WWW.JOSELUISMORENO.ARGHHHH

Ya se que es muy barato y cruel jactarse del grandisimo productor y desparovechadisimo villano de cine casposo hispano tras lo sucedido ayer, pero si le hubiese pasado lo mismo a Mari Carmen (y sus muñecos) habria transcendido tanto eh? la moraleja de todo esto es que si vives en ella y te sobra la pasta no te juegues el pellejo o un tajazo en medio de la sesera por negarle unos eurillos a unos delincuentes del este. si total tienes los derechos de "aqui no hay quien viva" y cientos de salas de fiesta domingueras llevan años ofreciendote una pasta para que desenpolves a macario para el "Rockefeller revival tour" ya me estoy imaginando a jose ramon gayoso frotandose las manos ...
Seguro que Mari Carmen esta sufriendo una precariedad economica similar a la de karina, que triste que las grandes figuras no levanten cabeza, que ha sido del piraña y de pancho... y de Maria Garralon, bueno a Maria Garralon la vimos el año pasado y todavia tiene fans que le esperan a las puertas del teatro de la latina, al menos eso me consuela un poco

GUMMY CHESS

VENTIDOS DE DICIEMBRE, TENEMOS TANTAS PROBABILIDADES DE GANAR EL GORDO COMO DE NO QUEDAR EN TABLAS HECHANDO UN AJEDREZ DONDE TODAS LAS PIEZAS SEAN PEONES, AL MENOS EN ESTA SITUACION AL DECLINAR TE PODRIAS COMER LAS PIEZAS.

BORROWED SKULLS

Pues si que quedaria bien, tenias razon, en este contexto podria aplicarse esa frase que traducida vendria a decir "en busca de una imagen me fotografie a mi mismo como si fuese una estrella de rock"; No se que tienen las calaveras que atraen tanto a los seres con tendencias decibelicas elevadas, el caso es que siempre estaran ahì, es uno de los cliches rockeros preferidos, Incluso algunos tienen calaveras como mascotas (se dan casos tambien de gente que tienen cuervos en casa y come sobre ataudes pero esas tendencias gotico-satanicas difieren mucho de mi concepto), en el magazine rockero por excelencia la "popular uno" tienen como fetiche y mascota particular a una amarilleadisima calavera a quien tratan como uno mas de la plantilla de redactores, no resulta precioso tener tanto apego hacia un objeto inanimado que antes fue animado y probablemente conserve todavia una piza de la personalidad del anterior portador de todo el esqueleto?

FOGGY OR ABOUT TO SHINE?

Acabo de encontrar el "Behind the backdrop" de Tom Waits y estos nuevos descubrimientos tras la cortina me estan alegrando el dia, y vosotros que postal escogeis?
Suena la primeriza version de "Cold cold ground" (la de leolo) y sigo subiendo...

FELIZ NO DIA DEL PROLETARIO SIN PROLE

La medida tomada por el psoe de pagar nosecuanto dinero por cada nuevo hijo no creo que sea electoralista, a mi me parece una tremenda desconsideracion hacia aquellos trabajadores como yo a los que le retienen, en mi caso casi un 20% de su sueldo, por estar libres de toda carga, que no tengo cargas¡¡¡¡ diablos si yo soy la persona mas cargada del mundo, tengo infinidad de pufos ,decenas de aparatos que mantener, de aficiones que promover ,de peliculas que ver ,de discos que escuchar ,de lugares que descubrir de gente que conocer, de libros de taschen que coleccionar de moviles que escarallar y reponer de scalextric que montar (me parece ultra-entrañable que saul "el duende" dedique su vida y una habitacion a montar un mega scalextrix, para el una tremenda ovacion) ademas no tengo ansias ni habilidades cleptomanas y todo lo anteriormente expuesto y muchas mas cosas las tengo que pagar de mi bolsillo y para mas inri ya tengo 5 sobrinos ,teniendo en cuenta que el primero es un calco identico a un servidor puedo ya asegurarme que la estirpe tendra continuacion, al menos en lo que a rasgos fisicos caracteristicos se refiere (mentalmente ya no se a quien se parece quien), en fin aviso brothers and sisters que como tenga un sobrino mas me basectomizo¡¡¡ que no tenemos obligaciones?¡¡¡¡¡, los solter@s sin descendencia somos el motor de este pais los que mas dinero ingresan y menos dinero ahorran, somos el centro de la economia y cada vez nos joden mas, pardiez¡¡ aumentarnos el sueldo y tener por claro que reinvertiremos todo en la industria patria ,en miles de cosas vanales e innecesarias. No me malinterpreteis, no tengo absolutamente nada en contra de quien forma un nucleo familiar, siempre y cuando no sea yo quien quien este involucrado en ello todo perfecto
Estaria bien que de una vez por todas las altas esferas se acordasen de nosotros y decidiesen promover algunas ayudas del estilo de:
-La creacion de el carnet de "Tio Numeroso" para aquellos con 3 o mas sobrinos y que desgraven cada uno de ellos
-Una ayuda para las madres que aguanten a retoños treintantañeros, o estandarizar las ordenes de alejamiento del domicilio natal a partir de que se cumplan los seis lustros
-Programas de intecambio cultural con otros paises, tu te vas un mes a vivir con una familia redneck del utah mas profundo y ellos envian aqui al paleto de su hijo a disfrutar de la cultura meiga, si tras esta experiencia no te entran ganas de emigrar, entonces eres un caso perdido
-Crear los zulos de proteccion oficial para crapulas sin cargas, en estos edificios se combinaran familias numerosas, solteros empedernidos ,opositores eternos y jubilados emigrantes retornados, de esta manera se conseguiria amalgamar todo a el espectro social en una misma ubicacion que probablemente terminasen diseñado philipe starck, el marido de la doctora ochoa, le corbusier , Rafael Moneo, o los cuatro juntos creando cada uno un espacio diferenciado para cada estracto social, bueno a le corbusier habria que sacarlo de al lado de walt disney y descongelarlo para poder diseñar la zona de hormigon para los jubilaos, pero estaria bien la idea.
-Si nada de esto da resultado pues la mejor opcion es dar un poco de pena escribiendo con mas erratas, aùn, y repartir estampitas o mecheros para enternecer los corazones de los pudienetes y asi conseguir con esas limosnas comprarle los regalos que se merecen estos 5 angelitos que me tienen por tio y Godfather (el pequeñin de la foto) y con lo que me sobre montar un lupanar que eso si que da dinero¡¡¡ asi cuando este forrao gracias a la trata de blancas y todos ellos bien creciditos me podran venir a suplicar que les saque de sus pufos ( que seguro que se meteran en lios como toda persona humana ) con mis millones...esto me suena mucho a el argumento de la ultima de Woody allen, aunque esperemos que en nuestro caso no termine en tragedia griega.

LA DUDA RECURRENTE

Ya solo visto de negro y cada vez con mas frecuencia tiendo a encasillar a la gente, que me esta pasando, me estarè volviendo uraño como el señor Scrooge de "cuento de navidad"? no quiero hacerlo, no quiero terminar encasillando a la gente en los arquetipos que yo mismo les adjudico, pero no puedo evitarlo sigo esa tendencia y cada vez mas juzgo sin apenas conocer cada vez mas me guardo mis sonrisas por miedo a resultar falso y solo marco los oyuelos con cosas que realmente merecen la pena, ayer me sorprendi a mi mismo hablando con pablo un cliente de 4 años que es mas espabilado que la mayoria de quienes le sextuplican la edad como si estuviese a mi mismo nivel intelectual, y seguro que lo esta e incluso mas ,no se que tendra esto que ver con mi tendencia a encasillar a la gente, supongo que solo existen dos tipos de personas, los que te merecen la pena y los que no y ya esta la gente con la que te encuentras a gusto y la gente que te produce hurticari a su simple presencia, no quiero encasillar pero lo hago, porque al final has de ser tu qien decide con quien esta y con quien no , me gustaria conocer a gente que sienta lo mismo que yo al escuchar "Walt whitman bridge" de marah o que se le pongan los pelos de punta como a mi al imaginarse en medio del estadio de maracana escuchando a Rush delante de 100.000 personas , pero eso es imposible... creo que voy a borrar esta entrada de principio a fin ,tomarme un gelocatil y meterme en la cama bajo 5 edredones a ver si mañana me despierto con mas fluidez

