"colega, donde esta mi coche?"

Nos perdimos el Show de Antonio Rascon (no se quien diablos es pero con semejante foto promocional bien merece la pena verlo) en el pub "la noche" por haber visto durante el tiempo que se desperdicia en un partido de balompie a Nine Inch Nails pero merecio la pena vive dios¡¡¡ sobre todo por la experiencia previa a la huida por patas del antikaraoke, un tio de unos 120 kilos cantando el surrender de "cheap trick" imitando a rufus thomas haciendo el funky chicken mezclado con convulsiones epileptico-festivas¡¡¡¡ otro pintado como Gene simons con una camiseta de burning cantando el rock n roll all night de Kiss imitando a chiquito de la calzada y escupiendo una tarrina de sangre que posteriormente Luis se creyo que era un chupito gratis¡¡¡¡ la plantilla de la popular uno de incognito alegorizando a guns n roses leyendo la letra del wellcome to the jungle desde un atril¡¡¡¡ los ex-reporteros de 40 ex-chicle fashion reconvertidos al rock n rollismo en una perpendicular de la calle montera¡¡¡¡ Rachel arieff caracterizada como Sinnead O`connor destrozando fots del papa del dalai lama y de Woody Allen¡¡¡???? una pareja recien salida del bingo mas cercano cantando el "don`t you want me" de the human league en dueto pachanguero¡¡¡ y ante todo la sublime actuaciòn de Luis durante todo el show hasta que llego su hora de salir al escenario, momento en el que desmoralizado quizà por la ausencia de todos los botones de su camisa se olvido cuasi por completo de la mitad de la letra del fever y yo con la garganta destroza por haber estado previamente gritando como un descosido "mamy don`t mind daddy don`t mind i just want mi little baby surrender, surrender¡¡¡¡¡¡¡" en fin como era de esperar una experiencia inolvidable, que si Trenz Reznor y su clavos de siete pulgadas estuvieron sublimes, solo por haber disfrutado de "hurt", "la mer","closer" "hapiness in salvery" "the hand that feeds" etc.. en directo merecio la pena todo el dispendio pero que quereis que os diga yo quiero volver dentro de un mes ( periodo mas que suficiente para que los seguretas de la sala el sol hayan olvidado nuestras caras) volver al antikaraoke y cantar de una puta vez por todas el "Just a gigolo" y que el extra de la rebelion de los novatos y el secundario de la ultima de almodovar no nos roben el "Bohemian rhapsody" como muy bien dijo el anteriormente vilipendiado, es una cancion muy grande para un solo hombre.
PD el apunte cultural de Friday afternoon para luego

ACTUALIZACION RAPIDA, ANTI ARCO NAILS

Mañana o pasado mas detalles de las nuevas tendencias en el mundo del playback o de como hecharon a luis del Antikaraoke tras una destastrosa version muy sui generis en spanglish-drunk del "Fever", mas datos sobre el mono explosivo que encontramos en ARCO 07 o como tirarse toda una santa tarde buscando la maldita maquina de las chapas ,( mas informacion en maushabitos.com), y ante todo las siluetas y las luces purpura que acompañaban las milimetricas melodias de NIN, cada dia me gustan mas los logotipos simetricos o especularmente legibles, y si, seguimos aprendiendo dia a dia de Las Vegas o al menos de su tendencia al neonismo.

YOU`RE INNOCENT WHEN YOU DREAM

Nunca habeis cantado bajo la ducha? incluso aquellos que se ganan la vida con sus coros lo han hecho, nunca habeis soñado con subiros a un escenario y poder transmitir todo lo que llevais dentro a una audiencia, aunque este compuesta por una pandilla de heterosexuales borrachos y desorientados? cuantas veces habeis intentado emular la pose del logotipo del "sonic temple" ejerciendo un impetuosisimo air guitar sin poseer la mas minima nocion de solfeo? os habeis sentido frustrados por no poder estar tras el telon en vez de delante de el? mañana entonces veremos si todos estos sueños inocentes se emancipan de una puñetera vez, poco antes de la medianoche en la pequeña puerta de el sol, ya sabeis la primera o segunda perpendicular de esa calle repleta de trabajadoras liberales, nos vemos en 24 horas ....

