierta recurrencia al menos hazlo con coherencia y establece unas pautas para no terminar resultando patetico.
Despues de esta fase que se puede prolongar hasta dos decadas pueden darse dos supuestos, que te mueras cirrotico perdido o te de un infarto por tener las arterias mas tupidas que el peinado de doña sofia o que simplemente seas un ser superior con un nivel de enzimas proteoliticas que humille al resto de la poblacion y puedas permitirte seguir con este ritmo hasta que dejes el mundo terreno por culpa de un esguince de tobillo mal curao producido durante una avalancha de taca-tacas acaecida en el tour de re-reunion de Led Zeppelin , todo esto es una loteria genetica, en serio estoy totalmente convencido de que los factores ambientales influyen un porcentaje casi despreciable.
Si la anecdota que recurrentemente cuenta the peruan-frog resultase cierta ,cuando el facultativo en un analisis rutinario le pregunto cuantos cubatas ingeria semanalmente, a lo que nuestro querido e hiperbolico gustavo le respondio haciendo un calculo rapido "a ver el miercoles, quedamos en casa y mientras parlamentamos nos tomamos media botrella de dyc antes de salir, luego por ahi unos 5 o 6 cubatas, el jueves.. tambien mas o menos lo mismo, el viernes descansamos que tampoco es plan y el sabado salimos por ahi en vigo y nos tomamos unas 8 o 10 copas... mas o menos unas 2 botellas de whisky por semana sin contar los vermuses" a lo cual el medico viendo que sus analisis resultan perfectos le responde "Tu lo que eres es un hijo de puta¡¡¡" vamos que si esto fuese medianamemte cierto nosotros deberiamos encontrarnos en este ultimo supuesto, el de los seres con una tolerancia superior, pero teniendo en cuenta lo exagerado que es por defecto gus y algunos de los ultimos acontecimientos creo que tambien somos seres terrenales con defectos y niveles de tolerancia que pueden llegar a sobrepasarse es por eso que que de aqui en adelante procurare unica y exclusivamente hacer las copas como es debido osea con la divina proporcion aurea dictada por Jim Daniels Rose, lease un cuarto de hielo, dos cuartos de coca cola y el cuarto restante de bourbon y no los actualmente habituales cinco octavos de bourbon y tres octavos de coca cola sin gas y caliente, ademas con la primera opcion se saborea mejor, no creeis? lo dicho coherencia etilico-matematica incluso en estado ebrio. A todo esto, que estaba pensando yo que en esta valoracion no he tenido en cuenta que tambien hay gente que apenas bebe, e incluso existen los geneticamente abstenios, de veras? existen? es verdad que gadafi tiene una escolta de 30 mujeres virgenes expertas en artes marciales, venga ya¡¡

FAIRY CONNICK JR¡¡¡

Ayer viendo "Abracatastrofe" (una serie de dibujos animados que desconocia y de veras merece la pena, es tan psicotropica que no se como se la dejan ver a niños menores de 18) con mis sobrinos descubri a este personaje tan gracil, majo y bien combinado, Harry connick junior reconvertido a hado madrino y dibujo animado, que chulada¡¡¡ automaticamente se ha convertido en mi cartoon favorito, ya puestos le pedì que me concediese un deseo y me lo ha otorgado, unos dias libres de trabajo bloggistico y de tanta publicacion convul-compulsiva que ya tengo bastante con estar currando hoy y el domingo que viene, necesito que me deis motivos para seguir embarcado en esta cruzada Web-era carente de remuneracion, porque deberia seguir publicando dia si y dia tambien, porqueeeee?¡¡¡¡¡¡