CRONOLOGIA SOCIAL DEL CONTENIDO

Los habitos etilicos de la gente evoulcionan, o mas bien involucionan de una manera bastante lineal y predecible a medida que se van cumpliendo años, en un principio cuando eres un pipiolo y tienes tus primeros encontronazos, porque siempre son encontronazos, con el nectar baquico sueles comenzar a plimplar a media tarde, cuando empieza a anochecer ya estas lo suficientemente cocido como para resultar patetico delante de tu familia por lo cual sueles esperar en una esquina a que se te pasase el morado hasta no que no resulte humillantemente embarazoso presentarte en ese estado frente a tus progenitores, a pesar de estos vanos intentos en mas de alguna ocasion terminas pasandote 2 ocatavas de tu registro y acabas dando la nota en el domicilio sin poder evitarlo, tras estos primeros affairs llegan las etapas universitaria, post universitaria y prelaboral y en algunos, bueno muchos casos tambien la plena etapa laboral ( esos dias en los que duermes dos horas y llegas a trabajar sintiendote una puta braga enfrentandote a la dura jornada como si fueses a disputar el ironman de hawaii) que se suelen solapar en una orgia de noches locas en las que empiezas a beberciar at midnight y terminas espirituosamente poco antes del amanecer, normalmente empalmas el etilismo con la ensoñacion y para cuando te levantas todo parece haber sido fruto de una extraña pesadilla, a partir de aqui las etapas que vienen a continuacion las intuyo y deduzco de experiencias con otros congeneres humanos, aunque yo todavia no haya llegado a ellas, puedo asimilar mas o menos lo que suponen.
La tercera consiste en el etilismo de medio-dia semi-light aunque, atencion¡¡¡ esta etapa puede resultar la mas peligrosa; Cuando comienzas a tener obligaciones familiares, laborales, emocionales etc.. y dejas en preterito tu etapa crapula no consigues renegar del todo de los vapores etanolicos en sus diversas variantes, es la etapa de las cervecitas, de los vermuses, de los chupitos, de la copita despues de comer, nada que con estas excusas sociales al final llegas a estar dias enteros de 12 de la mañana a 9 de la noche con un semi-pedal de lo mas gracioso, sobre todo pra los que te rodean, en esta franja de edad cualquier excusa es buena para empezar a chuzarse temprano, que encuentras a un colega que llevaba años desaparecido, te chuzas, que tienes unos dias libres y no tienes nada importante que hacer, te chuzas, que se te ha muerto una tia lejana tuya y te tropiezas en el velatorio a un primo con el que construias castillos de arena y te peleabas en la orilla del bao,pues ala a chuzarse¡¡¡, que es navidad, te chuzas, que si es nochebuena te chuzas, que gana el psoe te chuzas, que gana el pp te chuzas, que hay fumata blanca por fin, pues ale a proclamar a benedicto a ritmo de frangelico, entre los 30 y los 40 la gente tiene una habilidad extrema para encontrar motivos para celebrar cualquier acontecimiento con alcohol de por medio, aunque a mi personalmente esta es la fase que mas me jode, porque si trabajas cara al publico como yo y en dias festivos, como yo el pasado domingo ( gradue a tres personas y las tres peneques¡¡¡), llegas a tener que aguantar a personajes en un elevado estado de confusion a plena luz del dia y pienso que el etilismo es solo para vampiros no para aves diurnas, queda mal, el alcohol esta hecho para la luna y no para el sol y ademas cuando te adentras en estos niveles de etilismo diurno corres un grave riesgo de terminar como Barney Gumble y aunque resulte un ser de lo mas entrañable no deja de ser un jodido inadaptado social sin oficio ni beneficio, yo las pocas veces que he tenido esa sensacion me he sentido altamente desubicado, borracho de dia¡¡¡¡??' no way¡¡¡ si te emborrachas con cierta recurrencia al menos hazlo con coherencia y establece unas pautas para no terminar resultando patetico.
Despues de esta fase que se puede prolongar hasta dos decadas pueden darse dos supuestos, que te mueras cirrotico perdido o te de un infarto por tener las arterias mas tupidas que el peinado de doña sofia o que simplemente seas un ser superior con un nivel de enzimas proteoliticas que humille al resto de la poblacion y puedas permitirte seguir con este ritmo hasta que dejes el mundo terreno por culpa de un esguince de tobillo mal curao producido durante una avalancha de taca-tacas acaecida en el tour de re-reunion de Led Zeppelin , todo esto es una loteria genetica, en serio estoy totalmente convencido de que los factores ambientales influyen un porcentaje casi despreciable.
Si la anecdota que recurrentemente cuenta the peruan-frog resultase cierta ,cuando el facultativo en un analisis rutinario le pregunto cuantos cubatas ingeria semanalmente, a lo que nuestro querido e hiperbolico gustavo le respondio haciendo un calculo rapido "a ver el miercoles, quedamos en casa y mientras parlamentamos nos tomamos media botrella de dyc antes de salir, luego por ahi unos 5 o 6 cubatas, el jueves.. tambien mas o menos lo mismo, el viernes descansamos que tampoco es plan y el sabado salimos por ahi en vigo y nos tomamos unas 8 o 10 copas... mas o menos unas 2 botellas de whisky por semana sin contar los vermuses" a lo cual el medico viendo que sus analisis resultan perfectos le responde "Tu lo que eres es un hijo de puta¡¡¡" vamos que si esto fuese medianamemte cierto nosotros deberiamos encontrarnos en este ultimo supuesto, el de los seres con una tolerancia superior, pero teniendo en cuenta lo exagerado que es por defecto gus y algunos de los ultimos acontecimientos creo que tambien somos seres terrenales con defectos y niveles de tolerancia que pueden llegar a sobrepasarse es por eso que que de aqui en adelante procurare unica y exclusivamente hacer las copas como es debido osea con la divina proporcion aurea dictada por Jim Daniels Rose, lease un cuarto de hielo, dos cuartos de coca cola y el cuarto restante de bourbon y no los actualmente habituales cinco octavos de bourbon y tres octavos de coca cola sin gas y caliente, ademas con la primera opcion se saborea mejor, no creeis? lo dicho coherencia etilico-matematica incluso en estado ebrio. A todo esto, que estaba pensando yo que en esta valoracion no he tenido en cuenta que tambien hay gente que apenas bebe, e incluso existen los geneticamente abstenios, de veras? existen? es verdad que gadafi tiene una escolta de 30 mujeres virgenes expertas en artes marciales, venga ya¡¡

FAIRY CONNICK JR¡¡¡

Ayer viendo "Abracatastrofe" (una serie de dibujos animados que desconocia y de veras merece la pena, es tan psicotropica que no se como se la dejan ver a niños menores de 18) con mis sobrinos descubri a este personaje tan gracil, majo y bien combinado, Harry connick junior reconvertido a hado madrino y dibujo animado, que chulada¡¡¡ automaticamente se ha convertido en mi cartoon favorito, ya puestos le pedì que me concediese un deseo y me lo ha otorgado, unos dias libres de trabajo bloggistico y de tanta publicacion convul-compulsiva que ya tengo bastante con estar currando hoy y el domingo que viene, necesito que me deis motivos para seguir embarcado en esta cruzada Web-era carente de remuneracion, porque deberia seguir publicando dia si y dia tambien, porqueeeee?¡¡¡¡¡¡