DISTORSIONANDO LA REALIDAD

Siempre me he preguntado si los miopes ven diferente que los hipermetropes, se que se podrian dar muchas razones que verificasen esa disparidad , a parte de las meramente fisicas y fisiologicas existen muchas peculiaridades comunes a ametropes positivos y negativos, sobre todo el extraño hecho de que cuanto mas grande es la miopia de un sujeto mayor es su negatividad ante la vida y parece que esto lo induce el hecho de utilizar lentes concavas (negativas) para ver intentar ver las cosas de una forma mas parecida a los afortunados emetropes, siempre hay honrosas excepciones a esta tonica generalizada en los miopes magnos, pero en general esta apreciacion es cierta ( y lo digo con conocimiento de causa creerme¡¡¡) y luego estamos los hipermetropes estadisticamente mas escasos y mentalmente mas dispares sobre todo si a la hipermetropia le sumas un alto grado de astigmatismo como en el caso de este quien os teclea right here right now, si hay algo comun a la mayoria de hipermetropes es , aunque parezca mentira , su afabilidad, son como los gorditos rechonchos que a todos les caen bien, son seres graciosos y entrañables con esa lupas que les hacen parecer el doctor chiflado de una pelicula de adolescentes, quiza sea porque las lentes positivas acercan las cosas, las magnifican y distorsionan positivamente y las negativas las alejan y las hacen mas inalcanzables, y aunque todo ese compendio de lente cornea retina y cortex visual deberia terminar en todos los casos en una asimilazcion de la imagen identica para todos los sujetos ,al final nunca es asi, nadie ve las cosas de la misma manera y el problema nunca esta en las gafas o en los ojos o en los axones que conducen esos impulsos al lado opuesto del cerebro para que este los invierta de nuevo y genere en nuestro cerebro una millonesima de segundo despues una sensacion visual lo mas similar posible a la realidad, al final cada persona ve distinto a los demas , pero a medianoche todos nos acostamos y cerramos los ojos por igual para asi soñar la realidad de la manera que mas nos gustaria que fuese y es ahì en el campo de trabajo del amigo Freud donde todos somos exactamente iguales,¿ no es maravilloso tumbarse ,aferrarse fuerte a la almohada dejar que los parpados superior e inferior se fusionen y asì poder olvidarse durante unas horas de todo aquello que penetra a traves de la pupila y tantas veces nos desagrada? good night.

"EL DISCO DE LA CABRA"

He vuelto a recuperar esa joya que grabaron Billi Duffy y Ian Astbury hace ya mas de una dècada tras muchas tensiones y cientos de peleas y discusiones, tras supuestas bifurcaciones estilisticas los creadores del templo sònico pudieron dejar de un lado toda la mierda que les rodeba y crearon el que para mi es su mejor disco, una obra totalmente atìpica teniendo en cuenta lo que nos tenian acostumbrados una joya de principio a fin que contiene algunas de las canciones mas espeluznantemente emotivas de la historia, creo no exagerar al decir que el increscendo de "Black Sun" podria convertirse en la banda sonora ideal para dejar este mundo para trascender mas alla de lo material, para continuar con"Naturally High" con esa estrofa que has de repetir una y otra vez y otra y otra there`s one thing in my live that i love naturally high, por encima de todo, por encima de todo, no se puede expresar ni un minimo porcentaje de lo que significa este album con palabras, a veces pienso que es un disco muy dañino emocionalmente hablando, un disco como el "dirt" de alice in chains que necesita de mucha pero que mucha integridad mental para poder escuchar sin que te afecte, muchos pensareis que esto que digo es una tonteria pero, nada mas lejos de la realidad, cuando te llegas a meter tanto en un disco cuando el "aenima" de tool o el "fragile" de nine inch nails has de escucharlos muy de vez en cuando para no quedarte plenamente absorvido por la infinidad de sentimientos que generan, cuando pasas epocas de tu vida aferrado por completo aun disco sabràs de lo que hablo, podria contarlos con las falanges de mis extremidades y me sobrarian algunas, son muy pocos los discos que generan algo tan fuerte que va tan lejos que llegarias a defenderlos con tu propia vida, el "grace" de jeff buckley el "bone machine" de tom waits el "ok computer" de radiohead (aunque me cueste reconocerlo) el "black love" de los afghan wigs el "car wheels on a gravel road" de Lucinda wiiliams y unos pocos mas que se podrian añadir a los citados anteriormente son experiencias recurrentes en tu vida que te llevaras a la tumba y que nunca dejaras que nadie desprecie. Creo que the cult vendieron su alma al diablo al crear esta obra con mayusculas, de ahì la ausencia de tìtulo, solo un dymo pegado a un celo con el nombre del grupo y esa foto del carnero que tanto me ha intrigado duarnte todos estos años

LA IMPERIOSA NECESIDAD DE DESCLONIFICACION

Un pensamiento recurrente en mi durante los numerosos sabados laborables, una idea que se potencia en extremo esas jornadas en que las parejas clichè salen de compras, el porcentaje de saliva tragada es mayor mucho mas grande que en cualquier otro dia de la semana, pero no es algo malo no creo que el hecho de que existan unos diez patrones basicos en los cuales encuadrar al 99% de la gente sea malo, lo unico es que hay personas(si, me puedo incluir, no se si por desgracia, entre ellas) que tienen la necesidad vital de no verse encajados cual fila del tetris en alguno de estos prototipos y porquè ? pues quiza porque a pesar de que la ambiciòn me la haya extirpado en sentido figurado un doctor en algùn pueblo perdido del oeste americano tras una larga noche de borrachera a base de margaritas despues de la cual me desperte con la palabra "thanks" tatuada en la palma de mi mano, la necesidad de individualidad ,independientemente de lo problematica y extraña y sobre todo dificil de llevar para otr@s eso no me lo podrian sacar ni Menguele ni Goebels ni David Koresh juntos congregados en guantanamo martilleandome constantemente con el "Venus" de bananarama y el "dancing queen" de abba convenientemente remezclados por una alianza entre Kenny g y luis cobos, ni nadie y ese es el motivo de la frase de el anverso de mi left hand, Gracias a todos los que me aguantan.