AÑORANDO A NINO BRAVO

Ayer mientras Mister manzana mordida devoraba compulsivamente un paquete de pipas facundo( no se si eran facundo, pero para mi las pipas siempre seran facundo ) e intentaba bajarse noseque programa, yo llegaba a un nivel de enmimismamiento casi san-juan-de-la-crucesco y convulsivo mientras me sumergia en un especial de cuentame sobre la musica de la epoca de la serie, como me gustaba la sintonia de "escala en hifi" o "alta fidelidad" dios menudo viaje mas psicotropico a los origenes de la cancion ligera y no tanto de este santo pais,los retazos de los que se componia el documentañ resultaban uan mezcla entre lo entrañable y lo acido, georgie damn relatando que le ponian una marca en el suelo de la cual no se podia desplazar, imaginaos al bueno de georgie intentando controlar su baile de san vito inherente y el operador de camara suplicando por una biodramina¡¡¡ Valerio lazarof abusando como un yonkie del zoom, Raphael comiendose literalmente la camara, y ante todo Nino Bravo el interprete por excelencia de este pais, un tipo de los que ya no quedan adueñandose de esos escenarios tan op-art sin necesidad ni de colores ni de bailarines estilo rafaela-carra inundados de pelo en el pecho hipnotizando con su voz, su presencia y su mirada, su jodida mirada, solo un personaje tan compulsivamente timido como el y jeff buckley (si si esta comparacion tiene sentido en un 100%) podian llegar a esos niveles de compenetracion con el oyente, seguro que nadie me podia imaginar alabando a Nino Bravo, pero es otra de las grandes verdades universales de las que no se puede renegar y cuando algo es asi, dan igual las etiquetas los estilos o lo que sea, la calidad no conoce de campos y lo que el chaval de la peca y un anuncio de telefonia movil elevo a un nivel ridiculo deberiamos considerarlo realmente como un clasico en toda regla no caricaturizable...el que si deberiamos tratar como un ser totalmente cartooniano y en cierto modo darle infinitas gracias es al amiguete de los curas federico jimenez los santos, esa similitud estetica con nino resulta sumamente graciosa, ademas federico tambien es un "entertainer" esa es su mision, acernos reir y vive dios que lo consigue, no deberiamos tratarlo como un cronista politico ni como un locutor, es un "showman", nada mas y gracias a el, a Jaime peñafiel, a la Campos, a Ana Rosa y demas abortos de los medios patrios nos partimos el culo media hora al dia, y eso es bueno, eso es mas que bueno, eso es reparador, es sano, es positivo, por favor no nos quiteis nuncaa federico¡¡ ni a Alfredo Urdaci, no os disteis cuenta que perdimos un presentador marionetil mediocre y ganamos aun excelente monologuista, si todos fuesen como Gabilondo o Del Olmo este pais estaria lleno de ojeras y labios caidos y eso no es nada nutritivo¡¡¡

DEL AUTUBOMBO A LA LACRIMOSA SINCERIDAD

Quien mejor para autopublicitarse que uno mismo, no tenemos la envergadura social ni el cache de multitud de famosos que se pueden permitir tener biografos autorizados o desautorizados, no importa si se habla bien o mal de uno lo importante es que se hable y punto, pero cualidades no nos faltan y si nadie las va aproclamar a los cuatro vientos altruistamente tendremos que ser nosotros mismos nuestros publicistas, managers representantes y asistentes personales todo en uno, y que mas da, nos valemos y nos sobramos para eso y para mucho mas, que diablos¡¡¡, y asi con esta ferrea voluntad de autoproclamacion hace ya mucho tiempo que nos hemos embarcado en esta cruzada y muchas veces nos llueven las criticas por esta pasion desmesurada por obviar lo maximo posible el anonimato, pero no se puede evitar ,nacimos con genes de estrella de rock y aunque me duela horrores utilizar este termino tan de conversacion de mediatarde entre cafes y pastas de te "si tu no te quieres no te va a querer nadie" y hey¡¡¡ we love ourselves sooooo much¡¡¡¡ ademas, que hay de malo en ello? me gusta la gente asi, me gusta ver personas orgullosas de si mismas y con las ideas perfectamente prefijadas que no las cambian por nada ni por nadie, adictos al plural mayestatico y que no aceptan los valores standars adquiridos por la mayoria, repito, no hay nada de malo en ello,no hay nada de malo en que cuando te pregunten tu opinion acerca de algo sueltes un arisco "puta mierda" porque peor resultaria minimizar el impacto de esa frase con rodeos estilisticos que al final conducen a un laberinto, si hay que decir "follar" se dice y punto ,si hay que aplicar el calificativo de "facha de mierda" al familiar de algun allegado aunque le duela se aplica y punto, porque la verdad a veces no se puede adornar, me viene a la cabeza un personaje que algunos de nosotros conocemos y que coincidio espacio-temporalmente con nosotros en una epoca bastante extraña de nuestras vidas, recien cumplidos los vente años nos pasamos unos cuantos meses de nuestra vida todas las tardes en un bar fumando porrros y hablando, simple y llanamente, fumabamos porros, petas, hachis etc... y el lo hacia con nosotros , lo hizo una epoca por pura conveniencia, nada mas, no nos molestaba y a el le haciamos compañia, real como la vida misma, ahora una decada despues se pasea con su novia de pasarela entre comillada, con su cara de prepotencia y orgullo barata por tener un puestillo de mierda en un banco y te entran ganas de soltarle en publico alguna verdad para que se ruborice, que hay de malo en ello, hemos fumado porros, y que? a mi no me gusta pero he fumado, cuanta gente ha fumado, cuanta gente fuma, y que pocos lo reconocen abiertamente? aahh maldita falsedad, luego viene el aqui-hay-tomatismo de llamar a alguien-borracho-yonki-putero cuando el que suscribe esas frase lo es mas aun que su victima, la doble moral de la que tanto renegamos, yo ha veces me siento sucio por asentir con la cabeza ante comentarios despectivos sobre gente que peca de los mismos vicios y errores que yo, porque somos asi de cinicos? no seria bonito que todos pudiesemos ver a los demas tal como nos vemos a nosotros mismos sin disfraces ni filtros, con defectos y virtudes expuestas sin maquillar, sin potenciar ni disispar, con estrabismos y cojeras, con deficits de calcio y excesos de colesterol con todo los que nos hace humanos sin pretender engañar, con el zoom al maximo y sin photoshop de por medio mirandonos directamente a los ojos.