AÑORANDO A NINO BRAVO

Ayer mientras Mister manzana mordida devoraba compulsivamente un paquete de pipas facundo( no se si eran facundo, pero para mi las pipas siempre seran facundo ) e intentaba bajarse noseque programa, yo llegaba a un nivel de enmimismamiento casi san-juan-de-la-crucesco y convulsivo mientras me sumergia en un especial de cuentame sobre la musica de la epoca de la serie, como me gustaba la sintonia de "escala en hifi" o "alta fidelidad" dios menudo viaje mas psicotropico a los origenes de la cancion ligera y no tanto de este santo pais,los retazos de los que se componia el documentañ resultaban uan mezcla entre lo entrañable y lo acido, georgie damn relatando que le ponian una marca en el suelo de la cual no se podia desplazar, imaginaos al bueno de georgie intentando controlar su baile de san vito inherente y el operador de camara suplicando por una biodramina¡¡¡ Valerio lazarof abusando como un yonkie del zoom, Raphael comiendose literalmente la camara, y ante todo Nino Bravo el interprete por excelencia de este pais, un tipo de los que ya no quedan adueñandose de esos escenarios tan op-art sin necesidad ni de colores ni de bailarines estilo rafaela-carra inundados de pelo en el pecho hipnotizando con su voz, su presencia y su mirada, su jodida mirada, solo un personaje tan compulsivamente timido como el y jeff buckley (si si esta comparacion tiene sentido en un 100%) podian llegar a esos niveles de compenetracion con el oyente, seguro que nadie me podia imaginar alabando a Nino Bravo, pero es otra de las grandes verdades universales de las que no se puede renegar y cuando algo es asi, dan igual las etiquetas los estilos o lo que sea, la calidad no conoce de campos y lo que el chaval de la peca y un anuncio de telefonia movil elevo a un nivel ridiculo deberiamos considerarlo realmente como un clasico en toda regla no caricaturizable...el que si deberiamos tratar como un ser totalmente cartooniano y en cierto modo darle infinitas gracias es al amiguete de los curas federico jimenez los santos, esa similitud estetica con nino resulta sumamente graciosa, ademas federico tambien es un "entertainer" esa es su mision, acernos reir y vive dios que lo consigue, no deberiamos tratarlo como un cronista politico ni como un locutor, es un "showman", nada mas y gracias a el, a Jaime peñafiel, a la Campos, a Ana Rosa y demas abortos de los medios patrios nos partimos el culo media hora al dia, y eso es bueno, eso es mas que bueno, eso es reparador, es sano, es positivo, por favor no nos quiteis nuncaa federico¡¡ ni a Alfredo Urdaci, no os disteis cuenta que perdimos un presentador marionetil mediocre y ganamos aun excelente monologuista, si todos fuesen como Gabilondo o Del Olmo este pais estaria lleno de ojeras y labios caidos y eso no es nada nutritivo¡¡¡

DEL AUTUBOMBO A LA LACRIMOSA SINCERIDAD

Quien mejor para autopublicitarse que uno mismo, no tenemos la envergadura social ni el cache de multitud de famosos que se pueden permitir tener biografos autorizados o desautorizados, no importa si se habla bien o mal de uno lo importante es que se hable y punto, pero cualidades no nos faltan y si nadie las va aproclamar a los cuatro vientos altruistamente tendremos que ser nosotros mismos nuestros publicistas, managers representantes y asistentes personales todo en uno, y que mas da, nos valemos y nos sobramos para eso y para mucho mas, que diablos¡¡¡, y asi con esta ferrea voluntad de autoproclamacion hace ya mucho tiempo que nos hemos embarcado en esta cruzada y muchas veces nos llueven las criticas por esta pasion desmesurada por obviar lo maximo posible el anonimato, pero no se puede evitar ,nacimos con genes de estrella de rock y aunque me duela horrores utilizar este termino tan de conversacion de mediatarde entre cafes y pastas de te "si tu no te quieres no te va a querer nadie" y hey¡¡¡ we love ourselves sooooo much¡¡¡¡ ademas, que hay de malo en ello? me gusta la gente asi, me gusta ver personas orgullosas de si mismas y con las ideas perfectamente prefijadas que no las cambian por nada ni por nadie, adictos al plural mayestatico y que no aceptan los valores standars adquiridos por la mayoria, repito, no hay nada de malo en ello,no hay nada de malo en que cuando te pregunten tu opinion acerca de algo sueltes un arisco "puta mierda" porque peor resultaria minimizar el impacto de esa frase con rodeos estilisticos que al final conducen a un laberinto, si hay que decir "follar" se dice y punto ,si hay que aplicar el calificativo de "facha de mierda" al familiar de algun allegado aunque le duela se aplica y punto, porque la verdad a veces no se puede adornar, me viene a la cabeza un personaje que algunos de nosotros conocemos y que coincidio espacio-temporalmente con nosotros en una epoca bastante extraña de nuestras vidas, recien cumplidos los vente años nos pasamos unos cuantos meses de nuestra vida todas las tardes en un bar fumando porrros y hablando, simple y llanamente, fumabamos porros, petas, hachis etc... y el lo hacia con nosotros , lo hizo una epoca por pura conveniencia, nada mas, no nos molestaba y a el le haciamos compañia, real como la vida misma, ahora una decada despues se pasea con su novia de pasarela entre comillada, con su cara de prepotencia y orgullo barata por tener un puestillo de mierda en un banco y te entran ganas de soltarle en publico alguna verdad para que se ruborice, que hay de malo en ello, hemos fumado porros, y que? a mi no me gusta pero he fumado, cuanta gente ha fumado, cuanta gente fuma, y que pocos lo reconocen abiertamente? aahh maldita falsedad, luego viene el aqui-hay-tomatismo de llamar a alguien-borracho-yonki-putero cuando el que suscribe esas frase lo es mas aun que su victima, la doble moral de la que tanto renegamos, yo ha veces me siento sucio por asentir con la cabeza ante comentarios despectivos sobre gente que peca de los mismos vicios y errores que yo, porque somos asi de cinicos? no seria bonito que todos pudiesemos ver a los demas tal como nos vemos a nosotros mismos sin disfraces ni filtros, con defectos y virtudes expuestas sin maquillar, sin potenciar ni disispar, con estrabismos y cojeras, con deficits de calcio y excesos de colesterol con todo los que nos hace humanos sin pretender engañar, con el zoom al maximo y sin photoshop de por medio mirandonos directamente a los ojos.

PLANEANDO EL 31 A DIA 13

DECALOGO DE OPCIONES ALTERNATIVAS A LO ESTIPULADO
A: Buscarse un curro para esa noche y conseguir de esa forma beneficio en vez del habitual deficit de año Nuevo, DJ geriatrico, Barman de vestibulo, aparca taxis, vendedor de almax ambulante, promotor de chocolates con churros, cualquier cosa es valida con tal de ingresar en vez de desperdiciar
B: Plantarse en el sitio mas inesperado sin invitacion ni disfraz al uso y esperar que las cosas salgan rodadas por pura inercia, alguien ha mencionado la fiesta de la asociacion de vecinos de san pelayo de navia?, yeah¡¡ eso si que es alternativo
C: agenciarse un chandal de tactel fosforito, unas muñequeras estilo john macquenroe y sorprender a todos los pinguinos con una maraton de chupitos de tequila en plena puerta del sol, ganara aquel que pague la factura de tintoreria mas baja
D: conseguir unas placas falsas de policia secreta y presentarte de incognito en la fiesta que mas rabia te de, te llevas al colega mas serio, o que menos mala imagen de, le plantas unas gafas ellese redondas de carey tamaño helipuerto y clausuras la party con la excusa de que es inspector de sanidad y que segun sus pruebas el Ph del excipiente de los cubatas resulta demasiado acido, lo cual le ha llevado a pensar que se esta usando coca cola de garrafa, mas conocida como lolly-cola
E: Te quedas en casa e intentas no sucumbir al especial de año nuevo de TVE, si amanece y todavia estas vivo y despierto te tatuas conmemorando tamaña hazaña el pirulì en la ingle
F: Si Jordi vuelve a cerrar el Van Gogh y te sobran 10 euros (sit e llamas gus y tienes genes peruanos no pagaras nada co la excusa de haberte tomado solo un kas limon) puedes pasar una velada muy agradable y sin presion mediatica, con el dinero que te ahorras te compras una silla de minbre del tristemente claudurado mimi en recuerdo de “enmanuelle 3” y una tiara de plastico con luces en los chinos y te vas al strong hasta la hora de comer a seguir elaborando tu tesis "Lo olivico si crapula doblemente nutritivo"
G: Si Te acuestas a las doce y cinco minutos y te levantas doce horas despues medio moribundo y con un testiculo hinchado es que probablemente tengas paperas o que las ostras te han sentado rematadamente mal, sea cual sea el motivo empezaras el año aislado en la planta quince del xeral, una de las grandes ventajas de resultar altamente contagioso es la de no tener que compartir habitacion aunque tu seguro sea publico.
E: Te encierras con tres voluntarios mas en un coche ,pones "laura no esta" de Nek en repeat, el primero que sucumba y se pire del auto se vera obligado a ponerse una bata de raso, unas pantuflas con calcetines blancos de raquetas y recorrer todos los locales que no cobren entrada recaudando dinero para que un cerrajero le habra la puerta de casa, evidentemente en el bolsillo de la bata llevara una revista porno del estilo "Ratos de cama" o "las cartas secretas de pen" para que su humillacion sea aun mas grande, mientras los demas graban para la posteridad la hazaña
H: recauchutas la banderola de lentejuelas del crooners Lounge la plantas en la parte de atras del pick up de tu cuñado,. montas una barra y vistes a tu amigo mas pequeño como el barman afro de "the love boat", vacaciones en el mar, y los demas rescatan sus trajes de marinerito de la comunion y como si de una horda de capitanes stubbins se tratase os recorreis la ciudad a ritmo de deodato, paul anka, dean martin, richard cheese y la lupe y asi os convertireis en la envidia de todos los grises asistentes a las fiestas de prepago
I: Tambien puedes nacionalizarte australiano y con la excusa empezar a celebrar el año nuevo 14 horas antes que tus compatriotas, si consigues solaparte a la celebracion peninsular daremos por supuesto que tu higado no es de este planeta.
J: y si ninguno de estos diez planes para el new years eve te convence siempre podras pagar 50 euracos para pasarte la noche haciendo cola para ingerir medio cuba-libre aguao entre demas habitantes de la antartida y de la seccion de fiesta dorada y/o bodorrios casposos del zara, es tu eleccion , tu mismo, yo sin duda sigo prefiriendo invertir ese billete naranja gastao en: comprarme una botella de jack daniels, un kit de matasuegras y confetti del chino, un chubasquero meyba amarillo chillon en la tienda reto mas cercana, una gorra de sherlock homes y una lupa de 4 aumentos, un ejemplar del "Herald tribune" y una correa rigida de perro con collar para pasear a mi perro invisble "Sparky" y de este guisa conseguir ser el foco de atencion aunque tambien puedes optar por alquilar un bajo inmundo decorarlo con cientos de portadas de playboys de los años setenta invitar a tus mas allegados y montarte tu propio festorro a ritmo de “my love is a centerfold” de la J Geils Band y demas hits de Huey lewis and the news, el phil Collins de los ochenta, prince y esperar a que se presente el Christian Bayle de American psycho para unirse a la bacanal
PD os lo creais o no mi Tricky cosquillitas acaba de ponerse a hablar solo como un descosido¡¡¡¡ como pidiendo un sitio, lo cual me ha dado otra idea, nos lo llevamos¡¡¡¡ a el, a elmo a blas a peggy y a toda la panda, venga ir escogiendo cada uno de vosotros vuestro peluche de barrio sesamo preferido y en serio que nos lo llevamos de marcha findeañera, yo me pido a el monstruo de las galletas, tengo a un elmo y un blas que buscan pareja quienes quieren ser sus papis o mamis?