THE WEIGHT OF GUILT

"If you can burn a cross you can wear a crown"

Inesperado giro de acontecimientos

Acabo de recibir un SMS sin Gus que me ha dejado sin habla textualmente dice "estoy viendo a Gwar en el show de jerry springer" por dios alguien se puede imaginar algo mas bizarro, para los neofitos Gwar son el grupo originario en el que se basaron, mas bien plagiaron ,Lordi, lo cual les sirviò para algo tan deleznable como ganar eurovision, un Grupo liderado por Oderus Orungus y Simenstra Hymen,a oderus es que es pa verlo como se suele decir pr aqui portando su mega maquina del amor, vamos un falo de pega de tamaño descomunal y por Silmenstra Hymen cuyo hitlight escenico consiste en dar a luz en pleno escenario a una cria medio alienigena medio humana mientras inunda a todo el respetable, que al llegar a sus casas dejaria de serlo tras presenciar semejante espectaculo, con un liquido viscoso tipo blandi blub verde pero mas liquido el cual les cuesta dios y ayuda a los propietarios de los tugurios donde tocan sacar de todas las esquinas, ese puede ser uno de los motivos por los que nunca repitan ubicaciòn, bueno ese y el tremendo shock que causan en las amas de casa del lugar cuyos hijos llegan a casa totalmente descolocados y no vuelven a ver el pure de legumbres que les prepara su vieja con los mismos ojos, y todo ello en el show mas paleto e hijoputil de toda america'¡¡¡¡¡¡¡ es que no me lo puedo ni imaginar la contracultura elevada al nivel de posible delito, yeah¡¡¡ en fin todo muy Rock n Rolesco, la verdad es que el pobre gus visiona unas cosas, podria recordar aquel mensaje provocado probablemente por una extrema confusion mental en el cual relataba que estaba viendo a Pat Boone en un remake de viaje al centro de la tierra en un Autores¡¡¡ a alguien se le ocurre algo mas Bizarro, si ya lo se lo que ocurre en Pizarro es bastante mas Bizarro de hecho esta mañana me tropece en el portal con un moro cocinero de un restaurante Pakistani haciendole carantoñas a un retoño Japones propiedad de los dueños del todo a cien del Barrio, mientras pasaba yo por enfrente con mi Bigote y mi carta del banco dispuesto a hacerla trizas y tirarla en el primer contenedor de basura, estoy convencido de que la situaciòn economica de las otras etnias que comparten el 33 de Bizarro street tienen una situaciòn economica mas bogante que la de un servidor, pero hey¡¡¡ yo al menos no tengo ambiciòn, me la extirpo un doctor en buffalo como a Tom, tanto montar kebabs y tiendas de regalo joder que stress¡¡¡

FROM HER TO ETERNITY

Como le dijo Nick Cave a Polly Jean Harvey en sus "Murder Ballads", o Tambien podria parafrasear a Bobby Darin y tararear por millonesima vez "somewhere beyond the sea..." e incluso y sobre todo no cansarme de Swingear cantando "Heaven i`m in heaven and my heart beats so that i can't Hardly speak..."
(no os dije yo que me tenia que dejar bigote para poder cantar mejor el "Cheek to cheek")