PLANEANDO EL 31 A DIA 13

DECALOGO DE OPCIONES ALTERNATIVAS A LO ESTIPULADO
A: Buscarse un curro para esa noche y conseguir de esa forma beneficio en vez del habitual deficit de año Nuevo, DJ geriatrico, Barman de vestibulo, aparca taxis, vendedor de almax ambulante, promotor de chocolates con churros, cualquier cosa es valida con tal de ingresar en vez de desperdiciar
B: Plantarse en el sitio mas inesperado sin invitacion ni disfraz al uso y esperar que las cosas salgan rodadas por pura inercia, alguien ha mencionado la fiesta de la asociacion de vecinos de san pelayo de navia?, yeah¡¡ eso si que es alternativo
C: agenciarse un chandal de tactel fosforito, unas muñequeras estilo john macquenroe y sorprender a todos los pinguinos con una maraton de chupitos de tequila en plena puerta del sol, ganara aquel que pague la factura de tintoreria mas baja
D: conseguir unas placas falsas de policia secreta y presentarte de incognito en la fiesta que mas rabia te de, te llevas al colega mas serio, o que menos mala imagen de, le plantas unas gafas ellese redondas de carey tamaño helipuerto y clausuras la party con la excusa de que es inspector de sanidad y que segun sus pruebas el Ph del excipiente de los cubatas resulta demasiado acido, lo cual le ha llevado a pensar que se esta usando coca cola de garrafa, mas conocida como lolly-cola
E: Te quedas en casa e intentas no sucumbir al especial de año nuevo de TVE, si amanece y todavia estas vivo y despierto te tatuas conmemorando tamaña hazaña el pirulì en la ingle
F: Si Jordi vuelve a cerrar el Van Gogh y te sobran 10 euros (sit e llamas gus y tienes genes peruanos no pagaras nada co la excusa de haberte tomado solo un kas limon) puedes pasar una velada muy agradable y sin presion mediatica, con el dinero que te ahorras te compras una silla de minbre del tristemente claudurado mimi en recuerdo de “enmanuelle 3” y una tiara de plastico con luces en los chinos y te vas al strong hasta la hora de comer a seguir elaborando tu tesis "Lo olivico si crapula doblemente nutritivo"
G: Si Te acuestas a las doce y cinco minutos y te levantas doce horas despues medio moribundo y con un testiculo hinchado es que probablemente tengas paperas o que las ostras te han sentado rematadamente mal, sea cual sea el motivo empezaras el año aislado en la planta quince del xeral, una de las grandes ventajas de resultar altamente contagioso es la de no tener que compartir habitacion aunque tu seguro sea publico.
E: Te encierras con tres voluntarios mas en un coche ,pones "laura no esta" de Nek en repeat, el primero que sucumba y se pire del auto se vera obligado a ponerse una bata de raso, unas pantuflas con calcetines blancos de raquetas y recorrer todos los locales que no cobren entrada recaudando dinero para que un cerrajero le habra la puerta de casa, evidentemente en el bolsillo de la bata llevara una revista porno del estilo "Ratos de cama" o "las cartas secretas de pen" para que su humillacion sea aun mas grande, mientras los demas graban para la posteridad la hazaña
H: recauchutas la banderola de lentejuelas del crooners Lounge la plantas en la parte de atras del pick up de tu cuñado,. montas una barra y vistes a tu amigo mas pequeño como el barman afro de "the love boat", vacaciones en el mar, y los demas rescatan sus trajes de marinerito de la comunion y como si de una horda de capitanes stubbins se tratase os recorreis la ciudad a ritmo de deodato, paul anka, dean martin, richard cheese y la lupe y asi os convertireis en la envidia de todos los grises asistentes a las fiestas de prepago
I: Tambien puedes nacionalizarte australiano y con la excusa empezar a celebrar el año nuevo 14 horas antes que tus compatriotas, si consigues solaparte a la celebracion peninsular daremos por supuesto que tu higado no es de este planeta.
J: y si ninguno de estos diez planes para el new years eve te convence siempre podras pagar 50 euracos para pasarte la noche haciendo cola para ingerir medio cuba-libre aguao entre demas habitantes de la antartida y de la seccion de fiesta dorada y/o bodorrios casposos del zara, es tu eleccion , tu mismo, yo sin duda sigo prefiriendo invertir ese billete naranja gastao en: comprarme una botella de jack daniels, un kit de matasuegras y confetti del chino, un chubasquero meyba amarillo chillon en la tienda reto mas cercana, una gorra de sherlock homes y una lupa de 4 aumentos, un ejemplar del "Herald tribune" y una correa rigida de perro con collar para pasear a mi perro invisble "Sparky" y de este guisa conseguir ser el foco de atencion aunque tambien puedes optar por alquilar un bajo inmundo decorarlo con cientos de portadas de playboys de los años setenta invitar a tus mas allegados y montarte tu propio festorro a ritmo de “my love is a centerfold” de la J Geils Band y demas hits de Huey lewis and the news, el phil Collins de los ochenta, prince y esperar a que se presente el Christian Bayle de American psycho para unirse a la bacanal
PD os lo creais o no mi Tricky cosquillitas acaba de ponerse a hablar solo como un descosido¡¡¡¡ como pidiendo un sitio, lo cual me ha dado otra idea, nos lo llevamos¡¡¡¡ a el, a elmo a blas a peggy y a toda la panda, venga ir escogiendo cada uno de vosotros vuestro peluche de barrio sesamo preferido y en serio que nos lo llevamos de marcha findeañera, yo me pido a el monstruo de las galletas, tengo a un elmo y un blas que buscan pareja quienes quieren ser sus papis o mamis?