LOST MEANS PERDIDO

Aunque sea mas conocida la version de Sara Vaughan siempre me gusto mucho mas la interpretacion lounge de Edie Gorme con esa voz tan de cruce entre gracita morales y carmen miranda, pero vayamos al grano, que si,que estoy muy enganchado a la tercera temporada de perdidos, y no quiero convertirme en un freakie de esos que se pasan el dia diatribizando sobre las posibles lineas argumentales que puede tomar la serie, pero no puedo evitar que me encante todo lo que le rodea, desde las complicadas historias persoanales de todos y cada uno de los personajes hasta los posibles motivos o razones que los mueven a cada uno de ellos, en especial estoy bastante obsesionado con la historia y el personaje de Desmon, el naufrago que embarcado en una vuelta al mundo en solitario termino en la isla del proyecto dharma tras lo cual se vio obligado a estar durante 3 años seguidos encerrado en un bunker pulsando la misma combinacion numerica cada 120 minutos, hasta que saturado se nego a seguir esa normativa y motivo con ello que el avion de continental se estrellase en la isla tras lo cual sufrio una regresion temporal hasta justo antes de enmarcarse en su vuelta al mundo tras lo cual tiene visiones premonitorias y motivado por ellas tiene que salvar una y otra vez de una muerte predicha a charly tras lo cual descubre que su millonaria compañera sentimental habia pagado a una millonaria expedicion para rescatarlosy aun asi tras todo esto no se ha vuelto loco¡¡¡¡ y lo mas curioso es que a pesar de la trama transcurre para la mayoria en apenas 60 dias y la serie apenas lleva en españa un año y medio en antena a mi me da la impresion de estar sumergido en el meollo desde hace lo minimo 5 años y estar mas perdido que al principio, debemos estar agradecidos a Rupert Murdock y su compañia, la FOX por estar realizando algunas de las mejores series de los ultimos años entre prison break, lost, my name is earl, dexter y otras mas algunos estamos consiguiendo volver a familiarizarnos con una vieja amiga desconocida, la television, que aunque parezca mentira aun puede albergar autenticas joyas entre esas series y los reallitys rockeros de la VH1 parece que poco a poco podremos volver a recuperar la fe perdida, todo ello sin mencionar uno de los programas para mi mas incalificables y adictivos de los ultimos tiempos, las vegas 24/7 una especie de documental por capitulos sobre la vida en un casino de las vegas¡¡¡ s
Si alguno tenia en mente la produccion de un programa a nivel local solo tendriamos que valorar una maxima "las ideas mas descabelladas son las que triunfan" y teniendo en cuenta que la serie "platos combinados" fue uno de los hitlights de la TVG de jayoso (no se como mi tio aguanto 4 añazos de director de telegaita sin sucumbir ante la arquitectura alopecica del host de luar) porque no retomar su estela con un reallity titulado "The tasca life" un show sin guion centrado en las peripecias de la panda de jubilados del furancho y sus maratonianas sesiones de mus con actuaciones especiales de los yonkis del sireno e incursiones de jovenzuelos en busca de licor cafe de barril, todos pensamos que los archiconocidos osiris, pancho, el chao neno y muchos mas acolitos de los bares de vinos podrian rapidamente convertirse en heroes mediaticos por su cercania, su afabilidad, su chispa intrinseca y sobre todo por ser unos personajes del copon, eso triunfa fijo¡¡¡

EGO DE LEGO

"ete è u perro epezializao enencontrà tupefacientes" asi habla una persona con un cargo importante enezpaaña, pues hombre si es asi no me importa no tener un cargo relevante, prefiero hablar mas "correstamente" porque ,y aun a riesgo de resultar pretencioso ,me tengo en muy buena estima a mi mismo y a los que me rodean y creo que algo en comun tenemos y es, si si aqui viene la guasa mon amis, que todos y cada uno de nosotros nos hemos criado entre tentes, legos, exines castillos y demas puzzles y aunque muchas veces cuando alguno de vosotros me recomienda algo yo haga caso omiso a vuestras valoraciones ,eso no quiere decir que no las tenga en cuenta, lo que sucede es que a mi las cosas me suelen entrar por un defecto de redundancia y no por un exceso en la reiteracion, o sea que cuanto menos me ralleis con algo mas interesado voy a estar en ello, en fin dejemonos de cerrosdeubededarnos y vayamos al grano, sin lego no hay infancia, sin lego el cerebro se atasca y terminas hablando como un gañan y si no te has comido alguna pieza de tente antes de la pubertad eso significa que no has vivido la vida parvularia con la intensidad suficiente y estoy convencidisimo que el garrulo que solto la frase que comienza esta entrada nunca intento montar un (he de reconocer que una de las cosas que mas nervioso y mas de mala hostia me pone en este mundo es la gente que en cuanto habre la boca la caga ya sea en cuestion de lexico, semantica o simplemente por tener un acento desquiciante) formula uno del lego technik, y seguro que nisiquiera poseyo un click de playmobil ni un geyperman, con el lego comenzamos a cimentar nuestro ego, pero creo que ya lo hemos cultivado bastante, tanto que algunos nos hemos pasado tres pueblos del croquis que venia en la caja o sea que ya va siendo hora de que derribemos nuestro lego trigemino y comencemos desde cero a pavimentar un escenario mas real y que nos proteja verdaderamente de la intemperie... a veces resulta tan sumamente facil destrozar nuestro EGO como desmontar un LEGO que no merece la pena seguir proyectando castillos aereos que fallan en la base.

BACKSTREET'S PHILOSOPHY

Aunque para muchos no resulte tan tierno como el niño que se olvidaba la coreografia en el video de "shiny happy people" estas declaraciones de principios ubicadas en oscuros y sucios callejones y trazadas con torpeza, etilismo, alevosa nocturnidad y aerografos cutres tienen su aquel, a veces hasta merecen ser enmarcadas y situadas entre verdaderas obras de arte, nunca estaran a la altura de las creaciones de mi progenitora Lichi (He de reconocer que siento una extraña fascinacion con ese gaitero y ese monje situados a diestra y siniestra del grafitti y me pueden la devocion de hijo) pero mi encanto por lo abyecto me lleva a creer que a veces en lo soez subyace cierto encanto, al fin y al cabo Keith y Andy no dejaban de ser meros terroristas urbanos que al final llegaron a ingresar cheques de 6 ceros por obras que ahora presiden los salones de multimillonarios con tendencias poco clasicas y a mi en concreto siempre me gusto combinar las chaquetas de punto con zapatillas deportivas de colores estridentes.