MOTIVOS PARA DEJARSE BIGOTE

Podrìa citar bastantes para no hacerlo, pero ni uno solo de ellos tendrìa la suficiente validez como para que me lo afeitase, y no superaria a una de las motivaciones principales para mantenerlo,lo mal que queda el labio superior virgen de pelos y todo palido como si no hubiese visto el sol desde el mundial del 82, y hoy en dia y gracias quiza a los Blues Brothers o quiza a Tom Ford ya nadie se averguenza de los iconos estilisticos rescatados de hace unos treinta años, hoy sin ir mas lejos nos ha llegado la reediciòn de las miticas ray ban Wayfarer que de aquì a unas semanas se pediran a raudales en boca de aquellos cazatendencias locales desubicados , aquellos que hace un par de años se ponian la Dior Sky de tamaño descomunal y la lucian con una mueca de agrado escondida tras un rictus de autocomplacencia ensallado en casa y tras la propia inmensidad de la gafa en si , hasta que alguien un poco mas adelantado que ellos en temas trendys les diga que eso ya esta mas pasado que las licras con logos tribales, recuerdo el tema de extreme "HIp today" con ese estribillo que rezaba "preocupied ewith the latest fashion with wide open eyes in the next big thing you can catch" y al final nada de eso importa, ni las marcas ni el dinero que se gastan en los atuendos y en los estilismos, nada importa un enorme logotipo con el aguila de emporrrrio armani no asegura nada, si señor lo dijo el chico azul hace bastante tiempo "la clase no se compra" no hay mas que añadir, repetir hasta la saciedad hasta que se os quede bien grabada esa gran proclama LA CLASE NO SE COMPRA, me dejo bigote porque el otro dia el ultimo barbero que conservaba ese cilindro azul, rojo y blanco signo inequivoco de que tras esa simbolo se encontraba un verdadero profesional de las tijeras y la navaja se acordò de mi cara tras haber cerrado el negocio hace mas de 10 años¡¡¡ y es un honor que el ultimo barbero autentico que ha pisado esta ciudad se acuerde de ti y como tal y como recuerdo a esos señores que observavamos afeitar a la antigua usanza mientras leiamos tebeos de super lopez y a escondidas ojeabamos las ultimas paginas de la interviu (lectura obligatoria en cualquier barberia que se precie) deseando con toda nuestra alma que pronto se asomase el vello incipiente por alguna parte de nuestra cara, como le sucedia siempre a algun compañero de EGB llamado Alfonso Gallardo Dos Santos por ejemplo, en honor a eso me lo dejo ahora que tengo pelo para dar y tomar y replantar y reforestar y ademas al comer un currusco de pan como el que disfruta Mary las migas no se te dispersan por la camisa, son motivos suficientes por hoy, y bueno si dentro de exactamente una semana intentamos emular a LOuie Austen o a Freddie Mercury pues mejor con pelo natural que con una escobilla de atrezzo

LEAVING LA VIDA LOCA?

Es la unica opciòn para no terminar como en "Leaving las Vegas"? creo que no, lo que sucede es que madrugar en domingo para irme al monte a hacer un churrasco o tomarme un Vermù en la terraza de cualquier bar del barrio tampoco me llama mucho, nos lo estamos pensando.. Gus tiene una tendencia mas tirando al "Party every day "y yo en mi mitad particular tiendo mas del lado del "Rock nRoll all night", otro ejemplo recurrente de dualidad en este blog y toda esta absurda entrada viene motivada por dos acontecimientos aparentemente inconexos, el primero es el planton de Gus del sabado noche por quedarse empanao viendo platoon, un planton muy platoonico por quedarse aplatanao (Oliver Stone , para cuando se atreverà con un Biopic de Chiquito de la calzada que lo saque del arroyo en el que se ha metido tras hecharse unos muses con fidel castro?) y el otro es el Sketch de "family guy" en el que Gene Simons le pasa el microfono al Loise y ella no se sabe la letra del tema insignia de Kiss, si si lo se todo muy absurdo y repetitivo como siempre pero es que ayer volvì a caer y ademas como rebuscando en el picasa encontrè esta foto tan fifty fifty y teniendo en cuenta que como dijè el otro dia ultimamente no me disgusta del todo Ricky Martin y a Stewie tampoco pues alè que casi todo cuadra, y digo casi todo porquè como bien podeis observar el pelo facial y el craneal estaban claramente descompensados aquel dia de verano sentados en las escaleras de al lado del Verin.

PUTOS FACHAS

Una congregaciòn de amas de casa aburridas, jubilados atascados y militantes numerarios del PP todos ellos adscritos moral y partidariamente al que te follo de Ermoa me han tenido media tarde de brazos cruzados y la otra media de muy mala hostia, pero que mal rollo da esta gente, menuda pandilla de cerraos antediluvianos, es como si de golpe hubiesemos vuelto a la epoca de Paco solo que en la actualidad a pesar de que cada uno pueda hacer lo que le venga en gana, vamos que si quieres y te gustan Danm Yankees o Styx puedes escucharlos cuando te salga de ahì sin darle explicaciones a nadie o si te gusta y disfrutas con los ultimos singles de Ricky Martin o de los Take That pues con la cabeza bien alta y sin miedo a que nadie te llame hortera, y esa libertad al final redunda en un estancamiento mental de tres pares de cojones y en unas manifestaciones que dan mucha pero que mucha verguenza ajena, me caguen la leche si Ibarretxe va al juzgado y dice que se ha reunido y se volverà a reunir ole sus santos cojones porque es lo que hay que hacer nada de cerrarse en banda y ponerse a citicar destructivamente a zapatero, joder es que de verdad era ver a esa gente y me ponia malo, si hasta habia un jubilao de estos que llevan la leche de pines de agulias aeroclubes y recordatorios de la guerra civil con orgullo en el pechazo al que le tuve que pegar un grito para que me dejase levantar la verja para abrir el nejosio, que yo iba a trabajar coño¡¡ y ellos estaban ahì pasando la tarde como quien se planta delante de un desescombro o quien se pone a ver como cimientan las torres de garcia barbon o se hecha una partida de mus en el circulo mercantil, de verdad que mala uva pille, y aun por encima tuve que darle animos a una señora muy del regimen a la que le diò una lipotimia entre tantas proclamas antisocialistas y berridos de odio, si ya le dije "señora usted a su edad ya no esta para estos menesteres" en fin finalicemos aquì este atipico apunte geo-olivico-politico y olvidemonos de la aburrida cronica parlamentaria hispana pinchando "sweet emotion" de los Toxic Twins que es Saturday Night¡¡¡