LOST MEANS PERDIDO

Aunque sea mas conocida la version de Sara Vaughan siempre me gusto mucho mas la interpretacion lounge de Edie Gorme con esa voz tan de cruce entre gracita morales y carmen miranda, pero vayamos al grano, que si,que estoy muy enganchado a la tercera temporada de perdidos, y no quiero convertirme en un freakie de esos que se pasan el dia diatribizando sobre las posibles lineas argumentales que puede tomar la serie, pero no puedo evitar que me encante todo lo que le rodea, desde las complicadas historias persoanales de todos y cada uno de los personajes hasta los posibles motivos o razones que los mueven a cada uno de ellos, en especial estoy bastante obsesionado con la historia y el personaje de Desmon, el naufrago que embarcado en una vuelta al mundo en solitario termino en la isla del proyecto dharma tras lo cual se vio obligado a estar durante 3 años seguidos encerrado en un bunker pulsando la misma combinacion numerica cada 120 minutos, hasta que saturado se nego a seguir esa normativa y motivo con ello que el avion de continental se estrellase en la isla tras lo cual sufrio una regresion temporal hasta justo antes de enmarcarse en su vuelta al mundo tras lo cual tiene visiones premonitorias y motivado por ellas tiene que salvar una y otra vez de una muerte predicha a charly tras lo cual descubre que su millonaria compañera sentimental habia pagado a una millonaria expedicion para rescatarlosy aun asi tras todo esto no se ha vuelto loco¡¡¡¡ y lo mas curioso es que a pesar de la trama transcurre para la mayoria en apenas 60 dias y la serie apenas lleva en españa un año y medio en antena a mi me da la impresion de estar sumergido en el meollo desde hace lo minimo 5 años y estar mas perdido que al principio, debemos estar agradecidos a Rupert Murdock y su compañia, la FOX por estar realizando algunas de las mejores series de los ultimos años entre prison break, lost, my name is earl, dexter y otras mas algunos estamos consiguiendo volver a familiarizarnos con una vieja amiga desconocida, la television, que aunque parezca mentira aun puede albergar autenticas joyas entre esas series y los reallitys rockeros de la VH1 parece que poco a poco podremos volver a recuperar la fe perdida, todo ello sin mencionar uno de los programas para mi mas incalificables y adictivos de los ultimos tiempos, las vegas 24/7 una especie de documental por capitulos sobre la vida en un casino de las vegas¡¡¡ s
Si alguno tenia en mente la produccion de un programa a nivel local solo tendriamos que valorar una maxima "las ideas mas descabelladas son las que triunfan" y teniendo en cuenta que la serie "platos combinados" fue uno de los hitlights de la TVG de jayoso (no se como mi tio aguanto 4 añazos de director de telegaita sin sucumbir ante la arquitectura alopecica del host de luar) porque no retomar su estela con un reallity titulado "The tasca life" un show sin guion centrado en las peripecias de la panda de jubilados del furancho y sus maratonianas sesiones de mus con actuaciones especiales de los yonkis del sireno e incursiones de jovenzuelos en busca de licor cafe de barril, todos pensamos que los archiconocidos osiris, pancho, el chao neno y muchos mas acolitos de los bares de vinos podrian rapidamente convertirse en heroes mediaticos por su cercania, su afabilidad, su chispa intrinseca y sobre todo por ser unos personajes del copon, eso triunfa fijo¡¡¡