DOS ICONOS,DOS CABEZAS, DOS DISCAZOS DOS WEBAZAS¡¡ AND THE PIXELATED DJ

"No decapiteis a vuestros idolos ni les robeis sus gafas" , por cierto, como es posible haberse olvidado de lo buena que es la banda sonora de Jackie Brown? eso es punible e imperdonable, aun tengo la piel de gallina recordando a Jhonny cash interpretar el "tenesse stud" en pleno trullo entre yahyoos¡¡ y odelays¡¡ de presidiarios, convictos y demas calaña sureña, pues nada en cuanto deje de rallar el grandes exitos de Annie Lennox ( si si y tambien me gusta enrique iglesias, que pasa, eh, eh ,eeeh¡¡¡ por no hablar de Ricky Martin) y aun a pesar de ser consciente de que Dave Stewart le jodiese un disco enterito a Tom Petty intentando producirselo entre montañas de farlopa ,tanto los Euritmics como posteriormente Annie en solitario son grandes, intentare enmendar mi error rememorando la setentera O.S.T. de Jackie Brown con alevosia y reiteracion ,tras tanto squirrel, harry connick, brian setzer, colin james y demas swingeros de saturday night- sunday morning de manos del rebautizado como DJ Pixelado se agradecera un poco de relajacion, a falta del "breezing" de george benson...
PD teniendo en cuenta que la materia ni se crea ni se destruye y solamente se transforma, quien tiene mi camiseta de AIRBOURNE?, que me costo unos cuantos australian dollars y me tardo en llegar lo mismo que tarda un marsupial en cruzar el charco, osease una bendita eternidad¡¡ venga hechar un vsitazo a vuestros armarios que ya la hecho de menos.

PEOR QUE UN ANUNCIO DE KINDER SORPRESA IMPOSIBLE

Que la sintonia del anuncio del sucedaneo para niños de ferrero rocher me este martirizando y me persiga en pesadillas es algo que ya se deberia haber dado por supuesto y que seguro que le sucede a cientos de miles de personas como yo, pero lo que mas me jode es lo bien que se lo a montado el Holding de ferrero, joder es que yo hubiese preferido que mis caries las hubiese generado rumasa con sus bombones trapa y sus flanes dulh que me caen mejor a pesar de ser opusinos al limite (mi madre se llama zoila y zoilo es el heredero del emporio menguado de ruiz mateos y eso va a misa, unas 14 veces por semana ) como es posible que una compañia consiga convertirte en un adicto desde tu primera pascua con dientes de leche hasta tu ultimo requien con dentadura postiza pegada con corega? empiezas ensuciandote como un cerdo e ingiriendo a la velocidad de la luz los huevos kinder solo para ver que contiene ese adictivo huevo amarillo, alguna infima maquina de friccion que casi nunca terminaras de montar porque durante el proceso habras ingerido buena parte del mecanismo motriz que luego tendran que sacarte a base de laxantes y pocimas intragables de tu todavia joven y pequeño estomago?, posteriormente pasaras una etapa de desenganche de ese manjar con envoltorio blanco-anaranjado a pesar de que seguiras usando ese huevo amarillo tan facilmente ocultable y sumamente visible en caso de perdida, ejmm, bueno pues que lo usaras para guardar cosas prohibidas pero gracias a dios sera la tipica etapa de tonteria que pasabas entre los bares y las humedas baldosas de la calle de los vinos de tu ciudad (esto es aplicable a cualquier reducto urbano con mas de cien mil habitantes) esta franja de la vida de toda persona humana, y por tanto con debilidades inherentes, es la que han descuidado un poco pues desde que te empiezas a hacer pajas hasta que dejas de fumar porros (la gente que nunca deja de fumar porros es mala para la economia de los rocher por eso invierten en campañas anti-droga, por puro egoismo, por su puto propio beneficio, ademas tienen beneficios fiscales y quedan bien en el senado y la camara de los lores por si en el futuro necesitasen una ayuda extra si se les presentase cualquier problema legal algo que como leereis a continuacion no resultaria nada descabellado) tu aportacion monetaria a esta compañia es mas bien infima, por eso estoy convencido de que ademas de a esto puede que se dediquen al trafico de drogas (si si como lo leeis a pesar de que os pueda sonar incoherente) y a la comercializacion de deuvedeses porno amateur en los chinos, no se ,es una teoria que aun tengo por desarrollar, mas adelante os hare un croquis.
Tras todo esto un dia descubriras los bombones mon cherri en la tipica cesta cutre de navidad que te regala la empresa, y hey¡¡¡ menudo invento, como dice el anuncio, llegas a cas de trabajar,bajas la iluminacion pones musica suave te tomas media bandeja de mon cherris con tu amada o con quien te cuadre pinchas barry white o sam cooke o ottis redding o bisbal leñe, quien mas te motive y a hacer la caidita de roma gracias al medio-pedo que consigues con ese empalagoso licorcillo que contienen las cerecillas estas de chocolate, todo muy cheap-cool de extrarradio pero hay que reconocer que ese envoltorio rosa medio brillante incita al fornicio eso es algo que no se puede negar, ¿como habra conseguido esta gente que a sus bombones no le pongan la pegatina del "parental advisory"? pues sera que mueven millonazos y tiene muchas influencias en las altas esferas, en fin sigamos con la linea cronologica kinder-mon cherri que remata con el Isabel-preysleresco e icono mundial "Ferrero Rocher" ese indefinible engendro imposible de pronuciar borracho, de hecho ahora si la guardia civil te pilla y no eres capaz de pronunciar este diablesco nombre comercial copyrighteado te quita un punto del carnet al moment¡¡¡, lo cual es una tremenda injusticia porque aunque no estes penqeque, piripi, alegre, contentillo, chuzao, afectadisimo, con una bolinga del trece o achispao lo vas a pronuciar como si lo estuvieses, o sea que al loro con la benemeritarrrr¡¡¡, pues llegamos al ferrero que basicamente es el sucedaneo del sexo para la tercera edad y un factor muy importante en los altos valores de colesterol en el rango de poblacion que va desde los 55 en adelante y hasta el nicho, si si aqui o te la juegas con el viagra o te la juegas con el ferrero, no hay salida, vas a generarle un atasco que ni el madrid de gallardon a tus arterias, sabes que vas a terminar mal de cualquiera de las dos maneras osea que tu decides, muchos, la mayoria, optan por ese envoltorio dorado por comodidad y aunque los trocitos de almendra bloqueen tu dentadura postiza es un daño colateral facilmente soportable y asi el departamento de estudios sociales de el emporio ferrero-cherri-kinder se da con un canto en los dientes por esta brillante estrategia comercial que consigue mantener a todas las generaciones de la misma familia enganchadas a sus sucedaneos chocolacticos, bravo, bravissimo, y todo ello lo consiguen con unos anuncios terribles, insufribles, deleznables como pocos y con una embajadora como la filipina esta del boyer que tiene una expresividad facial inversa a la de jim carrey, como diablos lo hacen con esta mierda de publicidad? esta claro que la coca cola y el tabaco contienen cafeina y nicotina y como todas las -inas son adictivas del carajo, que -ina tendran estos productos? no puedo dormir pensando en ello, me veo en la obligacion de emprender una demanda millonaria que desenmascare a todo este ultramillonario holding ...probablemente tengan esclavos hoompa loompas en su ultrasecreta fabrica a los que expriman su adictivo jugo que con el que sutilmente de no lleguer a niveles toxicos aderezan todas sus malignas creaciones escondidas bajo amables y republicanos envoltorios, en que diablos estaba pensando Tim Burton cuando hizo el remake de "Charlie y la fabrica de chocolate"? tendria que haberse metido de lleno en el mundo Kinder y desenmascarar de donde salen todas esas sorpresas¡¡¡