(y como todos los sabados noche primero la hora chanante y luego el show de Chapelle... que garnde grande grande es este hombre, aun me desencajo pensando en el Sketch, que pasaria si el presidente de los estados unidos fuese un hermano negro, sublime¡¡)

LA SELECCION DE BOURBON ES EXCELENTE PERO EL EXCIPIENTE ESTA CARISIMO

Tras el tremendo susto que he recibido por parte de las ratas de alcantarilla del departamento financiero del corte ingles me voy a dedicar en cuerpo y alma a desprestigiar, mas aùn si cabe, este negocio que empezo, con un nombre bastante absurdo, un hombre bajito y achaparrao como todos sus descendientes, arreglandole los bajos de los pantalones a los señores que se los ensuciaban en los charcos de la gran via madrileña de los años sesenta y transcendio mas alla de lo logico y pronosticable todo gracias a comprar terrenos procedentes de las arcas del Opus Dei y vestir a sus dependientes con el tergal mas barato que se podia encontrar en esa època, ahora en la actualidad todavia hay algunos dependientes ,Betustos ellos, que conservan y usan dia a dia el traje primigenio, de ahì la expresion acuñada por un servidor "vistes peor que un dependiente de la quinta del corte con cortinilla" (lo de la cortinilla viene por el mal habito de taparse el cartòn, la ausencia de pelo coronil, con mucha laca y ladeando la poca greña que les queda, a pesar de que otrora en la quinta tambien se vendiesen cortinas) en fin que no les guardo ningun rencor lo que pasa es que me sacan de mis casillas los negocios basados en la fidelidad de unos clientes ancianiiiiisimos y en la ineptitud generalizada de unos dependientes con un acusado sindrome del funcionario a pesar de encontrarse en el sector privado, anyway ayer la señora vestida de verde, una por casualidad que años ha me racaneò lo indecible por unos miseros cristales de presbicia, no se daba cuenta de que me estaba cobrando ciento y pico euros por una botella de cuatro rosas y un recipiente de coca cola¡¡¡¡ bueno tambien habia pillado unas berenjenas de almagro encurtidas (aaah que manjar mas poco versado y que tanto placer genera ) pero estas ultimas no se cultivan en el huerto privado del Hotel Ritz de Monaco como para justificar semejante factura.
Destruyamos al corte ingles y fomentemos la adquisiciòn de los comestibles cotidianos en el colmado de la esquina o en la panaderia Toñito o forneiro y a ver si de una vez por todas conseguimos que la dependienta aprenda a sumar y no me cobre 2 euros por la misma coca cola de la foto 3 empanadillas y una baguette que eso si que es triste, en el pequeño comercio no saben sumar y en las grandes superficies redondean no al alza sinò a los bestia, lo dicho todo esto me resulta muy churrigueresco.

YOU CAN`T NEVER HOLD BACK SPRING

Una frase que vale mas que muchas imagenes y que no deberìa ser traducida nunca al idioma de cervantes pues perderia toda su magia, se que tantas escuchas a las carciones Huerfanas de Tom me pueden estar afectando seriamente, actuan como una pequeña gota de veneno en mi mente y a pesar de que el mundo siga girando yo me quedo aquì estancado en el brillo que da Tom a los perqueños objetos metalicos, pero os lo dire, es algo que no puedo dejar que se escape de mi, ya este en Bizarro street o en cualquier otra parte del mundo me siento un hombre diminuto ante la obra de este hombre pero gracias a el permanezco joven de corazon y aunque me llueva y a veces me sienta en el culo del mundo y quiera irme lejos siempre puedo recurrir a la hipnotica experiencia que promueve todo el submundo que recrea este hombre.

HORA DE BAJAR AL CURRO

El pelo estilo visillo a la altura del cuello convenientemente oxigenado parece ser la nueva tendencia, el año que viene rememoraremos los cardaos ochenteros y a saber que "hair style" nos inpondran en el 2009, lo que esta claro es que llego mas ràpido a trabajar a pedales que a motor y como diria la santa de mi madre "Hijo mio como te puedes gastar tanto en esa bici?, no es hora ya de que vayas asentando un poco la cabeciña" sabias palabras sin duda, recurrentemente obviadas por un servidor; Son las nueve y cinco minutos de la mañana de mi doceavo dia sin descanso y es hora de bajar aganarse el pecunio mensual, que me acabo de enterar via sms de la caixa que solo me han subido unos miseros 20 euros, pero no me quejo de este intensivismo laaboral que me esta tocando vivir,todo sea por la noble causa de subirnos al antikaraoke a rememorar las hazañas de Fredie Mercury o Sinatra en su defecto y al dia siguiente dedicarse en cuerpo y alma a la experiencia Nine Inch Nails en directo, aunque para que negarlo, casi nos esta emocionando y excitando mas la cita Antikaraokiana, y si no veanlo ustedes mismos ANTIKARAOKE.COM , ahora si me bajo a sachar.

primera opcion FAT BOTTONED GIRLS

oooh you gonna take me home tonight.
oooh, down beside that red firelight;
oooh you gonna let it all hang out.
Fat bottomed girls,
You make the rockin' world go round.

Hey
I was just a skinny lad
Never knew no good from bad,
But I knew life before I left my nursery,
Left alone with big fat Fanny,
She was such a naughty nanny!
Hey big woman you made a bad boy out of me!
Hey, hey!

I've been singing with my band
Across the wire, across the land,
I seen ev'ry blue eyed floozy on the way, hey
But their beauty and their style
Wear kind of smooth after a while.
Take me to them lardy ladies every time!

(C'mon)
Oh won't you take me home tonight?
Oh down beside your red firelight,
Oh and you give it all you got
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round

Hey listen here,
Now I got mortgages on homes
I got stiffness in my bones
Ain't no beauty queens in this locality. (I tell ya!)
Oh, but I still get my pleasure
Still got my greatest treasure.
Heap big woman you done made a big man out-of me!
Now get this!

Oh, (i know),you gonna take me home tonight (please)
oh, down beside that red firelight
Oh, you gonna let it all hang out
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round
Fat bottomed girls you make the rockin' world go round
GET ON YOUR BIKES AND RIDE!

Oooh yeah oh yeah them fat bottomed girls
Fat bottomed girls
Yeah yeah yeah
all right
ride 'em cowboy
Fat bottomed girls
Yes yes

El pelo vuelve , para nunca marcharse

Que tiene Jason Lee que consigue que el exceso folicular en el labio superior y debajo de la nuez vuelva a ser tan Cool? por fin, por fin un nuevo icono de la masculinidad clasica, tan osil tan anti-Beckhan, pero que clase de hombre puede basar la mayoria de sus ingresos en un anuncio de maquinilllas de afeitar?, un puñetero pelele sin duda, gracias a dios los hombres podemos volver a sentirnos orgullosos con nuestros pelos asomando antes del antepenultimo boton de la camisa, podemos volver a andar erguidos con nuestros calcetines color carne muy poco por debajo de la rodilla, no nos avergonzaremos jamas de que se nos quede un poco de salsa barbacoa asomando por los pelillos del mostacho, y nunca mas deberiamos de reirnos de Tom Jones ni de Engelbert Humperdick, gracias a Los nuevos iconos masculinos relanzados por Yves Saint Laurent, parece increible que un personaje como el que interpreta Jason en "me llamo earl" con sus inmensas camisas de cuadros sus camisetas tallas XXl color verde militar lejioso o vainilla rancio con bolsillo en la pechera ,jeans amplios y desgastadisimos y pelo aleatoriamente descoordinado resulte tan atractivo visualmente, Joder ya era hora de que nos olvidasemos de las perillitas de diseño y las cejas perfiladas, viva el macho iberico y el camionero norteamericano y a la mierda con tanta nenaza metrosexual.