LA IGUANA

Casi nacio con nosotros y sigue ahì negra, llena de calaveras y recuerdos de veladas memorables enmarcados entre sus paredes, las siluetas de Bettie Page y Tempest Storm presiden dos de sus miticas paredes (Manu chao sacaria de algun lado la idea de la portada del mitico casa Babylon, no creeis?) a tamaño real como incitando a algo ... que poco valora la gente de esta ciudad la suerte que tenemos de vivir a dos metros de uno de los templos del rock mas importantes de este pais, menuda cantidad de recuerdos desde contusiones en la cabeza con la ya retirada viga de la tercera fila motivadas por el subidon de adrenalina provocado por la version del "surrender" de cheap trick de manos de gluecifer, pasando por el aborto de lluvia dorada de texas terri semi naked harta de los desmanes de su guitarrista, el descomunal sonido de nashville pussy versioneando a Ac Dc a mas volumen que Spinal Tap, la magica experiencia de sentir a Dave Bielanko tocando la harmonica con el sudor de su chaleco pegado a ti, el buen feeling desprendido por los hermanos Lee de supagroup en su tremenda actuacion de hace un año, la desgarrada voz de BEn Nichols despellejandose ante apenas 15 personas, el ,aborto de show acustico de Nada Surf con alfombras estilo kashmir y un afonico volumen, los bailes swing de Steve Lucky and the rhumba bums que nos transladaron directamente hasta un salon del san francisco de los años 40,El autentico sonido rebel sureño a cargo de Ragind slab hace ya un lustro¡¡¡ como pasa el tiempo, hasta las primeras veces de unos M clan aun sucios y cuervo-negricos desprendiendo su clase sureña, de murcia pero sureña y de esto ya hace mas de una decada¡¡¡, y asi cientos de experiencias mas, algunas ya olvidadas entre bourbon y tequilas y otras que aleatoriamente resurgen entre el fango de la memoria, la puta iguana joder¡¡¡¡, que se puede decir de este sitio si nunca lo has vivido, eso es algo imposible de expresar desde encontrarte con el mismisimo Michael Monroe intentando acertar en los urinarios, pasando por conversaciones de esquina oscura a golpe de miercoles laborables con los seres mas abyectos de esta ciudad, hasta asomarte por la barandilla de la primera planta y descubrir que tras un telon de lame dorado esta el mismisimo mexican elvis, el genuino y unico El Vez enfundandose en un traje de cuero rojo ceñido y con kilometricas solapas mientras las elvettes hacen los coros de "VIva La VEgas", que momentos y los que le quedan todavia, menudas pintas teniamos las primeras veces que entramos, temerosos, reticentes, siendo poco conscientes de lo que alli se cocia, las caras todavia psotpuberes y virgenes de pelos y nuestros higados todavia diafanos y aprovechables, si escuchar los dos ultimos discos de tesla (evidentemente con ellos llevo toda la mañana y seguire toda mi vida ) es como homenajear a toda la historia del rock de los ultimos 40 años, recordar la iguana es hacer lo propio pero a un nivel mas local y por ello mas emotivo, LARGA VIDA A LA IGUANA, CHEERS¡¡

NUNCA MAS BONITO QUE UN MAC ¡¡¡

La punta de la estilografica la manzana mordida y el simbolo del impulso de la biela en perfecta conjuncion cromatica y lineal, como diria Stevie wonder "isn`t she lovely?" he de reconocer que adoro a Steve y odio a Bill cada dia mas

PARA QUE NO ME SE OLVIDE

Que Kiss tambien fueron portada de la playboy y que Agapito corta el pelo a domicilio, si ya lo decian los mayores "Corta o pelo e faite un home¡¡¡"
Ahh por cierto, la respuesta es un rotundo SI ,esta semana me estoy aburriendo sobremanera en el trabajo, necesito Stress por diosss

RECLAMANDO LA ATENCION DE HUGH HEFFNER

No me importa en absoluto convertirme en un anuncio humano, o llegar a los niveles de exposicion mediatica de el asturiano este de la formula uno, pues hay momentos en la vida de una persona en los que se plantea seriamente la opcion de prostituirse mediaticamente para conseguir un sobresueldo, no veis mi cara compungida, anhelante de un pequeño hueco en el mundo de la publicidad remunerada, con que me paguen lo suficiente para costearme los 3 botes mensuales de gomina me doy por satisfecho, no puedo renegar de la arquitectura capilar inherente a mi persona, no seria yo y si no soy yo, en quien diablos me convertiria, en otro quiza? eso si que no podria soportarlo, que le costaria al viejo Hugh ? unos miseros dolares al mes por hacer una publicidad recurrente y totalmente explicita de las portadas clasicas de su magazine en mi pechera, esos es calderilla para el, venga hombre¡¡¡, antes de que las pastillitas azules terminen con tu bomba de amor sponsorizame, seria algo totalmente diferente a lo que has hecho hasta ahora, no me darè por satisfecho y mes a mes me vereis por aqui rememorando en mis T-shirts el glamour de las portadas clasicas de playboy, dimitri from paris y Sundae de Vexy strut ya conseguieron captar la atencion del hombre de la pipa y la batita de raso, porque no podria yo, eh¡¡¡¡

SUPER SEXY SWINGING SESISA SOUNDS

Sesisa sigue subiendo su cotizacion en bolsa, su ascenso es imparable sube como la espuma antiincendios que venden empaquetada en extintores carmin, Sesisa es el futuro, lo que esta claro es que o se sisa o no se sisa y el que sisa es el que llega bien a final de mes o sea que sigamos sisando siguiendo el ejemplo de sesisa, porque sinò sisas no eres sexy no tienes swing ni te mueves swayily ,sesisa es sexual es lo que todas las empresas deberian de ser en este mundo lleno de gente honrada y trabajadora y politicos integros, el globo terraqueo se mueve al compas de sesisa y repito que quien sisa y resisa se asegura la risa que produce el lucro de sisar, voy a coserme la sisa que se me ha descosido entre tanta curva producida por el cumulo de eses sexys y swingis

PD esta letra podria haber sido recitada por Barry White con su melosa voz y haberse convertido en un hit destroza-alcobas en los setenta, tanta ese junta promueve el fornicio, la ese es la letra, y en Barrio sesamo la tenian relegada a un segundo plano para que no nos enviciaramos... aunque si el amb iente se pone excesicvamente caldeado siempre podremos recurrir al contenido del extintor de SESISA para bajar los humos

DE LEOLO

Nunca en mi vida he conseguido ver muchas peliculas enteras en television, por mi caracter inquieto y disperso y tambien porque pienso que una pelicula solo se disfruta realmente en el cine y con una buena e intelegente comnpañia a tu lado, me siento orgulloso de gastarme casi medio sueldo al año en cines, me gastaria el doble si hubiese cosas mas interesantes que ver a veces piensas "dios solo me ha costado 5 euros ver esta maravila" y otras .. en fin, de hecho a veces ves pastiches conscientementes solo por el ritual de ir al cine, sentarte en tu butaca y esperar a que las luces se apaguen, pero curiosamente algunas de las peliculas que mas me han marcado las he visto en casa sin saber muy bien donde me adentraba, lo que me sucedio con leolo fue algo magico ,literalmente "magico" y especial, hace , no se ,8 años quiza? en la 2 de tve despues de medianoche en version original me encontrè de bruces con un artefacto dificilmente calificable que me engancho de principio a fin, creo que no hubiese conseguido el mismo resultado habiendola visto traducida, esa variante del frances de la zona francofona de canada, la voz del narrador solapandose durante todo el metraje y la historia del amor frustrado de Leolo y su disfuncional familia , si la analizas obviando el inmenso contenido emocional que desprende podria calificarse como una pelicula grosera y hasta de mal gusto ( una madre fecundada por un tomate, un padre obsesionado con el color de las defecaciones, un abuelo medio pederasta y fetichista, una hermana autista y un hermano pusilanime y con encefalograma plano...) pero que mas da eso cuando tantos años despues de haberla visto todavia recuerdas claramente la voz del protagonista recreando las anotaciones de su libreta repitiendo uan y otra vez aquello de "my belle amour, my sole amour" ufff escalofrios ...Por no hablar de la banda sonora, quiza mi favorita de la historia, porque si a una joya de esa emvergadura la adornas con temas de Tom Waits, Loorena McKennit, The Rolling Stones y Nusrat Fateh Ali Khan... lo habeis leido? a cuanta gente se le ocurriria mezclar a artistas tan dispares entre si en un mismo artefacto?si yo quisiese crear esa atmosfera solo podria haberlo hecho con esos temas.

hacer lo posible por verla, o redescubrirla de veras es algo unico imaginaos en que escena el tio Tom presta su fantasmal voz con este "Cold cold Ground", en el frio suelo de un psiquiatrico donde mantienen a leolo inerte en una bañera de hielos quiza, o a lo mejor en la escena en la que sus amigos pandilleros le obligan a violar a un gato o quiza cuando en el bañ0 se encuentra solo con un solomillo que le sirve de .. o puede que mientras ve a su prima cortandole las uñas de los pies a su abuelo, o cuando el viejo narrador pone libros bajo la mesa de su cocina para que esta no se tambalee mientras la madre de leolo le invita a desayunar con su inmensa y oronda sonrisa...