YO NO PIDO VOTOS I JUST WANT ROCK N ROLL¡¡¡

Pero de que va la gente mendigando votos por 3000 euros de mierda?, por dios¡¡¡¡ un poco de dignidad, esta bien que por un millon de euros cualquiera se arrastre o se acueste con Robert Redford aunque este todo arrugao tomandose un cafelito en sundance con una chaqueta de lana estilo geriatric pero por medio kilo de las antiguas pesetas, vamos no me jodas¡¡¡ que diria otro alter ego de Juan Palomo, me escama leñe, me escama bastante, si ,si es cierto yo tambien estoy inscrito en el tema ese de los premios, pero coño ,si quereis votarme, bienvenidos sean los votos para el partido de los verdes, que aunque luego no valgan para nada pues te alegran un poco el dia el pensar que alguien en un breve instante de su existencia se deje la pupila visionando este espacio de una realidad paralela como el que vivia la montaña de basura en los fraguel creado por un hipermetrope astigmata con mas mala leche que sentido comun, pero no me quita el sueño, ahora lo que centra toda mi existencia deberia ser que tema cantar en el Antikaraoke del 14 de febrero, que mejor manera de celebrar el dia de los enamorados que dinamitando el escenario de la sala el sol con alguna version etilicoperdida de nuestros temas de la niñez, ahì van las opciones: "I believe in a thing called love" The Darkness ya tienen un hueco en el infierno de nuestros corazones rockeros, "wildside" motley crue, que lado mas salvaje que el de los chicos del ex de pamela , "bitch school" spinal tap escuela de zorritas, a alguien se le ocurre un titulo mas inapropiado par un dia tan inpropio? ,"The great pretender" freddie mercury y nosotros intentando en vano llegarle a la suela de los zapatos." Elvis died for you" zodiac mindwarp and the love reaction, el otro dia alguien comentaba que vistos hoy en dia estan algo caducos, caducos? pero que diablos son la banda mas actual de la puta historia¡¡¡ "LIt Up" Buckcherry ese estribillo prohibido en todos los estado menos en alaska (debe ser que Supagroup se criaron alli, por cierto "it take balls" seria otra buena opcion ) es ideal para dejarse las amigdalas. "Closer" Nine inch Nails, ya que al dia siguiente entraremos en extasis viendo por fin en directo al Dios Trenz Reznor,la vispera le hariamos un gran homenaje destrozando una de las canciones mas rabiosas de la pasada decadas con otro estribillo prohibido en 51 de los 50 estados y en todos los principados del mundo,"You shook me all night long" AC DC probablemente el tema que mas veces hubiesemos deseado interpretar en todos los karaokes de la comarca y ya para acabar las opciones de hoy (seguire como minimo hasta la semana antes dando la paliza con el tema, lo podeis jurar) en honor al unico tema digno que poseen los antros de la zona "My Way" de Frank Sinatra en Version chicle punk olivica, dar ideas coño que hay que romper el escenario mon amis¡¡¡ Nos ganaremos el infierno el dia de San Valentin con nuestros blasfemos himnos del averno

METODOS ANTISTRESS

No se trata de un artefacto para asesinar a nadie a base de garrotazos, metodo que otrorà alguien se penso que iba a utilizar para descacerme de a saber quien, en fin ,son simplemente un par de piezas jastadas reconvertidas para practicar el "cheerleading" (gran tema de Silver Sun por cierto, no os habia recomendado este grupo antes, creo que si que es recurrente y eso es buen sintoma) y que es el animadorismo? os preguntareis no sin motivos ( que mal quedan algunas palabras traducidas literalmente del injlès ) pues simplemente se trata de usar un artefacto metalico variforme a modo de objeto acrobatico,con el fin de deleitar al respetable, o al indeseable en su defecto o si no hay nadie para pasar el rato mientras tarareas la sintonia del telediario de la cuatro.
ya 0s contarè mis evoluciones, teniendo en cuenta que lleguè a ser todo un maestro del Yo -Yo en los descansos de la EGB y del espirografismo-carpetil en las colgadas del BUP, pienso yo que simplemente serà cuestiòn de adaptarse al nuevo medio, y si alguien se pregunta si no adquirì ninguna habilidad malabaril durante el transcurso de el doctorado en mi diplomatura eterna os dirè que si, que claro que adquirì una habilidad digna del "que apostamos" me comia seis donuts (bastardos pero donuts al fin y al cabo) con la misma celeridad con la que me bebia media botella de tartan prince y media de dyc sin dosificador procedentes ambos del simango (los donuts los compraba por cien pesetas en el froiz de enfrente, siempre habia un froiz enfrente independientemente de donde viviesemos, es un tema digno de ser estudiado a concienciua por Stephen Hawking) ,aunque estas habilidades no son muy dignas para jactarse ante un auditorio, pero las poseo y no reniego de ellas

OJOS CERRADOS DE PAR EN PAR O LOS CELOS Y FOLLAR

La iluminacion
La voz de Chriss Isaak diciendo aquello de ..la nena ha hecho una cosa mala
La levedad y odinariez cotidiana
El voyerismo tras la mascara

YO NO SOY LA JUANI

Pues nada que deberia estar prohibido que te llamasen constante e irremediablemente "chuli" en las tiendas de ropa, para mi y si fuese el poseedor de la vara de mando en cualquier negocio textil desde el calvario hasta el berbes seria el motivo de despido mas claro que podria existir; Esas escaleras que llevan hasta el lugar de mas profunda estulticia olivica, o en su defecto un sitio donde conseguir sustancias estupefacientes, bueno joder... porros, farlopa, caballo cojones¡¡¡ y articulos vilmente afanados ,desde autorradios ultimo modelo hasta ciclomotores en las ultimas no conducen a un sitio en donde se hable peor que en la mayoria de las tiendas de las cadenas de farrapos derivadas del emporio textil de Amancio Ortega (y yo a veces parezco salido de este barrio de chachos repitiendo tanto algunas conjunciones copulativas), es que vamos te encuentras con cada personaje doblando camisas que para que perder el tiempo definiendolos ... en fin da la impresiòn de que la selecciòn de personal se realiza de una manera coherente hasta el ultimo paso en el cual elevan los resultados a la menos uno y entonces invierten la selecciòn comenzando por el mas tarugo que es al que colocan de encargado¡¡¡