SIN QUE SIRVA DE PRECEDENTE

No me gusta opinar sobre politica ni quiero ni me apetece ni tengo la preparacion adecuada para ponerme a esbardallar (como muchos de los que opinan sin saber) pero aprovechando que he vuelto a ver esta viñeta que tanto dio que hablar in our land, y que a nivel de trascendencia regional fue casi tan aopetosica como el gag de "la empanadilla de mostoles" de martes y trece en españa o a nivel mundial casi tan importante como lo fuera el sketch de "movida en el roxbury" de Jim carrey en el saturday night live, la expongo para que veais que Rajoy sigue siendo tan caricaturizable ahora como hace 15 años, aunque haya cambiado las gafas de pasta por unas al aire y le hayan salido canas en la barba sigue siendo un personaje digno de haber sido garabateado por ibañez tras haber pasado una noche de juerga con quino, es lo bueno que tiene la politica "Dèspañññññña" que todos y cada uno de los lideres y opositores son tan "Spitting image", todos ellos parecen haber sido creados tan peculiares a mala fe, que aunque no estes interesado en politics al menos te enteras un poco de lo que se cuece ojeando las tiras comicas dominicales.
PD:Jose te han pagado algo por los 5 lustros de "a nosa terras" que guardabas bajo la cama perfectamente ordenadas desde las que ya estaban color ocre anticualla pasando por las amarilleadas cual anuncio de "royal ambree" en el escaparate de una drogueria de barrio hasta las mas recientes que todavia no habian adquirido ese tan caracteristico y hasta entrañable olor a humedad? yo ya he llevado mis 15 años de "popular uno" al trastero,me he negado a llevarlas al mini rastro para que me den 5 centimos por kilo, no merece la pena, y si algun dia alguien se quedan encerrado en tan lugubre lugar al menos podra pasarse un buen rato hidratandose con las goteras y descubriendo la maravillosa historia del Rock de los noventa

EIGHTY PERCENT OF SUCCESS IS SHOWING UP

Siempre pense que una de las mejores estrategias publicitarias fue la planeada por Pascual y sus derivados lacteos anunciandose descaradamente en cada capitulo de "medico de familia" el 50% de la trama de la serie se desarrollaba en la cocina, durante comidas desayunos y cenas extremadamente politicamente correctas, siempre habia un yogur un brick de leche unos cereales unos zumos etc...a los que se les veia claramente la marca, de hecho chechu, o deberia decir aaron guerrero? este chaval siempre llevara el stigma de haber sido" cheeeeechu" como decia el abuelo y su nombre real es obviable, pues chechu chupo infinidad de collejas por parte de los lobbys de pascual para que enseñase la marca correctamente a la camara y asi ellos aumentansen su facturacion gracias a el primer "product placement" genuinamente patrio, ignoro si cuesta mas esto o un anuncio en prime time, lo que esta claro es que sin publicidad no hay exito, sin albornoces y juegos de cuberteria de regalo existirian muchos menos depositos al 5,5% T.A.E. lo que hay que valorar es cual es el tipo de publicidad que mas rentable sale, y yo lo unico que me puedo permitir ahora es un rotulador de colores llamativos y un soporte diafano y,virgen y algunos secuaces desperdigados por la geografia hispana sin escrupulos y con buen pulso, igual de aqui a un tiempo caen unas chapas que tambien cunden bastante y publicitan bien y con el tiempo terminan convirtiendose en objetos a los que se le coge cierto cariño y hasta te duele cuando los pierdes o te los afanan ( donde habran terminado mis chapas de black flag, de playboy, de spinal tap, de tool...que desalmado las lucira impunemente en su pechera?) gracias a el martilleo publicitario, a los regalos baratos y a haber superado holgadamente un objetivo marcado por un haciago noviembre del año pasado este mes voy a aumentar considerablemente mi sueldo gracias a que alguien tuvo la brillante idea (y lo digo sin ningun sarcasmo) de regalar paraguas con el logotipo de mi amada empresa ( me paga a fin de mes y eso me llega me sobra y me consuela ) y con ese sobresueldo podre retirar mi habana pistacho del tercer taller que pisa en el ultimo año y medio, comprarme algunos jerseys de cuello pico de lana de merino, malgastar rapidamente la ultima fragancia de escada, calzarme unas nike color turquesa y adquirir otros productos que me entran por los ojos gracias a la publicidad, asi se completa el circulo consumista y sigo siendo una parte voluntaria del engranaje, y, hey me gusta y no me quejo¡¡¡ gracias a la publicidad olemos mejor, vestimos mejor nos sentimos mejor y ahorramos menos

LA ATRACCION HACIA LOS TEJEMANEJES IMPUDICOS

Por eso nos gusta tanto la hora chanante, y hablando de ellos, e haciendo un poco caso omiso de mi decalogo pondrè una youtubeada porque creo que con este gag, Joaquin Reyes se ha convertido en el mejor humorista que ha dado este pais, sin discusion posible, aqui teneis la sublime parodia de Lars Von Trier
"En el DVD de exras de Dogville aparezco yo 10 minutos callado",
"todas y cada una de mis peliculas son un coñazo sin excepcion",
"Mi proxima pelicula se va a llamar la bajona no perdona",
"la realidad me golpea otra vez, one more time",
"Hostia a ver si me voy a dar aqui una hostia dogma"

Senza fine

Una velada Con Gino Paoli, cortesia de Lollipop Valley productions, Bravissssimo ¡¡¡¡

LOVE FOR ALL OF YOU DESPITE THE EXPLICITY CONTENT¡¡¡

Bueno a viso un poco menos por rosmon y a abel tambien un pelin menos por egocentrico y por haberme hechado de su casa y a las Marys tambien un poquito menos por tener mucho caracter, pero Love de todas formas¡¡¡¡¡

PD los de Gooooooogle me han denunciado por contenido explicito, estoy que no quepo en mi de gozo, siempre habia deseado ser el digno merecedor de una pegatina "paretal advisory" y al parecer me lo he ganado a pulso ,estoy radiante de felicidad y no se me ocurre mejor manera de celebrarlo que con estas muestras de afecto fraternal en imagenes, como dijeron public enemy "gracias a tipper gore y a esta pegatina estamos vendiendo mas discos que nunca" entre este san benito y el" blog publicity body painting" que estamos realizando ultimamente con edding 3000 de varios colores,de aqui a unos años tendre casi tantas visitas como el marca¡¡¡

REQUIEM POR EL PRETERITO COTIDIANO

Aunque escuche "time stand still" el tiempo no se ha parado y prometo que esta va a ser la ultima entrada con tintes melancolicos en una larga pero que muy larga temporada, pero me gustaria recordaros que en el lugar donde ultimamente nos tomamos un respiro del trabajo entre semana escuchando a musicos amateur intentando no desentonar era una tienda donde vendian perlè maquinas de tricotar y en la que al entrar sentias una calidez que te envolvia, daba la impresion de que te podias tumbar a hibernar alli entre tanta madeja de lana e hilos de colores guitternan, de hecho creo que descubri la amplitud del espectro cromatico en aquel expositor de hilos que debia contener miles de carretes pequeñitos ordenados en funcion de su longitud de onda con una precision casi microscopica, me diò muchisima pena cuando vi esa obra de arte que era el cartel de "pingoun esmeralda" tirado en un contenedor hace ya un par de años, no le di la suficiente importancia, simplemente me dio mucha pena, pero ayer volvi a ver al matrimonio tan peculiar que regento esa tienda durante decadas y empece a pensar en los cientos de veces que entre alli, en la cantidad de ovillos de hilo turquesa , violeta, crema, amarillo chillo, berenjena, rojo carmin, tierra, cian, que deshice .. en esa moqueta color azul digna de la morada de Alberto Closas en "la gran familia" algunos podreis pensar que entre tanta madeja y tanto colorin algo raro tendria que haber salido, pero precisamente son esas experiencias las que me hacen mas humano y sensible, tambien pase mucho tiempo de mi infancia entre talleres, galpones y naves industriales con mi padre y esos mundos tan diferentes los asimile y fusionè a mi manera, pero quiza a nivel emocional una tienda de estas caracteristicas es mas facilmente recordable con cierta añoranza que los inmundos baños comunes de el taller almacen de posadas en la calle regueiro, que tenian su encanto sin duda, pero nunca comparable a la esponjosidad y el colorismo de la tienda de lanas de la esquina, podria sguir recordando la cantidad de peliculas que veiamos en el cine ronsel e intentar rememorar cual fuè la ultima vez que vi a mi osito de peluche azul mohino casi manco y totalmente estropajoso que tanto tiempo me acompaño pero eso seria una ardua tarea que me podria provocar un choque con lo preterito tan bestial que mejor dejarlo aqui and move forward

EL PLURAL DE TABU ES DECIR QUE ME SIENTO COMO PACO MARSÒ

O mas bien Un tabù plural es decir que me siento como Paco Marso concretando que ese sentimiento de similitud con el personaje no tiene nada que ver con nuestra larga trayectoria como productores teatrales ni con nuestra aficion a las bufandas anudadas al cuello en otoño, es algo de los que muchos se sentirian avergonzados, otros ni se inmutan al ver pasar a Maria Garralon por su lado sin percatarse de que tienen a apenas un aliento a la hippiesca Julia de "verano azul" y no pasa nada, pero si reconoces que sientes un cierto grado de afinidad con el Ex de la grave y bravisima Concha Velasco la gente te mirarà mal, podria ser Paco o podria ser Sancho Gracia o el hace poco difunto Fernando Fernan Gomez, podria resultarte tambien entrañable francisco umbral o incluso don camilo jose cela, y todos esos seres que ya mucho antes de que peinasen canas se habian forjado una leyenda de seres ariscos y malamente tratables, pero es asi, yo siento un cariño especial con los gruñones, con la gente cuyo caracter se desborda a la minima afrenta y saben decir un NO cuando es un NO mayusculo y tiene que ser un NO sin dilacion ni tembleques, me encanta la gente asi, las personas a las que tienes que sacarles con sacacorchos las sonrisas y que muy a menudo son los que realizan los comentarios ,mas ingeniosos, porque al final cuando consigues transpasar todo ese infranqueable muro bajo el que se acorazan te encuentras a las mejores personas y en muchos casos a unos excelentes jugadores de mus.
PD es facil diferenciar a Kenny Rodgers de Kriss Kristoferson, Kenny es la version amable y sin transfondo de Kriss, el que siempre sonrie y al final resulta siendo el mas deleznable, es algo asi como lo que le pasaba a Pat Boone hasta que decidio vender su alma al rock n roll creando el definitivo disco de versiones "In a metal mood no more mr Nice Guy" nunca mas volvio a ser el tipo bueno que edulcoraba y acaramelaba las canciones de Elvis y demas iconos primigenios del rock, y asi y solo asi consiguio llegar la olimpo, una muestra mas de que la vejez nos vuelve mas sabios. Como podeis observar un gruñon se come solo con el brillo de su mirada a cualquier complaciente adulador.
Alguien deberia estar pinchando ya el "this old road" de Kriss o el anteriormente citado de Pat, de cualquiera de los dos que estan a la izquierda

VERY CLOSE CHRISTMAS

DEMASIADO CERCA, YA SE PUEDE SENTIR EL PANICO ¡¡¡

That`s The sound of a man working on a chain gang

Vosotr@s dejais huerfanas las estanterias de las tiendas en days like these(yo a veces tambien aunque suele coincidir cuando la visa se me libera de su encadenamiento a un TAE desmesurado ), yo me imagino nuevas combinaciones de aluminio, chromoly 4130, titanio y anonizados que cuadren espectralmente y en longitud de onda entre si aun a pesar de ser consciente de que soy mas teorico que practico y de que disfruto mas admirando que cabalgando, me siento bien cuando veo algo bonito y que incite, aunque sea un ser inanimado que se lleve buena parte de mi pecunio mensual, it makes me feel good, believe me its all right¡¡¡¡ que seria del sistema capitalista si la gente no tuviese que reafirmarse gastandose su sueldo en articulos destinados a acumular polvo o en el caso que a mi me toca grasa y herrumbre, me gusta el capitalismo, me gusta ver a gente sintiendose bien por lucir una imensa D y una G rellenas de strass o un horrible logotipo de un aguila situada entre una E y una A, quien soy yo para quitarles esa ilusion, quien diablos soy yo para decirles que el mismo fabricante realiza una marca blanca de la misma calidad la mitad de precio y cinco cuartas partes menos ostentosa? pues soy una parte mas del engranaje, y para que funcione gasto, vendo , promuevo y promulgo las bondades de lo caro y a veces me comporto como un cinico para que todo siga su curso y yo mismo me autoengaño y me siento bien cuando luzco algun artilugio exclusivo entre comillas, esta claro que la clase no se compra pero a veces puedes conseguir una efimera sensacion artificial de bienestar gracias a dispendios innecesarios...
PD me he comprado un precioso sillin blanco inmaculado que combina perfectamente con el resto de piezas lechosas de mi jack y me ha producido unos cuantos segundos de extasis teresiano hasta que al probarlo me he dado cuenta de que con los vaqueros se esnsucia rapidisimo adquiriendo una tonalidad indefiniblemente cochina y que por ser de un material plastico extrañisimo el culo se me queda pegado a el como si mi pantalon fuese la pelusa del velcro y el sillin estuviese hecho de las cerdas rigidas que fusionadas con su antitesis no se separan ni con disolvente, resumen me he gastado diezmil perras en un artilugio que he usado 45 minutos... pero que bien me he sentido fantaseando con el buen resultado que me iba a dar,voy a ver si consigo un poco mas de aquel titulo que dio Todd solond a su obra maestra comprandome , mmmm no se quiza a ver,... es hora ya de decidirme por el tan deseado cuadro Porn King de 24 cycles en rosa y con pinchos a lo judas priest a modo de abrazadera de sillin, exquisito..

SUNDAY DOWN

Se puede llegar al nivel de escuchar a una cantautora canadiense solo para flagelarte y potenciar mas el sentimiento latente, a veces es muy util magnificar un sentimiento desagradable para que desaparezca, sacarse la chaqueta y ponerte a sudar para curar la gripe, golpearte una muñeca dolorosa contra una puerta para anestesiarla por completo, leerte un libro de Lucia etxebarria solo para morirte de asco siendo consciente de que te vas a morir de asco durante su lectura, subir el volumen cuando te duelen los oidos y mirar fijamente al sol cuando tienes la retina completamente saturada de luz. despeinarte y vestirte con ropa rancia para sentirte desagradable en tu piel, recordar los momentos mas amargos mientras ecuchas algun album de "alice in chains"... no todos los dias son crazy from the heat ni diversion, no todos los dias puedes sonreir sin motivo alguno, no todos los dias vas andando comiendote el mundo erguido orgulloso y egocentrico a rabiar, supongo que los domingos de invierno son asi, supongo que habra que empezar a habituarse a la singularidad poco a poco, hoy le he puesto una cubierta rosa a la bici para ver si asi me sentia mas a little bit more... pero no ha surtido efecto, siempre confie en el cromatismo como terapia positiva, pero creo que no tiene nada que ver el color con el sentimiento, muchos dias voy de negro de pies a anteojos y me siento como si estuviese totalmente iluminado, si le busco una explicacion logica llego a la conclusion de que el negro es la saturacion de colores y el blanco la ausencia de ellos, aunque en realidad es al reves, no tiene porque tener sentido, llevo puesto un polo verde, de un verde que podria resucitar a un muerto y aun no ha surtido efecto ,seguire buscando a la largo de la tarde motivos para comprender este estado e intentare no solucionarlo, me regodearè en el para poder cogerle el punto y no verlo como algo deprimente sino como la parte de un todo que es el CONTRASTE que te hace ser feliz, el mejor colchon para el sueño es el cansancio, y la mejor manera de ser feliz es haber estado down, muy down en algunos momentos, ahora sonara Lucinda Willians por enesima vez para variar, no me ayudara en absoluto, pues su voz remueve mas toda esta coctelera mental pero no me importa, falta poco para que se haga de noche y hoy no he creado ningun chascarrillo, alguna vez tenia que ponerme serio, debe ser la resaca del tequila que dura ya demasiado o la galopante perdida de fe, creo que son muy complicados los tramites para renegar de tu bautismo y posteriores sacramentos, quiza es que no me siento comodo con el habito que se me impuso al nacer, creo que deberia haber nacido judio, joyero ,neoyorkino y Bar-mitvhizado, something is wrong and i`m gonna find it.