No me parecio nada bien no haber visto a tool por no desplazarme hasta leganes, pero bueno al menos ya los habia visto una vez en mi vida, pero a los clavos de nueve pulgadas nunca los he visto y es algo que me reconcome interiormente, las entradas se estan agotando y yo aqui feliz en mi cautiverio laboral, llevo un par de dias visonando, mas bien pegado al blanco negro y sepia del DVD "closure" de Nine Inch Nails y me atrevo a decir que no verlos de aqui a tres semanas sea donde sea, en cualquier punto de este pais o de los dos de al lado podria calificarse como sacrilegio, es mas deberia estar penado con algon tipo de castigo propio de los infligidos a los protagonistas de las tetricas tramas de los video clips de los susodichos, no se si Trenz Reznor se atreverà a volver a interpretar "Hurt" tras haber sido total y justamente arrebatada por un Jhonny Cash pleno de inspiraciòn gracias a Rick Rubin y con un pie en el cielo, no se si destrozaran una coleccion entera de sintetizadores como sucediò en woodstock 94 mientras remataban la faena interpretando un "Hapiness in salavery" totalmente irreal y rabioso por ende, me da igual si solo se dedican a los pasajes instrumentales de "The fragile" o si se vuelven a reencarnar en la banda de Hardcore-gore-industrial que fueron en sus principios, se que la mayoria de personas que puedan leer esto no me comprenderàn, el Amor que se pueda profesar a Nine Inch Nails es algo tan propio como incomprensible e inexplicable ante los ojos del profano, se que hay gente que lo entiende, que lo siente de tal manera que...es algo que va mas allà de gritar con toda tu alma "I wanna fuck you like an animal, ui wanna feel you from the inside" es algo que va ma mucho mas alla de los famosos singles tan cacareados por universitarios ahora reconvertidos a padres de familia de hace una decada, es todo lo indefinible que encierra esta banda esa incapacidad de poder expresar lo que se siente al adentrarse en su mer de feelings, yo solo puedo esbozar una sonrisa complice cuando alguien los califica de grupo ruidoso, la ignorancia que se deduce de quien profiere comentario tan aberrante solo puede afianzarte mas en tu posicion, y yo me pregunto ¿ no sera mas que una casualidad el que Trenz Reznor y Tori Amos terminasen irremediablemente juntos hace años? como es podible sinò, solo siendo conscientes de que eran y quiza son dos de las mentes creadores mas privilegiadas y adelantadas a su tiempo, no es una puta casualidad y yo no puedo seguir dudando, tengo que vivir algo asì delante de mis narices.

RAINS ON ME?

This is how the world will be
Everywhere I go it rains on me
Forty monkeys drowning in a boiling sea
Everywhere I go it rains on me
I went down into the valley to pray
Everywhere I go it rains on me
I got drunk and I stayed all day
Everywhere I go it rains on me

Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me

All God's chilluns can't you see
Everywhere I go it rains on me
Louie Lista and Marchese
Everywhere I go it rains on me
Robert Sheehan and Paul Body
Everywhere I go it rains on me
I went down to Argyle I went down to Dix
Everywhere I go it rains on me
To get my powders and to get my fix
Everywhere I go it rains on me

Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me
Everywhere I go, everywhere I go
Everywhere I go, it rains on me

(La puerta del baño del mimì, las estrechas callejuelas adoquinadas que desembocan en el clasico`s, Los ases grafiteados tras el tunel que atraviesa via norte o las aceras colindantes a la panificadora son lugares dignos de Vagabundos, seres indeseables, maleantes, yonkis o incluso gente como yo, lugares que podrian haber inspirado esta canciòn, un tema que no se puede escuchar ni de dia ni en verano, el momento justo es aquel en el que te ves malamente protegido por un paraguas semiamputado aunque con un bonito estanpado y en el que te das cuenta de que a pesar de que el agua este inundando tus zapatillas de lona ,no te importa, y sonries aùn siendo consciente de que no te queda un duro en la cuenta corriente, porque en el fondo lo unico que importa es como te sientes, y si te sientes bien, alegre y sonries a pesar de la humedad y la carencia, quien diablos podria discutirte que esta no es una canciòn triste?)

comienz una nueva y excitante serie : "PRENDAS DE ROPA QUE ME HE DEJADO EN CASA AJENA"

Con sus vertientes "Complementos que me han afanado" y "Camisetas que no quiero volver a ponerme tras haber sido sudadas por..." o "los destrozos de la lejia sobre el textil corporativista", por el momento rogaria a todos aquellos que son conscientes de poseer alguna pieza inicialmente pagada con mi pecunio mensual, sean tan amables de hacermelo saber, a partir de ahì intentarè realizar un estudio sobre el porquè, el cuando , el como y sobre todo que cantidad de alcohol podria asociarse a la perdida de esa prenda.